Анекдоты про формулу-1
Гонка формула-1. Едет итальянец со скорость 200 км. в час и тут крутой поворот сбрасывает
скорость до 150 км и чисто входит в поворот.
Едет немец скорость 250 км. в час и тут крутой поворот сбрасывает
скорость до 200 км и чисто входит в поворот.
Едет русский скорость 300 км в час и тут крутой поворот, он дает
скорость до 350 и с криком:
"х**и вы здесь расселись" прокладывает новую трассу.
==================================================================
Отдыхает М.Шумахер в горах, ну выходит из палатки свежим воздухом подышать, как вдруг из леса медведь - и прямо на Шумахера, тот не растерялся и сразу начал удирать вокруг палатки, ну бегают они так минут 20, вокруг уже толпа туристов собралась и размышляют:
- Ну все, сейчас медведь его догонит!
- Ни фига, Шумахер его уже на 3 круга обогнал!
==================================================================
В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.
==================================================================
Парень записался в секцию картинга. Отец его спрашивает:
- Ну и чему вас учили на первой тренировке?
- Обливаться шампанским.
==================================================================
Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает:
- Кто вы такой?
- Я - Жак Вильнев.
- А чем вы это можете доказать?
Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет:
- Жак Вильнев!
Следующим подходит какой-то мужик.
- Я - комментатор Алексей Попов.
- А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился.
- А кто такой Жак Вильнев?
Без лишних вопросов швейцар объявляет:
- Русский комментатор Алексей Попов!
================================================================
Перед стартом гонки разговаривают Шумахер и Хаккинен:
- Сегодня мне нужно постараться!
- Почему?
- На трибуне будет моя теща.
- А старайся, не старайся - до трибуны все равно не долетишь!
=================================================================
(Читать с сильным эстонским акцентом)
Вы знает-те, почему финские гонщик-ки самые быстрые в мир-ре?
Эт-то пот-тому, что они долго снимают ног-гу с педали газ-за!
=================================================================
От Хаккинена ушла жена. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского
==================================================================
Осматривает Шумахер автодром в России перед ГП Москвы:
- Да-а, а вот рельсы можно было бы и убрать...
=================================================================
Перед гонкой в боксах МакЛарен договорились, что бы ни произошло, делать вид что так и должно быть. На 20-м круге у Култхарда отваливается колесо.
Рон Деннис (глядя на часы) : Как раз точно по графику.
==================================================================
Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.
- Быстрая смена резины!
*******************************
Году так в 94 английский полисмен тормознул лихача, который мчался с тройным превышением скорости.
Подойдя к нему полисмен спросил с сарказмом:
- Ты что так гонишь, решил что ты Наджел Менсел?
- Да куда уж мне... шуткой на шутку ответил Айртон Сенна.
*******************************
Девушка Култхарда спрашивает у него:
- Дорогой, когда, наконец, мы официально обвенчаемся?
Вот Михаэль с Кориной уже...- Погоди, дорогая. Вот я стану чемпионом мира...
- Неужели ты так любишь меня, что веришь, будто мы будем жить вечно?
--- Анекдоты о формуле-1 ---
Эдди Ирвайн спрашивает Михаэля Шумахера:
- Почему в России не проводится этап Формулы-1?
- Потому что там на питстопе за 6 секунд успевают не только снять колеса, но и продать их.
*******************************
Виктор Маслов уже три гран-при подряд выходит на подиум, а организаторам уже надоело третий раз его оттуда сгонять!
********************************
Получают зарплату пилоты Феррари. Михаэль увидел сколько у Рубенса и вскрикнул: "За что тебе столько? А на какие бабки я буду механиков Макларена целый уик-энд спаивать?"
********************************
Накануне одного из Гран-При России в ночь с Субботы на Воскресенье, какой-то шутник перекрасил все машины в красный цвет. Так КПРФ подготовилась к празднованию Первомая. После прогревочного круга гонка была разогнана местным ОМОНом.
*********************************
Выгнали Ирвайна из Ягуара. Приходит он в Макларен работу просить. Деннис вручает ему ведро с краской и велит покрасить крыльцо (porch – англ.) моторхоума. Ирвайн через час приходит:
- Готово, Рон. Но, кстати, у вас не Порш, а Мерседес.
*********************************
Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...
Дженсон смог сообщить немало: "Он металлический, пахнет маслом, обмотан большим количеством проводов и сильно греется".Наибольшую информацию техники надеются извлечь из сообщения: "Иногда он громко хлопал и сильно дымился".
Армянское радио интерисуется: "Как там Михаэль Шумахер пережил переход на валюту Евро?"
А вы разве не видели? Чуть не убился во время тестов, когда ему по рации сообщили что Корина все обменяла на росийские рубли.
Машина Штирлица - руль слева.
Машина Джеймса Бонда - руль справа.
Машина агента Малдера - руль где-то рядом.
Машина Проста - "Б#я! Где руль?!"
ГП Монако. Кулхард вылетел с трассы. Воодушевленный идеей продолжать гонку, он тут же связывается по радио с пит-стопом:
- Механиков сюда, быстро! Машина не заводится...
- А что такое?
- Вода кругом, электроника накрылась!
- Хорошо, а где ты?
- Да метров пять от берега...
Московские власти и ФИА договорились о проведении гран-при Москвы. Оно будет проходить абсолютно бесплатно с одним условием: на городской трассе останутся гаишники.
