ПОДНИМАЕМ НАСТРОЕНИЕ

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чем Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, плита упала именно на такую

Звонит муж своей жене:
-Ты где?
-Я в норе.
-В какой норе?
-Ну в той, что ты мне подарил.
-Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

В связи с истощением мировых запасов нефти и переходом транспорта на конную тягу, в России вместо названия "государственная автомобильная инспекция (ГАИ)" будет использоваться "государственная ездовая инспекция (ГЕИ)".

В Харков з"зд хрургв.
Виступа хрург з америки:
- ОТ у нас в Америц у ДЖона на пилорам вдрзало обидв руки, ми йому пришили нов, так зараз чемпон свту по БОксу.
Аплодисменти в зал.
Виступа хрург з Франц:
- От у нас у Фрац у Петруа, пд електричкою вдрзало обидв ноги, ми йому пришили нов, так зараз чемпон свту з бгу.
Аплодисменти в зал.
До виступу запросили кандидатв з Укрансько сторони:
- А от у НАс Василь, п"яний, випав з п"ятого поверх, так ми йому замсть голови - ЖОПУ пришили, так зараз начальником ГА робить.

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
— Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
— А чем он болел?
— Да простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нес.

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...

— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь...

Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Урок физики:
— Возьмите эбонитовую палочку, потрите...
С задней парты:
— А не эбанет?..

Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

— Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
— Когда с бутылкой убегает от бабы!

— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Ну почему?!
— Ты же проститутка!

Жена — мужу:
— Вова! Купи мне ковер!
— Пока летай на метле!

Мужик заходит в аптеку, видит презервативы со вкусом клубники и впадает в ступор. Подходит продавщица:
— Вам подсказать?
— Да вот, не могу понять: жевать их надо до или после?

— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами...
— Пушкина?
— Нет, Чуковского... «Горилла идет, Крокодила ведет!»!

— Как ты смог затащить ее в постель?!
— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла... Ну и, конечно, водяра.

Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.

Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:
— Почему вы здесь?
— Так ведь не выпускают, — пожимает плечами тот.

идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о землю, разводит руки и говорит: - ебать мой лысый череп! Кого я вижу!