Шкала всеобъемлющей доброты наших сэнсеев Представлены разные степени доброты сэнсеев на основе сравнительного анализа используемой техники объяснения через образное мышление учащихся. • (на примере объяснении тэнкана детям младшего школьного возраста): - Представьте себе, что вы похожи на большой циркуль!(добрый сенсей) - Представьте себе, что у вас под ногами – кнопка детонатора большой бомбы! И ее нельзя отпускать… Иначе – взорвешься…(не очень добрый сэнсей) - Представьте себе, что ты ходишь на костыле, как недобитый пират!(уже совсем не добрый сэнсей) - Ну, ты! Предположи, что будет, если я тебе ногу к полу прибью бо-о-ольшим гвоздем! Ты понял тэнкан, придурок?!(уже не сэнсей)… (или ученик уже не жилец)…
О сэнсэях Упали ученики ниц и воскликнули: - О чудо! - Нет – ответил он – Я просто знаю, как это делается
...Великий Учитель дал ученику один прутик – и тот легко сломал его. Тогда Великий Учитель дал ему пучок из 50 таких прутиков – и ученик не смог его сломать... - "Очень плохо, – сказал Великий Учитель, – еще 150 отжиманий"!
Сэнсей: - Как говорит народная мудрость, руки у тори растут откуда? Голос из задних рядов: - Из задницы! Хм.. А ведь я ничего плохого ввиду не имел. Просто думал о бедрах, а народная мудрость в оригинале как раз подходит.. :-)
Киай! – Отставить! Киай! – Отставить! Что ж.. Будем тренироваться...
Очевидец: «Мне так нравятся семинары! И сенсей на них совсем другой... Если на тренировке он подходит, втыкает головой в татами (два раза) и говорит: «Плохо страхуешься!», то на семинаре уложит аккуратненько и еще заботливо спросит: «Ты не ушиблась?»…
Сенсей ругается: «Жесткие, как новички из дворовой секции Кекусина!»
Две различных манеры общаться: «Посмотрите, какой я хороший!» и «Сейчас посмотрим, какие вы тут хорошие!»
Великие высказывания учителей • (восторженно) - Представляете, какую фигуру можно сплести из пяти противников?!
• (при исполнении техники сокумэн) (задумчиво) - А здесь на атаку можно… положить…
• (рассуждая о конечной цели тренировок по кихону) (свято веря) - Моя цель – научить вас айкидо. И если вы станете мастерами 6 кю – это будет наше с вами большое достижение!
• (спрашивая) - Вокруг чего здесь все будет вращаться (подсказывая) - Ну, я же здесь стою!!
• (с улыбкой) - Айкидо – это боевой раздел «Кама-сутры»
• (рассуждая о айкидоках и айкидзанах) - Люди в айкидо подразделяются на начинающих, продвинутых и… задвинутых…
• (невысокий сэнсей очень рослому укэ при объяснении ирими-нагэ) (задушевно) - Малыш, ты такой высокий, что мне легче тебя опустить, чем поднять…
• (при исполнении техник в различных стойках о разнице между стоек) (явно, в сердцах) – Вы что, в конце концов, как дети – правую ногу от задней отличить не можете?!
• (при объяснении коши-нагэ) (без энтузиазма) - Здесь, конечно, можно делать бросок как все нормальные люди, но вы будете делать так…
• (после n-ной попытки объяснить кокю-нагэ) (мягко говоря, в растрепанных чувствах) - Раньше я предполагал, что айкидо бывает трех видов – айки-до…, айки-после… и айки-во время…. Теперь, благодаря вашей бестолковости, я знаю еще один вид айкидо – айки-где. Где Айки, я вас спра-шиваю! Где в вашей технике Айки?!.
• (при объяснении техники джиу-джитсу, при которой у дэси возникли вопросы – что делать, если противник силен, и его тяжело уронить) (с непониманием проблемы) - Нанесите противнику пять ударов – и он упадет. Мертвые, ведь, не стоят!
• (рассуждая над техникой) (улыбаясь) - Боль оказывает удивительно целительное действие на мозги…
• (при объяснении в технике сото-тэнкан кататэ-дори положения руки «небо» в первой фазе техники) (задумчиво) Ладонь поворачивается к вам, и вы словно смотрите в нее, разглядываете ее издалека. Этот жест, должно быть, хорошо знаком студентам, практикующим шпаргалки под партой…
• (при объяснении входа в коса-дори икке омотэ через пропускание противника методом тэнкан) (строя мыслеобраз вворачивающейся вниз (в объективный центр) руки) Это похоже на то, что вы стоите над большой бочкой, и вдруг из нее вылезает противная зеленая рожа и вы ее притапливаете обратно, эдак ввинчиваете ее в бочку, откуда она лезет.
• (при объяснении положения рук в конечной фазе сото-тэнкан кататэ-дори) (весело) Вы просто представьте себе, что у вас в руках – тяжелая 10-ти литровая бутыль с… самогоном! На руки она давит, а отпускать ее не хочется!
• (при объяснении исполнения контроля головы в технике ирими-нагэ) (шутливо) А здесь между вами и вашим партнером должно быть расстояние в один чмок!
• (объясняя принципы мягкости Дзю при исполнении ирими-нагэ омотэ одному из новичков) (сострадательно) Понимаешь, здесь не надо так – рукой в голову – это же больно и не гармонично! Здесь нужно с нежностью, с пониманием человека пропустить, завернуть и, не отпуская его далеко, свернуть ему шею… Вот так.
• Раскрываем книгу. Смотрим. Нам не нравится. Показываем партнеру. Он обалдевает и падает... – объяснение кокю-хо
• (взяв сэмпая в жуткий контроль наверху) (мягко) А эта поза достаточно точно передает восточное представление о гармонии
Ты почему ногами за землю не держишься? Коленями на спину легли Где у тебя палка? Опусти конец, им нужно бить, а не махать Руками вперед делаем махи назад Ну-ка встань на ноги – на все четыре Ты должен ногу поставить на ее (уке) третью точку, а ты ей между ног лезешь Самурай бил мечом сверху вниз – как кесарево сечение Согните руки в коленях и ноги в локтях Вы должны войти противнику в зад, и как можно глубже (имелось в виду – как можно дальше за спину) Рука приклеивается к колену сзадистоящей ноги, делающей шаг вперед... Колено ставится к верхней части боковой части тела... Здесь требуется, извините за выражение, соединиться и войти... Послать – слово неприличное, поэтому мы перенаправляем уке на укеми... Три санке вне очереди! Ваша задача пройти в центр партнера ...выводить из равновесия партнера эксплуатируя его чувство безопасности Все ваши страхи от маленького живота. Чем больше живот – тем больше уверенности в себе... Начинаем делать давление подмышкой на его локоть Я не должен оставаться на месте, а должен войти ему в голову... Главное – спасти свою жизнь от первого же удара.." Айкидо, как и другие боевые искусства, состоит не из одних только приемов – их нужно научиться выполнять всяческими угрозами... Чтобы его уронить вы должны дойти до того места, где находится его шея – объяснение приема ирими наге Мой партнер идет на меня. Он хочет славы, денег... Я не говорю ему идти в обратную сторону – объяснение приема шихо наге Мой партнер хочет взять меня в динамике... Возьми меня через руки... Осторожно проносим свою голову над руками... – объяснение приема шихо наге Самая главная часть тела – это кончики пальцев... Наносим удар в лицевую часть виска... ...осторожно делаем болевой перегиб ...внимательно смотрим, чтобы меч не выступал за локоть правой ноги Обычно мы делаем нормальное никке, а сейчас будем делать, можно сказать половинное... Если проводить это мероприятие без атэми. Ну, не знаю, не знаю... – объяснение приема ирими наге Нужно уметь ходить под себя... (укеми делать, типа...) Одного контролируем рукой, а другого контролируем глазами... Если партнер не делает укеми, то он падает локтями, головой и другими ненужными вещами...
О сэмпаях Сэмпай с новеньким: «Запомни правило номер один: в нашей паре шучу только я!»
После исполнения никке уке, поднимаясь с татами, грустно так говорит: «Умеешь же ты быть неприятной, девушка!..»
Когда вы укрепляете свой дух, нужно улыбаться. Иначе – смерть.
(Про семпая, осторожно) Он неадекватно реагирует на проявления интеллекта
Высказывания наших сэмпаев Очень часто бывает, что не к учителям подходят с вопросами по технике. Это и понятно – они (учителя), как правило, так отстранены и одухотворенны, что не всякому захочется отвлекать их от созерцания мира. К тому же, если говорить совсем честно, их объяснения подчас бывают малопонятны… Ко-нечно же по причине нашей бестолковости, но все же… Все же, наверно, поэтому за некоторыми наи-более практичными советами ученики предпочитают подходить к сэмпаям. Ну а те, конечно, насовету-ют… • Что делать – что делать?! Дать ему коленом в пах для анестезии и проводить классическое котэ-гаэси… • Ты не парься! Не можешь забрать у укэ руку на сихо-нагэ – наплюй! Наплюй ему в рожу – и он сам ее отдаст. • При исполнении коши-нагэ самое страшное – это встать к противнику раком… Он, ведь, может быть и умным… И может этим воспользоваться… • Укэми надо делать так, словно жить хочешь… • Если ты сможешь сделать эту технику правильно, то твоего оппонента будут обводить мелом по асфальту. • Ну и что! Ну не хочет твой укэ идти на икке! И не надо – выводи его на уширо-кири-отоси! Не хо-чет на отоси – выводи на ирими-нагэ!… Если он совсем ничего не хочет?.. Тогда он – труп. • Для укэ сэнсея важны два качества – тупость и отвага… • Ирими-нагэ в правильном варианте последней фазы броска делается… под себя! • Берегись… в глазах сэнсея появился опасный творческий блеск! • Если укэ быстро двигается – отпусти его… с ускорением! • Да здесь он просто думает конечной фазой!.. • После выхода извращения… (комментарий: из вращения тэнкан) • После того, как противники отмогли… (без комментариев). • Котэ-гаэси – это способ конвертирования ладони… • Напарника надо подбирать исходя из основных принципов – вес, рост и половой признак… • Нюмонся должен помнить о том, что на татами он – слабое звено! • Комментарий к технике: «Столкновение двумя тазами – это страшно…» • Каратэки работают руками, таэквондоки – ногами, дзюдоки – бедрами, а сумоисты – грудью. А знаете, чем работают айкидоки? Они работают головой! Искусство любви называется КАМАСУТРА! А что такое Айкидо – ТЫ СЕЙЧАС УЗНАЕШЬ!!!! Прямая – это сильно вытянутая окружность Человек может все, чего не боится Укеми надо делать так, словно жить хочешь! Если вы возьмете противника на болевой контроль, будете так с ним ходить полчаса, а потом просто отпустите, то он вам этого не простит. Я женщина мягкая, нежная… И трижды умоется кровью тот, кто посмеет с этим не согласиться!!!
