Ларек 1-2-3. ММАшный юмор
Взято с валетудо.ру. Авторство пренадлежит А. буракову. 1я и 2я часть времен конца Прайда, 3я(самая прикольная имхо) достаточно свежая.1я часть
В очереди в пивной ларек...
Емельяненков: Эй, куда ты прешь вперед очереди, сцука черножопая. Пиво еще не завезли!
Рандлман: Пашолнахуй.
Барнетт: Слышь, ты не быкуй на моего кореша, стриженый, а то рога поотшибаю.
Крокоп (без разговора бьет левым копытом в башку Барнетту. Барнетт падает)
Хант (потирая кулачищи): А меня так можешь свалить?
Крокоп (вальяжно): А хуле мне.
Хант: На ящик "Жигулевки" - с трех ударов не собьешь.
Крокоп бьет ногой в голову Ханту. Хант стоит. Крокоп бьет второй раз еще сильнее. Хант стоит. Крокоп, разозлившись, долбит со всей силы. Хант, покачнулся, но все равно стоит.
Емельяненков Крокопу: Его так не свалить. Смотри. (выламывает Ханту руку. Хант орет, подпрыгивая на носочках как балерина)
Вандерлей Сильва (носится вокруг): Дайте я ему тоже йобну!
Крокоп: Сбрызни, дрыщ. Весу сначала набери, чтоб к дядькам лезть. Меньше ста килограмм – это не мужчина.
Сильва: Ты сам всего 97 кило.
Крокоп: Я на самом деле 103. Пашолнахуй отсюда в свою песочницу.
Сильва грозно смотрит на Крокопа. Крокоп, не долго думая, бьет ногой Сильве в голову. Сильва падает без сознания в лужу у ларька и пускает пузыри.
Прибегает лысый Дана Вайт.
Дана Вайт: Мужики, мужики. У меня пиво лучше. И с раками еще.
Томпсон: Какими еще сраками?
Саня Емельяненков (как обычно, с похмелюги): Слышь, даун. Заткнись. Башка раскалывается.
Томпсон (трясется от злости): Я тебя порву, синий.
Емельяненков бьет Томпсону двойку. Томпсон падает без сознания.
Баттербин: Ээ.. Нет. Это моя сцучка. (начинает мутузить лежачего Томпсона)
Боб Сапп: Эй, жирный. Отвали от моего кента. Нам пора стероидами накачиваться. У нас все по минутам.
Баттербин: Кто бы говорил. Я отвалю - не унесешь, горилла обдолбанная.
Боб Сапп страшно мечет глазами молнии, громко пыхтит.
Крокоп в шутку бьет Бобу Саппу в челюсть без предупреждения. Боб Сапп падает на землю и рыдает. Челюсть неестественно свернута в сторону. Крокоп веселится.
Саня Емельяненков: Мусорок, не мельтеши. Башка щас лопнет.
Крокоп: Мусорки в кустах с радаром. Я – омоновец.
Саня Емельяненков: Ааа... Буц-команда. Гандон красноперый. Иди толчок отдраивай, волчара позорный.
Крокоп, потемнев лицом, бьет Емельяненкову ногой в голову. Емельяненков падает, злой Крокоп начинает бить его на земле.
Федор Емельяненков, стоя в стороне, багровеет, бормоча загадочное: «Блядьйобаныйвротсцукопидарблядь». Набрав критическую массу, Емельяненков идет к Крокопу. Сзади к Федору подбирается Кевин Рандлман и резко бросает Федора прогибом.
Федор (отряхиваясь): А вот тут ты не прав, генацвале. Футболочка, между прочим, моя любимая.
Рандлман взвизгнув «Убей своего дизайнера!» убегает. За ним вдогонку бросается Чак Лидделл. Через несколько минут издали слышны дикие крики Чака, после чего наступает гробовая тишина.
Емельяненков (подходя к Крокопу): Ты, охренел, моего брата копытом в голову бить? Привык в мусарне закованных плющить?
Крокоп: Я не опер, я - омоновец.
Емельяненков: Ты мудак!
Крокоп, как обычно без предупреждения, пытается ударить Федора ногой в голову. Федор блокирует удар и валит Крокопа в партер.
Подходит старый алкаш Бас Руттен и начинает комментировать бой. Ему пытается вторить какой-то местный отморозок. Его отгоняют пинками с криками: «Голованофф, убей сибя апстенку! Выпий йаду!»
Сильва (очухавшись, вопит): Наших бьют!
Прибегает толпа бразильцев.
Ногейро: Кто тут наших обижает?
Ногейро маленький: Кто тут наших обижает?
Саня Емельяненков (мотает башкой, глядя на двух Ногейров): Не надо было столько пить. (ложится спать на землю)
Арона: Кто Сильву тронет, тому пизды.
Джексон (поигрывая цепью): Кто будет пиздеть, того об землю.
Арона испаряется.
Шогун: Сильву не трожьте. Я за него глотку порву
Пол-день. Ларек закрыт. Очередь топчется в ожидании.
Крокоп: Детям пива нельзя. Марш в школу.
Линдланд: Да ты чо, Мирко, перепил? Я старше тебя. Мне 36 уже.
Крокоп: А на вид 14, только плешивый весь. У тебя вши, наверно?
Линдланд (звереет): Слышь, мент поганый, ты нюх что ли потерял совсем? Мне сам Федор денег должен, скоро пойду выбивать.
Емельяненков: Что там про меня?
Линдланд (суетится): Ничего, ничего. Мы тут так, плюшками балуемся.
Крокоп: Мне похуй. Быстро в школу.
Хирринг: Крокоп, чо ты доебался к парню?
Магомедов: Он же мент, к кому хочешь доебацца может.
Крокоп без разговоров бьет левой ногой Хиррингу по печени. Хирринг сгибается пополам.
Магомедов: Мирко, ты не прав.
Мирко, не долго думая, бьет Магомедову тот же удар. Магомедов сгибается и со стоном уползает.
Колман: Мирко, опять беспределишь? Давно по роже не получал?
Крокоп: Щас кто-то у меня тут допиздит.
Хендерсон: Оставьте Крокопа в покое. У него крышка-то набок уже давно. Он еще когда ППС-ником был, его фура сбила. Он по асфальту потом за ней пол-километра ехал.
Хант: Я думал, Ногейру фура таранила.
Хендерсон: Ногейра сам машину бортанул. У него шрам, а машина не подлежит восстановлению. Смотрел «Ночной дозор»?
Крокоп (разъяренно орет на Хендерсона): Ты чо, сцука, секреты рассказываешь? (бьет левым прямым в челюсть Хендерсону, Хендо уворачивается и с диким криком убегает по близлежащим огородам)
Крокоп убегает за ним, но тут же раздраженно возвращается. В очередь встает Дос Карас.
Томпсон: Ыыыыы.... (тычет пальцем в маску Караса) От жены прячешься что ли?
Карас: Дурак, я с работы слинял на пару минут.
Томпсон (настороженно): А чо у тебя за работа-то?
Карас (важно): Я менеджер по маркетингу в сфере продуктобеспечения.
Томпсон зависает.
Хендерсон (из-за забора Томпсону): Он в костюме гамбургера купоны на Макдональдс раздает.
Томпсон (уважительно): Прикольно. Я бы тоже пошел.
Баттербин: Не по твоему уму работа. Запорешь.
Томпсон: Зато смотри какой костюм прикольный. Не то, что твоя майка линялая и рваные кальсоны с вытянутыми коленками.
Баттербин: Тут же не званый бал, йопта. Я так просто спустился. Дома у меня костюм-тройка висит.
Томпсон (фыркает): Ага. Костюм-тройка. Пиджак, галстук и полосатые семейники. Когда нажрешься ффсопле, все время его надеваешь и памятнику Ленину в любви признаешься.
Баттербин, надувшись, бьет Томпсона в челюсть. Томпсон падает без чувств. Баттербин злобно пинает тело Томпсона ногами.
Через пять минут.
Сильва: Скучно. Где пиво нах?
Сапп: А давайте кого-нибудь отпиздим.
