страничка юмора

Правило проезда перекрестка КамАЗом: подъехать к перекрестку, посмотреть нет ли другого КамАЗа, закончить проезд перекрестка

Столкнулись на перекрестке мерс и шестерка, из мерса выскакивают братки, пальцы веером "Попал ты мужик на бабки говорят". Мужик их успокаивает: " Сейчас приедет дед мороз разберется", позвонил по телефону вызвал деда мороза. Через пол часа подъежает джип из него выскакивают черверо амбалом метелят братков, сядятся в джип и уежают. Один браток очухался и спрашивает : "Непонял а где дед мороз". мужик отвечает " дед мороз был занят и прислал своих отморозков".

-Что занимает последние шесть страниц инструкции по эксплуатации "Жигулей"?
-Расписание автобусов и электричек.

У Генри Форда было четыре любовницы. Как-то они пришли к нему одновременнно - так был изобретен конвеер.

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

Передача "Сам себе режиссер". Конкурс "Слабо?".
Первое место занял товарищ N, у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись:
"ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ $УКИ!"
А вам слабо?

Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил...

Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории
вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.

Останавливает гаишник адвоката...
Подходит неторопясь...
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Hу тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!

Гаишник останавливает машину. Водила окно открывает и говорит:
- Добрый день! Вот, пожалуйста документы.
С заднего сиденья раздается детский голос:
Папа, а где козел?

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Едет 600 мерс... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ:
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Берет одну пачку, отдает:
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство...
Наш друг из мерса:
- Слушай, а ты кто?
- Я? Я новый русский. А ты?
- А хер его знает...

Трасса. Мерин на огромной скорости резко тормозит перед сфетофором, и сзади в него влетает старый "запор". Из мерина вываливает браток, смотрит, а за место "запора" стоит джип здоровенный. и
Из джипа вываливает "перец" не хуже.
1-й Слышь братан, а я не понял в меня же "запор" въехал, а тут ты !?
2-й Тиииихо, ............он между нами!

Звонок в милицию: - Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!!! Трубку бросают. Через минуту - звонок: - командир прости: сел на заднее сиденье...

У российских автомобилей есть три положения закрытия дверей : открыто, закрыто и незакрыто.

Вопрос Армянскому радио:
- Почему у “Запорожца” фары круглые?
Армянское радио отвечает:
- А если бы Вам в попу двигатель вставили, как бы изменился Ваш взгляд?…

К перекрестку подъезжает ока вдруг справа обгоняет мерен, слева лексус и останавливаются впереди нее. Сзади на большой скорости мчится хаммер и врезается в оку. Ока со скрежетом пролетает между мереном и лексусом и вылетает в центр перекрестка. Из хамера вылезает лысый бугай и с удивленным видом говорит: "Мужики! Вам гол."

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду,
там где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан
-мне вкусный кофе варит мама
-его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо
-там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный
-и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки
-У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Два хача подъезжают к перекрестку на КамАЗе . Водила спрашивает пассажира :
-Гога ,скяжи ,справа ест помэха?
Гога:
-Не,нет помэха!
поворачивает КамАЗ значит ,тут скрежет ,удар -шестерка приехала в Камаз прям вбочину
-Гога, я же спрасил тебя -ест или нет помэх!!
-Гиви,ну разве жыгули КамАЗу помэха??!!