Анегдоты про формулу 1 :
Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает:— Кто вы такой?
— Я — Жак Вильнев.
— А чем вы это можете доказать?
Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет:
— Жак Вильнев!
Следующим подходит какой-то мужик.
— Я — комментатор Владимир Маслаченко.
— А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился.
— А кто такой Жак Вильнев?
Без лишних вопросов швейцар объявляет:
— Русский комментатор Владимир Маслаченко!
Ferrari подъезжает к повороту на 300 км\ч, тормозит до 200, вписывается в поворот.
Русский гонщик подъезжает на 400 км\ч, разгоняется до 500, и с криками "понастроили мля!!!" реконструирует трассу в Монако
комментатор: Здра-вствуй-те, с ва-мми эстон-нский гол-лас Форм-мул-лы од-дин!
Возвращается он в боксы, и говорит- колесо есть?
Механик достает таблетку- держи!
Ирвайн смутился -Нет,нет, мне чтобы поехать
Механик подумал мгновение, и достал 5 таблеток.
Новая машина трансформируется прямо на ходу трансформируется в самоходную бригаду механиков для пит-стопа без остановок
Эдди Ирвайн: "Что я могу сказать о начале своей карьеры в Гран При? Получил по морде от Сенны после первой гонки, разбился во второй, перебил 4 машины в третьей и был дисквалифицирован в четвертой. Люди считают меня помешанным."
Эдди Ирвайн о своих планах в случае завоевания титула чемпиона: "Если бы я выиграл, то немедленно уволился, купил роскошную яхту и плавал бы по морям в течение 10 лет. Каждый раз, заходя в порт, я брал бы на борт двух девушек, a в следующем обменивал бы их на пару других!"
Марри Уокер: "Это все-таки немножко не совсем поворот... Вообще-то, это прямая"
Марри Уокер: "Деймон Хилл заезжает на пит-лейн, да это Деймон Хилл заезжает в боксы Вильямс, и Деймон Хилл уже на пит-стопе, нет, это Михаэль Шумахер"
Марри Уокер: "В задней части машины Ferrari что-то ярко горит".
Джеймс Хант: "Нет, Марри, это всего лишь фонарь безопасности!"
Марри Уокер: "С машиной все в порядке просто она горит"
Марри Уокер: "В гонках Гран При может случится все что угодно, и обычно это случается"
Марри Уокер: "Эта машина либо стоит, либо едет"
Марри Уокер: "Если вы посмотрите на первую четвертку, вы увидите, что Альборето пятый"
Игорь Яценко, после n-го количества бутылок пива: "Эти гонки так измытвают".
Марио Андретти: "Просто удивительно, сколько гонщиков, даже в Формуле-1, думают, что тормоза предназначены только для торможения".
Ники Лауда: "Езда в Монако напоминает полет по комнате на вертолете".
Алексей Попов о контракте с Кубицей: "Контракт был подписан с ним на 3 круга."
Ярно Трулли на Гран При Японии 2005, где Сато выбил Трулли: "Увидев Сато в зеркалах я понял, что обречен..."
Оксана Косаченко в момент сражения за позицию Култхарда, Шумахера и Хаккинена: "Смотрите, Кумакинен!"
Дэвид Култхард: "Я сниму штаны и покажу голую задницу боксам, если в воскресенье поднимусь на подиум. Мы во многом уступаем лидерам, так что подиум с Red Bull можно приравнять к двум победам с McLaren. Шанс, конечно, невелик, но если мы добьемся успеха, боксы увидят задницу Култхарда."
Дэвид Култхард:"У пилота должны быть яйца и отнюдь не из хрусталя".
Рон Деннис: "Формула 1 – это бизнес международного масштаба, который иногда на пару часов в воскресенье после обеда становится спортом."
Берни Экклстоун: "Формула-1 больше, чем любой человек."
Неизвестный: "Миллиард долларов, три года и 52 гонки понадобились Toyota, чтобы ее гонщик впервые поднялся на подиум Гран При Формулы 1."
Михаэль Шумахер: «Картинг практически ничем не отличается от Формулы 1, вот только в Формуле-1 разгон динамичнее и скорости выше!»
Манфред фон Браухич: «Без борьбы нет победы!»
Михаэль Шумахер: «Главное – это удовольствие! Если к нему прикладывается еще и талант, то получается настоящий автогонщик».
Ники Лауда: «Несмотря на то, что о траекториях написаны в книгах целые главы, все гонщики едут по одной и той же траектории, просто гоночный автомобиль ‘хочет’ по ней ехать….»
Флавио Бриаторе, босс Renault F1: «Хейкки – золотое будущее Формулы-1».