Крокоп: Давайте тебя.
Ногейра: Давайте лучше Гудриджа. Он привычный. И об землю не ебнет.
Гудридж: А чо я-то? Чо я-то сразу? Я и так еще стоматологу выплачиваю за зубы, которые мне Фейтоса на К-1 выбил.
Ногейра маленький: Давайте лучше Гудриджа. Он привычный. И об землю не ебнет.
Крокоп: Слышь, мелкий, ты заебал по два раза повторять. Мы тупые что ли тут совсем?
Ногейра, энергично перекрестившись, бросается Крокопу в ноги. Крокоп отпрыгивает назад и падает сверху на Ногейру. Ногейра пытается выйти на армбар. Крокоп долбит Ногейру кулаком в скворечник. Ногейра, не обращая внимания на удары, пытается поймать руку на болевой. Ногейра маленький бросается на подмогу брату, но мимолетом получает от Крокопа в тыкву и падает без сознания.
Крокоп (устал бить Ногейру, обиженно спрашивает): У тебя голова железная что ли?
Ногейра: Каучуковая. У нас в Бразилии каучука много растет. Я его постоянно жру, и от меня удары отскакивают.
Емельяненков: Дети, ведите себя хорошо, а то придет Чак и мало того, что пизды вломит, дак еще и пива не нальет, как в прошлый раз.
Лидделл: Я уже тут давно. Заткнулись все. Крокоп – заткнись, ты первый кандидат на получение пиздюлей. И вообще, встал-ушол, ты меня раздражаешь.
Емельяненков: Я вообще-то не тебя имел ввиду. Ты в своем дворе – главный, а здесь тебя пинают как старый сандалик.
Лидделл: Да я вас обоих с Крокопом урою.
Лидделл (поглядывая на Крокопа): Ты мамой скоро будешь.
Сильвиа: Попизди мне тут.
Приходит Чак Норрис. Открывает ларек. Начинает отпускать пиво.
Кутур: Так, ну-ка, молодежь, пропустили пенсионера вперед.
Сильвиа: Старый, не быкуй, а то быстро ляжешь. Место на кладбище забил уже?
Крокоп: А ты? (бьет Сильвии ногой в голову)
Сильвиа (обиженно): Ну вот, как всегда. А я бороться хотел. Я ведь такой хороший борец, но никто этого не понимает.
Бас Руттен щелкает пальцами. Подбегает Рандлман. Бросает Сильвию прогибом.
Бас Руттен (издевательски посмеивается): Незачот. Какой ты нахрен хороший борец? Только пятки сверкнули.
Сильвиа: Емельяненкова тоже так бросали. Кто скажет, что Емельяненков - плохой борец, пусть первый кинет в меня камень.
Все, кроме Емельяненкова и его брата, который с трудом держится за фонарный столб, начинают закидывать Сильвию камнями, кирпичами и прочими тяжелыми предметами, в изобилии валяющимися вокруг ларька.
Емельяненков (невозмутимо): Ребята, я не понял. Вы что-то хотите этим сказать?
Хант (отвлекаясь): Да не, Федор. Ты лучший, без базаров. Просто этот муфлон уже всех заебал.
В очередь врезается Джексон.
Джексон: Йоу, братья, трубы горят шопесдец. Пустите без очереди. (вцепляется в прилавок)
Лидделл: Не брат ты мне, гнида черножопая. Ну-ка, встал в конец очереди.
Джексон (вкогтился в прилавок, упрашивает Чака Норриса): Ну, Чак, брателла, ну налей хоть пол-стакашика. Ну, сушняк замучил, света белого не вижу.
Чак Норрис выходит из ларька и бьет Джексона ногой с разворота. Джексон улетает за забор.
Чак Норрис: Очередь надо соблюдать.
Ногейра (мрачно): В хорошем настроении сегодня. Не сильно бьет. Это плохо. Значит, потом будет хуже.
Все накачиваются пивом. Саня Емельяненков спит в соседней канаве.
Хант (ухмыляясь): Крокоп, а ты в каком звании-то?
Крокоп: Чо?
