Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?
Сидят три снайпера - американский, финский и русский на сборах, устроили пикник. Жарят на костре шашлык, водочку выпивают. Обругали спортсменов, посмеялись над БРовцами, обсудили ветер, машины, женщин, экипировку, тактику, ориентирование, выживание в пустыне и в горах, оружие, боеприпасы, релоудинг и психологию поведения в ночном штыковом бою. Наступила неловкая пауза. Спустя несколько минут: А. - Знаете мужики, недавно пришлось прыгать с вертушки с 25м высоты прямо на крышу небоскреба WhiteGrape в бассейн с водой фирмы Clearwater, потом забросить специальный шнур фирмы Skyliner на соседний небоскреб Blackgrape, пробежать по шнуру, занять позицию для стрельбы на телевизионной антенне фирмы Transmeterol, отработать одним выстрелом и спрыгнуть с крыши используя свой универсальный стрелковый коврик - парашют фирмы Snipertroop. Ф. - Прошлой зимой в 37 градусный мороз пробежал на лыжах 220км, прополз под снегом 2км, соорудил ночью используя только свой нож и слюну ледяной бункер, прожил в нем неделю, причем единственный патрон грел в собственной ж%пе, отработал, когда появилась цель и так же вернулся обратно. Все опять замолчали и посмотрели на русского. Тот молча махнул еще стакан водки, снял штаны:.достал свой х%й:.. и поворошил им угли.
Пулемет пневматический "Жидобой" (назван в честь главного конструктора Котлера Е.), сделан нами простыми рабочими ДРСУ-5 в перерывах между работами по переукладке асфальта во дворах района Отрадное.
Мы решили сделать этот пулемет чтобы положить конец безобразиям творящимся во дворах района Отрадное. Асфальт все равно был почти новый и зачем нас туда послали непонятно.
Во дворах района Отрадное очень много бездомных крыс, собак, кошек а главное ворон. Они каркают и гадят а одна ворона украла у нас открывалку для пива потому что они любят все блестящее. Она унесла открывалку в гнездо на дереве где высиживала яйца. Гнездо было на уровне пятого этажа и сколько мы ни кидали туда обломками асфальта ничего не вышло только разбилось окно. Открывалку мы получили по наследству от старших товарищей и она была нам очень дорога.
К тому же некоторые жильцы жаловались на огромное количество бездомных животных и мы по мере сил старались помогать кидая в них кусками асфальта но ничего не вышло потому что животные очень быстро бегают.
У нас был мобильный компрессор для отбойных молотков. Мы взяли у местного слесаря несколько обрезков водопроводной трубы 1/2 дюйма. Все остальное сделали за выходные в гараже используя сварочный аппарат и другой подручный инструмент. Самым трудным оказалось сделать автоматику но ее придумал наш бригадир Фима Котлер который недавно вернулся из армии где был пулеметчиком. Он единственный из нас учился в техникуме. Все остальные недавно закончили ПТУ а некоторые не смогли. Мы долго трудились над полировкой ствола и подгонкой трущихся частей и пулемет получился очень хороший.
Пулемет мы положили в багажник и поехали на работу. По дороге на работу наш старый БМВ остановили менты и спросили почему из багажника торчит ствол. Мы сказали что это пулемет и менты отстали потому что они и так каждый день останавливают наш БМВ потому что он с прямоточной системой выпуска потому что резонатор и глушитель давно сгнили и мы вместо них приварили водопроводную трубу. На БМВ мы ездим для понта потому что он нравится девчонкам больше чем жигули которые у нас тоже есть. Но жигули тоже каждый раз останавливают менты и мы считаем пусть они лучше останавливают БМВ и нам завидуют потому что денег у нас все равно нет зато есть БМВ.
Пулемет мы привезли на работу и подключили к компрессору. Ворона сидела в гнезде и каркала. Мы завели компрессор. Пулемет грохотал почти как настоящий но компрессор все равно шумит гораздо громче. Ефим опробовал пулемет без пуль и сказал что воздух травит но стрелять будет. Пулемет получился тяжелый и хотя мы приварили к нему железные ручки стрелять можно только с бедра потому что выше он не поднимается. Поэтому мы решили что раз он все равно тяжелый можно сделать систему подачи боезапаса как в фильме Хишник с Шварцнегером. Мы сделали фидер из пластмассовой канистры с подачей боезапаса под собственным весом по гибкому шлангу. Фидер вешается на ремне на спину только чтобы повыше и можно насыпать в него пуль сколько можешь унести. В качестве пуль используются шарики от подшипника которых на местном подшипниковом заводе можно взять сколько хочешь. Мы насыпали сразу килограмма три или пять чтобы надолго хватило.
Надо было конечно испытать пулемет сначала в гараже но мы не догадались привезти туда компрессор.
Ефим прицелился в ворону и дал длинную очередь. Результаты потрясли нас и весь двор. Разлетелось в клочья: гнездо и ворона с яйцами. Развалилось нахуй: дерево. Отвалилась деревянная дверь в подъезде которая закрывает мусоропровод. Железная дверь подъезда только немного помялась но осталась на месте. Разбились цветочные горшки и всякая мелочь которую обычно ставят на подоконники. Попадали из окон кошки которые сидели на подоконниках и смотрели как мы будем стрелять в ворону. Еще выпала из окна бабушка. Она сидела на первом этаже и поэтому с ней ничего не случилось потому что она сразу провалилась в подвальное окошко. Обосрался участковый который как раз подходил к нам чтобы спросить что это мы делаем.
В пулемете как мы потом выяснили отвалилась одна деталь поэтому он стрелял не переставая. Ефим держал обеими руками пулемет и поэтому один из нас выдернул из пулемета шланг от компрессора и пулемет перестал стрелять. Мы считаем результаты испытаний очень успешными. Надо только доработать надежность автоматики и может быть сделать замедлитель огня. Непосредственно в металле мы займемся этим через пятнадцать суток а пока что занимаемся теорией.
Открывалку мы к сожалению так и не нашли.
С общим приветом, Конструкторская группа ПП "Жидобой".
Нарыл на одном из страйкерских форумов. Кстати актуально и для нас.
Хочешь стать настоящим маклаудом, следуй нескольким простым советам:
1. Всегда придерживайся той версии правил, в которой не считается как можно больше попаданий. Громко протестуй, аргументируя сложностью правил, если тебе предложат играть, считая все попадания. Список исключений (мест, куда попадания не считаются) просто необходим, и чем он длиннее, тем правила проще. Обязательно приводи примеры ситуаций, когда засчитывание всех попаданий может испортить игру, даже если возникновение такой ситуации требует фантастического стечения обстоятельств.
2. Ни в коем случае не считай рикошеты. Игнорируй попадания, если ты не видишь противника, который по тебе стреляет. Если ты не видел откуда прилетел шар - это рикошет. Если около тебя есть стена - все попадания рикошет.
3. Защищайся от попаданий своей пушкой - это здорово уменьшает поражаемую зону, к тому же щелчок шарика по металлу и пластмассе отчетливо слышен, что позволит тебе сказать сомневающимся, что они попали в привод, а в привод - нещитово. Особенно хорошо выходит, когда один шарик попал в привод - остальные в тебя. Попадание в привод было - значит все.
4. Не считай попадания в снаряжение. Все знают, что рюкзак нельзя убить. Кроме того, нельзя убить подсумки, кобуру, рацию, фляжку и многое другое. Поэтому смело игнорируй попадания во все предметы, которые на тебе надеты. Тем, кому это не нравится, предложи показать тебе убитый ремень.
5. Не считай скользящие попадания. Ведь если бы шарик был настоящей пулей, он бы просто порвал твою форму. Никто между прочим не умер из-за порванной формы. Научись считать скользящими все шары, которые в тебе не застряли. Потом - и те которые застряли тоже.
6. Обязательно не считай попадания игроков, которых ты считаешь что "убил" первым. Эти несознанщики наверняка не засчитали несколько твоих попаданий, поэтому сознаваться от их шаров просто глупо.
7. Если ты видишь противника, который в тебя попал (если не видишь, см п.2) и по каким то причинам не можешь использовать пп. 2-6, обязательно расстреляй в него весь магазин как бы из последних сил. Если в тебя попали со спины, и сумели все таки объяснить тебе что это не рикошет - развернись и выпусти весь магазин. Говори, что стреляли одновременно.
9. Гранаты в тебя бросают для создания атмосферы боя, и не для чего более. Если граната не оторвала тебе хотя бы палец - ты можешь продолжить игру. Любой предмет размером более спичечного коробка защищает от взрыва гранаты, если находится в поле твоей видимости. Самой лучшей защитой является убитый камрад или стена. Камрад в случае чего подтвердит, а стену всем можно показать. Если граната взорвалась прямо у тебя под ногами и все это видят, все равно продолжай воевать - тебе ничего не сделают, правила страйкбола запрещают драки.
10. Если ты выполняешь ответственное задание, или долго сидел в засаде, или считаешь, что твоя личность очень важна для игры, стороны или отряда, а так же если зол или обижен на оргов или любых игроков, то не считай никакие попадания. Высшие соображения важнее условностей.
По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ: - Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые... В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером: - Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!
Вы послушайте, ребята, Мой бесхитростный рассказ. Место - Англия. Век - пятый. (Обстановка - в самый раз!) Ранним утром темным лесом Еду как-то на коне. Вдруг навстречу тащат бесы Леди Еву на ремне. Я, конечно, на подмогу К леди Еве поспешил -Спрыгнул мигом на дорогу, Бесов матом обложил. Их ответ был очень грубый: "Эй, пиздюк, ты кто такой ?" "Все, пиздец вам, труполюбы ! "3акипел кровавый бой. Изрубив поганых гадов В очень мелкий винегрет, Я потребовал награду- Нежный девичий минет. Отвечала леди Ева, До небес задравши нос: "Я - направо, ты - налево. Понял, гнусный хуесос ?" "Чем же, блядская ты рожа, Я тебе не подхожу ? Хуй на месте, яйца - тоже. Дай хоть в жопу засажу !" Леди Ева встала в позу: "Ни хуя себе прикол ! Чтобы еть такую розу, Надо принцем быть, козел ! "Отбрехавшись, как собака, Так что попросту - пиздец, Леди вспомнила: "Однако, Надо топать во дворец" Между тем, гремя залупой, Ехал мимо Ланцелот. Человек он был неглупый, Но дрочун, пиздюк и мот. Разъезжать по дальним странам Был он редкостный мастак. Людоедам-великанам Жопы рвал за просто так. Увидал он леди Еву, Крикнул мне: "Как смеешь ты Посягать на королеву Охуенной красоты? "Отвечал я: "Ты, вонючка, В рот ебу тебя конем! Если хочешь, эту сучку Можно выебать вдвоем! А не хочешь - хуй с тобою, Гнусный пидор, етый в рот! Сам ее сейчас покрою. Вот разденусь - и вперед!" Ланцелот, блядун ебучий, Услыхав такую речь, Рожей стал чернее тучи, Потащил из ножен меч. Накидали мы друг другу Охуенных пиздюлей. Мат стоял на всю округу, Листья сыпались с ветвей. Из-за этой мерзкой бляди Мы рубились целый день. И чего, скажите, ради? Разве было нам не лень? Разве было бы хуево Блядь на травке разложить, В два смычка ее, корову, В разных позах отпилить? А пока сраженье длилось, Эта гнусная пизда Потихоньку испарилась -Леший ведает, куда! Вот и все - конец балладе. А мораль совсем проста: Оказав услугу бляди, Драй ее во все места!
Тест на девственность 1. Дефлорация - это: а) разновидность дегельминтизации; б) дефекация; в) дефектация; г) море свежести всего в двух калориях; д) война малой кровью на чужой территории.
5. Секс - это: а) не роскошь, а удар по бездорожью и разгильдяйству; б) ответ на вопрос "Что делать?"; в) предмет ленинской работы "Шаг - в перед, Два - на зад"; г) гол и голь на выдумки хитры; д) 9,5 недель, которые потрясли мир.
7. Презерватив для летчиков должен быть: а) с крылышками и пропеллером; б) с турбонаддувом; в) на двоих со штурманом; г) с системой катапультирования в случае разгерметизации; д) должен быть.
8. Девственник ли ты? а) да; б) нет; в) да-да-нет-да; г) воздержался, уже в который раз; д) не помню, спросите у жены.
За каждый ответ "а" засчитывается от 1 до 5 баллов, "б" - от 5 до 1, "в" - 1, 2, 3, 4 или 5, "г" - 1 или 2, 3 или 4, а может быть 5, "д" - или 1, или 2, или 3, или 4, или 5.
Если число баллов у вас меньше 8, значит, вы девственник, больше 40 - сексуальный маньяк, а от 8 до 40 - сложный случай и для уточнения диагноза без кесарева сечения не обойтись.
Дефлора́ция (лат. de — удаление, устранение + flos, floris — цветок, молодость, девственность) — нарушение целостности девственной плевы. Как правило, дефлорация совершается при первом половом сношении; в редких случаях, зависящих от ее строения, девственная плева может растянуться и остаться неповрежденною после одного или нескольких половых актов.
В очередную игру взял с собой своего двенадцатилетнего сына. Экипировал. Дал в руки оружие. Пошли воевать. Меня, по роковому стечению обстоятельств, "вынесли" в первые минуты боя. Стою в "мертвяке". Приходят новые "свежие души". Я всех спрашиваю :"А как там мой Сынко воюет?" "Не видали ли Сынку моего?"Народ балдеет:"Папка сынульку в раю дожидается"."Нет. Воюет еще сынко твой!" Забавно! Кстати. В том бою сына я так и не дождался. Выкарабкался пацан! Еще и пару человек "вынес"!
Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе 80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон “выходцев из Азии”, которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил.
Далее, словами отца:
Да полный п…ц! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое основное направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак!
Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору:
"Сержант, Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х...я, эти дол…бы них…я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу!"
И ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты "учат". Так сказать, передача эстафетной "палки" сверху вниз:
"Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик!" … "Чтоооо? Не понимай? Б…я, иди сюда, сука, истребитель танков, е… твою мать! Ты чо совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съ…блись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б…я? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил?"
И такой отеческий подзатыльник:
"Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Истребители танков, б…я!"
В результате, несмотря на незнание языка, эти "дети природы" от зубов знали уставы и боевую работу.
Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводный дивизион. Моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: "Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить!"
Ну все, думаю, накрыли не то что-то…
Через полчаса на огневую прибывает Министр Обороны Чехословакии со свитой и куча наших генералов. Построил батарею, докладываю. А чехи, оказывается, подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный. Спрашивают: "Твои?"
"Так точно, мои!"
Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у каждого солдата останавливаться: "Точно твои?"
"Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и так далее."
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты. И, наконец, добирается до Худыйбердыева: "Фамилия?"
"Худыйбердыев я!" – солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил – "Б…я".
Министр вскинул брови: "Должность?"
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом, то, единственное, что твердо засело ему в память:
"Истрыбытел танков, е… тваю мать!"
"П…ц." - прошептал сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом махнул рукой: "Все, я верю, это штатная батарея."
И ушел.
За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу батареи были вручены ценные подарки. А Худыйбердыев получил командирские часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал надпись "Истребителю танков, …".
Вот она могучая сила русского языка и интернационализм в одном флаконе. Что имеем в итоге: • батарея отстрелялась на отлично;
• рядовой Худыйбердыев стал классным специалистом и был награжден командирскими часами; • расчувствовавшийся сержант самолично эти часы и подписал.
