Ну, это ты Андрей тяжелый случай расписал. Все зависит еще от степени знакомства и то. К примеру. Встретились отдохнуть на квартире. Зацепился с незнакомой девицей. Ну вначале выпивка, разговоры, а потом прелюдия, ну а потом секс. Но расстаешься конечно утром, а то и позже домой приходишь. Так за день до соревнований не вариант конечно.
свернуть ветку
Разговор о последнем сексе двух женщин. - Ну как? - О! Это было так классно! Сначала мы... Разговор двух мужчин о последнем сексе. - Было? - Было! - Красааава!
свернуть ветку
хз, вроде как во время секса у мужчины сильно подскакивает сердечный ритм, да и в общем много мышечных усилий прилагается, не зря ведь в футболе например такой суровый контроль - чтоб перед матчем ни ни.
свернуть ветку
Яскеляйнену и Сенечке: В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!".... пошлое настроение...))
свернуть ветку
Андрей дело говорит, а то ведь можно и не почувствовать ничего и это еще нормально, хуже если до дела не дошло =) Лана))))))) суперский анекдот!) К сожалению мне на память только пара похабных пришла. Один из них про логику, но он суперпошлый =)
свернуть ветку
Почтальон звонит в квартиру. Открывается дверь. В прихожей стоит мальчик лет 6-ти, пьяный в сосиську. Во рту сигарета, в одной руке рюмка, в другой бутылка коньяка. И этой рукой он обнимает/придерживает девочку лет 5-ти. Девочка абсолютно пьяная, в огромном парике, накрашена как Ирина Алегрова, в огромных туфлях и чулках в сетку, и с сигаретой в руке. Почтальон: "- Мальчик, а кто-нибудь взрослый дома есть, за телеграмму расписаться?" Мальчик: "- Дядя, а ты сам-то как думаешь?"
свернуть ветку
Женская интуиция: поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. Женская логика – неосознаваемое убеждение, что объективность может быть преодолена одним желанием.
свернуть ветку
Лана анекдот напомнила про "женскую логику" Жена взяла у мужа его любимую кружку, а вернула ее с трещиной. Муж расстроился, стал упрекать, а она ему: Во-первых: Я у тебя никакую кружку не брала Во-вторых: Когда я ее брала, на ней уже была трещина В-третьих: Когда я тебе ее отдавала, на ней никакой трещины небыло
свернуть ветку
свернуть ветку
свернуть ветку
обмен опытом)))))))))))))
вас почитаешь - ничего не захочешь))вот она правда жизни)))))))))))))))
свернуть ветку
свернуть ветку
свернуть ветку
свернуть ветку
Разговор о последнем сексе двух женщин.
- Ну как?
- О! Это было так классно! Сначала мы...
Разговор двух мужчин о последнем сексе.
- Было?
- Было!
- Красааава!
свернуть ветку
свернуть ветку
свернуть ветку
свернуть ветку
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"....
пошлое настроение...))
свернуть ветку
Лана))))))) суперский анекдот!)
К сожалению мне на память только пара похабных пришла. Один из них про логику, но он суперпошлый =)
свернуть ветку
Почтальон: "- Мальчик, а кто-нибудь взрослый дома есть, за телеграмму расписаться?"
Мальчик: "- Дядя, а ты сам-то как думаешь?"
свернуть ветку
свернуть ветку
свернуть ветку
Женская логика – неосознаваемое убеждение, что объективность может быть преодолена одним желанием.
свернуть ветку
свернуть ветку
свернуть ветку
Жена взяла у мужа его любимую кружку, а вернула ее с трещиной. Муж расстроился, стал упрекать, а она ему:
Во-первых: Я у тебя никакую кружку не брала
Во-вторых: Когда я ее брала, на ней уже была трещина
В-третьих: Когда я тебе ее отдавала, на ней никакой трещины небыло
свернуть ветку
свернуть ветку
свернуть ветку
свернуть ветку
свернуть ветку
свернуть ветку
свернуть ветку