Анекдоты
Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы полиции (ее закончил Ронни Колеман). Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры.Задание: вставить фигуры в болванки.
По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
(к): Девочки а скажите... Вот большой спорт... Тяжелая атлетика... ну Вы наверно какие-нибудь анаболики, стероидиы принимаете????
(жк): Ну.... Да... большой спорт... Тяжелая атлетика... принимаем...
(к): И что... э??... последствия для здоровья есть какие нибудь?
(жк): Ну... есть немного...
(к): И че сильные?
(жк): Да нет немного... Так усики небольшие растут... немного..
(к): И все?
(жк): ну.. ише немного волосы на груди растут...
(к): И что по всей груди????
(жк): Да не.... тоненькой полоской....... но до самого члена...
Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос.
Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают какой ты мудак!
Режиссер:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссер:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссер:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссер:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает еще раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
Перешли остальным! Пусть народ поржет))
- Ну что ж... Я вас обследовал, и обследование показало две вещи - плохую и хорошую... Плохая - вне всяких сомнений вы скрытый гомосексуалист...
- Помилуйте, а какая же хорошая?!
Врач, поглаживая пациента по руке:
- Вы очень симпатичный...
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
Ммм...Вкусно.....как орбит макароны!
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...
¦Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...¦
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.
И как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??
Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...
Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)
Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждет сюрприз!
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eе гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит
Надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать че вертишся?!
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))
Член не нос - назад не шмыгнешь
Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..
Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .
Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!
На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"
Семейное положение - в активном похуе
Мама, я дура? – Дура, я папа!
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок
-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)
Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...
хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =))))
Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"
доктор: что вас беспокоет?
дед: у меня член не стоит!
доктор: а сколько вам лет?
дед: 78.
доктор: в таком возврасте он не у кого не стоит!!!!
дед: мой сосед говорит что у него стоит!!! Так ему 81 год!!!!!
доктор: а кто вам запрещает говорить? Говорите что и вас стоит!!!!!
Мораль 1: не кожен тоб ворог, хто на тебе насрав.
Мораль 2: не кожен тоб друг, хто тебе з гамна витягнув.
Мораль 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО НЕ ЦВРНЬКАЙ!))
лиса:а даваййте съедим самого молодого у него мясо самое нежное!мне 6 лет
волк:мне 5
медведь:а я.... а мне..... а я щас как ебну.....