А случись война, и рядовой Худыйбердыев, и рядовой Мудаев, и сержант Казаков плечом к плечу, не размышляя о том, кто и какой национальности, жгли бы натовские танки так, что НАТО это запомнилось бы надолго. Если бы осталось, кому потом вспоминать. ========== рассказ прислал друг =)
Русский Бундесвер Общался я как то на досуге, а точнее на пляже с лейтенантом немецкой армии - бундесвера. Так он рассказал мне всех трудностях командования своей ротой. Итак, в современную армию Германии попадают все лица мужицкаго полу в возрасте до 24 лет в обязательном порядке и лица женскогу полу по глупости ихней... эээ... по желанию секса с парнями военными, красивыми и здоровенными... эээ.... имеющие непреодалимое патриотическое призвание - Родину защищать!!! А кроме них есть еще турки и русские... Ну да.. куда без них - тоже как-никак граждане призывного возраста... Сразу можно сказать что война Германии с Россией и Турцией просто не возможна из-за наличия большого числа предателей партизанов и разведчиков в собственных рядах - как вы думаете куда полетят запускаемые русскими и турецкими солдатами вермахта немецкие ракеты с надписями "на Берлин!" и "Аллах акбар!"??? Причем надписи будут сделаны на языке оригинала, ибо с другими проблема... Это глупые немецкие офицеры думают что раз армия немецкая, значит язык тоже немецкий... Дальше цитирую:
"Я не могу найти с солдатами общего языка. Причем если турки искренне не понимают, то русские делают вид, что не понимают, чтобы не исполнять. Особенно ни как не могут выучить комманду "подъем". Ну даже вдуматься - я им что, в 7 утра "доброй ночи" желаю? Хлопают глазками и говорят "а мы не поняли что Вы хотите от нас... Можно нам переводчика?""
Ну глупый сержант попался - одним словом немец... Вот американцы - те умнее. Я общался как-то с майором американской армии стоящей в Германии за чашечкой пива в кафе. Получил он в подчинение толи роту толи взвод... вобщем солдат немецкого вермахта с наличием русских. После того, как они не поняли его немецкого, он наивно перешел на английский... Ага ЩАС!!!! Тут русские если бы и захотели, то ничего не поняли.... Вобщем несколько дней он промучался и обратился за помощью к своему русскому знакомому, хотя у меня смутное подозрение что он все же еврей был.... И этот знакомый говорит что типа я текст тебе напишу, ты все выучи, скажешь своим солдатам и они тебя до конца жизни слушать будут... Американец говорит - а перевод? А тот - "это не переводимый русский фольклор". Американец не спал всю ночь - учил и репетировал текст.... Утром он попробывал пообщаться на немецком - получил набор хлопающих злаз и наличие наигранно-наивных физиономий... Тогда он пустил в бой тяжелую артирелию и сказал все, что учил ночью... С тех пор проблем с русскими у американца не было - они понимали не только немецкий, но и английский с полуслова. Я попросил его воспроизвести текст... уши у меня завяли и почему-то стало стыдно. Приблизительный перевод с русско-фольклорного: "Если вы, уважаемые, и впредь не будете пользоваться своим данным природой интеллектом для понимание вашего старшего по званию товарища, то анальный вид секса поможет востановить знания языка в достаточном обьеме и простимулировать прямым массажем оба полущария головного мозга"... Вот как правильно подобранные слова буквально меняют людей.