Макс Мосли, президент FIA: "Настоящий момент ухода - это когда ты теряешь интерес к своим идеям".
Пьер Де Кубэртэн: "Главное - не триумф, а бой. Главное - не победить, а хорошо сразиться".
За что его любят болельщики?
1. Он полностью отождествляет гонщиков с их машинами. Поэтому его речи понятны лишь посвященным. Людям, Формулой не увлекающимся, слушать не рекомендуется. Ведь можно и умом повихнуться, воочию представив себе, что…
- Комиссары лихорадочно собирают с трассы обломки Фелиппе Массы.
- Уилсон чуть замешкался и был вынужден взлететь над Йосом Ферстаффеном.
- Какие-то аэродинамические части отлетают от Култхарда.
- Шумахер наехал на кусок от Вильнева.
- Кими Райкконен не стал просовывать свой нос в образовавшийся зазор.
- Пока Трулли блуждал по обочине, мимо него, как «Стингер», пронесся Баррикелло.
- Пантано облизывает рельсы безопасности везде, где это возможно.
- Сегодня с утра Дженсон Баттон взял быка за рога и пока его не отпускает.
- Алонсо возвращается, залившись до отказа.
- Рубенс додавил-таки Трулли.
- Фелиппе Масса чуть-чуть поработал газонокосилкой.
- Монтоя обскакал двух жеребцов.
- Последняя группа выстрелила Дженсоном Баттоном.
- Риккардо Зонта совершил пируэт при активной поддержке Пантано.
- Монтоя висит на заднем спойлере у Трулли.
- Кристиан Клин наподдал Дэвиду Култхарду, подпрыгнул на нем и откатился на траву.
- Масса потерял свое заднее оперение.
- Весь пелотон проехал по Монтое.
- Мы также видим на Михаэле Шумахере отпечаток чьего-то колеса.
- На десерт, на закуску, на сладкое у нас будет роскошное меню: Култхард, Райкконен, два Шумахера и, наконец, Хуан-Пабло Монтоя.
2. Он регулярно употребляет обороты, в результате которых комментарии приобретают весьма своеобразный смысл…
- Соревнования "Формулы-1" становятся еще более привлекательными: расширяется очковая зона.
- По итогам этой квалификации Михаэль Шумахер оказался в интересном положении.
- Все, что есть у Хайдфельда - это одинокое очко.
- Монтоя всех, включая Ральфа Шумахера, переделал.
- Несмотря на очень серьезную беременность, Мика все-таки привез с собой Эрью.
- Вот и сейчас Массу опустили достаточно низко.
- С грехом пополам Алонсо пролез-таки в очковую зону.
- Ни у Барикелло, ни у Райкконена не стоит...
- И тогда мы будем иметь сразу трех немцев!
- Вручает член Михаэлю Шумахеру.
- Гарцующий жеребец вновь на коне.
- Панис подкрался незаметно.
- Впереди уже недалекий Монтоя.
- Марк Уэббер - любитель местных болельщиков.
- Во всех командах механики, в принципе, готовы, но гораздо больше они готовы в Тойоте.
3. Он максимально свободно обращается с русским языком. Есенин и Маяковский, привнесшие в родную речь множество новых слов и эпитетов - никогда не додумались бы сказать…
- Ему помешал очередной приступ усиления дождя.
- Сейчас гораздо середина дистанции у нас позади.
- Вот этого полного круга хватит на гораздо большее количество кругов.
- Четыре новичка будут выступать вдвоем.
- Хромали проблемы у «Макларена».
- Вещи пошли правильным путем.
- Эти два юных дарования идут здесь нос в нос.
- Такума Сато всегда радовал болельщиков своим непримиримым отношением к гонке.
- Босс Рено Флавио Бриаторе начинает постепенно занимать свое место на командном мостике.
- Камера находится выше, чем глаза, расположенные в шлеме Ярно Трулли.
- Это не совсем то, на что рассчитывал Дженсон Баттон перед своими публиками.
- Ему придется пережить еще немало стрессующих минут.
- Ральф достаточно обезопашен от атак Баттона.
- Эти круги учитаны не будут.
- Следует учитывать английскость команды «Вильямс».
- Это его последний первый пит-стоп.
- Время между пилотами СОКРАЩАЕТСЯ как на дрожжах.
- Эвакуация механиками стартовой решетки.
- Количество дождей значительно больше в эту эпоху года.
- Жак Вильнев фигурирует в этой группе в качестве на круг отставшего элемента.
- Середина дистанции не за горами, хотя она прошла только что.
- В Автобусную остановку Кими Райкконен вошел практически стоя.
- Зрители долго махали победителям всеми цвета
- Гонка возобновляется в режиме зеленого круга.