О кохаях А я знаю одного мальчика, который в лагере на утренней тренеровке по дзе не слушал сенсея. На вопрос – "Что ты делаешь?" Это мальчик ответил – "Палочкой кручу."
После экзамена я обнаружила у себя единственную ошибку – не знаю, что делать вообще… Правила поведения в ДоДзе (для нюмонся) 1. Выходя в ДоДзе, нюмонся должен знать, что он уже создал травмоопсную ситуацию; 2. Входя в зал айкидока должен следить за своими конечностями; 3. Нюмонся следует быть вежливым – к сэнсею следует обращаться «господин / госпожа Будда», а к сэмпаям «господин / госпожа Бодхидхарма»; 4. Будучи Нагэ, нюмонся следует со всем прилежанием пользоваться Укэ; 5. Заметив внимательный взгляд сэмпая, нюмонся должен сам (без дополнительного предупреждения) выйти с татами и принять позицию «упор лежа», после чего дожидаться указаний относительно количества назначенных отжиманий; 6. Нюмонся в ДоДзе должен говорить тише сэнсея не менее, чем на 20 дБелл; 7. Нюмонся должен знать, что сэмпай всегда прав! Если сэмпай не прав, то нюмонся здесь уже не учится… (исходя из п.1) 8. Передвигаться по татами по своему желанию следует только исходя из ранга: сэнсею – как захочется, сэмпаю – в дачи-вадза, дэси (ученику) – в сувари-вадза, а нюмонся – ползком под татами; 9. Будучи Укэ у более старшего ученика, нюмонся должен использовать все свое умение падения, для того чтобы вообще не подниматься; 10. Желательно, чтобы нюмонся понимал, что основное сакральное знание айкидо может ему перепасть только путем осознания его нижним полушарием мозга; 11. Нюмонся не следует путать 3-ю и 5-ю точки опоры. На одно – падают, а через другое – обучают; 12. Для того чтобы продвинуться по иерархической лестнице, нюмонся должен помнить несколько простых вещей: • Чем любит закусывать сэмпай; • Какая любимая тема откровений сэнсея; • Какая техника модна в этом сезоне; • Чем закончили предшественники. 13. Нюмонся должен помнить, что переход в следующий ранг (дэси) производиться не по факту сдачи экзамена на соответствующий кю, а после троекратного упоминания его имени сэнсеем (с любой эмоциональной окраской); 14. Если сэмпаю не к чему придраться, то нюмонся должен сказать что-нибудь нецензурное, чтобы получить «свое» строго по прейскуранту; 15. Лучший нюмонся – это прилежное доброжелательное глухонемое приведение с моторчиком… в одном месте…
Высказывания детей Сэнсей! Я сегодня не буду отжиматься – у меня нос болит. Япония – это остров в Желтой реке, которая протекает где-то в Индии… А это у вас благими воньями пахнет? Икебана – это декоративный веник! Сотрясеньями мозга два раза не болеют… От него умирают. Гематома – это кровоподтек, при котором кровь видно, но она не течет… Иммобилизовать раненого – значит быстро позвонить по мобильному на скорую помощь, что бы его забрали… Транс – это когда спящий находится в вертикальном положении. Япония и Россия никак не поделят Аляску! Японцы – те же русские, только ненормальные какие-то… Самураи были добрыми, потому что убивали быстро. А вымерли они, потому что любили харакири. Настоящий самурай не должен был ни пить, ни курить, ни колоться. Харакири – национальная японская игра. Японцы пишут значками, потому что не умеют говорить по-русски. «Ай» – это гармония. «Ки» – это сила. А «До»… «До» – это когда посылают… Самураи появились из драчливых обезьян! Якудзы сами себе делали ирими-нагэ! Японцы все на одно лицо, поэтому они придумали цветные пояса. Самураи должны были сами себе готовить пищу, поэтому они любили суши. Самураи не пинались. Они расчленяли свои жертвы и уносили с собой их головы.
Об учителях и учениках Делай уход через нижнюю ногу. – Так они же обе внизу...
Ученик выполняет технику, в качестве партнера выступает тренер. Ученик не доводит технику до конца. Тренер:”Ну? Дальше!” Ученик:”А вы дальше не получаетесь!”
Тренер показывает технику на не совсем опытном ученике, получается не так, как хотелось. Тренер:”Ладно, встань на место. Покажу на нормальном человеке” – Знаешь, сколько таких как ты прошло через наши руки и ноги?! – Странно, что-то техника не получается. Наверное, потому что у меня сознание упало...
Тренер показывает бросок, в качестве “жертвы” – девушка: – Что ты как-то не так падаешь... Ах, да! У вас же, женщин, есть БЕДРА!
Сенсей назначил 50 отжиманий, ходит вокруг и приговаривает: «Я вас научу айкидо любить!»
Полезные советы Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу – получается невнятно и приходится часто повторяться
Ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 ночью, как уважительное отношение к окружающим.
Хайку О боевых искусствах Мало циновок – Будем рубить на куски Ширмы и стулья. После тамэсигири Снова займусь дизайном... * * * Мой клен без ветвей То сосед упражнялся В тамэсигири... * * * Отпарила кимоно Наточила катану Наконец-то встречусь с любимым! * * * Чешу в затылке Он после тренировки На месте. Странно... * * * Люблю айкидок! Если руки ломают – То гармонично * * * Тишь на работе Даже начальник со мной Стал очень вежлив Возле компьютера – меч Вечером тренировка...
О спорте Лопату холодного снега принесу с вершины Фудзи, Положу в саду под цветущей сакурой. Эй, Тойво, Йоко – папа вам сделал лыжню * * * Семь самураев идут на турнир биатлона - Лыжи бесшумно ступают по мху, Блестят на солнце мечи * * * Лыжник висит на трамплине, рукав кимоно зацепился. Чтобы избавить древний свой род от позора Лыжною палкой пытается сделать себе харакири. Тщетно. Тупая * * * Проиграла японская сборная чужеземцам в хоккей Снова положит их всех на татами тренер, Бить будет долго бамбуковой палкой. Больно за родину * * * Великий Могул – соревнуются воины в искусстве вилянья. То лыжами вправо, то лыжами влево, выдают кренделя. Так вот и я нередко домой прихожу, если выпью немного сакэ Другое Всем хороши самурайские жены: Прекрасны, как Аматэраcу Жарят и парят, но скалкой дерутся изрядно... * * * Сакуры ветвь белоснежной Пала на камень безмолвный Бензопилой я доволен! * * * Старец усталый с бамбуковым зонтиком Обогнал Боинг-747. Сильный ветер в Иокогаме * * * Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая – две веселых рыбы. * * * Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. * * * Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. * * * Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. * * * Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. * * * Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. * * * Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Соленому плоду огурца. * * * Рисовую лепешку испек самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. * * * Потеряла лицо Таня-тян - Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. * * * Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью – кончаются татами, Падения не избежать. * * * Собрались простолюдины – кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. * * * Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. * * * Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий муж и жена. * * * Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом - Обманули неумного человека На четыре кулака. * * * Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так. * * * Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты про меня - На себя переводишь. * * * Внимательно вглядись в траву - Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. * * * Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? * * * Ить, ни, сан, си, го – беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлеп-шлеп, ой-ой-ой. * * * Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилась хайку.
Анекдоты Ван-Дамм идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит: - Эй, мужик, ты чего делаешь?! - Да вот решил забор покрасить. - Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!! Избил мужика, руки ноги переломал, пошел дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется. - Эй, мужик, ты чего делаешь?! - Да вот надо канаву вырыть. - Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!! Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит Шварценеггер дрова колет. - Эй, Шварц, ты чего делаешь?! - Да пошел ты... !!! - А-а-а, дрова колешь.
Приходит сын с фингалом под глазом домой... Ну отец сразу с распросами: -Что случилось? Их было много? -Да нет один... -А ты сказал перед боем что ты черный пояс по каратэ недавно получил? -Сказал... -А он? -Он не поверил...
Сидят два начинающих каратиста и один рассказывает другому: - Бросается ко мне Ушуист, я его Йко-гэри раз, нокаут... Затем боксер я его маваси-гэри раз, нокаут... Тут дзюдоист... – и останавливается. Второй не выдерживает: - А дальше? - А дальше я проснулся...
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Приезжает Василий Иванович из Японии. Петька его спрашивает: - Что там видел? - Да, вот, карате... Хошь покажу че такое? - Ну давай! Чапаев берет толстую палку и Петьке промеж глаз со всей дури – БАХ! Петька еле очухался, вопросительно смотрит на стоящего рядом Чапаева ... - Так, вот Петька, – поясняет тот, – они так рукой могут!
Всего после двух уроков каратэ Толян уже легко ломал трехсантиметровую доску ударом гипсовой повязки...
В школе каратэ умирает сэнсей. По традиции школы сэнсей должен умереть в бою. Но войны нет, врагов у школы нет, а ученики не решаются убить учителя. Идут они тогда и находят первого встречного, который за долю малую соглашается прикончить их сэнсея. Дело сделано. Ученики справляют поминки и тут понимают, что дико оскорблены, что позволили первому встречному замочить их учителя. Решили отомстить. Для этого снова под тем же предлогом пригласили этого дядьку. Дядька согласился, зашел в комнату, где должен проходить поединок. А там его поджидал лучший боец школы. Через некоторое время дядька выходит слегка запыхавшийся и говорит оторопевшим ученикам: "Эх, ребята, а ему бы еще жить да жить!".
У каратистов спрашивают: "Ваши действия, если вам наносят удар ногой в пах?". Начинающий каратист: "Поставлю жесткий блок, жестко контратакую". Опытный каратист: "Поставлю мягкий блок, мягко контратакую". Мастер: "Пусть бьют, пусть ноги ломают"
Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...
Объявление, вывешенное около детского сада: "Федерация спортивно-прикладного каратэ ОБЪЯВЛЯЕТ набор детей 5 – 8 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовки к школе. Тел..."
Классика жанра • «Маугли» Сэнсей: - А в этой технике есть интересная особенность. Подойдите ближе! Видите? Дэси:-Да, о, Каа…
• «Колобок» - Да, не типичная какая-то сказка – сказал сэнсей, добивая пятого укэ.
