Еcли у тебя Cубару...1
1. Ты не понимаешь, почему люди застревают в снегу2. Ты считаешь, что твоя машина звучит лучше, чем V8
3. Ты надеешься на дождь в день гонок
4. Ты едешь быстрее на выезде на автостраду (клевере), чем на автостраде
5. Ты знаешь, что значит RE070, и другого тебе не нужно
6. Люди просят тебя пожечь резину и ты задумываешься
7. Ты забываешь, что такое терять сцепление с дорогой в повороте
8. Ты понимаешь что 300 л.с. на колесах - идеальная цифра
9. Ты не замечаешь разницы в езде по мокрой и сухой дороге
10. Ты ненавидишь, что крышке бака нет места, и ты не хочешь, чтобы она висела и терлась об машину
11. Люди спрашивают, зачем тебе воздухозаборник на капоте
12. Ты прикалываешься над теми, у кого стоит ксенон
13. С твой машины прикалываются, что на ней стоит ксенон
14. Тебе нравится цвет cherry blossom red, но не алый
15. Ты знаешь, что значит 555
16. Ты хочешь купить стойки, но пока и пружина покатят
17. Когда говоришь людям, что кладешь в духовку фары, чтобы почистить их, люди смотрят на тебя как на идиота
18. Ты чаще смотришь на тахометр, чем на спидометр
19. Ты считаешь, что s202 - самая крутая в мире тачка
20. Ты не понимаешь, зачем люди пользуются блоуофами, так и родной байпас нормально работает
21. Ты никогда не устаешь от звука выхлопа
22. Тебе не нужна никакая машина кроме Subaru
23. Диски больше 18 дюймов выглядят отвратительно
24. Ты не против, если тебя вздрючит Cobra, потому что знаешь, что она ни секунды не протянет в настоящих условиях (снег, дождь, грязь)
25. Все остальные машины думают, что должны тебе что-то доказать
26. У тебя нет прикуривателя
27. Ты знаешь, что COBB - это не кукурузный початок (англ. COB – кукурузный початок)
28. Первое, что нужно STI – это антикрыло
29. Ты знаешь, что ROTA делает хорошие диски
30. Ты никогда не заморачивался над внешним видом машины
31. Ты мечтаешь покрасить машину в матовый черный
32. Все сворачивают шеи, уставившись на тебя
33. Ты слышишь только «правильные» звуки двигателей на дорогах
34. Ты считаешь себя новичком, даже если машина у тебя больше года
35. Когда ты открываешь машину с опущенным стеклом и рамкой, ты бьешься от рамку головой
36. Ты забываешь махнуться пружинами багажника, когда меняешься багажниками
37. Люди думают, что у тебя медленная машина, потому что ты не буксуешь на первой передаче
38. Ты считаешь, что неоны и всякие лампочки для недалеких
39. Ты заходишь на NASIOC (North American Subaru Impreza Owners Club), Club-subaru, Subaru-club каждый день
40. Ты не знаешь, что такое по-настоящему недостаточная поворачиваемость
Оригинал: http://forums.nasioc.com/forums/showthread.php?t=115...
Дальше идет творчество "наших" :)
41. Ты не понимаешь смысл вопроса "Какая у тебя субару?"
42. Ты мечтаешь попасть в Финляндию в августе на 1000 озер и самое главное, что не купаться
43. Ты понимаешь, почему есть PRODRIVE и все остальные
44. Ты проверяешь уровень масла так же часто, как чистишь зубы
45. Ты стал замечать, как часто владельцам БМВ и меринов нужно СРОЧНО начать звонить по мобильному, когда вы вместе оказались в первом ряду на светофоре
46. Ты начинаешь все чаще задумываться о том, что даже двухместная суба - это только для симметрии и развесовки
47. Ты уже точно знаешь, что выражение "тормоза придумали трусы" придумали идиоты
48. Ты настолько офигел, что при виде 0-100 больше чем 6 сек говоришь "Тю, да я так задом могу"
49. Ты стал любить снежную зиму
50. Ты знаешь, где расположены все возможные аэродромы в радиусе 200 км, хотя не имеешь ничего общего с самолетами
51. Ты знаешь и понимаешь, почему твою машину называют "Субару - не машина, а самолет"
52. Ты замечаешь взгляды в сторону твоей машины, но это не те взгляды с улыбкой, который привыкли видеть водители меринов и БМВ
53. Ты понимаешь, когда видишь, как маленький ребенок показывает пальцем на твою машину, спрашивая у папы, а что это...