Хант: Я говорю, звание-то у тебя есть или ты просто мусор?
Крокоп: Откуда тебе про звания-то знать, абориген хренов? У тебя одежды-то, кроме набедренной повязки нет. Еще раз назовешь меня мусором, получишь пизды. (разбивает кружку об асфальт, бьет Ханту axe-kick)
Хант: Ахуел што ли, кабан? Я же тебя не называл мусором щас, хоть ты и мусор.
Крокоп, рассвирепев, бьет Ханту ногой в голову.
Хант (машет рукой): Боян.
Сильва (набуханный орет Крокопу): А ты кто такой? (бросается на Крокопа с кулаками)
Крокоп (устало): Как же ты меня заебал. (бьет Сильву коленом в грудь)
Сильва (орет кодовое): Наших бьют!
На Крокопа накидывается толпа бразильцев. Все остальные, крома спящего в канаве Сани Емельяненкова, решив, что веселье нельзя пропускать, бросаются в кучу-малу. Образовывается клуб пыли, в котором не видно кто кого бьет, слышны только сочные звуки ударов и вопли. Из облака пыли вылетает Тим Сильвиа, в полете его хватает за ногу чья-то рука и втаскивает обратно. Как обычно, прибегает Рандлман с дубьем, бьет кого попало и опять убегает. Боб Сапп вылазит из кучи с фингалом от дубины и, выдернув из ограды здоровый дрын, убегает за Рандлманом. Из кучи вылазит Хант, лезет на ларек и жопой вперед летит в облако пыли. Раздаются сдавленые стоны и крики. Активность бьющихся заметно снижается.
Чак Норрис: Все. Хватит. Закругляемся.
Хант (потирая подбородок, обращается к остальным): Зочотно побились. Завтра повторим?
Все: Да ниибацца.
Довольные собой, все расходятся по домам.
Утро. Холодно. Очередь скучает в ожидании открытия ларька.
Шак Ладалл (топчется): Холодно, бля.
Сильва: Да не говори. То ли дело у нас в Бразилии. Щас бы на пляже валялся, полуголых баб зазыривал.
Ладалл: Дык, какого хера тут трешься?
Сильва: На лечение приехал. Чо-та давеча меня сильно отмудохали.
Джексон: Хи-хи. А где твоя хуйня с трубкой? Шогуну дал потаскать? Ему точно надо.
Сильва (хмурицца): Трубка для публики. А так пивом вот лечусь. Чо он, блять, не открывает? (бьет в закрытое окошко)
(недовольный голос изнутри): Я щас кому-то вот постучу, щас, бля, так постучу.
Сильва: И вообще! Почему Федор всегда первый? Я тоже хочу быть первым!
Хант: Твое время давно прошло, чукча. Тебе вообще давно пора на пенсию. Ты без своей хуйни с трубкой уже и дышать то не можешь. Как тебя на ринг выпускают только?
Сильва: Да я, бля, всех порву. Тебя, пробитая башка, в первую очередь. Выпить бы только.
Хант: Туалетную бумагу ты порвешь. Вы, бразильцы, вообще вчерашний день. Тебя – положили, Шогуна – задушили, Нога-старшего и то забили. Ты вообще смотришься в ринге так, как будто у тебя артрит, плоскостопие, и застарелый геморрой.
Сильва: А на тебя в ринге и посмотреть не успеваешь. Сколько ты там пробыл за последний год? Минуты три?
Сильвиа (Ханту): Ты лох и пусси. Я тебя сделаю.
Крокоп (бьет Сильвии ногой под зад): Заткнись, чмо. Быстро, в конец очереди.
Сильвиа: Ну, вот всегда так. Не буду больше пить. Пойду к ларьку, где квас выдают.
Барнетт: Давай, иди. Там только те, у кого почки отказали уже от старости.
Сильвиа: А мне, может, квасу хочется! (обиженный уходит их очереди)
ГСП: Парни, чо вы как маленькие? Пошли лучше потренируемся.
Пенн: Да иди ты со твоими тренировками. Бухать – вот это тема.
ГСП: Да ну вас всех. Чо я один буду тренироваться-то?