• «Черный плащ» Сэмпай пугает нюмонся, убирающегося в зале: - Я – ужас, летящий на крыльях ночи, я – щекотка твоих пяток, я – жвачка, прилипшая к стенам ДоДзе!
• «Шекспириада –1» Нагэ над поверженном укэ: Бить или не бить – вот в чем вопрос?
• «Шекспириада –2» Укэ (юноша), нападая техникой куби-шимэ: - Молилась ли ты на ночь, Дездемона? Нагэ (девушка), исполняя на нем бросок кокю-нагэ: - Бедный Йорик…
• «Пожиратели рекламы – 2003» Дэси: - Сэнсей! А если в этой технике я буду делать вот так, то укэ будет падать? Сэнсей: - Нет, сынок. Это – фантастика!..
«Коан» Сэнсей, проводя контроль в партере на сэмпае и объясняя правильное реагирование: - Если вас хорошо взяли на контроль, то вы можете сделать три вещи – расслабиться… чтобы уменьшить боль; постучать по татами…, чтобы нагэ вас отпустил… если не помогло ни одно, ни другое, то… лежите и получайте удовольствие… Сэмпай, на котором все более жестко проводят контроль, стуча по татами одной свободной рукой: -Учитель! Учитель! Услышь хлопок одной ладонью!!!
Приключения Обасуки "Уходя от погони, Обасука поджег за собой конопляное поле. Злой Тенгу спросил: "Обасука, что за синий дым поднимается над полем?" "Это синий божественнй дым", – отвечал хитрый Обасука. "Тот, кто глубоко вдохнет его, станет равным буддам и небожителям и увидит Чистую Землю". "Эйц! Как хорошо!" – обрадовался глупый Злой Тенгу. "Не убегай никуда, Обасука, я только вдохну глубоко дым, а после съем тебя". "Я подожду, о могучий Злой Тенгу", – смиренно ответил хитрый Обасука. И Злой Тенгу вдохнул синий дым, и засмеялся, ибо показалось ему, что стал он равным буддам и небожителям и что розовые говорящие грибы поют ему веселые песни. И он забыл о хитром Обасука, полетел на гору Камасота и надругался над страшной горной ведьмой Ямабаба. Ведьма так удивилась, что даже не стала есть Злого Тенгу, а собрала всех горных ведьм и мононокэ и объявила, что отные они со Злым Тенгу будут мужем и женой. Утром Злого Тенгу отпустило, но было уже поздно. С той поры все тенгу, если увидят синий дым, улетают без оглядки"
"Как-то раз Обасука обесчестил дочь некоего могущественного дайме. Дайме разгневался и приказал схватить Обасуку. Тут самураи его поймали, да! Посмотрел на него дайме, выпучив глаза и закричал: "Эй, Обасука! Что сделать с тобой, негодяй?" "Установления небожителей и будд – законы справедливости," – смиренно ответи Обасука. "Учат: пусть наказание будет равно преступлению. Раз я обесчестил твою дочь, пусть твоя дочь обесчестит меня". Всех так поразила мудрость Обасуки, что никто не удержал слез и многие омочили в них рукава. Один лишь дайме злобно усмехнулся и скзал: "Да будет так. Когда родился у меня сын, спрятал я его от врагов и мононокэ на женской половине. Всю жизнь он носил длинные волосы и женское платье. Называл я его дочерью. Но видно уж от судьбы не уйдешь. Просчитался ты, Обасука". "Эйц!" – в ужасе вскричал Обасука, потому что понял, что и впрямь просчитался. Тут его и наказали. С тех пор Обасука был осторожнее"
"Однажды Злой Тенгу прилетел к хитрому Обасука и сказал: "Обасука, ты устроил мою женитьбу, так помоги мне советом. Ямабаба – хорошая ведьма. Но она так дурна лицом, что я не могу зачать с ней потомство. Вот уже три года живем мы без детей, и соседи-мононокэ начинают распускать про нас дурные слухи. Что мне делать, Обасука?" Обасука подумал и ответил: "О могучий Злой Тенгу. Есть у меня Волшебный Мешок на Голову, Волшебное изголовье и Волшебная Нескончаемая Бутылка Сакэ. Много раз помогали они зачать детей даже с самыми некрасивыми женщинами. Но чтобы понять, что тебе нужно, я должен увидеть лицо Ямабаба. Принеси мне ее портрет" Тогда Злой Тенгу похитил из дворца сегун придворного художника Мономото и принес в свою горную хижину. Художник нарисовал портрет ведьмы Ямабаба. "Чего ты хочешь в награду?" – спросил Злой Тенгу. "Съешь меня, Злой Тенгу," – ответил художник, – "Ибо после того, как нарисовал я твою жену, волосы мои поседели, руки трясутся, и ничего больше рисовать я не смогу". Злой Тенгу съел Мономото, принес портрет Обасука и спросил: "Ну, Обасука, что мне взять: Изголовье, Мешок или Бутылку?". Долго смотрел мудрый Обасука на портрет, а потом сказал: "Эйц! Возьми-ка ты, Злой Тенгу и Мешок, и Изголовье, и Бутылку, только подожди, пока я из нее отольлю себе десяток кувшинов. Потому что если не выпью я сейчас десять кувшинов, боюсь, придется мне прервать нить своей жизни". Взял Злой Тенгу все три волшебных предмета, и с тех пор у них с Ямабаба родилось множество детей"
"Как-то Обасука был принят на службу к одному могущественному дайме Распорядителем Чайной Церемонии. Он обучал своему благородному искусству и самого дайме, и его домочадцев, и многих самураев его клана, и все были им очень довольны. Но однажды, когда Обасука пошел на рынок купить новую жаровню, один ронин оскорбил его и вызвал на поединок на боевых мечах. Расстроился Обасука, пришел к своему господину и рассказал все, как есть. "Мне известно имя этого ронина," – ответил дайме. – "Говорят, что он искусный фехтовальщик и большой забияка. Мне не хотелось бы потерять тебя Обасука, так что я сейчас же пошлю лучшего нашего бойца, чтобы он вызвал ронина на поединок и зарубил его". "Господин," – дрожащим голосом ответил Обасука. – "Я всего лишь скромный Распорядитель Чайной Церемонии, но и у меня есть чувства. Если вы изволите велеть убить ронина, я не смогу выйти с ним на поединок. После этого не смогу я смотреть в глаза людям, и придется мне вскрыть себе живот, чтобы все видели, что помыслы мои были чисты". Все присутствующие не могли удержаться от слез. "Ну что же, Обасука," – сказал дайме, утирая глаза рукавом. – "Если таково твое решение – не могу тебя удерживать. Есть ли у тебя какое-то желание? Клянусь, что ничего для тебя не пожалею". "Я слышал, что господин участвовал во многих битвах," – с поклоном сказал Обасука. – "Не откажите в милости, посоветуйте, как держать себя при поединке, чтобы не уронить своего достоинства?" "Слушай, Обасука," – не в силах унять рыдания ответил князь. – "Когда придешь на место, повяжи голову чистой повязкой и закатай хакама, чтобы они не помешели тебе двигаться. После этого вынь меч, возьми его обеими руками и подними над головой. Затем издай громкий крик и нанеси удар сверху вниз. Ты вряд ли убьешь своего врага, но, по-крайней мере, все будет сделано достойно. Выполняй все действия с той же сосредоточенностью, с которой готовишь чай, и никто не посмеет сказать, что ты уронил свою честь". Обасука поклонился, поблагодарил князя и пошел готовиться к бою. Наутро он пришел на место поединка, и действуя спокойно и сосредоточенно, закатал штанины, повязал голову полотенцем и вытащил меч. "Ха!" – засмеялся ронин. – "Думаешь, что из-за твоей отрешенности и сосредоточенности, я решу, что ты великий мастер меча и убегу? Не выйдет, хитрый Обасука" Тут он вынул свой меч и встал в стойку. Обасука тоже встал в стойку, затем громко крикнул: "Иай!" и разрубил ронина пополам от темени до паха. Вечером Обасука, как обычно, проводил церемонию для своего господина и его ближайших советников. "Скажи мне, Обасука," – спросил дайме. – "Как удалось тебе победить своего врага? Наверное, Будда Амида и бодисаттва Каннон хранили тебя." "Будды и Бодхисаттвы благоволят праведным," – кивнул Обасука. – "Но, думаю, мне помогло то, что я пять лет изучал искусства боя на мечах у Цукахара Бокудэна" "У самого Бокудэна?" – вскричал пораженный дайме. – "Почему же ты не сказал об этом ронину? Он бы не посмел вызвать тебя, знай об этом!" "Мне показалось, что это будет нескромным," – ответил Обасука. Все присутствующие были поражены мудростью и благородством Обасука"
"Как-то раз Обасука шел в Киото для того, чтобы поступить на службу к некоему могущественном дайме. Перез заставой Каваси увидел он множество народу. Были там и крестьяне, и купцы, и самураи. "Почему вы все стоите перед заставой?" – спросил Обасука одного торговца. "Видите ли, господин, вышел приказ поймать некоего Обасуку. Говорят, что он ужасный хитрец, поэтому стражники так долго осматривают всех путешественников" "Э-э-э", – подумал Обасука. – "Так недалеко и до беды. Как же мне пробраться на ту сторону?" Тут рядом с ним остановилась процессия. Восемь носильщиков несли два паланкина, а сопровождали их двадцать самураев с копьями и в доспехах. Старший самурай подошел к Обасука и тихо сказал: "Господин, не изволите ли подойти к переднему паланкину?" "Почему не подойти," – ответил тот. – "Хуже не будет". Так и сделал. Занавеска приоткрылась, и нежный голос произнес: "Хочешь пройти через заставу – садись во второй паланкин". "Большое спасибо, госпожа," – ответил Обасука. – "Но кто вы и почему помогаете мне?" "Это можно рассказать и после. Садись, ибо сюда уже идут стражники". Видит Обасука – дело плохо. Сел в паланкин. Слышит – несут его через заставу. Думает: "Кому бы это и зачем я понадобился?" Хочет занавеску открыть – а та не открывается, словно и не из шелка, а из железа. "Ох!" – понял Обасука. – "Непростая у меня госпожа". Вдруг остановились носильщики. Сидит Обасука ни жив ни мертв. Тут откидывается занавеска, и говорят ему: "Выходите, господин". Вышел. Смотрит – стоит он на берегу моря. Тут из другого паланкина выходит женщина, красотою похожая на Лунную Деву и говорит: "Слушай, Обасука. Я – госпожа