Но вернемся к нашему немецкому лейтенанту... В один прекрасный день, НАТА сказала НАДА и полетело бомбить Ирак. Немцы сказали что они хоть и в НАТА, но они бояться - там стреляют и могут убить, не приведи Господи! ... и полетели охранять американскую военную базу в США от их же американских мародеров... Итак - американцы в Ираке, немцы в Америке, кто был в Германии так и осталось секретом. И вот в одно прекрасное, солнечное утро, на эту самую охраняемую немцами базу врываются ЦРУ, ФБР и весь персонал Пентагона включая уборщицу тетю Соню и арестовывают всех немцев. Суть событий после того как разобрались: Американцы засекли странные постоянные ночные переговоры на своих сверсекретных военных частотах
НА РУССКОМ языке исходившим с их собственной АМЕРИКАНСКОЙ военной базы, которую охраняли НЕМЦЫ. Ну разговаривали солдаты на ночной вахте между собой по рации, анекдоты травили, мечтали запиндосить этим пиндосам ихними же пиндоскими ракетами с с ихней же пиндоской базы... Ну и что теперь? Ну поразвлекался народ... Лейтенант сказал что у него после этого седые волосы появились... Жалко его... 28 лет... Боюсь до пенсии он не доживет с русскими солдатами...)) Слил с сайта
Хардбол-это Вам не туды-сюды и не хала-бала. Это свинец, сталь, кровь и жопь. Это самое страшное для тех кто боится боли. Это просто жопа для тех кто падает в обморок при виде крови. Это игра только суровых мужиков, у них стальные яйца и броня в два пальца, а у некоторых и в три. Только они могут спасти весь мир и всю вселенную, перебить в одиночку батальон вьетконговцев, у них носки после трех дней боевок, превышают прочность натовских берц. Они могут получить шар под кожу и оставить его там на память. Эти ребята волшебники и колдуны. Они могут сварить гречку без соли и мяса и только в полнолуние в каше появляется вкус соли и находится тушенка. А девушки у них вообще самые стойкие. Им можно очередью с дрозда лупить полбу и ничего. Они даже не обидятся. И им не в лом приехать к другу на сломаном велосипеде в гости за 30 километров, просто спросить: ''как дела, друг?'' и уехать обратно. Они могут развести водителя полного автобуса, чтобы тот взял до места. И они проедут лежа на полу. В дорожном кафе выложить из рюкзака бункерный дрозд, что бы посмотреть на сколько он прекрасен. И каждый кто присутствует в этой группе знает что такое хардбол и каждый знает зачем он здесь...
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с
кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,
так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к
нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки
у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного
заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить
колесо и постараться самому его поменять?
а про машину да... отмочил парень))
Обругали спортсменов, посмеялись над БРовцами, обсудили ветер, машины, женщин, экипировку, тактику, ориентирование, выживание в пустыне и в горах, оружие, боеприпасы, релоудинг и психологию поведения в ночном штыковом бою. Наступила неловкая пауза. Спустя несколько минут:
А. - Знаете мужики, недавно пришлось прыгать с вертушки с 25м высоты прямо на крышу небоскреба WhiteGrape в бассейн с водой фирмы Clearwater, потом забросить специальный шнур фирмы Skyliner на соседний небоскреб Blackgrape, пробежать по шнуру, занять позицию для стрельбы на телевизионной антенне фирмы Transmeterol, отработать одним выстрелом и спрыгнуть с крыши используя свой универсальный стрелковый коврик - парашют фирмы Snipertroop.
Ф. - Прошлой зимой в 37 градусный мороз пробежал на лыжах 220км, прополз под снегом 2км, соорудил ночью используя только свой нож и слюну ледяной бункер, прожил в нем неделю, причем единственный патрон грел в собственной ж%пе, отработал, когда появилась цель и так же вернулся обратно.
Все опять замолчали и посмотрели на русского. Тот молча махнул еще стакан водки, снял штаны:.достал свой х%й:..
и поворошил им угли.
Пулемет пневматический "Жидобой" (назван в честь главного конструктора Котлера Е.), сделан нами простыми рабочими ДРСУ-5 в перерывах между работами по переукладке асфальта во дворах района Отрадное.
Мы решили сделать этот пулемет чтобы положить конец безобразиям творящимся во дворах района Отрадное. Асфальт все равно был почти новый и зачем нас туда послали непонятно.
Во дворах района Отрадное очень много бездомных крыс, собак, кошек а главное ворон. Они каркают и гадят а одна ворона украла у нас открывалку для пива потому что они любят все блестящее. Она унесла открывалку в гнездо на дереве где высиживала яйца. Гнездо было на уровне пятого этажа и сколько мы ни кидали туда обломками асфальта ничего не вышло только разбилось окно. Открывалку мы получили по наследству от старших товарищей и она была нам очень дорога.