Федор: Тренироваться надо.
ГСП: Вот! Все слышали? Федор говорит, что тренироваться надо!
Леснар: Да пошел он этот Федор! Я его порву как тузик грелку.
(очередь в испуге шарахается от Леснара, Федор ласково улыбается)
Леснар: Чо вы все тут шуганулись? Боитесь что ли этого винни пуха?(подходит к Федору, вызывающе берет двумя пальцами за воротник поношенного свитерка) Слышь, бомжара, съебалса в свой подвал.
(Очередь сжимается в страхе)
Федор: Прощеное воскресенье сегодня. Прощения нужно просить у ближних. Прости меня, пожалуйста.
Леснар (обалдело): Ты дурак штоле?
Федор резко выламывает Леснару руку из сустава и избивает ей Брока в хлам.
Александр Емельяненков (гордо) Моя школа!
Арловский: Я думал, твоя школа где-нибудь в Нижнем Тагиле.
АЕ: Да задрали вы уже остряки. Сколько раз можно повторять, что татуировки у меня просто так! Мне рисунок нравится! Во, зацените новый партак (обнажает грудь)
Айвел: Респект!
АЕ (гордо): Так-то! (обращается к Арловскому) Слышь, и вообще, а почему ты Арловски, а не Орловский?
Арловский: (раздраженно): Потому что ты Емельяненков.
АЕ (не унимается): От слова «арать» что ли? Или «ареол»?
Арловский: Дурак, эти слова с «о» пишутся.
АЕ: Ага. Давай. Может еще «арганизация» через «о» пишется.
Арловский: Да.
АЕ: Опа! (умолкает)
Крокоп (встревает): Эй, Арло, а у тебя клыки настоящие?
Арловский: Да, заточенные на таких идиотов как ты.
Крокоп (темнеет лицом): Левой захотел отведать?
Арловский: А она у тебя поднимается? Ты яйца уже починил что ли?
Крокоп (гордо): Новые поставил. От быка.
Арловский: Оно и видно. А рога где? Дома забыл?
Крокоп (звереет): Где, бля! В Воркуте!
Оверим: Правильно говорить «в Караганде».
Крокоп: Не лезь, бля, к старшим! (делает попытку удара ногой, Оверим уворачивается, толкнув при этом Мачиду, бьет Крокопу коленом в пах, Крокоп со стоном сползает на землю)
Мачида: Аристарх, не толкайся.
Эванс: Аристарха не трожь – порву.
Мачида: Да, он сам толкается, я тут вообще мирно стою, своей очереди жду, блин, уже сколько.
Парисян: Своей очереди дольше всех жду я.
Парисян: Не жрал я стероиды! Это все клевета! (закидывается непонятной таблеткой)
Арона: Ладно, расслабься. Я тоже не жрал, а мне до сих пор припоминают.
Санчес: Ага. Никто не жрал. Ты, Арон, вообще на гематогене да молоке только мышцу накачал.
Арона (хитро): И пиве еще. Пиво у него знатное. (осторожно стучится в окошко)
(недовольный голос изнутри): Да, блять, заебали вы уже стучать!
Джексон: Слышь, Тимати, или как там тебя, ты запарил уже в будку долбиться! Дождешься, опять пива никому не будет, как на прошлой неделе.
Шогун: Это ты, слышь как там тебя, закрой варежку. От тебя шуму больше, чем от китайского детсада.
Джексон: А ты-то как вообще сюда дошел, чучело? Не задохся по дороге-то идти?
Шогун: Меня подвезли.
Шак Ладал: Колман штоле на себе подвез?
Шогун: Не песди. Ты тоже меня скоро повезешь, пузатенький.
Шак Ладал: За пузатенького подачу заработаешь.
АЕ (придумал очередную шутку): ГСП, купи вазелин.
ГСП (хмуро): Отстань.
АЕ: Все говорят «отстань», а ты купи вазелин.
ГСП: Уйди, а?
АЕ (хихикая): Все говорят «уйди, а?», а ты купи вазелин.
ГСП (раздраженно): Все говорят «купи вазелин», а ты купи вазелин!