Кошачьей Горы, великая небожительница Сусями Сями. Тысячу лет назад проиграла я партию в го Великому Дракону Ямара и обещала за это отдать ему в жены свою дочь, когда та подрастет. Но жалко мне с ней расставаться. По всей стране идет слава о твоей хитрости. Оставлю-ка я тебя здесь вместо нее. Волшебством придам тебе женское обличье. А ты уж постарайся обмануть Ямара. Обманешь – щедро тебя награжу. А нет – съест тебя дракон" "А если откажусь я, о великая Сусями?" – спрсил Обасука. "Тогда я съем тебя сама!" "Что так, что этак", – думает Обасука, а вслух сказал: "Буддам и небожителям угодны добрые дела. Несправедливо отнимать дочь у матери против воли. Сделаю, что смогу". Тут Сусями Сями придала ему женский облик, а сама удалилась. Стоит он на берегу и думает, как бы обмануть Ямару. Вдруг забурлило море и выплыл на берег Великий Дракон Ямара. "Эйц!" – подумал Обасука. – "Не успел я ничего придумать – съест меня Ямара" А дракон вылез на берег и уже к нему подползает. "Ну," – решил Обасука. – "Конец мне." А Дракон вдруг заревел и превратился в прекрасного юношу в придворных одеждах. "Здравствуй, Обасука," – сказал юноша. "Э-э-э. Видно не удалось мне обмануть тебя Ямара. Ну, ешь меня". "Зачем мне тебя есть?" – отвечает Ямара. – "Ты мне лучше помоги. Тысячу лет назад выиграл я партию в Го у госпожи Кошачьей Горы Сусями Сями. За это обещала она отдать за меня свою дочь. Да говорят, дочь у нее нехороша собой и дурного нрава. Если откажусь от нее – обидится Сусями Сями, быть беде тогда. По всей стране идет слава о твоей хитрости, Обасука. Сделай так, чтобы мне не жениться на дочери госпожи Кошачьей Горы". Тут Обасука напустил на себя важный вид: "Трудную ты мне задачу задал, Ямара. Боюсь я гнева Сусями-сама. Но так и быть – помогу тебе. Напиши же сейчас клятвенное письмо, что отказываешься от ее дочери" "Нет ничего проще!" – обрадовался Ямара и тут же написал письмо. Уже собрался он уходить, как спросил: "Скажи, Обасука-сан, зачем принял ты женский облик?" Тут хитрый Обасука ответил так: "В здешних горах водиться злой мононокэ. Похищает он молодых женщин, уносит в свою пещеру и там пожирает. Приняв
женский облик, хотел я подманить демона и зарубить его. Так избавил бы страну от напасти" "Воистину, благословение будды Амида с тобой, благородный Обасука," – ответил пораженный Ямара и, приняв облик дракона, скрылся в море. До вечера ждал Обасука, а когда опустилось солнце за горизонт, появилась в летающем паланкине Сусями Сями. "Вижу, хитрый Обасука, что не съел тебя Ямара. Как же тебе удалось провести его?" Тут Обасука с поклоном подал ей клятвенное письмо: "Великий Дракон Ямара отказывается от твоей дочери, Сусями-сама. Но не могу я рассказать, как достиг этого, ибо дал великую клятву." Тут Сусями Сями щедро вознаградила Обасука и удалилась на Кошачью Гору. И с тех пор все горные духи и все морские духи еще больше уважали и боялись хитрого Обасука." "Старинные японские сказки"
"Однажды Обасука поступил на службу к Уэсуги Кэнсину. Вот вызывает его Кэнсин и говорит: "Эй, Обасука-сан! Слава о твоем хитроумии идет по всей стране. В этом году собираемся мы вновь померяться силами с Такэда Сингэном. Да только воинов у меня сейчас мало. Хорошо, если Сингэн, как всегда, пойдет к Каванакадзима. Но что если решит он обойти нас и двинется через местность Канаваяма? Не хватит мне войск, чтобы ждать его и там и здесь. Вот тебе деньги, Обасука, купи оружие, найми воинов и займи Канаваяма. Не пропусти Сингэна, я на тебя надеюсь". А сам с войском ушел к Каванакадзима. Поехал Обасука в Канаваяма. Смотрит – плохое место: леса, болота, даже замка нет. Посчитал деньги – а там и сто копий купить не хватит, пятьдесят асигару на них не наймешь. Горько вздохнул тут Обасука: "Верно люди говорят – жаден Уэсуги-сама без меры. Что тут делать? Проведу-ка я оставшиеся дни в веселье, а когда придут воины Такэда – брошусь на них с одним мечом в руках и погибну в битве". Так решил он, накупил на все деньги явств, сакэ, позвал певичек и день и ночь развлекался с ними, да распевал о мимолетности земного существования. Неделя прошла, другая, подошел к Канаваяма Такэда Сингэн с большим войском. Встал Такэда лагерем и говорит своим военачальниам: "До сих пор ни разу не воевали мы с Уэсуги в этой стране Канаваяма. Нужно все хорошенько разведать". И послал вперед разведчиков. Через сутки вернулись воины и говорят: "Не видели мы войск Кэнсина." "Не может такого быть!" – сказал осторожный Сингэн. – "Уэсуги Кэнсин – опытный воин, мастер стратагем, изучивший все военные трактаты. Здесь какая-то ошибка. Надо послать еще людей." И послал вдвое больше людей. Через двое суток вернулись всадники и говорят: "Не видели мы воинов Кэнсина. Лишь в одном месте какой-то военачальник под знаменем Уэсуги пьет сакэ, развлекается с певичками да распевает о мимолетности земного существования". Задумался тут мудрый Такэда Сингэан: "В такое время кто из военачальников может развлекаться с певичками? Воины Кэнсина – испытанные и верные самураи. Уж не ловушка ли это?" Был у Сингэна старый опытный синоби Рукудай по прозвищу Черный Бабуин. Вызвал его Такэда и говорит: "НЕспокойно у меня на сердце, Рукудай. Иди и разузнай, где спрятаны войска Кэнсина и почему этот человек пирует с певичками" Ушел Рукудай и вернулся лишь через три дня. Пришел он к Такэда Сингэну и сказал: "Плохо дело, господин. Не нашел я войска Уэсуги, и за это готов понести наказание, но зато узнал я, кто пирует и распевает с певичками. Это не кто иной, как сам хитроумный Обасука!" "Эйц!" – вскричал Такэда. – "Не зря я тревожился! Местность Канаваяма изобилует болотами и лесами. Видно так хорошо спрятал Обасука воинов, что и ты, опытный Рукудай не смог их найти! Сам же Обасука принял беспечный вид, чтобы усыпить наше внимание. Ибо еще китаец Сунь Цзы учил: "Если ты силен, сделай вид, что ты слаб! Если ты умен – сделай вид, что ты глуп!" Ждет он, что мы ринемся в Канаваяма и попадем в его ловушку!" Задумался тут Такэда и думал долго.
Наконец сказал он: "Всегда я дрался с Уэсуги у Каванакадзима. В этот год хотел вторгнуться в его земли через Канаваяма, да только кто же знал, что сам хитроумный Обасука придет к нему на службу! Пойду я к Каванакадзима и буду биться с Кэнсином там, а на эту приманку не попадусь!" Так он и сделал. В каванакадзима сошлись Кэнсин и Сингэн и дрались несколько дней. Множество самураев пало с обеих сторон, воды реки покраснели от крови, пока не разошлись Такэда и Уэсуги, очень довольные собой и друг другом. Тут призвал к себе Кэнсин Обасука и говорит: "Слышал я, что приходил в Канаваяма Такэда, но не решился идти дальше и повернул назад. Как тебе удалось тебе одолеть его?" "С мыслью о милостях, которыми осыпал меня мой господин Кэнсин просыпался я. С моливой бодхисаттве Каннон засыпал я", – смиренно ответил Обасука. – "Как же мог я после этого потерпеть поражение?" При этих словах ни Кэнсин, ни его военачальники не могли удержать слез и омочили в них рукава. Тут Кэнсин щедро наградил смелого Обасуку"
"Однажды Обасука задремал у водопада. Тут мимо проходили разбойники. "Э-э-э," – говорят – "Какой глупый самурай – сидит в горах один и спит! Зарубим-ка мы его и ограбим!" От этих слов Обасука проснулся. Видит – дело плохо, но виду не подал. Сидит как прежде. Тут разбойников взяло сомнение: "В горах много злых духов и подобных нам отчаянных людей. Этот же самурай сидит один и ничего не боится. Даже мечей наших не испугался. Что-то тут нечисто". Тут один говорит: "Мононокэ или разбойник – нет никого, кто не разрубался бы мечом! Убью его!" Подошел он и занес меч. Тут Обасука выпучил глаза и как крикнет громко: "Иай!!!" Разбойник выронил меч, стоит, трясется. А Обасука и говорит громовым голосом: "Тому, кто видит поля Чистой Земли страшно ли земное оружие? Тех, перед кем открылись врата Ада защитят ли мечи? Глупцы, что смеют тревожить покой тысячелетнего отшельника, карму свою не отягчают ли без меры? Переродиться вам червями или голодными духами!" "Это святой отшельник", – завопили негодяи. – "Прости нас, хоси-сама!" Тут Обасука покачал головой: "Если простит вас такой жалкий червь, как я – простит ли вас будда Амида? Не в силах я своими молитвами открыть для вас путь в Чистую землю, слишком много грехов вы совершили в этом мире". "Что же нам делать," – зарыдали разбойники. – "Спаси нас, великий святой!" Отвечал тут Обасука: "Путь к спасению долог и труден, но я помогу вам. Смотрите же – в этом водопаде когда-то омыла свои ноги бодхисаттва Каннон. С той поры всякий, кто простоит под его святыми струями день – смоет свои грехи за год. Оставьте здесь на берегу оружие, доспехи и одежду и, встав в водопаде, повторяйте: "Славься, Будда Амида!" И день за днем – смоете вы грехи своей жизни. Тогда откроется вам дорога к спасению". "Эй, как хорошо!" – закричали разбойники. Тут скинули они доспехи и одежду, сложили мечи и полезли в воду. Холодная вода бежит с гор, стоят разбойники, дрожат, да повторяют только: "Славься Будда Амида!" А Обасука сидит на берегу и распевает священные сутры. Часа не прошло, закоченели негодяи так, что уже и губы не шевелятся. Тут Обасука встал, собрал лучшие одежду и мечи и насвистывая пошел в город. Там он продал добычу и славно поразвлекся в Веселом Квартале"
Наличие девушек в Боевых Искусствах имеют свои плюсы и минусы.