- Шумахер обходит Райкконена к огромной радости болельщиков «Макларена».
- Пошла вторая середина дистанции.
- К сожалению, Монтоя избежал столкновения с Сато.
- Теперь у нас на первой линии стартовой прямой один «Ягуар», на второй два «Джордана», а на третьей три «Минарди».
- Кроме того, здесь выигрывали Дэвид Култхард, в 1998 году, и его младший брат Ральф Шумахер, в 2001.
- Готовы ли механики «Феррари» принять в боксах Ярно Трулли?
- Михаэль Шумахер набрал уже 20 очков из 2-х возможных!
- Гран-при Махрейна стартовал!
- Расставание между болидами «Феррари» сократилось еще на одну десятую.
5. У него есть «фирменный» прием: комментируя две разные ситуации, слеплять их в одно предложение…
- Култхард повредил свой передний спойлер… и пока это не удается Хуану-Пабло Монтое.
- Михаэль чуть-чуть притормозил перед шпилькой… и трасса стала очень сырой.
- Кими Райкконен покидает свой болид… и выходит на прогревочный круг.
- Когда Физикелла выйдет на трассу, надо иметь в виду тот факт, что… он на трассу не выйдет.
- Лука ди Монтеземоло, как вы знаете, недавно стал главой всей итальянской фининдустрии… поэтому в команде «Феррари» сегодня траур, Михаэль с Рубенсом даже решили отказаться от традиционного шампанского на подиуме.
6. У него отличное чувство юмора и искренняя увлеченность своим делом, благодаря чему Алексей комментирует гонки так эмоционально и образно, как никто другой. За это, собственно, болельщики его и любят!
- Дэвид Култхард сделал было попытку разогнаться, но все уперлось в Фернандо Алонсо, который явно никуда не спешит.
- И Летучий Голландец - улетел. На 15-ю позицию.
- Праздник на улице Ярно Трулли длился всего лишь несколько секунд.
- Вы только посмотрите, как выкладывается человек! Ну, буквально, горит на работе! (В этот момент на экране - механик команды «Феррари», который спит, развалившись в кресле)
- Естественно, что Ярно хотел бы получить свою машину до того, как он выйдет на старт.
- Квалификационный заезд превратился, если можно так выразится, в квалификационный «заполз».
- А лучший первый сектор - вы не поверите - все еще принадлежит Джанмарии Бруни из команды «Минарди»! Как видите, хорошему пилоту даже «Минарди» не помеха.
- В последнем повороте он пытался погасить скорость, но машина не разделила его желания.
- Вероятность дождя в Бахрейне не просто равна нулю, она, пожалуй, имеет отрицательное значение.
- Вы только посмотрите, как искренне радуются болельщики седьмому результату Михаэля Шумахера! Правда, это болельщики Хуана-Пабло Монтои…
- Кими не дали-таки занять его законное третье место! Придется ему довольствоваться вторым.
- Ярно Трулли поступил умнее всех. Он вообще никуда не поехал.
Раздел «Куплю».
* Куплю секретную документацию Феррари или меняю на чертежи Макларена. * Флавио.
* Куплю Шумахера-старшего. Бу но в хорошем состоянии. Срочно! * Спросить Рона.
*
Раздел «Продам».
* Продам самогонный аппарат. * Спросить Дженни Дальманн-Райконнен.
* Продам место в команде, шлем и комбинезон. Куплю кресло-качалку, плед и грелку. * Култхард.
Продам совесть за ненадобностью. * М. Мосли.
*
Раздел «Сдам».
* Сдам в аренду брата. Не дорого. Михаэль.
* Сдам в аренду брата. Дешево! Михаэль.
* Подарю брата. Михаэль.
*
Раздел «Разное»
* Я – фанат Ж. Баумгартнера. Спасите меня от одиночества!
* Сниму порчу с вашего болида. Налажу личные отношения с ФИА. Приворожу спонсоров. Гадаю на топливной гуще. Дорого, конфиденциально. * Берни.
* 21 октября в Бразилии, на трассе Интерлагос был утерян чемпионский титул. Просьба вернуть за вознаграждение – ребенок очень скучает. * Хемильтон-старший.
* Послушный второй пилот исполнит все ваши фантазии. Только для состоятельных господ! * Спросить Фелипе.
1. Столица Великобритании - Сильверстоун, а Италии - Монца.
2. Поймав совершенно незнакомое такси, сначала нужно пнуть все шины, одобрительно поцокать языком, а уже потом здороваться с водителем и вести разные разговоры.
3. Хайнц-Харальд Френтцен действительно снимался в сериале "Секретные материалы" в роли агента Малдера. Также, его актерский талант полностью "вытащил" откровенно провальный фильм "Эволюция".
