Смешное пособие для новичка в WWE

- Несмотря на то, что рестлер мертв, считается, что он непременно хотел бы, чтобы шоу продолжалось;
- Ваше первое промо в TNA обязательно должно включать в себя как минимум один выпад против Винса и WWE.
- Ваши шансы преуспеть в новом ECW гораздо выше, если вы не выступали в старом;
- Вы можете взорвать машину своего босса, облить его дерьмом, избить его, жениться на его дочери, накачав ее наркотиками, но он все равно не уволит вас. Он всего лишь начнет вмешиваться в ваши матчи;
- Большинство Див не имеют и никогда не имели фамилий;
- Если вы - двухметровая и трехсоткилограмовая машина, которую никто не может остановить, скорее всего вы боитесь гробов или змей;
- Негры, самоанцы и слабоумные не чуствительны к ударам в голову;
- Тюрьмы в Индии сделаны из бамбука и не имеют крыши;
- Рефери, вырубленый во время матча, всегда не согласен с решением заменившего его рефери;
- Винс и WWE владеют правами на вас, ваше имя и вашу бессмертную душу, и если вы хоть на секунду засветитесь на TV, вас засудят;
- Если вы фейс-легковес, ни в коем случае не соглашайтесь на матч с другим фейсом-лекговесом. В ваш матч обязательно вмешается очередной рестлер, требующий боя за титул чемпиона, и загасит вас обоих;
- Если вы согласились на такой матч и в него вмешался очередной рестлер, требующий боя за титул чемпиона, то вместо того чтобы покинуть ринг, вы обязаны броситься прямо ему в руки;
- Если вас наградили каким-либо кубком или трофеем, можете даже не прикидывать, где бы его поставить дома. До дома он не доживет;
- Всегда одевайтесь в трико. Даже если вы за кулисами и у вас не запланирован матч;
- Если ваш противник угрожает напасть на вашу жену\девушку, обязательно приведите ее с собой на шоу;
- Несмотря на проведенные в индустрии рестлинга годы, комментаторы НИКОГДА не видели ничего подобного. Каждую неделю;
- Если девушка-рестлер хочет не показывать стриптиз. а бороться, она автоматически становится хилом;
- После каждой попытки удержания препирайтесь с судьей, пытаясь доказать ему, что на самом деле он отсчитал до трех, а не до двух. В конце концов когда-нибудь вам удастся его убедить;
- Если вы вышли победителем в Королевской Битве, в матче за титул чемпиона на празднике WrestleMania все равно будет Игрок;
- Каждый канадский рестлер обязан уметь проводить "Снайпер";
- Вы можете сломать Джиму Россу руку, попытаться сжечь его и\или унизить его на глазах у его семьи. Через две недели он об этом и не вспомнит;
- Никогда не заявляйте, что вы победили всех в ростере, иначе вас заставят драться с Гробовщиком;
- Если в начале шоу заявлено, что рестлер такой-то сегодня не присутствует, к концу шоу он появится, как бы далеко от зала он не находился;
- Таймкиперам запрещено сидеть на мягких стульях;
- Мotorhead забывают слова темы Игрока на следующий день после записи. Все равно через год нужно будет записывать новую;
- Если в ваш репертуар входит комбинация из трех суплексов, скорее всего вы плохо кончите;
- Бросая противника сквозь комментаторский стол вы желаете причинить ему как можно больший ущерб. Но перед этим вы убираете со стола мониторы, чтобы противник не поранился;
- Несмотря на то, что некоторые рестлеры - здоровые громилы, им нужен экскорт из охранников, которые гораздо меньше их;
- Комментаторам для работы необходимы мониторы, несмотря на то, что матч проходит в двух метрах от них;
- Лежать на операционном столе в маске - это нормально;
- Толстый мужик в трусах и бабочке, шляющийся по коридорам во время шоу и мажущий себя маслом - это тоже нормально;
- Говард Финкель и Рон Симмонс работают на WWE. Какую именно должность они исполняют, никому неизвестно;
- Матч без права дисквалификации, матч без запрещенных приемов, уличная драка и матч с экстремальными правилами - это все разные виды матчей;