Плюс: С ними всегда есть о чем поговорить. Минус: С ними можно поговорить только о боевых искусствах. Большой минус: Они в нем понимают больше, чем Вы.
Плюс: Они выглядят обалденно привлекательно в додзе. Минус: Это видите не только Вы. Большой минус: Это видят и ребята с более высокими поясами.
Плюс: В додзе с ними можно постоять в спарринге. Минус: В додзе с ними можно только стоять в спарринге. Большой минус: В додзе с ними можно не выстоять в спарринге.
Плюс: Они энергичны и подвижны на татами. Минус: Вы не успеваете их догонять на татами. Большой минус: Они успевают догонять Вас на татами.
Плюс: Ваша девушка обалденно красива в кимоно. Минус: В додзе вы не можете тупо пялиться на Вашу девушку. Большой минус: Все члены додзе только и делают это.
Плюс: Они сильные и смелые. Минус: Они не нуждаются в Вашей мужской защите на улице. Большой минус: Они сами предлагают Вам защиту на улице.
Плюс: Их пояс великолепно подчеркивает их тонкую талию. Минус: Их пояс повыше, чем Ваш. Большой минус: Потому что Ваш пояс повязать выше мешает Ваш живот.
Плюс: Они самостоятельны и решительны. Минус: Они предпочитают сами выбирать себе мужчину. Большой минус: Этот мужчина Ваш сенсей.
Плюс: С ними приятно бороться в партере. Минус: Хотелось бы продолжения партера. Большой минус: Они об этом знают уже через 10 секунд партера.
Плюс: Вы точно знаете, что им подарить на день рождения. Минус: Это старинная самурайская катана стоит Вам бешеных денег. Большой минус: Они профессиональным взглядом сразу находят на ней надпись "made in China"
Плюс: Они просто обалденно сексуальны в кимоно. Минус: В додзе Вы только об этом и думаете. Большой минус: Вы думаете об этом не только в додзе. Очень большой минус: Вы вообще теперь только об этом и думаете
Плюс: Можно бесконечно долго смотреть, как они делают растяжку на мае-гери на плече товарища. Минус: Они при этом одеты. Большой минус: Этот товарищ не Вы.
Плюс: На них можно отрабатывать захват корпуса сзади под руками. Минус: Они похоже напридумывали себе, что при этом Вы стараетесь дотронуться до их груди. Большой минус: Это правда.
Плюс: Приятно предложить им себя для отработки ударов. Минус: Они бьют действительно больно. Большой минус: Сенсей начинает им демонстрировать на Вас, как ударить еще больнее.
Плюс: Их легко пригласить на соревнования по боевым искусствам. Минус: На трибуне с ними придется говорить только о действиях бойцов. Большой минус: Им трудно объяснить, почему Вы, с Вашими знаниями, не на пьедестале.
Плюс: Они улыбаются в додзе. Минус: Это мешает Вам делать ката. Большой минус: Они улыбаются только когда Вы делаете ката.
Плюс: С ними приятно отрабатывать удушения. Минус: После Вашей потери сознания они не делают Вам искусственного дыхания методом "рот в рот". Большой минус: Это делает сенсей.
Плюс: Кланяясь им перед спаррингом, можно заглянуть в вырез их кимоно. Минус: Это отвлекает Вас от спарринга. Большой минус: Вы понимаете это после нокаута.
Плюс: Их интересно учить отжиматься от пола. Минус: Они не хотят Вас слушать. Большой минус: Они отжимаются больше, чем Вы
- Может ли настоящий мастер получить по морде? - Настоящий мастер может все!
-Почему на доске почета нет лучших спортсменов? -Завтра же всех повесить!
Всего после двух уроков каратэ Толян уже легко ломал трехсантиметровую доску ударом гипсовой повязки.
- У меня черный пояс по карате! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Сидит бабка над разбитым корытом и думает : "Для 5 дана неплохо!"
Черт(Ч) приходит в гости к богу(Б): (Ч): Давай проведем соревнования по дзюдо между раем и адом (Б): Да ты чего, обалдел. У меня в раю Кано Дзигоро, Сайго Сиро и все Олимпийские и Мировые чемпионы. Ты же точно проиграешь. (Ч): Э, не скажи, зато у меня все судьи!
Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...
*Однажды к престарелому китайскому мастеру боевых искусств пришел иностранец и сказал: «Я несколько лет занимаюсь борьбой и боксом, чему ты можешь меня научить?» На что мастер ему ответил: «Представь, что ты идешь по темному переулку. К тебе подходят три амбала и предлагают поломать ребра или расстаться с кошельком. Так вот, я научу тебя не ходить темными улочками».
*Собрались как-то четыре даоса на пьянку, которая продлилась до глубокой ночи. Один из них выпил не очень сильно, и смог дойти до дому идя прямо. Hо при этом он часто спотыкался, а чтобы не наткнуться ни на что в темноте - постоянно вытягивал руки вперед. Так был создан стиль синъицюань. Другой выпил поболее. Прямо он идти уже не мог, его уносило то вправо, то влево, а иногда он вообще выписывал круги, при этом размахивая руками во все стороны для равновесия. Так был создан стиль багуачжан. Третий выпил столько, что и ходить-то мог еле-еле, переваливаясь с ноги на ногу и постоянно выискивая на что бы такое облокотиться. Так был создан стиль тайцзицюань. А четвертый наклюкался так, что был не в силах даже подняться, и провел всю ночь в неподвижном положении. Так был создан цигун.
*Самурай задолжал в лавке мяснику и булочнику. Денег так и не нашел, долг вернуть. Пошел, и в лавке булочника, в погашение долга, совершил сэппуку (харакири). Но живот разрезал не до конца, а до половины... Булочник и спрашивает: «А почему не до конца разрезал?», Самурай отвечает: «Я еще мяснику должен, пойду у него дорежу»
Однажды спросил мастер Чхишвабрашван ученика своего Япутру: - Как звучит хлопок одной ладонью? Япутра, не задумываясь, БЭМС ему по голове. Мастер приходит в себя и говорит: - Не совсем верно, Япутра, но ты сделал это не задумываясь, не подключая голову, а значит ты постиг Дао. Вали отсюда! Так Япутра стал мастером.
Приходит Новичок (Н) в додзе, его встречает Мастер (М).
Н: - Мастер, я хочу драться, я уже дрался на улице с Васькой и Петькой, а теперь хочу круто драться, чтобы на соревнованиях выигрывать и много денежек получать.
М: - Ну-ну(в сторону). Хорошо, заходи и вон там, на стенке правила пребывания в додзе, правила ведения поединка, советы, как правильно блокировать, бить, падать и т.п., иди, учи…
Н: - Чего?! Зачем мне эти правила и советы?! Вы че, совсем опупели?! А как же свобода поединка, оригинальность ведения боя?! Если бойца сковывать правилами, он не сможет показать блестящий бой, Вы че Мастер, с дуба рухнули?! Вы по каким-то устаревшим канонам учите (снисходительно).
М: - Ну ладно, покажи нам мастерство оригинального и свободного ведения боя. Вот твой противник. Выходит Противник (П). Новичок и Противник начинают кружить по додзе.
Н: - Удар из-за спины пяткой в глаз!
П: - Блок.
Н: - Удар из-под правого уха левым коленом в подмышку!!
Приходит юноша(Ю) к мастеру(М) и просит научить его драться. На что Мастер отвечает: М: - Хех.. Возвращайся откуда пришел и приходи через пол год. Юноша приходит через год. Ю: - Я пришел, как вы и говорили, мастер. М: - Возвращайся назад, и 2 года созерцай восход и закат солнца. Юноша приходит 2 года. Ю: - Мастер, я каждый день в течении 2х лет созерцал то, как встает и садится солнце. М: - Возвращайся назад, и не приходи, пока не научишься зависать над землей на расстоянии 2 ли. Юноша приходит через 3 года и говорит: Ю: - Учитель, я каждый день в течении 3х лет тренировался и научился зависать на 2 ли. ,- после чего юноша отрывается от земли и зависает на 2 ли. М: - Ничего себе!!!
Собрано на просторах интернета
Представлены разные степени доброты сэнсеев на основе сравнительного анализа используемой техники объяснения через образное мышление учащихся.
• (на примере объяснении тэнкана детям младшего школьного возраста):
- Представьте себе, что вы похожи на большой циркуль!(добрый сенсей)
- Представьте себе, что у вас под ногами – кнопка детонатора большой бомбы! И ее нельзя отпускать… Иначе – взорвешься…(не очень добрый сэнсей)
- Представьте себе, что ты ходишь на костыле, как недобитый пират!(уже совсем не добрый сэнсей)
- Ну, ты! Предположи, что будет, если я тебе ногу к полу прибью бо-о-ольшим гвоздем! Ты понял тэнкан, придурок?!(уже не сэнсей)… (или ученик уже не жилец)…
Упали ученики ниц и воскликнули:
- О чудо!
- Нет – ответил он – Я просто знаю, как это делается
...Великий Учитель дал ученику один прутик – и тот легко сломал его.
Тогда Великий Учитель дал ему пучок из 50 таких прутиков – и ученик не смог его сломать...
- "Очень плохо, – сказал Великий Учитель, – еще 150 отжиманий"!
Сэнсей:
- Как говорит народная мудрость, руки у тори растут откуда?
Голос из задних рядов:
- Из задницы!
Хм.. А ведь я ничего плохого ввиду не имел. Просто думал о бедрах, а народная мудрость в оригинале как раз подходит.. :-)
Киай! – Отставить!
Киай! – Отставить!
Что ж.. Будем тренироваться...
Очевидец: «Мне так нравятся семинары! И сенсей на них совсем другой... Если на тренировке он подходит, втыкает головой в татами (два раза) и говорит: «Плохо страхуешься!», то на семинаре уложит аккуратненько и еще заботливо спросит: «Ты не ушиблась?»…
Сенсей ругается: «Жесткие, как новички из дворовой секции Кекусина!»
Две различных манеры общаться: «Посмотрите, какой я хороший!» и «Сейчас посмотрим, какие вы тут хорошие!»
• (восторженно)
- Представляете, какую фигуру можно сплести из пяти противников?!
• (при исполнении техники сокумэн) (задумчиво)
- А здесь на атаку можно… положить…
• (рассуждая о конечной цели тренировок по кихону) (свято веря)
- Моя цель – научить вас айкидо. И если вы станете мастерами 6 кю – это будет наше с вами большое достижение!
