ЮМОР

Запорожец врезается в зад мерса. Выходят братки. -Ну мужик, ты попал. -Ну попал, то попал, может чайку с пряничками выпьем? -Ты че, сейчас твою квартиру будем переоформлять. -Квартира ни куда не убежит, может выпьем чайку? -Ну че, дедок спокойный, давай. Мужик достает лампу , потер, появился джин. -Приказывай хозяин. -Нам накрыть поляну, пряничков и самовар. -Мужик, черт с ней с той квартирой, продай лампу, лимон баксов даем. -Не. Короче сторговались на 5 миллионов баксов. Сели братки, потерли лампу, появился джин -Приказывайте новые владельцы. -Нам каждому по 10 лимонов баксов, по мерсу… -Ребята, я Русский джин, я специализируюсь только по чайку с пряничками.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Один горец другому: - Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый русский добрался до последнего вопpоса: - Кто из перечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан? Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ: - Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Сидят ОМОНовцы в курилке. Один рассказывает:
- Представляешь, вчера вечером едем с задания, гололед, резина старая... На светофоре въезжаем в крутой Мерс, оттуда выскакивают пацаны с битами...
- И что дальше?
- Ну что дальше - стояли, курили, Мерседес-то сломался.

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю.