Анекдоты про Цуя

Приходит Цой к врачу и заявляет: "Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю", ну врач :
- Давайте попробуем.
Попробовали...
- Опять ничего не чувствую.
- Ну я тогда позову коллегу...
Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал...
- Опять ничего не чувствую.
Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом....
- Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
- А вы кто?!?!?!
- А мы бригада маляров...

У доктора Цой с другом. Цой говорит, что от сношения ни у него, ни у его друга нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это кочегары, им просто этим заниматься негде!

#155, хаха, вот это жизненно)

Однажды Юрий Шевчук сидел перед зеркалом и корчил себе рожи. То зубы покажет, то нахмурится, а то возьмет и пеплом себе лоб и щеки помажет, как бы вместо пудры, и воображает, что он трагический актер в гримерке перед спектаклем. Сидел он и удумал: а дайте-ка я, братцы, водочки дерябну, авось вдохновение найдет, тогда и рожи пойдут такие, что никто и в жизь таких не сделает. Выпил он, сигареткой закусил, в зеркало глядь, а там такая рожа: то ли Пушкин, то ли он сам в пионерском галстуке и пилотке. Ну, думает, узрел я душу свою, суть схватил, а тут зеркало возьми, да и тресни пополам. В какую половину герой наш не глянет, везде ему черт в глаза оттуда смотрит. Сколько водочки не пил он, сколько рожи не кривил, ничего кроме черта. Ну, соображает, пойду по утру в магазин, куплю себе зеркало, водочки, может, опять сущность свою узрю. Как сидел на стуле, так и уснул.
Утром глядь в зеркало, а оттуда жена ему: - Что, опять мне Пушкина мусор выкидывать звать? Взял Юрий ведро, и сказав жене, что она дура, вышел за дверь.

не про цоя, но все же

Мужчины взяли и пошли. Пошли и заперлись на кухне. а женщин выгнали.
Хотя Витю оставили. Мужчины взяли и выпили. А Витя ходил вокруг мелкими шажками и давал всем понюхать ежика, мужчины нюхали, морщились и чихали. Главное было, - вовремя отнять ежа, чтобы мужчины не тыкались носом в иголки. Но не всегда получалось. Тогда они терли нос, смотрели на Витю недобрым взлядом и махали ему пальцем. А Витя отходил в уголок, а ежик махал кулаком и говорил мужчинам :"Уууу"

ебать кал крота вообще

в мозги по ходу заяц надрочил

/\ быдло,пиздец какое быдло

витька чукча а икарус молодеец.)

Пррравильно!

да вы пидарасы ебучие ебать вас всех конем

не смешной какой-то анекдот ты рассказал

Конем - это не по Цою.

правильно будет оленем, только не нас, а цуефилов

О, Саша истину глаголит.

Буфетчица в каком-то концертно-спортивном комплексе рассказывает:
- Все эти артисты такие безграмотные - говорят "Одно кофе". Только цой сказал: "Один кофе". А потом подумал и добавил - "И один булочка".

на тему педофилии

Стоит цой и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик:
- цой, цой, распишитесь, пожалуйста!
цой:
- Вот как подрастешь, так и распишемся...

ахаха)))

Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: "Спойте мне песенку про котят". А те говорят: "Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны..."

- Ты заметил, - спрашивает цой, - как мой голос однако наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

Объявление в кассе музыкального театра:
НА КОНЦЕРТ ЛАУРЕАТА МНОГИХ КОНКУРСОВ, ЕДИНСТВЕННОГО НА ЧУКОТКЕ АНСАМБЛЯ ПЕСНИ И ТРЯСКИ ПОД РУКОВОДСТВОМ ЗАСЛУЖЕННОГО РАБОТНИКА КУЛЬТУРЫ РЕСПУБЛИКИ ВЕКТОРА ТСОЯ НА СЕГОДНЯ:
Б И Л Е Т - П Р О Д А Н!

у цоя спрашивают:
- Вы курите?
- Нет! - гордо соврал он.
- Очень жаль, Вы бы пели значительно лучше, если бы бросили.

а какие секторы он собирал? силач, наверное.

Ну вот, удалили сообщение. Фу.

В другой раз копируй, чтоб мы ПОНТЬ, о чем речь.