• (спрашивая)
- Вокруг чего здесь все будет вращаться
(подсказывая)
- Ну, я же здесь стою!!
• (с улыбкой)
- Айкидо – это боевой раздел «Кама-сутры»
• (рассуждая о айкидоках и айкидзанах)
- Люди в айкидо подразделяются на начинающих, продвинутых и… задвинутых…
• (невысокий сэнсей очень рослому укэ при объяснении ирими-нагэ) (задушевно)
- Малыш, ты такой высокий, что мне легче тебя опустить, чем поднять…
• (при исполнении техник в различных стойках о разнице между стоек) (явно, в сердцах)
– Вы что, в конце концов, как дети – правую ногу от задней отличить не можете?!
• (при объяснении коши-нагэ) (без энтузиазма)
- Здесь, конечно, можно делать бросок как все нормальные люди, но вы будете делать так…
• (после n-ной попытки объяснить кокю-нагэ) (мягко говоря, в растрепанных чувствах)
- Раньше я предполагал, что айкидо бывает трех видов – айки-до…, айки-после… и айки-во время…. Теперь, благодаря вашей бестолковости, я знаю еще один вид айкидо – айки-где. Где Айки, я вас спра-шиваю! Где в вашей технике Айки?!.
• (при объяснении техники джиу-джитсу, при которой у дэси возникли вопросы – что делать, если противник силен, и его тяжело уронить) (с непониманием проблемы)
- Нанесите противнику пять ударов – и он упадет. Мертвые, ведь, не стоят!
• (рассуждая над техникой) (улыбаясь)
- Боль оказывает удивительно целительное действие на мозги…
• (при объяснении в технике сото-тэнкан кататэ-дори положения руки «небо» в первой фазе техники) (задумчиво)
Ладонь поворачивается к вам, и вы словно смотрите в нее, разглядываете ее издалека. Этот жест, должно быть, хорошо знаком студентам, практикующим шпаргалки под партой…
• (при объяснении входа в коса-дори икке омотэ через пропускание противника методом тэнкан) (строя мыслеобраз вворачивающейся вниз (в объективный центр) руки)
Это похоже на то, что вы стоите над большой бочкой, и вдруг из нее вылезает противная зеленая рожа и вы ее притапливаете обратно, эдак ввинчиваете ее в бочку, откуда она лезет.
• (при объяснении положения рук в конечной фазе сото-тэнкан кататэ-дори) (весело)
Вы просто представьте себе, что у вас в руках – тяжелая 10-ти литровая бутыль с… самогоном! На руки она давит, а отпускать ее не хочется!
• (при объяснении исполнения контроля головы в технике ирими-нагэ) (шутливо)
А здесь между вами и вашим партнером должно быть расстояние в один чмок!
• (объясняя принципы мягкости Дзю при исполнении ирими-нагэ омотэ одному из новичков) (сострадательно)
Понимаешь, здесь не надо так – рукой в голову – это же больно и не гармонично! Здесь нужно с нежностью, с пониманием человека пропустить, завернуть и, не отпуская его далеко, свернуть ему шею… Вот так.
• Раскрываем книгу. Смотрим. Нам не нравится. Показываем партнеру. Он обалдевает и падает... – объяснение кокю-хо
• (взяв сэмпая в жуткий контроль наверху) (мягко)
А эта поза достаточно точно передает восточное представление о гармонии
Коленями на спину легли
Где у тебя палка? Опусти конец, им нужно бить, а не махать
Руками вперед делаем махи назад
Ну-ка встань на ноги – на все четыре
Ты должен ногу поставить на ее (уке) третью точку, а ты ей между ног лезешь
Самурай бил мечом сверху вниз – как кесарево сечение
Согните руки в коленях и ноги в локтях
Вы должны войти противнику в зад, и как можно глубже (имелось в виду – как можно дальше за спину)
Рука приклеивается к колену сзадистоящей ноги, делающей шаг вперед...
Колено ставится к верхней части боковой части тела...
Здесь требуется, извините за выражение, соединиться и войти...
Послать – слово неприличное, поэтому мы перенаправляем уке на укеми...
Три санке вне очереди!
Ваша задача пройти в центр партнера
...выводить из равновесия партнера эксплуатируя его чувство безопасности
Все ваши страхи от маленького живота. Чем больше живот – тем больше уверенности в себе...
Начинаем делать давление подмышкой на его локоть
Я не должен оставаться на месте, а должен войти ему в голову...
Главное – спасти свою жизнь от первого же удара.."
Айкидо, как и другие боевые искусства, состоит не из одних только приемов – их нужно научиться выполнять всяческими угрозами...
Чтобы его уронить вы должны дойти до того места, где находится его шея – объяснение приема ирими наге
Мой партнер идет на меня. Он хочет славы, денег... Я не говорю ему идти в обратную сторону – объяснение приема шихо наге
Мой партнер хочет взять меня в динамике...
Возьми меня через руки...
Осторожно проносим свою голову над руками... – объяснение приема шихо наге
Самая главная часть тела – это кончики пальцев...
Наносим удар в лицевую часть виска...
...осторожно делаем болевой перегиб
...внимательно смотрим, чтобы меч не выступал за локоть правой ноги
Обычно мы делаем нормальное никке, а сейчас будем делать, можно сказать половинное...
Если проводить это мероприятие без атэми. Ну, не знаю, не знаю... – объяснение приема ирими наге
Нужно уметь ходить под себя... (укеми делать, типа...)
Одного контролируем рукой, а другого контролируем глазами...
Если партнер не делает укеми, то он падает локтями, головой и другими ненужными вещами...
Сэмпай с новеньким: «Запомни правило номер один: в нашей паре шучу только я!»
После исполнения никке уке, поднимаясь с татами, грустно так говорит: «Умеешь же ты быть неприятной, девушка!..»
Когда вы укрепляете свой дух, нужно улыбаться. Иначе – смерть.
(Про семпая, осторожно) Он неадекватно реагирует на проявления интеллекта
Высказывания наших сэмпаев
Очень часто бывает, что не к учителям подходят с вопросами по технике. Это и понятно – они (учителя), как правило, так отстранены и одухотворенны, что не всякому захочется отвлекать их от созерцания мира. К тому же, если говорить совсем честно, их объяснения подчас бывают малопонятны… Ко-нечно же по причине нашей бестолковости, но все же… Все же, наверно, поэтому за некоторыми наи-более практичными советами ученики предпочитают подходить к сэмпаям. Ну а те, конечно, насовету-ют…
• Что делать – что делать?! Дать ему коленом в пах для анестезии и проводить классическое котэ-гаэси…
• Ты не парься! Не можешь забрать у укэ руку на сихо-нагэ – наплюй! Наплюй ему в рожу – и он сам ее отдаст.
• При исполнении коши-нагэ самое страшное – это встать к противнику раком… Он, ведь, может быть и умным… И может этим воспользоваться…
• Укэми надо делать так, словно жить хочешь…
• Если ты сможешь сделать эту технику правильно, то твоего оппонента будут обводить мелом по асфальту.
• Ну и что! Ну не хочет твой укэ идти на икке! И не надо – выводи его на уширо-кири-отоси! Не хо-чет на отоси – выводи на ирими-нагэ!… Если он совсем ничего не хочет?.. Тогда он – труп.
• Для укэ сэнсея важны два качества – тупость и отвага…
• Ирими-нагэ в правильном варианте последней фазы броска делается… под себя!
• Берегись… в глазах сэнсея появился опасный творческий блеск!
• Если укэ быстро двигается – отпусти его… с ускорением!
• Да здесь он просто думает конечной фазой!..
• После выхода извращения… (комментарий: из вращения тэнкан)
• После того, как противники отмогли… (без комментариев).
• Котэ-гаэси – это способ конвертирования ладони…
• Напарника надо подбирать исходя из основных принципов – вес, рост и половой признак…
• Нюмонся должен помнить о том, что на татами он – слабое звено!
• Комментарий к технике: «Столкновение двумя тазами – это страшно…»
• Каратэки работают руками, таэквондоки – ногами, дзюдоки – бедрами, а сумоисты – грудью. А знаете, чем работают айкидоки? Они работают головой!
Искусство любви называется КАМАСУТРА! А что такое Айкидо – ТЫ СЕЙЧАС УЗНАЕШЬ!!!!
Прямая – это сильно вытянутая окружность
Человек может все, чего не боится
Укеми надо делать так, словно жить хочешь!
Если вы возьмете противника на болевой контроль, будете так с ним ходить полчаса, а потом просто отпустите, то он вам этого не простит.
Я женщина мягкая, нежная… И трижды умоется кровью тот, кто посмеет с этим не согласиться!!!
А я знаю одного мальчика, который в лагере на утренней тренеровке по дзе не слушал сенсея. На вопрос – "Что ты делаешь?" Это мальчик ответил – "Палочкой кручу."
После экзамена я обнаружила у себя единственную ошибку – не знаю, что делать вообще…
Правила поведения в ДоДзе (для нюмонся)
1. Выходя в ДоДзе, нюмонся должен знать, что он уже создал травмоопсную ситуацию;
2. Входя в зал айкидока должен следить за своими конечностями;
3. Нюмонся следует быть вежливым – к сэнсею следует обращаться «господин / госпожа Будда», а к сэмпаям «господин / госпожа Бодхидхарма»;
4. Будучи Нагэ, нюмонся следует со всем прилежанием пользоваться Укэ;
5. Заметив внимательный взгляд сэмпая, нюмонся должен сам (без дополнительного предупреждения) выйти с татами и принять позицию «упор лежа», после чего дожидаться указаний относительно количества назначенных отжиманий;
6. Нюмонся в ДоДзе должен говорить тише сэнсея не менее, чем на 20 дБелл;
7. Нюмонся должен знать, что сэмпай всегда прав! Если сэмпай не прав, то нюмонся здесь уже не учится… (исходя из п.1)
8. Передвигаться по татами по своему желанию следует только исходя из ранга: сэнсею – как захочется, сэмпаю – в дачи-вадза, дэси (ученику) – в сувари-вадза, а нюмонся – ползком под татами;
9. Будучи Укэ у более старшего ученика, нюмонся должен использовать все свое умение падения, для того чтобы вообще не подниматься;
10. Желательно, чтобы нюмонся понимал, что основное сакральное знание айкидо может ему перепасть только путем осознания его нижним полушарием мозга;
11. Нюмонся не следует путать 3-ю и 5-ю точки опоры. На одно – падают, а через другое – обучают;
12. Для того чтобы продвинуться по иерархической лестнице, нюмонся должен помнить несколько простых вещей:
• Чем любит закусывать сэмпай;
• Какая любимая тема откровений сэнсея;
• Какая техника модна в этом сезоне;
• Чем закончили предшественники.
