ШизоБЛОГ

Ага. +1. Марату привет и поздравления))))

...праздники прошли - нас застали будни...
. . .мозг в полной отключке, но рука тянется к клавиатуре. Графомания - это болезнь, ловлю себя на мысли, всевозможные социальные сети -"Одноклассники", "Вконтакте", "Жду.ру", можно перечислять очень долго - мало того, что способствуют этому, так еще и активно внедряют эту болезнь) (я заражен, чертовски болен, а-а-а!! я не могу остановиться, пальцы сами стучат по экрану, и на клавиатуре появляются знакомые символы... взрыв мозга, обратный отсчет, пять... четыре... (мля.... какой провод резать?)... три... (какой провод?)... два... (красный?!)... один...(точно??!!)...БУМ!!!
И ты набираешь ПРИВЕТ! Как дела? - ты пишешь, и тебя это затягивает, и вот пролетает минут десять, а ты думаешь, что еще минутку и все, пролетает час...
"ЧЕрт" - пора отключаться и заниматься делами... еще час...
"Ладно завтра сделаю" - и так очень часто...
******************************************
Хех.. погода не радует)
******************************************
"мы изобрели автомобили - но разве перестали опаздывать?
у нас есть сотовые телефоны - но разве мы стали лучше понимть друг друга?" /Джинджолия Беслан Иродионович - преподаватель философии

Ноу нэйм - не слишком много интеллекта в только что сказанном? Погода - великолепная - гадко и пакостно! Собственно, ничего другого отнее никто и не ждал...)))))

интеллект? ) - полет мысли...
Кстати, насчет дождичка, шли мы седня с Русланом под дождиком и смотрели на мокрый асфальт усеянный червячками... И откуда только столько этих беспозвоночных повылазило? Почему несчастные создания бегут к нам под ноги? Какой жестокий Рок толкает их туда? Как и на фига они вообще попадают на асфальт в таких количествах?... м.б. ОНИ ПАДАЮТ С НЕБА?
а что? ведь еслисбросить червячка этажа так с 17-25 его же вряд ли размажет по асфальту?? Никто не пробовал скинуть червячка с такой высоты?

Для чистоты эксперимента предлагаю надеть на червяка каску со встроенной видеокамерой и изображение транслировать на монитор компьютера))) И сразу что-нибудь просчитывать... только что, например?

Инна, Идея - супер!!!
Предлагаю транслировать, как проносится жизнь червячка перед его глазками, или что там у него вместо них)) Частоту сокращений мышц (хотя они навряд ли есть у него). Можно рассчитать с какой силой растекается белковая масса по внутреннему покрову червячка при ударе об асфальт) ...

Господа эксперементаторы, ваша идея бредова, потому што.......червячог слишком мал потом запаремся ползать на карасках по асфальту ы искать его бренное тело (иль каг эт у червякоф называется). Предлагаю взять особь побольше, аккуратно вырвать ему позваночник (скажем через рот), ы уже на нее проводить данный эксперимет!!!!! Осталось тока выбрать особь. На ум приходит тока одно...... Бабер!!!!!

Я за, есть еще вариант удаффа))

ну тож вариат каг ни каг удафф оч похож на червяка ы вроде тож безхрибетный!!!!! Тока каг теперь обратно собрать бобра которого йа приготовил для эксперимента, становится не ясным!!!!!!!!

эээ.... товарищу Шарикову кости отдайте, а из тушки сделаем дублера (:

а может лучше по дубленка се сделаем, што б ище ы зимой эксперименты экспериментировать мона было??????