Перед тем, как залезть в гоночный автомобиль своей команды, Глок, Сенна, Ковалайнен, Чандхок, Трулли и ди Грасси крестятся.
- Вилли, что этто былло?, спрашивает один другого.
- Аа, этто позорр нацции - Микка Хаккиннен....
Сидящая рядом с ним подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза!
В ресторане пьяный Эдди Ирвайн сидит, уронив голову в тарелку. К нему подходит официант и говорит:
— Мистер Ирвайн, счет. Тот поднимает голову:
— П-пять, ч-четыре, т-три, д-ва, о-о-о-дин! Старт!!!
Шумахер учит жену Корину водить автомобиль. Вдруг она кричит:
— Дорогой, у нас из-под капота дым! Что делать?!
— Сворачивай, сворачивай в боксы!!!
Ральф Шумахер обнаружил, что после гонок у него нарушается кислотно-щелочной баланс, особенно сильно он нарушался, когда его обгонял Монтоя - он начанал брызгать слюной во все стороны так, что даже приходилось выпускать пейс-кар.
М. Шумахер и Д. Култхард рассматривая свои разбитые вдребезги машины, говорят: вот и закончился для нас чемпионат, зря мы все-таки этому Монтойе права в ГАИ покупали.
В 2003 году в Формулу-1 приходит новый поставщик моторов - известный производитель пылесосов и утюгов Rowenta, И фраза из фильма "Кавказская Пленница" - "Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!" - НАВСЕГДА войдет в золотые страницы истории Ф-1!!!
М.Шумахер, осматривая трассу для проведения Г-П России морщит нос и говорит: А почему самый опасный поворот называется "Ну вы блин даете"?
Вопрос армянскому радио: может ли болид HRT быть быстрее болида Руд Булла? Ответ: да, но только если оба эти болида сбросить с горы Арарат.
я хочу рассказать не совсем анекдот, встретил на известном информационном портале:
переписка участников форума:
обьявление: Куплю авто для ф-1, новый не битый, с хорошей
аэродинамикой и нормальным движком. Возможен обмен на 2 б/у авто
даллара 2010г выпуска, (были в авариях) или сакона ямомоту. ЗВОНИТЬ С 9 ДО 23 КОЛЯ
продам болид французского производства. небольшой пробег,
эконом-вариант: 3х местный - для двух боевых и одного тест-пилота. не
битый, г.в. 2008.
звонить строго в рабочее время, эрик буйе.))
Витантонио Льюцци получил титул самого талантливого неудачника Формулы-1.
Марк Уэббер получил титул самого лучшего второго пилота среди всех команд.
Дженсон Баттон получил титул самого усидчивого пилота Формулы-1.
Камуи Кобаяси хотел получить какой-нибудь титул, но он как обычно не доехал до церемонии награждения, разбив машину прямо в гараже.
Себастьян Феттель получил титул "пилот без тормозов". Во всех смыслах.
Льюис Хэмилтон получил титул "Разоритель Bridgestone"
Михаэль Шумахер получил титул "какого-черта-ты-сюда-приперся".
Нико Росберг получил не титул, а пистолет с одним патроном для своего напарника по команде, из-за которого ему приходится ездить на тарантасе.
Пилоты "Лотуса", "Верджина", и "Хиспании" получили титул "Пилоты самых быстрых самокатов".
Как-то во время Гран-При Бразилии Х-П Монтойя уснул прямо за рулем. Ситуацию прокомментировал Фрэнк Вильямс: «Мы рады, что Хуан заснул за рулем прямо. Если бы уснул согнувшись, - точно получил бы искривление позвоночника».
Ральф Шумахер заявил, что после совместного с Монтоей посещения сауны наконец понял почему его напарника зовут Хуан...
Фирма "Майкрософт" купила команду "Хиспания", применив в болидах 2011г. свои разработки. Теперь главный конек новой команды - кнопка «RESET», установленная в кокпите пилота и уже по праву ставшая любимой деталью доработанного болида среди гонщиков команды. При неудачном развитии событий, пилот может не волноваться, а просто привести ее в действие - и гонка начинается с начала.
Босс McLaren, Рон Деннис очень любил хорошее пиво и еще гонщика Sauber Кими Райконена. Но только Кими сам все испортил, пришел он как-то к Деннису и говорит: «Рон, я согласен составить ваше счастье, но только чтобы Култхард моими машинками не игрался!!!
У Х. Х. Френтцена и Эдди Джордана была традиция - после каждого Гран При ходить в баню. И вот после ГП Великобритании...Спустя 10 дней просыпается Р. Зонта в боксах Джордана и думает: "Это что же, я улетел вместо Харальда?
Подписывая 5-ти летний контракт с Феррари Д.Физикелла усмехается про себя и думает........Ничего что тест пилот, главное - в чемпионской команде
Со следующего сезона Трулли и Кобаяши решили выступать за одну команду. Скоро мы увидим новую командную тактику: Камуи блокирует, Ярно добивает, Феррари переводит деньги.
Мак: "А всетаки Макларен лучше чем Феррари"
Ферр: "Чем лучше?"
Мак: "Чем Феррари"
Не сразу согласились боссы Renault разместить логотип "Лада" на болиде своей команды Формула-1. Но когда узнали, что в случае аварии болид по программе утилизации можно будет обменять на новенькую Ладу Калину, они сразу дали свое согласие..
ну это надо было видеть)