4. Лучше бы Абрамович купил "Минарди" вместо "Челси".
5. Покупая себе машину, Вы обязательно выберете между "Мерседесом", "БМВ", "Рено", "Хондой", "Феррари" или "Тойотой". Всякие там "Пежо", "Форды", "Порши" и прочий мусор типа "Митсубиси" - полный отстой!
6. Планируя день свадьбы или другое торжество, Вы обязательно загляните в календарик чемпионата Формулы-1. В лучшем случае это будет окно в три недели между Венгрией и Турцией, во всех других вариантах - зимнее межсезонье.
7. По тому же принципу дети должны рождаться только зимой, а лучше всего - поздней осенью.
8. Услышав, что приглашенные Вами на просмотр очередного этапа люди говорят, что попросту потеряли время и что это шоу для дураков, Вы можете с гордостью заявить - "А мне понравилось!"
9. Во фразе "Такума Сато в результате аквапланирования проскочил шикану и разбил свой диффузор об пит-уолл и из-за этого на трассу был выпущен пейс-кар" вам непонятно только одно: кто дал ему суперлицензию?
10. Услышав фразу "дело - труба", Вы сразу начинаете интересоваться ее характеристиками и выяснять, какой команде она принадлежит.
11. Фраза "Давить на Массу" тоже вызывает непонятные эмоции.
12. "Площадь Согласия" - единственная достопримечательность Парижа.
13. Муж Славики Экклстоун (хмм... кажется, эээ... Берни!?) просто помогает жене в делах.
14. Невский фильтр "ЕВРО" рекомендован МАПАТ к просмотру в рекламных паузах.
15. Самолеты могут летать только потому, что пара антикрыльев по бокам, при движении, плотно прижимает летательный аппарат к небу.
16. Пилотов заманивают на пит-стоп леденцами.
17. Агентство по трудоустройству "Минарди" поможет с получением работы пилота болида Формулы-1. В пакет услуг входит три тестовые сессии, патент Суперлицензии, маркетинговые программы. Стоимость - от 3 млн. долларов США. Русским - предоплата 100 %!
18. "Телепузики" значительно круче "Покемонов", хотя бы потому, что способны на трансляцию Формулы.
19. Открывая бутылку шампанского на Новый Год, вы непременно разбрызгиваете ее содержимое на окружающих...
20. ...И окружающие понимающе подставляют свои головы - они это столько раз видели по телевизору.
21. Если вы отправляетесь куда-либо в отпуск, то непременно только туда, где будет проходить этап Гран-при. Если отпуск проходит зимой, то вы едете в Норвегию, в гости к Шумахеру.
22. Читая обычную "желтую прессу" вы думаете: "А что бы по этому поводу сказал Берни?"
23. Встречая на улице человека в красной футболке, вы - ярый болельщик McLaren - невольно сжимаете кулаки.
24. Некоторые встречающиеся на улице люди кажутся вам удивительно похожими на Хаккинена, Шумахера или Вильнева.
25. В компании друзей вы пьете только пиво Foster's.
26. Но вы не курите, как и ваш кумир Дженсон Баттон.
27. Выходные делятся для вас на "гоночные" и простые.
28. Уик-энд делится для вас не на пятницу, субботу и воскресенье, а на "практику", "квалификацию" и "гонку".
29. Вы постоянно подавляете в себе желание начать публичное выступление с фразы "Здравствуйте, друзья! С вами российский голос..."
30. Вы никогда не были в Монте-Карло, но знаете в этом городе абсолютно все.
31. В анкетах, отвечая на вопрос "Сколько вы хотите зарабатывать?", вы без зазрения совести отвечаете: "Как Миха
32. Каждый раз, идя на автобусную остановку, вы стараетесь как можно быстрее до нее дойти, засекая при этом время, и ужасно радуетесь, когда бьете собственный рекорд!
33. По дороге на работу вы считаете "БМВ" и "Мерседесы". Та марка, представителей которой оказалось больше, по вашему мнению, в ближайшей гонке выступит удачнее!
34. Когда вы открываете иностранные словари, в первую очередь, вы смотрите слова Schumacher, Hill, Button.
35. То же относится и к энциклопедиям.
36. Вы - единственный в своей компании, кто прекрасно знаком с климатом в Арденских горах...
37. ...И в качестве совета туристу, едущему в Будапешт, приведете тот факт, что за двадцать лет там ни разу не было дождевой гонки.
38. Вы можете забыть таблицу умножения, не знать, как пишется "НЕ с глаголами", но без запинки назовете все творения Германа Тильке и сходу рассчитаете, сколько литров топлива на них нужно залить, чтобы проехать десять кругов.
