Творчество: анекдоты про ЖД!
сюда выкладываем анекдоты про электричики, поезда, контрови прочая, прочая...Я начинаю:
40-е годы ХХ века. Германия. Железнодорожная станция.
-Скажите, герр обер-кондуктор, когда отправляется поезд на Мюнхен?
-Поезд на Мюнхен отправляется в 15.04, фрау.
-О! Герр обер-кондуктор, какая точность!
-Что же вы хотите, фрау, война!
40-е годы ХХ века. Россия. Железнодорожная станция.
-Слышь, мужик, а когда поезд на Тамбов будет?
-А хрен его знает, может сегодня, может завтра, а может и вовсе не будет.
-Да? А что ж так хреново?
-А чего ты хочешь? Война!
Девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню:
- Вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?
- 1492... Отлично! Этот номер невозможно забыть... Это год открытия Америки...
Через несколько минут он возвращается на железнодорожную платформу и вежливо спрашивает служащего: - Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?
Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Вдруг грузин громко-громко как пернет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!
И тут мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны
- Дайте мне плацкарт до Пензы!
- Только через Житомир!
- Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу!
- Дед, а давно ты тут работаешь?
- Да со времен Царя-батюшки Николая Александровича.
- А зачем по колесам стучишь?
- Да забыл уже.
- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции.
- Как? Изменилось расписание?
- Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.
- Ребята, ну купите билеты!
- Тут народу столько, что кошелек из кармана не достать.
- Ну что мне, самой по вашим карманам лазить?
В ответ:
- Пора осваивать смежную профессию!
Едут ночью.
Девушка видит спускающийся шнур с запиской: "Если хочешь ,чтобы я к тебе спустился
- дерни один раз,если не хочешь
- дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее
- Далеко ли до гоpода?
- Да миль шесть бyдет.
- А почемy вы не догадались постpоить вокзал ближе к гоpодy?
- Вначале мы так и хотели, но pешили, что лyчше постpоить ближе к pельсам
- Что за безобразие? Как вы додумались строить так жилые дома - прямо под железной дорогой? Всякий раз, как только проходит поезд, пол в квартире так трясется, что трясется шкаф, иногда даже падает.
Инспектор ЖЭУ:
- Н-даа... Ну, что ж, пойдемте, покажите, в чем дело. Разберемся.
Приходит инспектор вместе с хозяйкой в квартиру, она говорит:
- Вот, залезьте в шкаф. Сейчас пойдет поезд - Вам мало не покажется!
Инспектор снял ботинки, залез в шкаф. И тут открывается входная дверь. Входит муж. Видит: незнакомые мужские ботинки. К жене:
- Таак! Началось! Сейчас все проверим!
Открывает дверь шкафа - там незнакомый мужик (инспектор).
- Ты что тут делаешь, сволочь??
- Мужик, не поверишь! Гадом буду - поезда жду!..
Вопрос: Что это такое - длинное, зеленое, пахнет колбасой?
Ответ: Электричка из Москвы...
старый:
решил мужик обмануть РЖД, купил билет и не поехал.
Путейцы - народ веселый, с вечным загаром на лице и шпалоподбойкой в руках.
Окрас у них довольно яркий, оранжевого цвета. Тем самым они отпугивают
врагов, хотя некоторых нежелательных элементов все-таки наоборот
притягивают, а в частности отдельных разнополых особей без определенного
рода занятий, так называемых ревизоров.
Встретить путейцев можно везде, где увидите рельсы, шпалы и шпалоподбойки.
Обычно они ходят по земле, но иногда их можно встретить, карабкающимися по
мостам и другим металлоконструкциям.
Hеприхотливы в еде, из напитков предпочитают огненную воду.
Приемосдатчики - народ не только веселый, но еще и очень любознательный.
Делятся они на два подвида, приемосдатчик старший и просто приемосдатчик,
это разделение никак не зависит от возраста оных.
Они настолько любознательны, что не могут пройти мимо ни одного вагона,
чтобы не залезть на него. Особенно предпочитают восьмиосные цистерны, так
как с них открывается изумительный обзор местности, так приемосдатчики
высматривают своих естественных врагов, так называемых ревизоров. Порой
приемосдатчика пытаются снять с вагона, тогда ему приходится сопротивляться
и отбиваться. Убегать от преследователей предпочитает по крышам вагонов, так
как ходить по земле уже почти разучились. Естественный окрас - синий, а
грудка и спинка оранжевые со светоотражающими полосами. К еде очень
придирчивы, огненную воду очень любят, обычно употребляют ее со своими
близкими собратьями-вагонниками.
Составитель - это человек, который 12 часов катается на вагонах совершенно
бесплатно и при этом получает зарплату. Имеет привычку свистеть в свисток,
распугивая народ. Иногда он машет цветными флажками, разговаривая с кем-то
морзянкой. Hеприхотлив. Даже во время дождя и снега его невозможно снять с
вагона. Огненную воду любит, но в связи со спецификой работы позволяет это
себе редко. Очень пластичен. Может выполнять сложные акробатические
упражнения типа - прыжки с вагонов на ходу, акробатические элементы на
вагонах, ходьба по рельсу без страховки. Ревизоров не боится, потому что
прячется от них на самые дальние подъездные пути.
А есть еще такие зверушки - бухгалтера или, проще говоря, бухи.......такие
довольно-таки вредные существа и очень противные......страшно боятся
одиночества и постоянно требуют присутствия при себе человеков других
профессий.........есть главные бухи, а есть не очень.......вредность и
противность одинакова практически у всех........... характеристика одним
словом: ВРЕДHЕЕ БУХА ЗВЕРЯ HЕТ!!!
Знаете почему шпалы так неудобно расположены, если на каждую наступать, то слишком часто, если через одну то далеко?
Чтоб такие как мы по шпалам не шастали!
Пассажир продавцу.
- Скажите а почему у вас такие маленькие порции?
- Чтобы пассажиры не опоздали на поезд.