Юмор. Анекдоты.
Даже в такой группе не помешало бы немножко юмора на любую тему... )))
Даже в такой группе не помешало бы немножко юмора на любую тему... )))
Даже в такой группе не помешало бы немножко юмора на любую тему... )))
Даже в такой группе не помешало бы немножко юмора на любую тему... )))
- Когда вы в пpошлый pаз крикнули "киай", ваши вставные челюсти улетели в дpугой конец додзе.
- Вы начинаете интеpесоваться pазpешаются ли тpосточки и ходунки во вpемя тренировки.
- Вы можете поклониться в сейдза, но потом уже не можете pазогнуться.
- Вы ненавидите медитации, потому что засыпаете сpазу, как только закpыли глаза.
- Вашего ци едва хватает на то, чтобы надеть кифу.
- У вас есть самая любимая техника, пpосто вы никак не можете вспомнить какая.
- Хоpошенькая новенькая в вашем додзе спpашивает пpавда ли то, что встpечались с Мяосином и тpениpовались у Бодхитхармы.
- Hа вашем пожизненном будо-паспоpте стоит печать "сpок действия окончен"
Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно"
Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь
Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и .вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки, проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.
Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке)
Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его и он почему-то ломается…
Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя как вы кувыркаетесь по коридору
Когда вы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение
Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми
Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов
Открываете и закрываете двери пинком с разворота
Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кенджицу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе
Вам кажется, что вы видите на каждом прохожем схему расположения жизненно важных точек
Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п.
Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном
Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах
У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)
Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому что у них стальной носок
У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер , Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети
Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую бойню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?!"
Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили
Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сэнсэй" и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да"
Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров
Если вы делаете ике, нике , гоке, шихонаге и котегаеши где попало просто от нечего делать
Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас
Когда вы порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту
Вы не понимаете, почему когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того что вы сказали (тай-сабаки, укеми, коте-гаеши и т.п.)
Не понимаете , почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники
Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины
Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно
Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться
Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми
Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед
Голый по пояс противник - ваш худший кошмар
Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она.он смотрится в кимоно
Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются
Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас
Наличие девушек в боевых искусствах имеют свои плюсы и минусы.
Плюс: С ними всегда есть о чем поговорить.
Минус: С ними можно поговорить только о боевых искусствах.
Большой минус: Они в них понимают больше, чем Вы.
Плюс: Они выглядят обалденно привлекательно в додзе.
Минус: Это видите не только Вы.
Большой минус: Это видят и ребята с более высокими поясами.
Плюс: В додзе с ними можно постоять в спарринге.
Минус: В додзе с ними можно стоять только в спарринге.
Большой минус: В додзе с ними можно не выстоять в спарринге.
Плюс: Они энергичны и подвижны на татами.
Минус: Вы не успеваете их догонять на татами.
Большой минус: Они успевают догонять Вас на татами.
Плюс: Ваша девушка обалденно красива в кимоно.
Минус: В додзе вы не можете тупо пялиться на Вашу девушку.
Большой минус: Все члены додзе только и делают это.
Плюс: Они сильные и смелые.
Минус: Они не нуждаются в Вашей мужской защите на улице.
Большой минус: Они сами предлагают Вам защиту на улице.
Плюс: Их пояс великолепно подчеркивает их тонкую талию.
Минус: Их пояс повыше, чем Ваш.
Большой минус: Потому что Ваш пояс повязать выше мешает Ваш живот.
Плюс: Они самостоятельны и решительны.
Минус: Они предпочитают сами выбирать себе мужчину.
Большой минус: Этот мужчина Ваш сенсей.
Плюс: С ними приятно бороться в партере.
Минус: Хотелось бы продолжения партера.
Большой минус: Они об этом знают уже через 10 секунд партера.
Плюс: Вы точно знаете, что им подарить на день рождения.
Минус: Это старинная самурайская катана стоит Вам бешеных денег.
Большой минус: Они профессиональным взглядом сразу находят на ней надпись "made in China"
Плюс: Они просто обалденно сексуальны в кимоно.
Минус: В додзе Вы только об этом и думаете.
Большой минус: Вы думаете об этом не только в додзе.
Очень большой минус: Вы вообще теперь только об этом и думаете
Плюс: Можно бесконечно долго смотреть, как они делают растяжку на мае-гери на плече товарища.
Минус: Они при этом одеты.
Большой минус: Этот товарищ не Вы.
Плюс: На них можно отрабатывать захват корпуса сзади под руками.
Минус: Они похоже напридумывали себе, что при этом Вы стараетесь дотронуться до их груди.
Большой минус: Это правда.
Плюс: Приятно предложить им себя для отработки ударов.
Минус: Они бьют действительно больно.
Большой минус: Сенсей начинает им демонстрировать на Вас, как ударить еще больнее.
Плюс: Их легко пригласить на соревнования по боевым искусствам.
Минус: На трибуне с ними придется говорить только о действиях бойцов.
Большой минус: Им трудно объяснить, почему Вы, с Вашими знаниями, не на пьедестале.
Плюс: Они улыбаются в додзе.
Минус: Это мешает Вам делать ката.
Большой минус: Они улыбаются только когда Вы делаете ката.
Плюс: С ними приятно отрабатывать удушения.
Минус: После Вашей потери сознания они не делают Вам искусственного дыхания методом "рот в рот".
Большой минус: Это делает сенсей.
Плюс: Их интересно учить отжиматься от пола.
Минус: Они не хотят Вас слушать.
Большой минус: Они отжимаются больше, чем Вы
Плюс: Кланяясь им перед спаррингом, можно заглянуть в вырез их кимоно.