АЕ: Все говор.... Эээ.... (зависает)
Шемрок: Вазелин мне давай. У меня ничего не пропадет. (обращается к Парисяну) Пацан, продай таблеток малеха. Еще покажу всем, кто папа.
Ортиз (бубнит): Прадедушка, скорее.
Шемрок: Слышь, большая голова. Захлопни чемодан, а то сдувает.
Ортиз (едко): Тебя, старого импотента, почему из дома для престарелых выпустили?
Шемрок: Они там порнофильм снимают. С твоей бабой в главной роли.
Ортиз: Ты чо старый, совсем дебил? Моя жена девственницей до меня была!
Шемрок: В каком месте? Под ногтями?
Ортиз (кипит): Ну, ты сцука допесдишь! (дает Шемроку щелбан по носу, Шемрок падает в нокаут)
Шак Ладал: Ну, в общем-то, он прав был.
Ортиз: Заткнись, а то тоже огребешь!
Шак Ладал: Бугага!
Вся очередь хихикает над Ортизом. Ортиз толкает в грудь ближе всех стоящего Бабалу. Тот без раздумий бьет ответную двойку в голову. Крокоп под шумок бьет Оверима сзади хайкиком. Оверим обрушивается на землю. Конго с яростным криком набрасывается на Крокопа, сшибая еще несколько человек. Завязывается потасовка. Крокоп орет: «Сцука, не бить по кокосам! По кокосам не бить, вашу мать!» Услышав крик, Барнетт с видимым удовольствием пробивает Крокопу в пах с ноги. Подъезжает Сакураба на велосипеде и, остановившись, с любопытством смотрит на махач. Из-за угла прибегает Рэндлман с дубьем, бьет кого попало, и убегает обратно. Измордованный в кашу Эванс выползает из кучи и, бросив взгляд в сторону ларька, застывает. Постепенно его замечают остальные, и драка заканчивается сама собой. В разочаровании все стоят вокруг ларька и, чуть погодя, начинают расходиться.
В окошке ларька торчит табличка «ПИВА НЕТ»...
Ларек-22
автор fykl
У закрытого пивного ларька начинает помалу скапливаться очередь.
Кочергин: Первым буду! Я всегда первые места занимаю. Даже на соревнованиях.
Шевцов: Эй, милок, те кто так профессионально соревнуется, им а другой ларек занимать, у нас тут только бесконтакт (показывает на другую очередь, где тесно стоят бойцы ММА. Кочергин делает было шаг в ту сторону... бойцы ММА нахмуриваются...)
Кочергин, быстро отпрыгивая обратно: Нет, я лучше сюда. Здесь пиво забористей.
Рябко: Водкой, гады, разбавляют паленой. Выпьешь, галлюцинации так и прут. Я так свою SISTEMU придумал, после третьей кружки.
Сенчуков: Судя по твоему пузу, на третьей ты явно не остановился.
Кочергин: Неа, не остановился! Мы тогда где то по шесть бахнули. Открылись сверхспособности - третий глаз, пятая точка, 8-й дан....
Кадочников: Ну ка подвиньтесь, пропустите пожилого генерала.
Шевцов: Каких войск, милок?
Кадочников: этих...ну...Рукопашных!
Кочергин, важно запахиваясь в красный банный халат, на который прицеплена саязка сушеной воблы: А я со спецназа!
Рябко: Да,мы со спецназа! Кто носит маечку "SPETSNAZ" - тому любая баба даст.
Шевцов: Почем будут две маечки то, сердешный?
(Подходит П.И. Филимонов) Здарова, братва! Когда открывают?
Все хором: Пашоол, тут ларек для реальных мастеров!! Халтурщиков с ТВ не надо!!!
ПИФ: Я не халтурщик! (смотрит на очередь бойцов ММА, подпрыгивая, машет рукой) СЫНОЧЕК! ФЕДЕНЬКА! (Федор нехотя кивает в ответ, отворачивается) Вот, вы видали? (все быстро делают вид, что конфликт исчерпан)
НЕКТО…-Извините, кто последний?
Все дружно: А ты хто такой?