13. Нюмонся должен помнить, что переход в следующий ранг (дэси) производиться не по факту сдачи экзамена на соответствующий кю, а после троекратного упоминания его имени сэнсеем (с любой эмоциональной окраской);
14. Если сэмпаю не к чему придраться, то нюмонся должен сказать что-нибудь нецензурное, чтобы получить «свое» строго по прейскуранту;
15. Лучший нюмонся – это прилежное доброжелательное глухонемое приведение с моторчиком… в одном месте…
Сэнсей! Я сегодня не буду отжиматься – у меня нос болит.
Япония – это остров в Желтой реке, которая протекает где-то в Индии…
А это у вас благими воньями пахнет?
Икебана – это декоративный веник!
Сотрясеньями мозга два раза не болеют… От него умирают.
Гематома – это кровоподтек, при котором кровь видно, но она не течет…
Иммобилизовать раненого – значит быстро позвонить по мобильному на скорую помощь, что бы его забрали…
Транс – это когда спящий находится в вертикальном положении.
Япония и Россия никак не поделят Аляску!
Японцы – те же русские, только ненормальные какие-то…
Самураи были добрыми, потому что убивали быстро. А вымерли они, потому что любили харакири.
Настоящий самурай не должен был ни пить, ни курить, ни колоться.
Харакири – национальная японская игра.
Японцы пишут значками, потому что не умеют говорить по-русски.
«Ай» – это гармония. «Ки» – это сила. А «До»… «До» – это когда посылают…
Самураи появились из драчливых обезьян!
Якудзы сами себе делали ирими-нагэ!
Японцы все на одно лицо, поэтому они придумали цветные пояса.
Самураи должны были сами себе готовить пищу, поэтому они любили суши.
Самураи не пинались. Они расчленяли свои жертвы и уносили с собой их головы.
Делай уход через нижнюю ногу. – Так они же обе внизу...
Ученик выполняет технику, в качестве партнера выступает тренер. Ученик не доводит технику до конца.
Тренер:”Ну? Дальше!”
Ученик:”А вы дальше не получаетесь!”
Тренер показывает технику на не совсем опытном ученике, получается не так, как хотелось.
Тренер:”Ладно, встань на место. Покажу на нормальном человеке” – Знаешь, сколько таких как ты прошло через наши руки и ноги?! – Странно, что-то техника не получается. Наверное, потому что у меня сознание упало...
Тренер показывает бросок, в качестве “жертвы” – девушка:
– Что ты как-то не так падаешь... Ах, да! У вас же, женщин, есть БЕДРА!
Сенсей назначил 50 отжиманий, ходит вокруг и приговаривает: «Я вас научу айкидо любить!»
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу – получается невнятно и приходится часто повторяться
Ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 ночью, как уважительное отношение к окружающим.
О боевых искусствах
Мало циновок – Будем рубить на куски
Ширмы и стулья. После тамэсигири
Снова займусь дизайном...
* * *
Мой клен без ветвей
То сосед упражнялся
В тамэсигири...
* * *
Отпарила кимоно
Наточила катану
Наконец-то встречусь с любимым!
* * *
Чешу в затылке
Он после тренировки
На месте. Странно...
* * *
Люблю айкидок!
Если руки ломают –
То гармонично
* * *
Тишь на работе
Даже начальник со мной
Стал очень вежлив
Возле компьютера – меч
Вечером тренировка...
О спорте
Лопату холодного снега принесу с вершины Фудзи,
Положу в саду под цветущей сакурой.
Эй, Тойво, Йоко – папа вам сделал лыжню
* * *
Семь самураев идут на турнир биатлона -
Лыжи бесшумно ступают по мху,
Блестят на солнце мечи
* * *
Лыжник висит на трамплине, рукав кимоно зацепился.
Чтобы избавить древний свой род от позора
Лыжною палкой пытается сделать себе харакири.
Тщетно.
Тупая
* * *
Проиграла японская сборная чужеземцам в хоккей
Снова положит их всех на татами тренер,
Бить будет долго бамбуковой палкой.
Больно за родину
* * *
Великий Могул – соревнуются воины в искусстве вилянья.
То лыжами вправо, то лыжами влево, выдают кренделя.
Так вот и я нередко домой прихожу, если выпью немного сакэ
Другое
Всем хороши самурайские жены:
Прекрасны, как Аматэраcу
Жарят и парят, но скалкой дерутся изрядно...
* * *
Сакуры ветвь белоснежной
Пала на камень безмолвный
Бензопилой я доволен!
* * *
Старец усталый с бамбуковым зонтиком
Обогнал Боинг-747.
Сильный ветер в Иокогаме
* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая – две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Соленому плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью – кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины – кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го – беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
Ван-Дамм идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит:
- Эй, мужик, ты чего делаешь?!
- Да вот решил забор покрасить.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!!
Избил мужика, руки ноги переломал, пошел дальше.
Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется.
- Эй, мужик, ты чего делаешь?!
- Да вот надо канаву вырыть.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!!
Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит Шварценеггер дрова колет.
- Эй, Шварц, ты чего делаешь?!
- Да пошел ты... !!!
- А-а-а, дрова колешь.
Приходит сын с фингалом под глазом домой... Ну отец сразу с распросами:
-Что случилось? Их было много?
-Да нет один...
-А ты сказал перед боем что ты черный пояс по каратэ недавно получил?
-Сказал...
-А он?
-Он не поверил...
Сидят два начинающих каратиста и один рассказывает другому:
- Бросается ко мне Ушуист, я его Йко-гэри раз, нокаут... Затем боксер я его маваси-гэри раз, нокаут... Тут дзюдоист... – и останавливается.
Второй не выдерживает:
- А дальше?
- А дальше я проснулся...
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Приезжает Василий Иванович из Японии. Петька его спрашивает:
- Что там видел?
- Да, вот, карате... Хошь покажу че такое?
- Ну давай!
Чапаев берет толстую палку и Петьке промеж глаз со всей дури – БАХ! Петька еле очухался, вопросительно смотрит на стоящего рядом Чапаева ...
- Так, вот Петька, – поясняет тот, – они так рукой могут!
Всего после двух уроков каратэ Толян уже легко ломал трехсантиметровую доску ударом гипсовой повязки...
В школе каратэ умирает сэнсей. По традиции школы сэнсей должен умереть в бою. Но войны нет, врагов у школы нет, а ученики не решаются убить учителя. Идут они тогда и находят первого встречного, который за долю малую соглашается прикончить их сэнсея. Дело сделано. Ученики справляют поминки и тут понимают, что дико оскорблены, что позволили первому встречному замочить их учителя. Решили отомстить. Для этого снова под тем же предлогом пригласили этого дядьку. Дядька согласился, зашел в комнату, где должен проходить поединок. А там его поджидал лучший боец школы. Через некоторое время дядька выходит слегка запыхавшийся и говорит оторопевшим ученикам: "Эх, ребята, а ему бы еще жить да жить!".
У каратистов спрашивают: "Ваши действия, если вам наносят удар ногой в пах?". Начинающий каратист: "Поставлю жесткий блок, жестко контратакую". Опытный каратист: "Поставлю мягкий блок, мягко контратакую". Мастер: "Пусть бьют, пусть ноги ломают"
Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...
Объявление, вывешенное около детского сада:
"Федерация спортивно-прикладного каратэ ОБЪЯВЛЯЕТ набор детей 5 – 8 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовки к школе. Тел..."
• «Маугли»
Сэнсей:
- А в этой технике есть интересная особенность. Подойдите ближе! Видите?
Дэси:-Да, о, Каа…
• «Колобок»
- Да, не типичная какая-то сказка – сказал сэнсей, добивая пятого укэ.
• «Черный плащ»
Сэмпай пугает нюмонся, убирающегося в зале:
- Я – ужас, летящий на крыльях ночи, я – щекотка твоих пяток, я – жвачка, прилипшая к стенам ДоДзе!
• «Шекспириада –1»
Нагэ над поверженном укэ: Бить или не бить – вот в чем вопрос?
• «Шекспириада –2»
Укэ (юноша), нападая техникой куби-шимэ:
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Нагэ (девушка), исполняя на нем бросок кокю-нагэ:
- Бедный Йорик…
• «Пожиратели рекламы – 2003»
Дэси:
- Сэнсей! А если в этой технике я буду делать вот так, то укэ будет падать?
Сэнсей:
- Нет, сынок. Это – фантастика!..
«Коан»
Сэнсей, проводя контроль в партере на сэмпае и объясняя правильное реагирование:
- Если вас хорошо взяли на контроль, то вы можете сделать три вещи – расслабиться… чтобы уменьшить боль; постучать по татами…, чтобы нагэ вас отпустил… если не помогло ни одно, ни другое, то… лежите и получайте удовольствие…
Сэмпай, на котором все более жестко проводят контроль, стуча по татами одной свободной рукой:
-Учитель! Учитель! Услышь хлопок одной ладонью!!!