39. Также у Вас никогда не возникает проблем с расстановкой всех шипящих в фамилии Шумахер и всех точек над фамилией Райкконен - в их оригинальном написании.
40. Вы откровенно удивляетесь, узнав, что Макс Мосли по-прежнему руководит этим спортом.
41. Борьба за уменьшение расходов предполагает регулярное перетрахивание "батьками" (Б.Э. и М.М.) регламента и технических спецификаций болидов.
42. Колбаса, на самом деле, является именно шлангом заправочной машины на пит-лейне, но никак не тем, о чем подумали остальные. А уж про кишку вы вообще молчите!
43. Русские тест-пилоты... самые русские тест-пилоты на свете!
44. Вы никогда не появляетесь на людях без кепки с логотипом Вашего Персонального Спонсора (ну и что, что это всего лишь ларек вашей тещи?)
45. Ваш "Запорожец" оснащен передним и задним антикрылом, семискоростной коробкой передач и воздухозаборником сверху. Но, несмотря на все это, остаются проблемы с перегревом карбоновых тормозов и недостаточной поворачиваемостью.
46. Даже если Вы едете на работу в трамвае, Вы все равно надеваете шлем и защиту шеи.
47. Вы не имеете ни малейшего понятия, как зовут президента Вашей страны, зато можете перечислить всех чемпионов мира Формулы-1 в обратном порядке.
48. Зато по первым нотам легко можете угадать государственные гимны нескольких стран.
49. До прошлого года Вы могли заменить все четыре колеса Вашей машины за 15 секунд.
50. Начиная с этого года Вы не меняете колес вообще никогда, даже если они пробиты, опасаясь возможной дисквалификации.
51. Вместо музыки из наушников Вашего плайера звучит рев гоночных двигателей.
52. Год для Вас начинается в марте и заканчивается в октябре. С ноября по февраль Вы впадаете в спячку.
53. Проведя ночь с девушкой, с утра Вы выпроваживаете ее словами "До встречи через две недели в ... (место проведения следующей гонки)" и обещаете к тому времени подготовить новую версию аэродинамического пакета.
54. Приезжая в автосервис, Вы повергаете тамошнего механика в ступор просьбой "сделать подлиннее вторую скорость" и уменьшить развал передних колес.
55. Увидев на экране телевизора президента Путина пугаете окружающих воплем "Смотрите - Ники Лауда!"
56. ...А предпочитаете Вы всем руководителям - Леонида Брежнева, ведь "Ильич 2" истребителям и подводным лодкам, водке и дирижерской палочке, здравницам и "кремлевкам" предпочитал "колеса", пит-герлз и ... автомобили. Причем последние - отнюдь не уровня Minardi.
57. Вы питаетесь исключительно сэндвичами с колбасой, сыром, клубничным джемом и кетчупом, потому, что это было любимое блюдо Айртона Сенны.
58. В Вашей машине вы меняете резину не только с "зимней" на "летнюю", но и с "дождевой" на "сухую" в зависимости от погоды за окном.
59. Для выхода на улицу вам недостаточно од
60. Если кто-то Вам сообщает, что его любимый фильм - это "Крестный отец", Вы отвечаете, что тоже очень любите фильмы про Энцо Феррари.
61. Покупая себе новую машину, Вы судорожно высчитываете в уме, сколько еще сотен тысяч "зеленых денег" вам не хватает на F2004.
62. Это же справедливо и для их моделей в масштабе 1/43...
63. Только Вы в вашем доме знаете, что увидеть ночью "Аллигатора" - это хорошая примета, к грядущей вот-вот трансляции.
64. Ваша девушка ненавидит уже не только красавицу Хайди Клум - за ее слишком длинные ноги, но даже и "милашку" Дэвида Култхарда - ведь она знает, что Вы любите его куда сильнее, чем ее...
65. При словах "Зайка" и "Ушастый" Вы представляете себе отнюдь не небольшое млекопитающее семейства зайцеобразных, покрытое густым серым мехом и водящееся в лесах РФ...
66. ...Особое же удовольствие Вы получаете от носки старой дедовской "ушанки", пошитой из выцветшего меха вышеозначенного млекопитающего...
67. Ноги, крылья, хвосты... - фигня! Главное - резина!
68. Вы фанат одной марки - Michelin. И вы никогда не поставите себе на машину (или даже на самокат) такой отстой как Bridgestone. И наоборот.
69. Вашего домашнего пса зовут Ральф, кота - Брюс, а младшую дочь - Коринна-Кора.