- На Билли Кидмене невозможно провести бомбу. Если это случится, наступит конец света;
- Обычные удары обретают убойную силу, если нападение происходит за кулисами во время интервью;
- WWE - название, под которым компания существовала всегда. Буквы F вообще не существует в алфавите;
- Кроме того, WCW никогда не существовал. В те редкие моменты, когда WCW существовал он был полным отстоем, а WWE был гораздо круче;
- Джон Сина так крут, что способен прерывать серии беспроигрышных матчей даже тех рестлеров, у которых не было серий беспроигрышных матчей;
- Если в душе вам засунут кусок мыла в зад или нагадят в сумку, это следуют считать безобидными розыгрышами. Если после этого вы увольняетесь, Tо вы маменькин сынок и плакса и рестлинг не для вас;
- Даже если вы чуть ниже лестницы, высота лестницы все равно будет 20 метров;
- WWE не потерпит хамского отношения к коллегам, употребления наркотиков и глупых выходок ни от одного своего сотрудника. Примечание: правило не распостраняется на сотрудников по имени Ренди Ортон;
- Ренди Севедж, Шон Уолтман, Джефф Джерретт, Братья Дадли, Курт Энгл, Брок Леснар и Носорог - всего лишь плод воображения некоторых фанатов. В действительности они никогда не существовали;
- Фанаты не должны помнить ничего из того, что произошло более месяца назад;
- То, что Джон Бредшоу Лейфилд проделывает с новичками, считается приколом, а не изнасилованием;
- На острове Самоа живут одни дикари с очень твердыми головами;
- Если Игроку плохо, плохо будет ВСЕМ;
- Старый ECW был отстоем, потому что у них не выступал Бобби Лешли;
- Если вы друг покойного рестлера и исполняете его приемы, это считается знаком уважения к ушедшему товарищу. Если вы его родственник и исполняете его приемы, вы - моральный урод и вам должно быть стыдно;
- После дебюта новой команды ее нужно продвигать в течении месяца. По истечении месяца ее можно со спокойным сердцем забыть. Примечание: данное правило не распостраняется на команду, которую комментаторы сравнивают с Рокерами (см. братья Харди и Брайан Кендрик и Пол Лондон);
- Фейсы всегда одиноки, хилы всегда лучшие друзья;
- Если вы Дива и согласились позировать для Плейбоя, вам автоматически дается бой за титул на ближайшем празднике WrestleMania;
- Если хил нарушает правила, он подонок и негодяй. Если фейс нарушает правила, он был вынужден это сделать;
- Если имя уволенного сотрудника Джим Росс или Мик Фоли он будет нанят снова в течении полугода;
- Эдж дважды выигрывал командные титулы с Крисом Бенуа и один раз с Ренди Ортоном. Других напарников у него никогда не было. Остальные восемь командных титулов он выиграл в одиночку;
- Хилы получают матчи за титулы по первому требованию. Фейсы в аналогичной ситуации должны сначала победить в отборочном матче;
- Каждая WrestleMania считается величайшей в истории;
- Если вы выступали в какой-либо лиге до того, как присоединиться к WWE и они не владеют видео-библиотекой этой лиги, вы нигде не выступали;
- Нью-метал - это самый лучший стиль музыки, который будет популярен вечно;
- В каждом матче Джона Сины обстоятельства не в его пользу, несмотря на то что он постоянно выигрывает;
- Все, кто выступал в WWE до 2001-ого года - легенды;
- Даже если вашего лучшего друга убивают на ринге, вы можете прийти ему на помощь не раньше, чем заиграет ваша музыка;
- Только Юджин и Рок могут использовать чужие финишеры;
- Если вы хил и провели свой финишер в матче с Гробовщиком вы обязаны повернуться и позировать до тех пор, пока он не встанет. Пытаться удержать его запрещено;
- Когда проигравшую Диву раздевают, это унижение. Если раздевается победившая Дива, она празднует победу.

http://vsplanet.net

ХДД))))

:-)

мего

хДДДД Про ECW и джинсы ваще зачет=)))))

Если в ваш репертуар входит комбинация из трех суплексов, скорее всего вы плохо кончите;Крис Бенуа живой чиловек)как так можно)))

Итак, из обещанной статьи решил сделать отдельную тему, дабы Вы обсудили и добавили,если что упустил, итак:
Вы настоящий фанат рестлинга, если:

1. одной из первых статей расхода в вашем бюджете являются Интернет, диски с записями боев, и прочая дребедень.
2. включая компьютер, вместо классической музыки WINDOWS играет тема с RAW или SD!(либо музычка с титатрона любимого рестлера.)
3. выключая компьютер, Вы слышите дружные радостные овации зрительного зала.
4. при критической ошибки Ваш компьютер орет голосом многотысячной толпы дружное «буууууууууу!!!!!!!!!!».
5. ваше творчество (рассказы, рисунки, стихи и т.д.) в основном посвящено ИМ ЛЮБИМЫМ – рестлерам.
6. Вас абсолютно не удивляют фразы типа «германский бросок», «хилл», «бомба лебедя» и т.п.
7. Вы знаете всю историю рестлинга (ну или почти всю:).
8. Вы знаете кто такой Винс Макмен.
9. Вы знаете настоящие имена всех рестлеров.
10. Вас удивляет тот факт, что кому-то может не нравиться рестлинг.
11. с фотографии на стене на вас смотрит не Джастин Тимберлейк и даже не Бритни Спирс, а любимый рестлер.
12. на тумбочке в рамочке стоит фотография не Вашего парня (девушки, мужа, жены), и даже не Ваша собственная, а любимого рестлера.
13. Вы постоянно смотрите повторы рестлинга, заботливо записанного на кассеты, так что все домашние давно выучили комментарии и могут сами комментировать.
14. Вы давно копите деньги, чтобы попасть на шоу рестлинга.
15. примерно 10 Гб жесткого диска забито рестлингом.
16. Вы придумали себе ник, гиммик, давно выучили все приемы и готовы выступать в рестлинге.
17. набор обоев для рабочего стола катастрофически однообразен.
18. Вы знаете лично всех фанатов рестлинга из Вашего города.
19. Ваш ник связан с именем любимого рестлера.
20. Вы знаете почти все известные коронные фразы рестлеров.
21. когда у Вас что-то не выходит, не получается или Вы увидели что-то, что вызвало шок, Вы культурно так изрекаете: «Holy Shit!».
22. ваш мозг настойчиво вычисляет из окружающего пейзажа, картин, новостей, кино - рестлеров и приковывает ваше внимание к нему, даже если этот самый рестлер находиться на 30-м плане картины или случайно попал в кадр.
23. просматривая очередной фильм, героев которого Вы ассоциируете с рестлерами.
24. на какую бы тему Вы не разговаривали с друзьями, она неизменно заканчивается одним и тем же.
25. Вы без стеснения демонстрируете другу или на друге на улице приемы реслинга.
26. услышав знакомую музыку, похожую на музыку титатронов, немедленно встаете в стойку.
27. Ваш парень (девушка) жалуется, что рестлеров Вы любите больше.
28. слово "рестлинг" друзья и знакомые в вашем присутствии стараются не произносить. Ни под каким предлогом. Даже шепотом. Ночью. И под подушкой. Иначе все равно услышите - и понеслась душа в рай.
29. если вы все-таки слышите заветное слово "рестлинг", появляется нездоровый блеск в глазах.
30. Вы в миллионный раз пускаетесь в пространственные объяснения, почему рестлинг лучше, чем бокс, и вообще любого другого вида спорта.

31. друзья и знакомые каждый раз со снисходительной улыбкой пытаются объяснить Вам, что рестлинг это «не по-настоящему».
32. за оскорбления в адрес любимого рестлера Вы побьете любого.
33. Вы, по меньшей мере, плюнете в лицо тому, кто назовет рестлинг цирком.
34. в реальной жизни Вы используете «жаргон» рестлинга.
35. когда у вас звонит телефон, окружающие вздрагивают и пугаются, потому что на звонке стоит мелодия с заставки любимого рестлера. Знакомые уже не пугаются, но все равно вздрагивают.
36. Вам постоянно снится рестлинг.
37. при виде рестлинга начинается хорошая истерика.
38. играя в перерыве на работе или дома в рестлинг WWE RAW каждый раз, когда вы проигрываете, падаете мордой в клавиатуру, неизменно вызывая этим невообразимый восторг сослуживцев или домашних.
39. сослуживцы, друзья при любом слове о рестлинге неосторожно произнесенном в вашем присутствии посторонними, шипят: "кто сказал слово "рестлинг"?
40. скупаются и бережно хранятся все предметы, имеющие отношение к рестлингу.
41. в одежде появляется новое направление - Одежда для рестлинга.
42. своих домашних животных Вы давно называете именами своих любимых рестлеров (или же нарекли ими при появлении в доме).
43. в школе все тетрадки у вас были изрисованы изображениями имен рестлеров.
44. сайты про рестлинг вы просматриваете чаще, чем все остальные, включая личную почту.
45. читая это, вы прекрасно понимаете, о чем идет речь, и искренне со всего этого смеетесь.
46. Ваши телефонные разговоры неизменно вызывают у окружающих интерес. И иногда ставят в тупик, потому что не все понимают, о чем и на каком языке Вы говорите.
47. когда твои домашние могут отличить один прием от другого, одну федерацию от другой, одного рестлера от другого.
48. знакомые не ошибутся, подарив вам что-нибудь связанное с рестлингом.
49) у вас аватар любимого рестлера
50) вы хотябы раз испытали на друзьях приемы рестлинга
51) wwe,tna,ecw,wwf,wwwf,нфр,czw,roh - это ваши любимые абревиатуры
52а) вы уже нашли себе тренера
52б)вы нашли себе напарника
52в)вы нашли себе врага
53)у вас в голове все время крутится песня с титантрона рестлера
54)вы твердо решились с выбором любимой организаций

БАЯН!!!!!1111

мне лень читать!

а кто тебя просит? Не хочешь не надо

Скажи правду - читать ты не научился.

Валялсо пацталом )))))

- Если перед тем, как провести падение локтем, кулаком или коленом вы исполните небольшой танец, это в несколько раз усилит эффективность приема.
4. при критической ошибки Ваш компьютер орет голосом многотысячной толпы дружное «буууууууууу!!!!!!!!!!».
валялся под столом часа 3))

Лежать на операционном столе в маске - это нормально )))))
ржу нимагу

Ахахахах))
кайф.
поти все из "Вы настоящий фанат рестлинга, если:" - у меня совпало =)

ахаха)

Ахахаха ))))

21. когда у Вас что-то не выходит, не получается или Вы увидели что-то, что вызвало шок, Вы культурно так изрекаете: «Holy Shit!».
Убило=)))))