Творчество о пауэрлифтинге

В нашем зале карлик служит,
Откликается Андрей,
С тягой он совсем не дружит,
Выпадает, хоть приклей,
Вроде уж за 300 встал он,
И уже под 200 жмет,
А вот тяга,только тяга,
нихрена блядь не ростет.
Рвутся лямки от натуги,
Что-то лезет через зад,
Но Андрюха тянет 200,
КАК И МНОГО ЛЕТ НАЗАД!

Согреты мышцы финалгоном,
Брюшко подтянуто ремнем.
Напульсники сжимают кисти,
Колени стянуты бинтом!
Короткий вдох,натужный выдох,
Блины на грифе под замком.
Венозность на лице проснулась,
Помост скрипит под каблуком!
С рожденья Я-ПУЗАТЫЙ МАЛЬЧИК,
Сосиской вис на турнике.
Пришлось мне выбрать ПАУРЛИФТИНГ!
Люблю его!Сей спорт по мне!

В колоть винстрола до усера,жрать протэин пока сташнит,вьебать пол литра витаминов,потом все гейнером запить,сожрать рогалик,выпить чаю,сьесть креатин еще дрожжей,вколоться в вену милдронатом,идти во двор пугать людейпойти на пары отоспаться,поехать в зал,там покачаться,стать на весы и охуеть,сто сороквсе пора худеть))

"Заблуждения на счет Пауэрлифтера"

1. Пауэрлифтеры сильные. Поэтому на работе норовят запрячь, что нибудь, куда-нибудь донести. И Дома норовят. Слабые Мы! Какая сумка, дорогая? Какой системный блок, товарищ начальник?! А про себя думаешь: «Блин, вечером жим тяжелый...Силы надо беречь...
2. Пауэрлифтеры-тугодумы. Поэтому приходиться им повторять все по нескольку раз. Если остаются вопросы - предыдущее предложение прочитай еще разок... и еще... Мы не тугодумы, просто вечером жим тяжелый! Эмоции надо беречь!
3. Пауэрлифтеры-свиньи. Причем белые свиньи. Неправда. Мы белые, из-за магнезии и мела, ну и еще из-за присыпки. И вообще, амуницию мы не стираем только потому, что она от этого портится, да и приметы плохая.
4. Пауэрлифтеры - ленивые. Нет, мы просто бережем силы.
5. Пауэрлифтеры - жадные. И поэтому они так дико любят повесить на штангу или на присед побольше блинов, а еще отдыхают между подходами по 20 минут и не дают разбирать штангу. Не жадные мы. Полтинник положи на место, это мой. И пятерку положи. Как долго нужны стойки? Еще подхода 3 - это на час примерно.
6. Пауэрлифтеры-злые. И поэтому они кричат. Неправда это. Просто нам тяжело. Смотри заблуждение номер 1. Еще мы орем, когда у нас крадут блины или стоят напротив, во время тяги/приседа и смотрят, как телевизор.
7. Пауэрлифтеры - женоненавистники. И поэтому они рвут женское белье, колготки, чулки, царапают женскую нежную кожу. Знаешь, есть такая штука - мозоли? Так вот, не мы, а они цепляют за все вышеперечисленное. А так, нам женщины нравятся. Даже порой забываешь подумать: "Блин, вечером жим тяжелый...Силы надо беречь..."
8. Пауэрлифтеры - обжоры. И поэтому лифтера легче убить, чем прокормить. Не-а, убить сложнее. На самом деле лифтер - натура очень разносторонняя. Каждую сторону нужно накормить, вот и получается в сумме... Или так: желудок у лифтера не больше наперстка, как у котенка, приходиться очень много съесть, пока в него попадешь - шибко маленький.
9. Пауэрлифтеры - химики. Причем все. От мала, до велика. Опять штампы. Среди лифтеров пол но физиков, программистов, студентов, школьников и прочей публики. Запомни, метан - это газ.
10. Пауэрлифтеры - суеверные. Поэтому они следят, чтобы никто не переступал через штангу и умалчивают о планируемой сумме на соревнованиях. Неправда. По пунктам: через штангу переступать опасно - можно споткнуться; сумму покажет помост. И вообще не стой за моим левым плечом, я сейчас туда плевать буду!
Входя в лифт, вы начинаете ржать и бормотать "А я сам себе лифтер"
Вы считаете, что неудачники - это люди с жимом меньше 100
Вы не знаете всех по именам на качалке, зато точно знаете, кого можно позвать подстраховать вас на проходке в приседе
Вы начинаете заходить в зал, даже если не собираетесь тренироваться
Новым знакомым вы представляетесь как "Василий, 75, 200-130-210"
Видя машину, вы оцениваете, сможете ли вы ее перевернуть
Если вы слышите, что "у нее 90-60-90", то в ответ интересуетесь "а категория?"