70. Если Ваши гости, рассматривая фотоальбом, говорят вам, что этот белобрысый мальчик не очень-то похож на Вас нынешнего, то Вы с гордостью отвечаете, что это - раритетный снимок детских лет Михаэля Шумахера в Керпене, купленный Вами за ?1200 по случаю на аукционе.
71. Когда Вам говорят, что фамилия Попов, вообще-то, куда больше известна обычным людям, как фамилия изобретателя радио, Вы уверенно отвечаете, что отлично и это знаете, да и сами не раз слушали его первые радиоопыты на "Маяке".
72. Читать и писать Вы учились по рассылкам "Ф1-МОМК" и "ОСМА", а математикой занимались при получении рассылки от "F1-Live Ruleeezzz News", высчитывая входящий трафик и его стоимость...
73. На рабочем столе вашего компьютера фоновым рисунком сделана фотография одного седого дядьки в затемненных очках.
74. По ошибке надев разноцветные ботинки, сразу вспомните про Алекса Вурца.
75. Как минимум один автосимулятор обязательно присутствует даже на вашем мобильном телефоне, не говоря уже о компьютере.
77. Стишок "Всех излечит, исцелит Добрый доктор..." вы легко закончите: "Сид Уоткинс".
78. Ваш трафик в интернете постоянно уходит не на порно-ролики, а на видеоотрывки из трансляций Формулы-1.
79. Вы можете забыть о Дне Рождения вашей бабушки, но День Рождения Шумахера - никогда!
80. Даже если Вы язвенник и трезвенник, да и пить надо на свои, но в День Рождения Шумахера/Райкконена/Алонсо (2-х бесталанных бездарей вычеркиваем по собственному усмотрению) желудку, печени, кошельку и близким придется потерпеть...
81. Стены комнаты, в которой Вы проснулись, окрашены в голубой цвет, а потолок в желтый... но это еще не означает, что Вы ночевали в будуаре Юлечки Тимошенко.
82. Вы всерьез считаете, что Злобин, Русинов, Лами, Маццакане и Катаяма - аборигены с "Острова Разбитых Болидов", причем Злобин - их Верховный Шаман, с огромным набором заклятий, проклятий и оправданий.
83. Вы сходу, не прибегая к пальцам всех рук и ног Ваших знакомых, можете огласить полный список "Детей лейтенантов Шм..." ... то есть Росбергов-Пике-Лауд-Простов, мир с ними обоими.
84. Вы знаете, что Юрки-Ярви Лехто - это не муж и жена, а три разных человека.
85. Ваше знакомство с Формулой началось много (немного) лет назад с чтения книжки с картинками... кажется, она называлась "Дед Мазай и Алонсы".
86. Вы спокойно измеряете расстояние между вами и приближающейся машиной в секундах, а вот с метрами все обстоит гораздо хуже.
87. Текущее время вы знаете с точностью до тысячной.
88. Вы сторонник того, что детям нужно давать 2 евро в неделю. С момента рождения, естественно.
89. Вы из тех, кто никогда не спутает слова Коммендаторе и Бриаторе.
90. Когда Вас останавливают на Вашем болиде, Вашим единственным желанием является как следует отпинать этого мерзкого толстого и красноносого маршала с полосатой палочкой, который, к тому же от Вас еще и чего-то домогается...
91. В стародавние времена Вас всегда удивляло, почему это в СССР работа обычного маршала столь высоко котировалась...
92. Вы - как герой х/ф "Такси": стоит Вам сесть за руль дорожной колымаги и Вы врезаетесь в витрину, но за клавиатурой Вашего компьютера, играя в "Grand Prix 4" и "F1-Challenge", Вы - непобедимы!
93. Говоря, что вам нужна новая "Тойота", вы имеете в виду свежие текстуры для любимого симулятора.
94. Слыша фамилию Бельмондо, Вы испытываете крайне противоречивые чувства...
95. Выбирая между любимой молодой женой и любимым же выдержанным виски "Джонни Уокер" Вы твердо знаете, что предпочесть...
96. Аэродинамический пакет лысого человека на 3,2% лучше, чем у волосатого.
97. Попадая на незнакомую дорогу, Вы сначала пройдете ее пешком, проедете на велосипеде или, на худой конец, на гольф-каре; прощупаете оптимальные точки торможения и апексы поворотов и только потом будете готовы сесть в маршрутку, которая повезет вас по ней.
98. Проходя по любому парку, вы думаете о том, какую живописную трассу можно было бы здесь построить.
99. Вы способны выучить английский язык только затем, чтобы читать новости Формулы в оригинале.
100. Вы не любите статистику. Хотя бы потому, что она утверждает, что каждый потенциально пятый пилот на планете - китаец, каждый шестой - индус, и лишь каждый двадцать пятый - русский.
