всякая ерунда!!

Поржать))) ...
Дневник эмо-боя.
5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в ее возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала , что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше,побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 - Сестра увидела меня . Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.32 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулсядомой, одел шапку, пошел в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашел в класс кинул сумку пошел грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошел в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..
9.17- Выходя из сортира, отвалилсязначок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали , что я тру . Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал , что у нее отстойный скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали , сказали , что она не права. Она начала всем давать сдачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать, получил сдачу.
9.44- Сижу на уроке, болятвены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12- Увидела училка, выгнала в коридор. Дура! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 - Увидели эмокиды сказали , что я тру .
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хрен с ней главное написать как можно грустнее.10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали , что я тру . Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал , что я идиот, и это не тру . Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался,заплакал! Убежал из класса. ( Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал , что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.
12.50- (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Ленька с криком убежал, у него отвалилсязначок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал , что мы пидорасы.
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала , что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00- Пришел домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу
лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, легла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00- Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10- К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула

СанЧас!!! Бешке бердолар берче ьикеров...

че?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

а как это все относится к теме группы??? :)))))

если честно-ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ!!!!!:)))Алекс ты чего понекуешь?!

да не обращайте внимания на него)) он у нас дикий)))

Надписи в моршрутках...

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 13 рублей.


- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.


- Тише скажешь-дальше едешь!


" водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"


" Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"


" Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

девчонки прыгайте ко мне

Если хочешь жить заткнись!

Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"

надпись в маршрутке в Анапе:

" Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя:

" Машину охраняет клоп-спидоносец"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:

" ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки произносите громче - водитель глухой

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

по салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Умные люди дверями не хлопают!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

Хочешь жить - не отвлекай водителя

Почитал-поржал...мож кого развеселит))

... довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа. Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает. Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж. Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается". Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил. Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину починить. Типа машина не совсем для камерной резины. Не, ну всякое бывает, но все-таки . Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит
- Где колесо?
- В багажнике. Сейчас достану!
- Да не надо, мы сами.
Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски. Спущенное.
- Это... ЭТО?!?
- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.
Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках. Круизеры типа притормозили уезжать. Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается. Мастер его на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса. Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру. Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво. Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька. Дали давление, колесик несчастное аж вспучило! Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал. Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо. Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма. В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится. Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза. И на нем видимо резинка истерлась. Когда мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил. Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну. Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного. Но принялся заклеивать. Заклеил. Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины. Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.
- Ты его только правильно собери,- говорю
- ???
- Она направленная!
- Да иди ты!
Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка. Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено. Снова вспучили и отдали.
Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки.
Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться. Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнести колесо в багажник.

Хахаха))))

Вот почитайте,я орал и плакал!)))
http://www.bassclub.ru/forum/showthread.php?t=2230

Вот это вообще вилы!
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/
Желательно читать на работе!!!)))

Игра на вечер для участников групы, "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
Если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, и если при этом в воде останется фен - вам пиз..ц, вы ракета!

+1;-)))))))

:-))))))))))

#13
Гриня Ray Grand тема вообще пиздец угарная

Не умер пока читал?))

живот малость прихватило :-))

Нелепые автомобильные законы

Так, в Германии запрещено останавливаться на автобанах, даже если в автомобиле закончился бензин. Кроме того, в этой стране запрещено идти по трассе пешком. Штраф за такие нарушения порядка составляет довольно немалую сумму - 100 долларов.

В соседней Дании запрещено заводить машину, предварительно не только не проверив ее техническое состояние (исправность фар, тормоза, управления), но и наличия детей под автомобилем. Поэтому водитель обязательно должен заглянуть под машину и убедится, что там никого нет. Также, если будете колесить по этой стране, не забывайте, что фары должны быть всегда включены: таким способом отличают движущийся автомобиль от стоящего.

Помимо вышесказанного, в родной стране самого известного сказочника до сих пор действует закон, согласно которому водитель должен остановиться и съехать на обочину, если его автомобиль испугает лошадь, везущая повозку. Если животное начнет сильно нервничать, автомобилист должен спрятать машину под специальным покрывалом, которое обязательно должно быть в машине наряду с аптечкой и огнетушителем...

Polivan 03.11.2009 09:50

Такой же закон действует и в американском штате Пенсильвания, вот только с продолжением, где сказано: если и покрывало не поможет, водитель обязан разобрать машину и спрятать ее от лошади в кусты. Но это еще не все, чем отличилась Пенсильвания: автомобили, которые едут по сельским дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась.

Нужно признать, что наибольшее количество нелепых законов, конечно же, прописано в США.

В особенности нужно обратить внимание на звездную Калифорнию. Здесь запрещено въезжать на автомобиле в бассейн, мыть транспортное средство использованным нижним бельем, и держать в гараже что-либо кроме автомобиля. Также по калифорнийским законам автомобиль без водителя не может передвигаться со скоростью более 60 миль/час. Кроме того, если какая-нибудь звезда вдруг займется фермерством и начнет овец разводить, то ей следует знать, что согласно закону запрещено гнать более 20 овец по Голливудскому бульвару.

Есть курьезные законы и в штате Монтана. Туда нельзя въезжать, если в автомобиле находятся овцы и нет специального человека (кроме водителя) который за ними присматривает. Штраф за это нарушение составляет более 50 долларов.

В штате Теннесси запрещено стрелять из автомобиля в любую дичь, кроме китов (это где должен находится автомобиль, чтобы из его окна можно было наблюдать за китами?)

Также в Теннесси действует крайне оскорбительный закон для слабой половины человечества: если женщина на территории штата сядет за руль и тронется с места, то впереди обязательно должен идти или бежать мужчина, который будет размахивать флагом и предупреждать тем самым об опасности пешеходов и других водителей. И куда только смотрят прославленные американские феминистки?

Но это еще не все, чем удивил Теннесси: здесь также разрешено употреблять в пищу все, что гражданин сбил на своем автомобиле.
В Арканзасе запрещено подавать звуковые сигналы возле сэндвич-баров после 21:00. Таким способом местные власти позаботились о посетителях сэндвич-баров, которые после сытного ужина решили поспать прямо в заведении общепита.

В штате Алабама не разрешается водить автомобиль босиком. Прецедент, послуживший поводом для данного запрета трагичен. Водитель, сбивший человека, оправдывался тем, что он не мог затормозить, потому что педаль тормоза была слишком горячей, и он не мог на нее нажать. Кроме того, в Алабаме запрещено водить автомобиль с завязанными глазами.

В штате Индиана позаботились о гражданах не имеющих собственного авто и пользующимся общественным транспортом. Там запрещены поездки в автобусах, тем, кто менее чем за 4 часа до поездки употреблял в пищу чеснок. В Коннектикуте полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде, если вы едете со скоростью 104 км/час. Правда, для такой скорости к велосипеду придется двигатель приделать, но тогда это будет уже не сов