Блондинка и гайцы

"Гайцы не только люди, но и мужчины. А мужчинам свойственно быть
подверженным определенным штампам восприятия, как, например, "Все бабы дуры". Я часто пользуюсь методом ухода от штрафов, основанном на этом штампе.
Пример из прошлого.
Меня останавливают за превышение скорости (там 40, а я еду 52). Хмурый
гаишник, помахав радаром перед моим носом, ведет меня в машину писать
протокол.
За рулем сидит сержант. Он уже достал бланк протокола и ручку. Приведший
меня гаишник плюхается на пассажирское сидение впереди. Я сажусь на
заднее сидение.
Тут важно издать правильный вздох.
Вздох выражает целую гамму чувств, среди которых ярко выделяются две
главных составляющих: 1) восхищение (какая красивая у гайцев машина,
какие в ней сидят красивые и сильные мужчины, какая на них красивая
форма, какие у них красивые протоколы и ручки!) 2) сожаление (что ж я,
курица такая, чем-то расстроила-разочаровала таких красивых и сильных
мужчин!).
Гайцы оборачиваются ко мне и от увиденного приходят к неутешительному
выводу, что мой IQ вряд ли превышает число пи. На их лицах отражается
борьба совести с чувством долга.
Сидящий за рулем гаишник делает усилие, заглушает голос совести и строго говорит: "Вы превысили скорость. Здесь ограничение сорок. А вы ехали со скоростью 52 километра в час!".
У меня на лице отчаянье и мука. Отчаянье - от того, что со мной
разговаривают строго (да еще такой красивый дядька!), а мука - от того,
что я пытаюсь усвоить такой большой текст.
Гайцы с восторгом следят за мной. Правый гаишник пытается придти на
помощь товарищу: "Сколько у вас было на спидометре?", и сам тут же
понимает, что сморозил глупость - откуда я могу знать слово "спидометр"?
Поэтому он тычет в панель управления и переформулирует вопрос: "Какие
цифры у вас там были?".
Вопрос не сложный, поэтому я могу и ответить. "Там? А у меня из-за руля
циферки не видны. А если я буду заглядывать под руль... я ж тогда дорогу
не буду видеть... я тогда на обочину могу съехать".
Гайцы переглядываются и понимают, что они будут последними фашистами, если будут обижать такое растение как я. Единственное, чего они не понимают, как я могу с таким нулевым интеллектом путешествовать в одиночку без группы сопровождающих санитаров.
Чтобы закрепить успех, я робко трогаю правого гаишника за плечо (он
нервно крутит в руках свой полосатый жезл): "Скажите, я вот давно хотела узнать... вот ваши палки... они на батарейках работают? Или от
зарядника? Как мобильники?"
Гашник за рулем роняет ручку, уши у него бордовеют, он отворачивается к
окну и начинает мелко трястись.
Правый гаец яростно оборачивается ко мне: "Девушка! У нас не палки, а
жезлы!!! А палки, знаете, где бывают?!!" и натыкается на мой безмятежный пуговичный взгляд. И понимает, к своему ужасу, что я не только клиническая дура, но еще и ботаник. И закончить фразу так, как он
планировал, он не может... Поэтому он тушуется и заканчивает невпопад:
"... палки бывают в огороде".
Это был самый тяжелый момент. Я ж тоже не железная. И лицо у меня стало
предательски подрагивать от смеха. Поэтому пришлось опустить голову
(вроде как от стыда).
Левый гаец уже сполз с сидения от хохота. Правого гайца тоже начало
трясти. Он передал мне документы и дрожащим голосом сказал: "Езжайте. Но старайтесь иногда все таки посматривать на "циферки" за рулем. Они
иногда бывают полезными".
Я восторженно кивнула и пошла к своей машине. Пока я отъезжала, гайцы
так и сидели в машине, а машина у них сотрясалась от хохота.
А тут на днях, мне мой очень давний приятель признался, что разрушились
все его юношеские иллюзии на счет женщин. То есть он был в сомнениях:
дуры женщины или больше прикидываются.. и пришел к выводу - не
прикидываются. Остается догадываться какие события так переворачивают мужское сознание.=))))"