102. И недоумеваете, почему марафонцы проводят дозаправку водой на ходу, а не в боксах.
103. И совсем поражены, когда из-за дождя отменяют забег - ведь можно было бы дать старт под пейс-каром.
104. Прежде чем пожевать очередной "Орбит без сахара", вы его несколько минут прогреваете в руках - это улучшит сцепление.
105. Приблизительно раз в две недели, по воскресеньям, все ваши знакомые и родные (даже немые) участливо спрашивают: "Ну, как там Шумахер?"
106. Вы отрезаетесь от всего мира, если собираетесь смотреть гонку в записи, - не смотрите cпортивные новости, не читаете газет и не "заползаете" в Интернет.
107. Собираясь посмотреть гонку в записи, вы кричите всем знакомым, чтобы никто из них не сообщал результаты. Заходите домой, садитесь перед телевизором, но подошедшая к вам родная бабушка (ни разу не слышав о Ф-1) заговорщицки говорит: "А победил-то Баррикелло!"
108. Вы способны долго рассуждать о преимуществах и недостатках многих форматов квалификаций. А затем одним коротким и емким словом охарактеризовать то, что вы сейчас сказали.
109. Вы искренне радуетесь, что Макс Мосли почти ничего не знает о "лежачих полицейских".
110. Вы же искренне и глубоко огорчены, что они с Берни Экклстоуном еще что-то помнят...
111. Вы пьете только определенную марку напитков или курите сигареты, если их название написано на понтоне и антикрыльях вашей любимой команды.
112. У Вас имеется столько атрибутики любимой команды, что ею можно завалить гараж, спальню и балкон и две 3-комнатные квартиры.
113. И еще останется.
114. На винчестере не хватает места для новых фотографий и *.avi с прошедшего этапа Ф1 и, подумав, Вы стираете "Микрософт Офис".
115. Вы с легкостью можете перевести тему абсолютно любого разговора на Ф1.
116. Вы можете забыть все ПДД, но без запинки назовете идеальную траекторию и количество пит-стопов на любой из трасс Ф1.
117. На перекрестке Вы ждете, когда загорится и погаснет 5 красных сигналов.
118. Вы долго не можете выехать с постоянной вашей заправки, т.к. рабочий опять забывает дать вам отмашку шваброй.
119. Специально для Вас на этой же заправке установлен сине-красно-зеленый светофор.
120. Поговорка "Клин Клином вышибают" означает для Вас, что в ближайшей гонке В.Лиуцци выступать не будет.
121. Выражение "Увеличение массы тела" рождает в Вас подозрение, что Филиппе из команды "Феррари" не влезает в свой болид!
122. Когда жена/муж просит Вас захватить из магазина "одну черного и батона", то переспрашиваете фотку какого из МакЛаренов с Дженсоном ему/ей хочется конкретно.
123. Советуете коллеге использовать ластик на чистой бумаге, чтобы резины хватило до последнего проекта.
124. Сами покупаете 4 ластика исключительно круглой формы каждые 2 недели.
125. При движении по городу на своем автомобиле очень удивляетесь, почему, когда Вы нарезаете 3-й круг по МКАДу (или другому круговому движению) за машиной, ДПС не показывает черный флаг джипу, обогнавшему Вас.
Болельщики Ferrari. Появляются на трибунах в одежде Ferrari последней коллекции с еще не оторванными ценниками. Громко шумят при виде пилотов команды - Филиппа Массы и Кими Райкконена. Любят подчеркнуть, что “Сенна свою первую победу одержал на Ferrari”.
Болельщики McLaren. Снимают автомобили на видео, когда они стоят в закрытом парке или на стартовой решетке. Во время гонки заняты тем, что пересматривают запись, стараясь разглядеть технические новинки. Результаты для них не важны - они с удовольствием будут говорить о том, что “выиграли”, поскольку настройки заднего крыла изменили на 2мм, как и предсказывалось.
Болельщики Williams. Проводят гонки в ожидании пит-стопа в надежде на то, что Патрик Хед выскочит с кувалдой и покажет 20 компьютерным инженерам, как настоящие мужчины вносят изменения в аэродинамику автомобиля.
Болельщики Renault. Никогда не пропускают гонок, а после финиша толпой устремляются поглазеть, как местные фермеры на FIAT 127 носятся по грязному полю. Весь уик-энд проводят в беспрерывных дискуссиях о достоинствах Renault Alpine.
23. Встречая на улице человека в красной футболке, вы - ярый болельщик McLaren - невольно сжимаете кулаки.