55. Ты любишь свое авто, больше чем любимую девушку? Да! Ведь от нее отдача 110%, а от девушки 100…
56. Ты понимаешь, почему на wrx и sti не устанавливают на кулисе КПП кнопку отключения одного из приводов, как это делали на купе 80-х
57. Ты понимаешь, почему задний или передний привод любит только сухую погоду, а ты всю остальную тоже
59. Ты понимаешь, почему все на дороге так и норовят уломать тебя на быструю езду
60. Ты понимаешь еще одну версию "Субару — не машина" — да, это состояние души
61. Все соседи ненавидят тебя за прогрев машины под окнами
62. Качество бензина беспокоит тебя больше, чем качество чая
63. Ты знаешь только одного Петю — Солберга
64. Слово "сток" и слово "гей" для тебя почти синонимы
65. Из всех твоих друзей-автолюбителей только ты понимаешь, в чем отличие FMIC от TMIC
66. Ты не знаешь, кто такой Лейтон Хьюитт, зато ты знаешь все о Тони Риголи
67. Слово ЭВОЛЮЦИЯ настраивает тебя на спор
68. Fuji — это не фотопленка
69. Ты понимаешь, почему те, у кого нет Субары, постоянно кричат, что Субару не машина (ему обидно за ними постоянно пыль глотать и нюхать выхлоп!)
70. Когда стоит выбор между покупкой выхлопа и поездкой на море, ты понимаешь, что выбора нет и без выхлопа никуда
71. За рулем ты слушаешь звуки мотора внимательнее, чем дувушку, говорящую что-то очень важное
72. Иногда сабвуфер в машине для тебя — это лишний вес,который постоянно катается по всему богажнику
73. Даже когда ты не на Форестере, со светофора ты срываешья всегда первым
74. Ты открвыешь окно на ходу в машине лишь только для того, чтобы громче был звук выхлопа
75. Кондиционер ты включаешь только при крайней необходимости и иногда задумываешься, не снять ли его вообще для облегчения машины
76. На передних колесах у тебя напрочь стерты боковины, хотя протектора еще вполне достаточно
77. Если ты сидишь в помещении, то у тебя поднимается настроение, когда за окном пронеслось знакомое бу-бу-бу
77. Твои друзья и родственники называют твою машину табуреткой, но быстрой табуреткой!
78. Тебя часто спрашивают, почему когда ты уже закрыл машину и уходишь, она все еще работает
79. Ты очень любишь звук пылесоса, пытающегося засосать штору!
80. К тебе подходят проходящие мимо люди и говорят, что у тебя троит машина
81. Ты постоянно думаешь, что у тебя сломается следующее:
82. Сцепление — это расходник
83. Колодки по 150 у.е. — это почти бесплатно
84. Ты не считаешь, что розовый — это женский цвет(в плане Sti)
85. В любой встретившейся по дороге субару ты высматриваешь друзей
86. Люди очень расстраиваются когда их бмв какой то универсал рвет как свинья куфайку.
87. Пасажиры на заднем сиденье постоянно спрашивают как правильно пользоватся ремнями безопасности.
88. В бардачке лежат бумажные кульки, такие же как раздают в самолетах. У меня например вообще от Украинских Авиалиний.
89. После попыток прикинуть расход топлива ты очень радуешся что в машине нету бортового компа.
90. Днище, подвеску, и пыльники ты осматриваешь минимум раз в неделю.
92. Соседи очень нервничают когда ты ездишь по парковке в заносе, причем на их ругань ты отвечаешь: Все нормально, у меня страховка.
93. ЗАправщиков ты знаешь в лицо, а некоторых и по имени.
94. В багажнике ездит минимум одна канистра с маслом. Причем она постоянно срывается с креплений и летает по всему багажнику.
95. Нажимая на тормоз ты обязательно смотришь в зеркало заднего вида.
96. То что родной субаровский руль яйцом ты не обращаешь внимания.
97. Твоя левая нога стала сильнее после того как ты купил Субару.
98. Обкатку ты проводил на треке, пусть и не гоняя в полную силу и соблюдая нормы по оборотам и нагрузке.
99. Теща, сев на заднее сидение молчит всю дорогу. Высказыватся что было жестко и перегрузки чуть не свернули ей шею начинает после остановки.
100. Беря кого то на буксир ты рвешь трос при попытке тронутся. Даже если этот трос рассчитан тянуть ЗИЛ130.
101. Если ты застрял в снегу, то это значит что машина лежит на пузе и от земли до колес более 5 см.
102. Твоя дувушка получившая права 2 месяца назад жалуется, что она не успевает понять когда это машина успела разогнатся до 140 км\час.
103. Когда тебе нада что то положить в багажник а там есть уже много вещей, ты плавно разгоняешся и резко тормозишь. После чего в него влазит еще столько же вещей.
104. Перед тем как остановится для разгрузки, ты резко разгоняешся а потом плавно тормозишь. Все вещи лежат у крышки багажника.
105. Твой будущий ребенок будет называть только на твою машину полным названием Субару Forester Sti. Остальные у него просто Шкоды, тоеты, хонды.
106. После прохвата по грунтовому кольцу, даже самые уверенные в своем вестибулярном аппарате люди сидящие на пассажирском сидении начинают испытывать капризы желудка.
107. Ты никогда не сидел на заднем сидении своего авто.
108. Если сидел, то машина при этом стояла, а ты скорее не сидел а лежал.
109. При сильном снегопаде обгоняя еле ползущие машины ты удивляешся почему они так медленно едут.
110. Букву У на заднее стекло ты вешаешь потому что понимаешь что тебе еще учится и учится, и не хочешь что бы тебя провоцировали когда ты едешь по правилам ПДД.
111. Ты никогда однозначно не отвечаешь на вопрос о расходе топлива – ведь понятно, что «смотря как ехать»
112. Если ты заметил другую Субару (пусть даже совершенно незнакомую), попавшую в беду (ДТП, прокол, поломка…) – ты обязательно остановишься и спросишь, не нужна ли коллеге помощь.
113. Когда ты приезжаешь к друзьям за город, они постоянно просят ключи чтобы «переставить» твою машину в более удобное место во дворе.
114. Если ты застрял в пробке рядом с другой Субару – часы ожидания пролетят незаметно в приятной беседе
115. Гаишник может осатновить тебя просто так — чтобы расспросить о машине или попросить заглянуть под капот.
116. Датчик выхлопных газов для тебя такой же естественный прибор как и тахометр
117. Млова "масло" и "motul" — синонимы
118. Прокатившись на трехлитровой Кэмри, ты спрашиваешь у хозяина "а тут мотор 1,3 или 1,5?"
119. Пересев на Митсубиси девуки ты не опускаешь обороты ниже 4-х тысяч, хотя и морщишься от мерзкого воя
120. Понимаешь, что в Одессу на самолете — дешевле, но на машине быстрее.
121. Злорадно улыбаясь, вежливо предлагаешь пассажирам пристегнуться
122. Удивляешься, как можно не знать что такое "контрсмещение"
123. На трассе заправляешься, как только стрелка опускается ниже половины
124. На трассе думашь, что надо бы поставить девайс, чтобы дальний моргал все время
125. Каждый раз пытаясь воткнуть третью произносишь "%лядь"
126. Знаешь, что Перл Харбор бомбили самолеты FUJI Heavy Indusries
128. Иногда ностальгируешь пересев на Эволюцию!
129. В багажнике всегда лежит комплект тормозных колодок
130. «Эволюция» это не процесс развития, а процесс конкуренции
131. Начинаешь интересоваться астрономией
132. Не реально злишься, если твою машину называют джипом
133. Забываешь о музыке в стиле «шансон»
134. Твоя девушка знает, что з/ч реально дороже многих других авто
135. Комплект случайно доставшегося автомобильного ДВД готов сменить на пару бутылок хорошего пива
136. Ремень безопасности никогда не испачкает тебе белую рубашку, т.к. используется 10-20 раз на день и не успевает «припылиться»
137. Слово БМВ можно заменить словом Корч
138. Слегка улыбаешся, когда слышишь рассказ, о том как друг "брата кума свата" всех дрючит с светофора на тюнингованном Гольфе 1.8Т
139.Ты абсолютно точно знаешь что Х-Трэйл, ЦРВ, Фрилэндер, Рав4, аутлендер это ДЖИИИППЫЫЫ, а не то, что у тебя.
140.на вопрос: "какой у тебя расход?" отвечаешь сразу на все последующие : "а какой объем?", "а почему так много?!", "ну и что?", и киваешь на "а у меня на RX330 — меньше!"
141.радуешься когда высаживаешь пассажира.
142.300 км от горловины до лампочки — УРААА!
143. Жалеешь что до Японии гораздо > 100 км.
144. Точно знаешь какая машина будет следующая
145. вечно улыбаешься находясь за рулем
146. вечно злишься и материшься когда пассажиры, уходя, закрывают дверь
147. деньги предназначенные на кино, ты тратишь на пол пути
148. когда садишься на автомат … (не буду дальше продолжать)
149. сложно найти девушку, которую полюбишь больше чем субару
150. подумываешь о продаже мотоцыкла
151. ****ские бордюры…
152. не знаешь, как пахнет твоя резина(потому что запах от нее неуспевает тебя догнать)
153. знаешь как пахнет выхлоп
154. в твоей машине невозможно перекусить во время движения
155. когда говорят: за светофором на право! — ты вечно пролетаешь этот греб*ный поворот
156. все кто первый раз садятся к тебе в салон сразу задают вопросы по поводу датчиков и бустконтроллера…и зачем он нужен
157. твои спотр руль и педали считают куплеными на авторынке
158. долго обдумывают как тебе более дипломатично сказать что подвеска "немного жесковата"…
159. и чего эт оно все время чихает?
160. Если делаешь двойной выжим чтобы включить пониженую передачу, но это не Уаз…
161. припарковавшись во дворе, в котором по сути припарковаться было негде, ты открываешь дверь и восторженное "за@бись припарковался" сменяется досадным "бл@ а как вылазить? говна по пояс а я в красовках!".
162. ты знаешь что под твоим капотом живет Жик (EJ), но, сука, злой и колючий
я самый странный субровод. У меня и БМВ и Сабару. Причем обе как положено: первая с рядной шестеркой, вторая с турбиной :D