идит медведь и читает книгу "логика", подходит к нему зайц и спрашивает:
-медведь че читаешь?
-логику.
-а что такое логика?
-ну вот смотри к примеру у тебя есть аквариум?
-есть.
-раз у тебя есть аквариум значит в нем есть вода. логично?
-логично.
-а раз в нем есть вода значит в нем есть рыба. логично?
-логично.
-а раз есть рыба значит ты любишь рыбалку. логично?
-логично.
-а раз любишь рыбалку значит любишь бухнуть. логично?
-логично.
-а раз ты любишь бухнуть значит ты любишь девушек. логично?
-логично.
-а раз ты любишь девушек значит ты не пи.ор. логично?
-логично блин, теперь я понял.
на следующий день сидит заяц и читает "логику", подходит к нему волк и спрашивает:
-че заяц читаешь?
-логику.
-а что такое логика?
-ну к примеру. есть у тебя аквариум?
-нет.
-значит ты пидор....!

не, я не позволю задохнуться ШИЗОблогу на таком пошлом анекдоте...
Конечно, развивать тему 3,14доров, процентное соотношение которых в нашем гос-ве превышает 5%, что говорит о нелицеприятных тенденциях развития нашего этноса.
А ведь скоро последний Бобер будет пущен на шапку, запасы утенка - небезграничны, когда же общество поймет, что деньги нельзя скушать, а рекламой нельзя дышать /что подобное пропихивал наш философ в универе/. Да, собственно, зачем нам бобры, кстати, кто видел моего удава??.. Юра, кончай бухать с Энки Ду. Ну, или Иштар верните, я скучаю по ней. Шизеры, где все?

А? Чо каво??? *просыпается с бодуна* Слава!!!!! Да это ты,мужик!!!!! Го Юру вытаскивать бухать?

< А ведь скоро последний Бобер будет пущен на шапку ...>

Убил бобра - спас дерево !

ля-ля-ля =р

"потому что ниточки исчезают,
Но шарик то остается"

Фак мой мозг, в рот мне ноги!!!

грууууууууусно как-то здесь стало

Ви хочите шуток ?

Ви хотите шуток, их есть у меня.
****
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

***
А вот мой любимый стишок, посвященный 3-хлетнему прибыванию в ППСной форме в дни обучения в Лицее )

Ходит по квартирам гражданин МОРОЗ,
в красном полушубке, ярко-красный нос,
борода из ваты, в шапке голова,
если опознаешь, позвони в 02.

***
Всех с наступающим!!!!

Шалом!!! Я таки тоже рад уже позравить вас с новым годом. И таки разришите пошутить шутку в тему.......

Израиль. Начало января. На улице +20. Новогодний Утренник для *русских* детей. Полный зал. На сцену выходит Дед Мороз.
*Здравствуйте, дети! Вы знаете, кто я?*. В наступившей тишине раздается голосок невесть как затесавшегося *местного* ребенка (далее перевод с иврита):
- Мама, кто это?
И ответ мамаши:
- Не знаю.. Может, Мессия?..

Ахахахах :D

что же, касается Мессии, то недавно прочитал отличный анекдот:
Иисyс Хpистос идет с yчениками по воде аки посyхy. Вдpyг из-за спины голос одного из апостолов:
- Учитель! Апостол Фома по щиколоткy в водy погpyзился! И. Х. идет, как ни в чем не бывало. Cнова голос:
- Учитель! Фома yже по колено в воде! Еще чеpез некотоpое вpемя:
- Учитель! Фома yже в воде по шею! И. Х. обоpачивается и сypово говоpит:
- Cкажите Фоме, чтобы он не вые##вался, а шел как все, по камням.

Монашки нашли презерватив.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это одевка, - говорит другая.
Пришли к святому отцу с вопросом.
- Это, сестры мои, херомантия.

Ну штож пробежимся по теме монашек.....
******
Монашка несла свой крест с грехом пополам.
******
Изнасиловали монашку в темном лесу. Она идет в монастырь и приговаривает. - И до сыта и без греха.
******
"Береженного Бог бережет" - сказала монашка, надевая презерватив на свечку.
******
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: - Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды седла...
******
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой. - Что случилось? - спросила она у доктора. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна. - Но этого же не может быть! - Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...
******
В чужой монастырь со своими монашками не лезут!
******
В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка. Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше: - Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать! - Я тоже, - отвечает парень.