"Уходя от погони, Обасука поджег за собой конопляное поле. Злой Тенгу спросил: "Обасука, что за синий дым поднимается над полем?" "Это синий божественнй дым", – отвечал хитрый Обасука. "Тот, кто глубоко вдохнет его, станет равным буддам и небожителям и увидит Чистую Землю". "Эйц! Как хорошо!" – обрадовался глупый Злой Тенгу. "Не убегай никуда, Обасука, я только вдохну глубоко дым, а после съем тебя". "Я подожду, о могучий Злой Тенгу", – смиренно ответил хитрый Обасука. И Злой Тенгу вдохнул синий дым, и засмеялся, ибо показалось ему, что стал он равным буддам и небожителям и что розовые говорящие грибы поют ему веселые песни. И он забыл о хитром Обасука, полетел на гору Камасота и надругался над страшной горной ведьмой Ямабаба. Ведьма так удивилась, что даже не стала есть Злого Тенгу, а собрала всех горных ведьм и мононокэ и объявила, что отные они со Злым Тенгу будут мужем и женой. Утром Злого Тенгу отпустило, но было уже поздно. С той поры все тенгу, если увидят синий дым, улетают без оглядки"
"Как-то раз Обасука обесчестил дочь некоего могущественного дайме. Дайме разгневался и приказал схватить Обасуку. Тут самураи его поймали, да! Посмотрел на него дайме, выпучив глаза и закричал: "Эй, Обасука! Что сделать с тобой, негодяй?" "Установления небожителей и будд – законы справедливости," – смиренно ответи Обасука. "Учат: пусть наказание будет равно преступлению. Раз я обесчестил твою дочь, пусть твоя дочь обесчестит меня". Всех так поразила мудрость Обасуки, что никто не удержал слез и многие омочили в них рукава. Один лишь дайме злобно усмехнулся и скзал: "Да будет так. Когда родился у меня сын, спрятал я его от врагов и мононокэ на женской половине. Всю жизнь он носил длинные волосы и женское платье. Называл я его дочерью. Но видно уж от судьбы не уйдешь. Просчитался ты, Обасука". "Эйц!" – в ужасе вскричал Обасука, потому что понял, что и впрямь просчитался. Тут его и наказали. С тех пор Обасука был осторожнее"
"Однажды Злой Тенгу прилетел к хитрому Обасука и сказал: "Обасука, ты устроил мою женитьбу, так помоги мне советом. Ямабаба – хорошая ведьма. Но она так дурна лицом, что я не могу зачать с ней потомство. Вот уже три года живем мы без детей, и соседи-мононокэ начинают распускать про нас дурные слухи. Что мне делать, Обасука?" Обасука подумал и ответил: "О могучий Злой Тенгу. Есть у меня Волшебный Мешок на Голову, Волшебное изголовье и Волшебная Нескончаемая Бутылка Сакэ. Много раз помогали они зачать детей даже с самыми некрасивыми женщинами. Но чтобы понять, что тебе нужно, я должен увидеть лицо Ямабаба. Принеси мне ее портрет" Тогда Злой Тенгу похитил из дворца сегун придворного художника Мономото и принес в свою горную хижину. Художник нарисовал портрет ведьмы Ямабаба. "Чего ты хочешь в награду?" – спросил Злой Тенгу. "Съешь меня, Злой Тенгу," – ответил художник, – "Ибо после того, как нарисовал я твою жену, волосы мои поседели, руки трясутся, и ничего больше рисовать я не смогу". Злой Тенгу съел Мономото, принес портрет Обасука и спросил: "Ну, Обасука, что мне взять: Изголовье, Мешок или Бутылку?". Долго смотрел мудрый Обасука на портрет, а потом сказал: "Эйц! Возьми-ка ты, Злой Тенгу и Мешок, и Изголовье, и Бутылку, только подожди, пока я из нее отольлю себе десяток кувшинов. Потому что если не выпью я сейчас десять кувшинов, боюсь, придется мне прервать нить своей жизни". Взял Злой Тенгу все три волшебных предмета, и с тех пор у них с Ямабаба родилось множество детей"
Плюс: С ними всегда есть о чем поговорить.
Минус: С ними можно поговорить только о боевых искусствах.
Большой минус: Они в нем понимают больше, чем Вы.
Плюс: Они выглядят обалденно привлекательно в додзе.
Минус: Это видите не только Вы.
Большой минус: Это видят и ребята с более высокими поясами.
Плюс: В додзе с ними можно постоять в спарринге.
Минус: В додзе с ними можно только стоять в спарринге.
Большой минус: В додзе с ними можно не выстоять в спарринге.
Плюс: Они энергичны и подвижны на татами.
Минус: Вы не успеваете их догонять на татами.
Большой минус: Они успевают догонять Вас на татами.
Плюс: Ваша девушка обалденно красива в кимоно.
Минус: В додзе вы не можете тупо пялиться на Вашу девушку.
Большой минус: Все члены додзе только и делают это.
Плюс: Они сильные и смелые.
Минус: Они не нуждаются в Вашей мужской защите на улице.
Большой минус: Они сами предлагают Вам защиту на улице.
Плюс: Их пояс великолепно подчеркивает их тонкую талию.
Минус: Их пояс повыше, чем Ваш.
Большой минус: Потому что Ваш пояс повязать выше мешает Ваш живот.
Плюс: Они самостоятельны и решительны.
Минус: Они предпочитают сами выбирать себе мужчину.
Большой минус: Этот мужчина Ваш сенсей.
Плюс: С ними приятно бороться в партере.
Минус: Хотелось бы продолжения партера.
Большой минус: Они об этом знают уже через 10 секунд партера.
Плюс: Вы точно знаете, что им подарить на день рождения.
Минус: Это старинная самурайская катана стоит Вам бешеных денег.
Большой минус: Они профессиональным взглядом сразу находят на ней
надпись "made in China"
Плюс: Они просто обалденно сексуальны в кимоно.
Минус: В додзе Вы только об этом и думаете.
Большой минус: Вы думаете об этом не только в додзе.
Очень большой минус: Вы вообще теперь только об этом и думаете
Плюс: Можно бесконечно долго смотреть, как они делают растяжку на
мае-гери на плече товарища.
Минус: Они при этом одеты.
Большой минус: Этот товарищ не Вы.
Плюс: На них можно отрабатывать захват корпуса сзади под руками.
Минус: Они похоже напридумывали себе, что при этом Вы стараетесь
дотронуться до их груди.
Большой минус: Это правда.
Плюс: Приятно предложить им себя для отработки ударов.
Минус: Они бьют действительно больно.
Большой минус: Сенсей начинает им демонстрировать на Вас,
как ударить еще больнее.
Плюс: Их легко пригласить на соревнования по боевым искусствам.
Минус: На трибуне с ними придется говорить только о действиях бойцов.
Большой минус: Им трудно объяснить, почему Вы, с Вашими знаниями, не на пьедестале.
Плюс: Они улыбаются в додзе.
Минус: Это мешает Вам делать ката.
Большой минус: Они улыбаются только когда Вы делаете ката.
Плюс: С ними приятно отрабатывать удушения.
Минус: После Вашей потери сознания они не делают Вам искусственного дыхания методом "рот в рот".
Большой минус: Это делает сенсей.
Плюс: Кланяясь им перед спаррингом, можно заглянуть в вырез их кимоно.
Минус: Это отвлекает Вас от спарринга.
Большой минус: Вы понимаете это после нокаута.
Плюс: Их интересно учить отжиматься от пола.
Минус: Они не хотят Вас слушать.
Большой минус: Они отжимаются больше, чем Вы
- Настоящий мастер может все!
-Почему на доске почета нет лучших спортсменов?
-Завтра же всех повесить!
Всего после двух уроков каратэ Толян уже легко ломал трехсантиметровую доску ударом гипсовой повязки.
- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Сидит бабка над разбитым корытом и думает : "Для 5 дана неплохо!"
Черт(Ч) приходит в гости к богу(Б):
(Ч): Давай проведем соревнования по дзюдо между раем и адом
(Б): Да ты чего, обалдел. У меня в раю Кано Дзигоро, Сайго Сиро и все Олимпийские и Мировые чемпионы. Ты же точно проиграешь.
(Ч): Э, не скажи, зато у меня все судьи!
Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень,
после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...
*Собрались как-то четыре даоса на пьянку, которая продлилась до глубокой ночи.
Один из них выпил не очень сильно, и смог дойти до дому идя прямо. Hо при этом он часто спотыкался, а чтобы не наткнуться ни на что в темноте - постоянно вытягивал руки вперед. Так был создан стиль синъицюань.
Другой выпил поболее. Прямо он идти уже не мог, его уносило то вправо, то влево, а иногда он вообще выписывал круги, при этом размахивая руками во все стороны для равновесия. Так был создан стиль багуачжан.
Третий выпил столько, что и ходить-то мог еле-еле, переваливаясь с ноги на ногу и постоянно выискивая на что бы такое облокотиться. Так был создан стиль тайцзицюань.
А четвертый наклюкался так, что был не в силах даже подняться, и провел всю ночь в неподвижном положении. Так был создан цигун.
*Самурай задолжал в лавке мяснику и булочнику. Денег так и не нашел, долг вернуть. Пошел, и в лавке булочника, в погашение долга, совершил сэппуку (харакири). Но живот разрезал не до конца, а до половины... Булочник и спрашивает: «А почему не до конца разрезал?», Самурай отвечает: «Я еще мяснику должен, пойду у него дорежу»
- Как звучит хлопок одной ладонью?
Япутра, не задумываясь, БЭМС ему по голове.
Мастер приходит в себя и говорит:
- Не совсем верно, Япутра, но ты сделал это не задумываясь, не подключая голову, а значит ты постиг Дао. Вали отсюда!
Так Япутра стал мастером.
Приходит Новичок (Н) в додзе, его встречает Мастер (М).
Н: - Мастер, я хочу драться, я уже дрался на улице с Васькой и Петькой, а теперь хочу круто драться, чтобы на соревнованиях выигрывать и много денежек получать.
М: - Ну-ну(в сторону). Хорошо, заходи и вон там, на стенке правила пребывания в додзе, правила ведения поединка, советы, как правильно блокировать, бить, падать и т.п., иди, учи…
Н: - Чего?! Зачем мне эти правила и советы?! Вы че, совсем опупели?! А как же свобода поединка, оригинальность ведения боя?! Если бойца сковывать правилами, он не сможет показать блестящий бой, Вы че Мастер, с дуба рухнули?! Вы по каким-то устаревшим канонам учите (снисходительно).
М: - Ну ладно, покажи нам мастерство оригинального и свободного ведения боя. Вот твой противник.
Выходит Противник (П). Новичок и Противник начинают кружить по додзе.
Н: - Удар из-за спины пяткой в глаз!
П: - Блок.
Н: - Удар из-под правого уха левым коленом в подмышку!!
П: - Уход.
Н: - Удар локтем из-под колена в нос!!!
П: - Блок. Маваши-гери в голову.
М: - Fatality! Game over. Выносите.
Занавес.
М: - Хех.. Возвращайся откуда пришел и приходи через пол год.
Юноша приходит через год.
Ю: - Я пришел, как вы и говорили, мастер.
М: - Возвращайся назад, и 2 года созерцай восход и закат солнца.
Юноша приходит 2 года.
Ю: - Мастер, я каждый день в течении 2х лет созерцал то, как встает и садится солнце.
М: - Возвращайся назад, и не приходи, пока не научишься зависать над землей на расстоянии 2 ли.
Юноша приходит через 3 года и говорит:
Ю: - Учитель, я каждый день в течении 3х лет тренировался и научился зависать на 2 ли. ,- после чего юноша отрывается от земли и зависает на 2 ли.
М: - Ничего себе!!!