Минус: Это отвлекает Вас от спарринга.
Большой минус: Вы понимаете это после нокаута.
Я оттуда, кстати, почерпнул кое-что и для себя, без шуток.
Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных
эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель
школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел
медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их
движений. Наблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного
кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не
более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко
известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от
зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна
полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров
боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в
связи с особенностями темпа движения большинство атак противника
приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через
полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться
со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем
Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание
предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел
расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. На четвертом часе
упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник,
шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Ну
на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего
разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая
победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу.
"Боевой Гоп-стоп одесского казачества."
Весьма популярное боевое искусство, зародившееся среди одесских казаков и
распространившееся по всей России. Спарринги школы обычно проходят в
плохо освещенных дворах и подворотнях, причем, по правилам, один из
спаррингующихся не должен знать о поединке вплоть до его начала. В
учебном бою может участвовать более одного бойца со стороны, которая
организует встречу. Схватка начинается традиционным приветствием
начинающей стороны: "Закурить не найдется"? После формального ответа:
"Когда ж вы наконец накуритесь" начинается бой. Встречающая сторона
стремится сбить противника с ног, одновременно снимая с него куртку и
нанося обшаривающие удары в область карманов. В то же время защищающийся
должен избежать атак противника и, сопровождая свои действия
воинственными криками: "Милиция! Убивают!" либо как можно быстрее
отступить с места проведения спарринга, либо, провести контр-гоп-стоп. По
традиции проигравший отдает победителю содержимое карманов и часть
одежды.
... в спорте главное очко заработать, а в прикладухе собственное сохранить...
Ударили по правой щеке, подставь левую - челюсть встанет на место.
Навеяно передачей про Кунг Фу:
Любой русский в совершенстве владеет стилем пьяной обезьяны!
Чтобы быстро найти выход из самой сложной спорной ситуации, достаточно одного короткого, резкого и точного движения.
Вчера ночью в квартиру Николая Валуева забрались воры.
Они вынесли все... побои, унижения, издевательства...
- Опять двойка! - просипел боксер и мешком осел на ринг...
"Вчера видел продуманную драку - двое дрались прямо у входа в трвмпункт."
... Хорошо дерутся. Красиво. Особенно тот, с гранатометом!
"Занятия по айкидо - реальное кидалово;)"
- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.
В семье культуристов бабушка, пытаясь наказать внука за двойку ремнем, сломала ему тазовую кость. Ведь бабушка, несмотря на свои 70, жмет 150.
Николай Валуев в детстве дергал девочек за позвоночник
Перед тем как потерять сознание после очередного аппер-кота и хука справа, боксер твердо пообещал себе страстно любить шахматы...
Братья Кличко идут с тренировки. Виталий: - Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа – мужик в нокауте.
Владимир: - О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне - бац!- правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую - по очкам выигрываю!
Сидит бабка у разбитого корыта...а х@лиж вы думали - четвертый дан по карате...
Теория и практика работы с ножом.
В целом, система Сказочникова достаточно таинственна и смертоносна, чтобы привлекать к себе все новых и новых почитателей.
-Ну че, б**, нашел?
Муж, от страха смачно бзднув: Н-н-нееет... пойду еще поищу...
Отец братьев Кличко с детства готовил их к карьере профессиональных боксеров, поэтому на Новый год всегда дарил им один подарок на двоих.
Перед Евровидением 2008 Билан пообещал, что если ему и в этот раз не отдадут победу, то в следующий раз он приедет с Валуевым.
Мать Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.
Разговор двух боксеров:
-А у меня жена в реанимацию попала!
-Че случилось?
-Да сидим вчера за столом, кушаем, а она вдруг возьми и раскройся!
Русский, перепив в японском баре, вызвал бармена-японца "выйти". Вскоре бармен вновь вернулся за стойку, а русский вполз побитый и спрашивает:
-Че это было?
-Каратэ!
Выпив еще, русский снова вызвал бармена выйти. Ситуация повторяется.
-А это че было?
-Дзю-дзюцу.
Выпив в 3-й раз, русский снова вызвал бармена выйти. Вскоре русский вернулся в бар, а следом вполз чуть живой бармен и с трудом спросил:
-А это что было?
-ХА! Бампер от Тойоты!!
У каратистов с разными данами спрашивают, как они будут защищаться против удара ногой в пах.
1-й дан:
-Поставлю блок!
4-й дан:
-Обойду удар специальным шагом!
9-й дан:
-Напрягу яйца-пусть гад ногу сломает!
Петька поехал на Окинаву каратэ изучать. Через 3 года вернулся и Чапаев его спрашивает:
-Ну давай, Петька, показывай чему научился.
-А ты Василий Иваныч, нагнись.
Тот нагнулся, а Петька взял лом и как огрел его по хребтине:
-Че, Василь Иваныч, больно? А они так руками могут!
В финал по боям без правил наш и здоровенный негр. Тренер нашему говорит:
-Только на захват ему не попадись! Попадешь-все, укапец!
Начался бой, тренер видит, что негр нашего на захват свой коронный поймал. Подумал, что это конец и пошел от горя бухать в раздевалку. Вдруг слышит русский гимн. Выходит из раздевалки, а нашему уже кубок на ринге вручают, поздравляют. Тренер его спрашивает:
-Как победить умудрился?
-Ну поймал он меня на захват. У меня одна рука здесь, другая там, ноги ваще черт знает где. Вдруг вижу перед моим лицом яйца-ну че делать, взял да укусил... Ты не представляешь, на что способен человек, который сам себя укусил за яйца!