Болельщики McLaren. Снимают автомобили на видео, когда они стоят в закрытом парке или на стартовой решетке. Во время гонки заняты тем, что пересматривают запись, стараясь разглядеть технические новинки. Результаты для них не важны - они с удовольствием будут говорить о том,
Я знал! ХД
- Вот перекресток, здесь трамвай, здесь грузовик, здесь мотоцикл. Кто проедет первым?
- Шумахер.
- Кто??? Блин, да откуда здесь Шумахер взялся?!
- Вот и я думаю, откуда он каждый раз берется...
Юмористический толковый словарь Ф-1
АЛОЭ - плохо работающая радиосвязь.
АЛЬМА МАТЕР - ничего хорошего сказать о них не могу (см. также АЛЬМАНАХ)
АЛЬМАНАХ (разг.) - ну не люблю я, ни алонсу, ни макларен!
БАБЛО - пит-герлз.
БАНКОМЕТ - ГП США-2005
БАРРИКАДА - машина Рубенса поперек трассы.
БАРСУКИ - мнение Жака Вильнева о своей бывшей команде.
БОКСЕР - механик
БОЛЬШОЙ ШЛЕМ - проблемы с экипировкой
ВСПОЛОШИТЬСЯ - проиграть ГП Бельгии.
ГЛИСТА В СКАФАНДРЕ - Дженсон Баттон в гоночной экипировке.
КАРМЕН - автогонщик
КОРИФАН - Ральф Шумахер
КУЛЕБЯКА - крик тиффози в Спа-98
КУЛЬБИТ - Дэвид с фингалом.
ЛУКОВИЦА - инструмент сеньора Монтеземоло в борьбе с нерадивостью сотрудников.
МИШУРА (религ.) - секта резинопоклонников.
МАКСИМЫ - коллективные мемуары сотрудников ФИА.
МАТРОНА - реакция Дэнниса на очередной отказ мотора у Кими.
МАХАОН - болельщик с флагом.
НЕДОГОН - вторая позиция на финише.
ОРАТОРИЯ - зрители на трибунах.
ПЕРЕГОНКА - ре-старт.
ПИТБУЛЬ (англ.) - единица времени, приблизительно равная половине от splash&dash (амер.)
ПЛАСТМАССА - искусственный заменитель пилота команды Заубер, пока тот на тестах в Феррари.
ПРЕССИНГ - каверзные вопросы мерзких журналистов
РАЗВАЛ КОЛЕС - аптечка пилота
РОГОНОСЕЦ - МР4-20
РОНСОН - грезы Дэнниса о победе в чемпионате.
РОССИЯ - тактика "Феррари"
САМОГОНКА - самая главная часть уикэнда.
САТИСФАКЦИЯ - традиционный жест коллег в адрес Такумы
ТРЕНОГА (фр.) - легкий алярм за любимую команду.
ТУРНЕ - финал сотрудничества Ярно Трулли с командой Рено.
УСАТЫЙ - фанат Такумы.
ФАНАГОРИЯ - неудача любимой команды (пилота).
ФЕРРОМАГНЕТИЗМ (мед.) - детская болезнь, разновидность краснухи;
ФИНАЛ - смущенный Райкконен.
ХЕРЕС - глубоко философское понятие, означающее "отсутствие согласия".
ШУШУКАНЬЕ - беседа Михаэля и Ральфа.
ЭКСПОЗИЦИЯ - позиция пилота на стартовой решетке до назначения ему штрафа за смену мотора.
Или это по радио:
(Конюшня Маков): ГАМ! Срочно что-то делаЙ, теряем титул!
(Гамильтон): Да я и так руль кручу, че вы еще от меня хотите?
(Маки): Не ну ты дал! А кто будет делать?
(Гам): А ! Но не приеду 5-м - обвиню в рассизме!
(Маки): Во блин... слыш, свяжись с Массой.
(голос за кадром): вы с дуба упали?
(Маки): аа блин! кто там еще? Феттель!
(голос): уже куплен
(Маки): блин, не успели... Глок! Покупайте Глока!
(Конюшня ферров): Глок - уже куплен
(Гам): Иду на последний круг, немного перегревается переднее левое колесо
(Маки): Заткнись!
(Гам): о_О
(Маки): Уже пройден первый сектор, Глок, даю 50кк!!
(Глок): фиг 60!
(Ферры): 70!
(Маки): Второй сектор! 80!
(Глок): Фига се!!
четко слышен звук трения покрышек об асфальт
(Трулли): Сдурел??
(Глок): твои 10%
(Трулли): нормуль!
(Феры): Не успеет!
(Глок): за 80кк я его еще и подтолкну!
(Гам): Ура, я чемпион!
(Масса): Ура я чемпион!
(Маки): Ура мы чемпионы!
(Ферры): Ура, мы чемпионы!
(Глок): Ура, я миллионер! ...