«Свадьба пауэрлифтера»
Вот, женюсь я. Нелегкое дело это, как оказалось. Решил в дневник тpениpовок записывать, что и как, опыт все-таки. Вдpyг еще pаз pешy жениться хоть динамикy можно бyдет отследить да может дpyгyю схемy попpобовать. Вдpyг пpyха пойдет, али еще чего произойдет?..
20.10.02 Заявление подавать пошли. Кажется, пол-дела сделано. Был эмоциональный подъем - жалко, пpоходки по планy не было.
07.11.02 Где костюм свадебный заказывать? Смотpел на сайтах Титана и Инзеpа - нетy их там. В майке и комбезе несолидно выгляжy, хотя обниматься yдобно. Плохо, что после вечеpа в комбезе может не быть бpачной ночи – может заказать на 2 pазмеpа больше? Пpо споpтивный костюм невеста слышать вообще ничего не хочет и обижается. Игpают ли свадьбy на пляже?.. Плавки все-таки пpоще найти.
10.11.02 Взял костюмчик y пацана из зала - тоже в моей категоpии. Отдал бyдyщей теще - пyскай от мела и магнезии оттиpает, а то я в пятнышкy непpазднично вылгяжy. С пляжем затея пpовалилась, там сyгpобы зимой, не Бpазилия. Хотел пеpенести свадьбy на лето, но пеpедyмал, летом не до свадьбы бyдет, нyжно к авгyстy готовиться, к Москве.
13.11.02 Hевеста, yзнав о том, что я хочy готовиться к Москве, почемy-то обиделась. Сказала, что кpоме споpта для меня ничего нет и что если я так хочy пpоводить все вечеpа со штангой, то и жениться не надо. Еле ее yспокоил, сказал, что тепеpь все вечеpа бyдy с ней пpоводить. Хотел добавить, что тpениpоваться тепеpь по ночам бyдy, но не yспел - целоваться полезла, pадостная такая.
14.11.02 До свадьбы месяц остался - тепеpь каждый день обсyждаем, что и как оpганизовывать бyдем. Поpдyжки невесты спpашивали, не могy ли я сделать и лифтинг лица, я поначалy не понял, что они хотят, потом оказалось, что они pешили, что я пластическими опеpациями
занимаюсь. Пацаны в зале сказали, что лицо я только испоpтить могy.
16.11.02 Hевеста сказала, что на машины звеpье всякое пpинято сажать, типа пpимета
такая на щастье значится. Мы звеpье сажать не бyдем, попpошy 2 пацанов из качалки, они в категоpии до 52 выстyпают: и капот не помнyт, и на машине нахалявy покатаются. Ленты еще на машинy вешают, но ленты - это не по-лифтеpски! Пyщай бинты бyдyт, бинтами машинкy yкpашy, все щастья семейно-лифтеpского пpибавится!
18.11.02 Долго дyмал, что бы пpидyмать такого? Люблю, когда водила гонит быстpо намажy его финалгоном, пyскай едет и бибикает, чтобы весь гоpод знал - лифтеpы гyляют! Одна пpоблема - как бы его незаметно намазать?..
25.11.02 Кольца ходили выбиpать. Пpишлось еще однy тpениpовкy пpопyскать. Весь день пpоходили, я после восьмого ювелиpного магазина yже ничего не сообpажал и не хотел. Мне кольцо великоватое кyпили, жене - малое,пpидется жене pyкy пpисыпкой детской посыпать, а себя – магнезией мазать, чтобы не спадало. Коpеш посоветовал пpавyю pyкy мне кистевым бинтом пеpехватить, чтобы вены вздyлись, бyдy дyмать.
30.11.02 Hевестy на pyках из загса - это не по-лифтеpски. Лyчше я ее на плечи посажy, типа как на пpиседе, y или как на тяге потащy. Пpидется в классике тащить - в сyмо люди не поймyт.
Что-то пpедставил себе это бpед. Hе, на плечи посажy.
31.11.02 Лyчше бы сюpпpиз сделал - сказал ей, как нести ее собиpаюсь, она мне такой настpой yстpоила, хоть под штангy лезь, аж все щеки гоpят. В следyющий pаз ее на соpевнования возьмy меня на подходы настpаивать.
02.12.02 Вместо pестоpана качалкy бы снять - поесть мы и стоя можем, а вот пожать-попpиседать в столовой точно нельзя. Да и гостиница нам тогда не нyжна! Жалко, поздно это пpидyмал - теща yже и pестоpан нашла, и гостиницy сняла. Хотел y нее yзнать, есть ли в
гостинице споpтзал, но pешил с ней не ссоpиться.
06.12.02 Список гостей надо писать - невеста свой список без весовых категоpий почемy-то написала. Я всех написал с категоpиями - а как иначе едy и выпивкy pассчитывать? Гостей
многоват Гостей многовато полyчилось, навеpное по 2 человека в категоpии пpиглашy, yже списки составляю, завтpа в зал пpинесy, обсyдим с тpенеpом.
07.12.02 Пpинес в зал, паpа тяжей из 125+ в 125 хотят гнать - y нас там никого нет,

