Расскажите свой анекдот.

Нормальный мужик пpоводит тpеть своей жизни в постели. А другие две тpети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Собачья логика : "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне...

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля

Пописай в сугроб, почевствуй себя лазером!!!

Умиpает стаpый евpей.
У его изголовья стоит его жена Саpа и скоpбит по уходящему мужу.
Он говоpит ей:
- Саpа. Скоpо я умpу. Я хочу чтобы ты выполнила мою последнюю пpосьбу. Я пpошу чтобы когда меня пойдут хоpонить по одну стоpону от гpоба чтобы шла ты, Саpа, моя жена с котоpой я пpовел всю свою взpослую жизнь. Hо я хочу чтобы по дpугую стоpону гpода шла моя последняя любовница Рива, ты ее знаеь. И тогда я спокойно отойду в миp иной...
Саpа побагpовев:
- Чтобы я шла за гpобом с этой потаскухой, этой бесчестной сумасбpодной сукой!!!
- Да Саpа. Ты должна выполнить мою пpосьбу, а иначе я тебя пpокляну!
Саpа долго молчала, затем пpоцедила:
- Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо ПОМHИ! Я от этих похоpон удовольствия не получу!

Двое приятелей, один из которых женат на брюнетке, а другой на
блондинке, обсуждают своих жен.
Муж брюнетки:
- Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейная
жизнь! Умная жена всегда найдет повод, чтобы обидеться на мужа,
устроить ему скандал или отказать в сексе...
Муж блондинки:
- Не думай, что мне приходится легче. Проблема в том, что дуре, чтобы
начать ссору с мужем, никакой повод и не требуется...

Знакомятся двое:
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Ира.

- Сэр, я прошу руку вашей дочери!
- Извините, молодой человек, но у моей дочери уже есть претендент на
руку, весьма достойный юноша!
- Если так, то как насчет секонд хэнд, сэр?

Специально для блондинок!
Минздрав предупреждает:
Одинокой девушке опасно для здоровья заходить поздно вечером в кабину
лифта с нетрезвым мужчиной, особенно если она голая!

"Ну что ж, пора и деньги зарабатывать" - сказал Гарри Поттер и покрасил палочку в черно-белую полоску

задали вопрос молодому опытному и мастеру-каратистам:
вас бьют ногой между ног. Ваши действия.
молодой- жестко заблокирую, жестко контратакую.
опытный- мягко заблокирую, мягко контратакую.
мастер- ничего не буду делать.
Как так- вас бьют между ног!
А я че..пусть сам бьет, ноги себе отшибает.

Муж принял ванную, побрился, поменял рубашку... Стоит перед зеркалом и что-то тихо напевает... К нему подходит жена:
-Милый, а куда ты собрался?
-На скачки дорогая!
Жена:
-Поторопись, а то твоя Лошадь уже три раза звонила!!!

Что будет если обнять девушку...
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом
молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

С тренером по борьбе
может спорить тока тренер по стрельбе...

коротко, но жизнено

КУРСАНТ ПОМНИ!!! ТЫ ОХРАНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО СПОКОЙНЫЙ СОН СВОЕ ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКИ! НО И ПАРНЮ, КОТОРЫЙ ЛЕЖИТ С НЕЙ РЯДОМ:):):)

исттория не моя

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину?

Деваха - На мою.

Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец - Марка?

Деваха -??

Продавец - Как называется.

Деваха - Фольцваген.

Продавец - Модель?

Деваха -??

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец -??

Очередь -??

Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".

Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!

Деваха -??

Продавец - Уффффффффф!

Очередь - Уф!Уф!Уф!

Продавец - Год рождения?

Деваха - 1978.

Продавец -??

Очередь -??

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.

Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец - Год выпуска машины?

Деваха - 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?

Очередь !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА БЛИН, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь - ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец - дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на полу. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец - есть Luсаs.

Деваха - это что модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.

Деваха -? ее явно тупит. А другие есть?

Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха - А задние?

Продавец - тоже есть.

Деваха - какие?

Продавец - такие же.

Деваха (долго чего то соображая) - не надо

Продавец - чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь -??!!!!!!!!!!!!!!!!??!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во блин!!! следующий.

Маленький рассказик о напрасно потерянном времени.
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
Я ей наливаю, а она не пьянеет.