- Я сэнсэй Куркеванов, Шифу 8-й ступени Школы Тибетского Дракона, Покинув Тибет, полгода жил в Гонконге. Там, под давлением триад принял участие в Боях До Последнего. Стал Последним….
Кочергин: Ну вот и здесь будешь Последним, гы-гы…
Куркеванов: Кстати, какая красивая композиция из сушеной рыбы у вас на халате. Похожа на символ доблести японских самураев – Карп, плывущий Вверх по Водопаду.
Cенчуков, вполголоса: Проще будь, парень. Это символ похмелья челябинских трактористов – Вобла, плывущая Вверх по Пищеводу.
Кочергин: Че ты вякнул там, убогий? А ну, отойдем...
Выходят из очереди, Кочергин срывает со связки одну рыбеху, крутит наподобие ножа: Ааа, сколько я зарезааал, сколько перерезал….
Сенчуков, пытаясь соорудить какую-то страшную стойку:
Эй, так не честно! С оружием!
Кочергин отдает ему воблу: На, держи! Я и безоружный справлюсь.
Несколько минут Сенчуков, издавая шипящие звуки «да-дзе-шуууу», тыкает воблой в Кочергина, попадая в пузо. Тот пытается уворачиваться и отобрать рыбу, с криками «опа, не считается, плавничком коснулся». Оба быстро устают, к тому же замечают, что Кадочников украдкой продвинулся на их место в очереди, бегут обратно, отпихивают деда и дают пару поджопников.
Кадочников (потирая галифе) : Жалкие, ничтожные личности! Я академик…
Мимо проходит небольших габаритов паренек с суровым взглядом и авоськой с молоком. Останавливается.
- Нехорошо стареньких обижать.
Кочергин: Пошел на…, молокосос.
Паренек, не выпуская авоськи, бьет вертушкой в голову Кочергина. Тот отключается. Паренек уходит.
Шевцов, примеряя майку «SPETSNAZ”: А что тут написано то?
Рябко: Если честно, просил сделать «Адидас»….
Кочергин, вставая: Эххх…как я его отлупил. Надолго запомнит.
….с неба падает Хон-Гиль-Дон, красиво замедлившись перед приземлением.- Как жизнь, мужики?
Все дружно: Уйди, сказочный персонаж!!!
Хон-Гиль-Дон: - Сами вы… сказочные персонажи… Обиженно улетает.
…в это время открывается ларек. Все, позабыв о разногласиях , устремляются к окошку…
Еси чо, перечитываем название темы. Там есть слово юмор, это для тех кто в танке.
как ты себе такое позволил?
Колман (довольно улыбаясь): Давай, рви. Только руки береги.
Шогун бросается в атаку, но, запнувшись, падает. Все гогочут. Шогун обиженно бьет первого попавшегося под руку. Сакураба невозмутимо вправляет выбитое плечо.
Вовчанчин: О, прикольно. (бьет Сакурабе справа. Сакураба спокойно выправляет сломанную челюсть)
Вовчанчин: Поцоны – киборг! Ставлю пива тому, кто киборга сломает.
Все гурьбой наваливаются на Сакурабу. В итоге, получается куча-мала, на дне которой борются Емельяненков и Крокоп. Прибегает Рандлман с дубьем, отоваривает кого попало (Крокоп получает нокаут) и опять убегает.
Дана Вайт (пищит из-за ларька): Бразильцы сосут.
Из толпы вываливается Ногейро маленький и начинает ломать ларек.
Ногейро маленький: Кто тут пищит? Порву нах!
Бас Руттен (укоряюще, качает головой): Сокуджо на тебя нет.
Емельяненков: Ларек! Ларек щас сломает йобаныйвротсцукопидарблядь!
Толпа набрасывается на Ногейру маленького. В суматохе сносят ларек с пивом.
Дана Вайт (довольно): Вот теперь пошли в МОЙ ларек! Хехехе....
Я тебя поправил в теме о переводе биографии Витора, но мы же ошибки не признаем.
Пососи у Чоя, тренируй рот.
(Это я так - обстановку разрядить))))