СЕГОДНЯ: kotitochka (15:09): А новую не на что брать с моей женой хрен накопишь serega (15:10): ))))))))))))) соболезную саня!! kotitochka (15:11): Да ладно пока эта ходит. А там посмотрим. serega (15:12): Я ПРО ЖЕНУ))
Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: ну зае...сь!!! я толкаю а он бл@*дь едет!!......
→Пашка Probablemente hasta Enamorar написал 23 июня 2009 в 17:30 Алтайского водителя лишили прав на 156 лет
В Алтайском крае задержан водитель, что называется, со "стажем". Причем этот стаж выражается не количеством пройденных километров, а числом штрафов.
На счету у жителя края Дениса Михайлова 193 различных нарушений Правил дорожного движения. За часть из них он лишен права управлять транспортным средством в общей сложности на 156 лет.
Горе-водитель был задержан в очередной раз в состоянии алкогольного опьянения. Регулярная "нетрезвая" езда и стала причиной лишения прав на столь длительный срок.
Пашка Probablemente hasta Enamorar написал 23 июня 2009 в 17:30 Суд лишил 84-летнюю жительницу Сиднея (Австралия) водительских прав до 3000 года.
Пенсионерку Лубу Релик наказали за многократные ДТП после очередной аварии. За последние несколько лет старушка совершила около 70 правонарушений за рулем. А в последнее время ездила вовсе без прав, которые у нее изъяли по медицинским показаниям. Суд также обязал нарушительницу заплатить $1000 штрафа и стоимость судебных издержек, сообщает ИА REGNUM со ссылкой на портал "Колеса".
Между тем, миссис Релик считает себя "хорошим водителем". "Все сказанное в суде - ложь. Я прекрасно вожу машину", - заявила она после суда местному телеканалу Nine Network.
Дарвиновской премией (она не имеет ни денежного эквивалента, ни даже официальной эмблемы) награждают тех, кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом, не оставил потомства и тем самым вывел свои гены из обращения. Тех, кто честно пытался это сделать, но остался в живых, награждают почетными грамотами, такими же виртуальными, как и сама премия. Отбор кандидатов происходит из тысяч кандидатур (их представляют на суд оргкомитета жители едва ли не всех стран мира), информация о которых тщательно анализируется и отбирается (отбрасываются, например, все сообщения, не подтвержденные средствами массовой информации).
Одного из лауреатов премии нашел дорожный патруль штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу. Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем «Шевроле Импала» 1967 года выпуска. Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной долей вероятности - по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная «Антилопа-Гну» развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с половиной миль (10 - 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене - глубиной три фута на высоте 40 метров.
ПРИЗНАКИ МУЖСКОГО АВТО: 1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые четки.
3. Все стекла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.
4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!
6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжен. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).
7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.
9. Или открытое окно.
10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.
12. На подголовниках натянуты, в несколько слоев, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищенных пассажирок.
13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
по ходу сайт нашего клуба vsracing.ru какие то умельцы все-таки взломали..... тема коры нашего чего-то там...читаю название тем для обсуждений..порно-порно и т.п. вообщем все все весело-задорно.... надо что-то там пошаманить, а то получается гонки на 20-30 см....кто кого быстрей нашпили вилли)))))
Авто в Белгороде, 700 км от Москвы. Блондинка по магазинам ездила=))) Ну там Брембо, винты в подвеске, музыка, и другие ништячки чисто для понта, да и вообще это ломучий италооцтой... сигналки нет, даже угонщикам не нужен, на з.ч. тоже не прокатит, колеса кроме Альфы никуда не подходят(ну кроме как других италомобилей), мотор вы6 в 2 литра с турбиной вообще непонятно для чего, пацаны правильные в 4 горшка дуют, недопривод, мало дверей, багажника нет, зато бардачков 2 - один где обычно, другой сзади в 100 литров, по говнам лазить не вариант... ну что еще хорошего? да ничего... только 2,5 года счастья, но это ведь мелочь... ведь: в чем прикол ездить с улыбкой за рулем? в чем прикол автомобиля встречающегося на дороге реже чем 911 Порше? в чем прикол смотреть объяву с ценником в 2 раза дороже самой дорогой ГТВ на авто.ру? Да и вообще после блондинки авто брать не стоит=)
Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево”. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками”, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она та взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал “Нишинбо”, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе
Ровно 40 км\ч ехала по шоссе 01 ВАЗ, ехал он по левой полосе. Ну а в пробке точно знали все. Что за рулем Олень, Олений стиль вожденья. Везет домой Олень, свою семью Оленью. C женою и дитями, Олени едут к маме. Сверни с дороги гребаный Олень.
