Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу: - Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь - все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет. Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его: - Как так?! Из этого захвата нет выхода! - Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил.. - Но ведь это запрещено! - Вы не представляете, на что способен человек, который укусил сам себя за яйца!..
- А я свою жену в секцию каратэ отправил. - Ну, и как? - Занимается. - А ты? - Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...
Встретишь в пути шаолиньского монаха - дай ему в морду. Если это окажется настоящий шаолиньский монах, то все равно не попадешь, если ученик, то это послужит ему уроком, а если самозванец, то так ему и надо!
Аэропорт, международный бар, заходит (понятное дело) русский(Р) и заказывает (понятное дело) бутылку водки. Выпил две рюмки. И чем-то ему японец(Я) не понравился. (Р): Слышь, япон, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится удар. (Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще две рюмки. Опять подходит к японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, опять слышится удар. (Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, каратэ называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под вторым глазом. Допил бутылку. Снова подходит к японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится сильнейший удар. (Р) (заходит а бар): Японская штучка, однако, бампер от тойоты называется.
Объявление, вывешенное около детского сада: "Федерация спортивно-прикладного каратэ объявляет набор детей 3 - 5 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовки к школе. Тел..."
На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.
Заболел у Чукчи брат. Смертельная болезнь. Лежит в чуме, мучается. Чукча пошел в город, нашел секцию каратэ и нанял их Мастера, чтобы тот брата убил. Зашел Мастер в чум, да и убил брата. Чукча расплатился, а сам думает: русский каратист плохой человек, однако, брата моего убил. Решил Чукча Мастеру отомстить. Нашел где-то японского Сэнсэя, велел ему спрятаться в чуме, а сам пошел к Мастеру: "Другой брат у меня смертельно заболел, помоги мне еще раз". Пришли оба к чуму, где Сэнсэй спрятался. Русский Мастер зашел в чум, и сразу же послышались крики, звуки ударов и т. п. Потом все кончилось. Из чума вышел взмыленный Мастер: "Ну и брат у тебя был, такому бы жить да жить!"
Урок в школе. – Иванов, сколько будет 2+2 ? – 6 – Неправильно, садись, 2 ! – Сидоров, сколько будет 2+2 ? – 10 – Неправильно, садись, 2 ! – Вовочка, сколько будет 2+2 ? – А у меня брат, чемпион города по каратэ ! – Ты что, Вовочка, думаешь запугать меня своим братом ? У тебя ничего не выйдет, садись, 3 ! – Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все смеются. – Заниматься каратэ ! – И тогда моя память станет лучше ? – Нет, смеяться будут меньше.
На автобусной остановке бабушка спрашивает у александра герунова: - Сынок, не подскажешь, куда двойка идет? - Бабуль, двойка идет в голову!
Кто знает какие нибудь анекдоты про карате пишите!
Вдруг подвалили к нему два кретина.
Сильно досталось лисе и коту -
Как оказалось он знает кун-фу!
- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь - все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
- Как так?! Из этого захвата нет выхода!
- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил..
- Но ведь это запрещено!
- Вы не представляете, на что способен человек, который укусил сам себя за яйца!..
- О, вы наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я - фотограф.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...
- Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
- Да.
- Сколько раз?
русский(Р) и заказывает (понятное дело) бутылку водки.
Выпил две рюмки. И чем-то ему японец(Я) не понравился.
(Р): Слышь, япон, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, слышится удар.
(Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, дзиудзицу
называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил
еще две рюмки. Опять подходит к японцу.
(Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, опять слышится удар.
(Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, каратэ
называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под вторым глазом.
Допил бутылку. Снова подходит к японцу.
(Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, слышится сильнейший удар.
(Р) (заходит а бар): Японская штучка, однако, бампер от
тойоты называется.
- Настоящий Мастер может ВС!
Пару ударов он видел в кино.
С криком кия и ударом ноги папины яйца утекли в сапоги!!
- Ну, и ты б его дураком обозвал, как тебя тренер учил…
- Да не, проблема в том, куда теперь труп девать…
А российский каратист - 10.
И все об голову японского каратиста.
- Ну как... их было двое, а мы одни
Решил Чукча Мастеру отомстить. Нашел где-то японского Сэнсэя, велел ему спрятаться в чуме, а сам пошел к Мастеру: "Другой брат у меня смертельно заболел, помоги мне еще раз".
Пришли оба к чуму, где Сэнсэй спрятался. Русский Мастер зашел в чум, и сразу же послышались крики, звуки ударов и т. п. Потом все кончилось. Из чума вышел взмыленный Мастер: "Ну и брат у тебя был, такому бы жить да жить!"
- Да... Для четвертого дана вполне нормально...
– Иванов, сколько будет 2+2 ?
– 6
– Неправильно, садись, 2 !
– Сидоров, сколько будет 2+2 ?
– 10
– Неправильно, садись, 2 !
– Вовочка, сколько будет 2+2 ?
– А у меня брат, чемпион города по каратэ !
– Ты что, Вовочка, думаешь запугать меня своим братом ? У тебя ничего не выйдет, садись, 3 !
– Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все смеются.
– Заниматься каратэ !
– И тогда моя память станет лучше ?
– Нет, смеяться будут меньше.
На автобусной остановке бабушка спрашивает у александра герунова:
- Сынок, не подскажешь, куда двойка идет?
- Бабуль, двойка идет в голову!