Юмор: анекдоты, забавные истории из жизни

история гет Харькоу сити.
Ехал в харькове с ж/д вокзала,дело было в июле, там есть мост через железку хз как называется да и ни в этом суть. Там подъемчик и вот на этом подъемчике, прямо посередине проезжей части, стоит красная пежо 307 СС, открытая водительская дверь и никого нет. Остановился включил аварийку. Вышел посмотрел по сторонам... вроде никого... потом смотрю сидит крохотная блондинка на бардюре и рыдает крокодилъими слезами. А у уже образовалась не слабая пробка на подъеме, все нервничают, объезжают матерятся. Кое-как успокоил этого начинающего творца пробок, спросил что же случилось? Девушка хотела себя почувствовать настоящим рэйсером купила машинку с механикой, только вот на 4 передаче не смогла заехать на подъем. Ну благо поднял это крохотное заплаканное созднание с бордюра посадил на пассажирское сидение ее пежо и проехал этот мост). Наглядно объяснил как надо переключать передачи и на каких оборотах.) В конце концов я себя почувствовал настоящим джентельменом и быстро удалился к своей авешечке) По-пути эту блондинку больше не видел), значит научилась! подумал я))))

Из коментариев к статье на автомобильном сайте:
Особенно понравился отзыв: "вы неправы мужчинам вообще нельзя ничего внушать,а женщины ездиют хорошо это мужчины им на дорогах козни пытаются строить.А пешеходы видя женщин начинают наглеть. " Вы забыли добавить, что еще столбы начинают дорогу перебегать...

Видя женщину за рулем малолитражки, начинаю нервничать. за рулем легковушки , бояться. за руле кроссовера паниковать, а вот за рулем SUV-a убегать. так как женщина за рулем непредсказуема!!!! на днях был в Киеве наблюдал следующую картину:
Ниссан Микра за рулем которой сидела особа женского пола, нагло подрезает ауди КЮ 7, за рулем которого сидит шайба 2Х2 и при этом водитель последнего ничего против девчушки не сделал!!! УДИВИЛСЯ!!!!

1: ты себе когда машину купишь?
2: когда сам заработаю...
1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!

Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладет асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом. Гаишник: - Ну пошли, дунем. - Ну не-е, я все!

-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!

кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала,
что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА.

Разговор на авторынке. Покупатель:
Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
Да, два презерватива в аптечке!

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ...
он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел,
в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина,
ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел..
машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ...
мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ...
тут машина
останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: Ах#еть просто!!! я толкаю а он сука едет!

Во время испытаний на Дмитровском полигоне LADA KALina2 маникен вырвался и убежал...в лес...