я вспомнил тему,когда я ездил на синей а8 (066),в городе была точно такая же а8 тоже синяя так же с номером 066, короче,я как то был с какой то девушкой в машине,и пошел в магазин, девчонка в машине осталась ждать,я прихожу,они сидит перепуганная,и двери заблокировала) я спрашиваю что такое говорит подбежала какая то тетка ебанутая,увидела меня на пассажирском сиденье,начала орать, кричать,ломиться в машину,расплакалась убежала! ну я двери испугалась ,заблокировала) после через месяц пересеклись с этой а8 на светофоре) я говорю,здрасти машины у нас похожие ,мужик мне отвечает, говорит на столько,что жена хотела на развод подавать))))))
kotitochka (15:09):
А новую не на что брать с моей женой хрен накопишь
serega (15:10):
)))))))))))))
соболезную саня!!
kotitochka (15:11):
Да ладно пока эта ходит. А там посмотрим.
serega (15:12):
Я ПРО ЖЕНУ))
Пааааааааааа))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ...
второй ему: ну зае...сь!!! я толкаю а он бл@*дь едет!!......
водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?
23 июня 2009 в 17:30
Алтайского водителя лишили прав на 156 лет
В Алтайском крае задержан водитель, что называется, со "стажем". Причем этот стаж выражается не количеством пройденных километров, а числом штрафов.
На счету у жителя края Дениса Михайлова 193 различных нарушений Правил дорожного движения. За часть из них он лишен права управлять транспортным средством в общей сложности на 156 лет.
Горе-водитель был задержан в очередной раз в состоянии алкогольного опьянения. Регулярная "нетрезвая" езда и стала причиной лишения прав на столь длительный срок.
23 июня 2009 в 17:30
Суд лишил 84-летнюю жительницу Сиднея (Австралия) водительских прав до 3000 года.
Пенсионерку Лубу Релик наказали за многократные ДТП после очередной аварии. За последние несколько лет старушка совершила около 70 правонарушений за рулем. А в последнее время ездила вовсе без прав, которые у нее изъяли по медицинским показаниям. Суд также обязал нарушительницу заплатить $1000 штрафа и стоимость судебных издержек, сообщает ИА REGNUM со ссылкой на портал "Колеса".
Между тем, миссис Релик считает себя "хорошим водителем". "Все сказанное в суде - ложь. Я прекрасно вожу машину", - заявила она после суда местному телеканалу Nine Network.
Одного из лауреатов премии нашел дорожный патруль штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу.
Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем «Шевроле Импала» 1967 года выпуска.
Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной долей вероятности - по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная «Антилопа-Гну» развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с половиной миль (10 - 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене - глубиной три фута на высоте 40 метров.
1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые четки.
3. Все стекла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.
4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!
6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжен. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).
7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.
9. Или открытое окно.
10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.
12. На подголовниках натянуты, в несколько слоев, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищенных пассажирок.
13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплетке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стекол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нем еще и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна сережка.
13. Машина ни в коем случае не зеленая. А на зеленых машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
27 августа 2009 в 20:53
Где будет проходить мероприятие?
Сергей Герваш написал
27 августа 2009 в 21:15
Еврейская автономная область, проезд N1612 ,сразу за улицой Бенямина!
тема коры нашего чего-то там...читаю название тем для обсуждений..порно-порно и т.п. вообщем все все весело-задорно....
надо что-то там пошаманить, а то получается гонки на 20-30 см....кто кого быстрей нашпили вилли)))))
спамеры)))...над прост следить...
А вообще Цитруса над
Авто в Белгороде, 700 км от Москвы.
Блондинка по магазинам ездила=)))
Ну там Брембо, винты в подвеске, музыка, и другие ништячки чисто для понта, да и вообще это ломучий италооцтой... сигналки нет, даже угонщикам не нужен, на з.ч. тоже не прокатит, колеса кроме Альфы никуда не подходят(ну кроме как других италомобилей), мотор вы6 в 2 литра с турбиной вообще непонятно для чего, пацаны правильные в 4 горшка дуют, недопривод, мало дверей, багажника нет, зато бардачков 2 - один где обычно, другой сзади в 100 литров, по говнам лазить не вариант...
ну что еще хорошего?
да ничего... только 2,5 года счастья, но это ведь мелочь... ведь:
в чем прикол ездить с улыбкой за рулем?
в чем прикол автомобиля встречающегося на дороге реже чем 911 Порше?
в чем прикол смотреть объяву с ценником в 2 раза дороже самой дорогой ГТВ на авто.ру?
Да и вообще после блондинки авто брать не стоит=)
Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я
начал подозревать свою жену в хождении “налево”. Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться
“с подружками”, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно
не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит
за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она та
взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не
заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но
прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я
решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу
и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и
вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,
похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо
менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это
может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал “Нишинбо”, покупал на рынке,
есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе
Ну что?
467012104 (22:29:25 14/02/2009)
что
СтАсОн (22:29:33 14/02/2009)
идем?
467012104 (22:29:38 14/02/2009)
угу
467012104 (22:29:43 14/02/2009)
куда
СтАсОн (22:29:52 14/02/2009)
в жопу
467012104 (22:29:58 14/02/2009)
да
Ну а в пробке точно знали все.
Что за рулем Олень, Олений стиль вожденья.
Везет домой Олень, свою семью Оленью.
C женою и дитями, Олени едут к маме.
Сверни с дороги гребаный Олень.