Анекдоты, связанные с боевыми искусствами.

хДД

#10 хахаахаха

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Приезжает Василий Иванович из Японии. Петька его спрашивает:
- Что там видел?
- Да, вот, карате... Хошь покажу че такое?
- Ну давай!
Чапаев берет толстую палку и Петьке промеж глаз со всей дури - БАХ! Петька еле очухался, вопросительно смотрит на стоящего рядом Чапаева ...
- Так, вот Петька, - поясняет тот, - они так рукой могут!

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

хахах)))))

Девушка у вас просто сног шибательные ножки! Каким стилем каратэ вы заниметесь?

"Один инструктор р/б говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про ....ть на поле боя:
автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же рас...дяя.
И вступить с ним в рукопашную схватку."

Берут интервью у боксера:
- скажите а если к Вам на улице хулиган пристанет?..
- хук левой - он лежит.
- а если два хулигана?
- хук левой, хук правой - оба лежат
- ну а если три?
- хук левой, хук правой - оба лежат...
- а третьего???
- ??? а третьего у меня день рождения...

...Великий Учитель дал ученику один прутик - и тот легко сломал его.
Тогда Великий Учитель дал ему пучок из 50 таких прутиков - и ученик не смог его сломать...
- "Очень плохо, - сказал Великий Учитель, - еще 150 отжиманий"!

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

не совсем по теме но анекдоты прикольные)))

а это уже ближе к теме. как можно поставить обидчика на места не прибегая к блатному или матерному жаргону:
- Так это вы в кино играли Шрэка?
- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
- Сударыня, где взять мне столько водки?!
- Да, красотою мир вы не спасете…
- Разделись вы, а мне почти не страшно!
- А с полом бы пора определиться…
- Бабайку вами в детстве не пугали?
- На вас природа славно отдохнула!
- Родители ведь гении, признайтесь?
- Как вам к лицу боксерская перчатка!
- Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
- Лечиться можно - примут ли анализ?
- Вы ум и честь эпохи - неолита.
- Я с вами стал сторонником абортов.
- В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
- Эх, зря перевели сперматозоид…
- О, как чудно многообразье видов!
- О, что за дивное лекало для Пикассо!
- Под суд таких пластических хирургов.
- А в школе вы… ах, да, какая школа.
- А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
- Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
- Ваш ум затмить способен свет торшера.
- Вы как укор порвавшимся кондомам!
- Сказал бы вам… но очень жалко бисер!
- Вы ангел! Посадить бы вас на елку…
- Не пой при мне, красавица, истошно…
- Я вас любил. Вот счет для перевода.
- Уходите? Зачем же так неспешно?!

Интервью.Как вас зовут?-Василий. А боксом давно занимаетесь?-С5-ти лет!!! А какие турниры выигрывали? -Василий!! Я внокауте 22 раза был-и не чего,не чего,не чего!!!

Паша занимался каратэ и все во дворе знали что Паша занимается каратэ.
Вчера его избил мужик из соседнего двора он не знал что Паша занимается каратэ

хахахахахаха

приходят 7 боксеров к фотографу и говорят ему.вот смотри мы втроем прем на тех четверых а они стоят и ждут ....фотограф спрашивает .извините а какое фото вам нужно ...тренер сказал что 3*4

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя Кунг-Фу, но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер – как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
- Да, - сказал Великий Мастер. Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Них** себе, – сказал Великий мастер.

Сидят три друга - спортсмены. Первый - боксер, второй - тайский боксер, а третий - греко-римский борец (он иностранец).
Боксер хорошо бьет хук, таец хорошо бьет с колена, а борец любит кидать прогибом через грудь.
К ним подходит гопник и начинает выпендривается перед ними.
Боксер говорит "чего то у меня кулак на тебя чешется!"
гопнику пох.
Таец "чего то у меня колено на тебя чешется"
Гопа тоже не удивило.

И вот борец встает и говорит "что та у меня на тебя грудь чэшется!О_О"

гопника увезли на скорой. Селезенка от смеха лопнула

Вывод: борьба - сила!

написал както один дзюдоист предложение на своей странице: "хотели бы вы выйти со мной на татами?" на следующий день на стене надпись от федора емельяненко: "я хочу выйти"

Боксер сдает экзамен на физвоз по литературе. Ни чего не написал и сказать не может. Профессор спрашивает, ну хоть классиков то вы ззнаете? Да! - отвечает боксер: Карелин там.... Неправильно-отвечает профессор! Это Пушкин, Лермонтов! Нет-говорит боксер- это вольники! Классиков я знаю!

хахаха, тема, особенно 29!

нее ни боксер же там борец должен быть

Заходит боксер в автобус. А там здоровый детина к хрупкой девушке пристает:
– Так, девушка, выходим со мною из автобуса...
Ну, боксер и въехал детине по челюсти.
Раздается чей-то голос:
– Клево! Он контроллера сделал.

Встречаются два боксера – в тяжелом и легком весе.
Тяжеловес:
– Вчера прихожу домой и застаю жену с любовником. Как дам ему с левой – тот через балкон на улицу вылетел.
Легковес:
– Не поверишь – такая же фигня, я ему серией – снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую – по очкам выигрываю...

Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
– Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
– Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
– По зубам, Петька, по зубам...

– Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мною все смеются.
– Заниматься боксом!
– И тогда моя память станет лучше?
– Нет, смеяться будут меньше.

К избитому, потерпевшему поражение боксеру подходит его тренер.
– Крепко тебя разрисовали, Джек. Но у меня есть для тебя хорошая новость!
– Какая?
– Мне удалось выбить для тебя матч-реванш!