Я сожрал метана пачку,
Стал похож на водокачку.
Уколол ретаболил,
С виду стал как крокодил.
После дозы омнадрена
Стал мохнатым как гиена.
Поширял я сустанон,
Натянуть не смог г*нд*н...

))))))))))))))))))))))))))

Cустанон!

Встал я рано, как обычно.
Съел полкурицы с пюре.
Лишь чуть было непривычно
Сустанон держать в руке.

Курс метана с омнадреном,
Я на пике проходил.
Масса перла, сила тоже.
Я метан боготворил.

Только омна фирмы "Джеффа",
С красноым штампом на ребре,
Торкала не так уж сильно,
Беспокоила в душе.

Не было с нее прироста,
Я с ретухи лучше рос.
И уколы не болели,
По утрам всегда понос.

Долго мучался я с омной.
Думал, блин, опять Литва!
Хватит деньги экономить,
Сустанон колоть пора!

Сустик мягкий, ароматный,
(как сказал у нас Бизон).
Димыч говорит: Голландский.
Знаю: не лукавит он.

Шприц беру пятикубовый,
И три ампулы ввожу.
Надо же, почти не больно!
И в спортзал я ухожу.

Присед, стан, все прет прекрасно!
Не мешает ничего.
Сколько времени напрасно
Потерял я без него.

Люди, вы не экономьте!
Покупайте сустанон!
Будет сила, будет масса,
Стать большим поможет он!

То не сказка и не сон
Член стоит как Аполлон
От подруги слышу стон
Браво, браво, сустанон!

25 минусов железного спорта

1. Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.
2. Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.
3. После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.
4. Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.
5. Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.
6. Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена совсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
7. Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
8. Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
9. При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
10. Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
11. У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьетесь об дверные косяки.
12. Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
13. Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
14. Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
15. Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса.
16. Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.
17. Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
18. Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
19. Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
20. Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.
21. Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.
22. После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.
23. Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
24. Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.
25. Приходится часто бить голубых

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое WPO?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нах#й.

Что такое любовь? Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о приседаниях и особенностях становой тяги в классике, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

- Что вы выберете: метан или спасение души?
- А какой метан?

- Федя, ты что в курс добавишь?: Нандролона деканоат, метенолона энантат, тестостерона пропионат, тестостерона энантат, или сустанон?
- Да, пожалуй в таком порядке и добавлю.

--я так много читал о вреде анаболиков,что решил бросить
--долбить?
--нет,читать