К тому же некоторые жильцы жаловались на огромное количество бездомных животных и мы по мере сил старались помогать кидая в них кусками асфальта но ничего не вышло потому что животные очень быстро бегают.
У нас был мобильный компрессор для отбойных молотков. Мы взяли у местного слесаря несколько обрезков водопроводной трубы 1/2 дюйма. Все остальное сделали за выходные в гараже используя сварочный аппарат и другой подручный инструмент. Самым трудным оказалось сделать автоматику но ее придумал наш бригадир Фима Котлер который недавно вернулся из армии где был пулеметчиком. Он единственный из нас учился в техникуме. Все остальные недавно закончили ПТУ а некоторые не смогли. Мы долго трудились над полировкой ствола и подгонкой трущихся частей и пулемет получился очень хороший.
Пулемет мы положили в багажник и поехали на работу. По дороге на работу наш старый БМВ остановили менты и спросили почему из багажника торчит ствол. Мы сказали что это пулемет и менты отстали потому что они и так каждый день останавливают наш БМВ потому что он с прямоточной системой выпуска потому что резонатор и глушитель давно сгнили и мы вместо них приварили водопроводную трубу. На БМВ мы ездим для понта потому что он нравится девчонкам больше чем жигули которые у нас тоже есть. Но жигули тоже каждый раз останавливают менты и мы считаем пусть они лучше останавливают БМВ и нам завидуют потому что денег у нас все равно нет зато есть БМВ.
Пулемет мы привезли на работу и подключили к компрессору. Ворона сидела в гнезде и каркала. Мы завели компрессор. Пулемет грохотал почти как настоящий но компрессор все равно шумит гораздо громче. Ефим опробовал пулемет без пуль и сказал что воздух травит но стрелять будет. Пулемет получился тяжелый и хотя мы приварили к нему железные ручки стрелять можно только с бедра потому что выше он не поднимается. Поэтому мы решили что раз он все равно тяжелый можно сделать систему подачи боезапаса как в фильме Хишник с Шварцнегером. Мы сделали фидер из пластмассовой канистры с подачей боезапаса под собственным весом по гибкому шлангу. Фидер вешается на ремне на спину только чтобы повыше и можно насыпать в него пуль сколько можешь унести. В качестве пуль используются шарики от подшипника которых на местном подшипниковом заводе можно взять сколько хочешь. Мы насыпали сразу килограмма три или пять чтобы надолго хватило.
Надо было конечно испытать пулемет сначала в гараже но мы не догадались привезти туда компрессор.
Развалилось нахуй: дерево.
Отвалилась деревянная дверь в подъезде которая закрывает мусоропровод. Железная дверь подъезда только немного помялась но осталась на месте.
Разбились цветочные горшки и всякая мелочь которую обычно ставят на подоконники.
Попадали из окон кошки которые сидели на подоконниках и смотрели как мы будем стрелять в ворону.
Еще выпала из окна бабушка. Она сидела на первом этаже и поэтому с ней ничего не случилось потому что она сразу провалилась в подвальное окошко.
Обосрался участковый который как раз подходил к нам чтобы спросить что это мы делаем.
В пулемете как мы потом выяснили отвалилась одна деталь поэтому он стрелял не переставая. Ефим держал обеими руками пулемет и поэтому один из нас выдернул из пулемета шланг от компрессора и пулемет перестал стрелять. Мы считаем результаты испытаний очень успешными. Надо только доработать надежность автоматики и может быть сделать замедлитель огня. Непосредственно в металле мы займемся этим через пятнадцать суток а пока что занимаемся теорией.
Открывалку мы к сожалению так и не нашли.
С общим приветом,
Конструкторская группа ПП "Жидобой".
Хочешь стать настоящим маклаудом, следуй нескольким простым советам:
1. Всегда придерживайся той версии правил, в которой не считается как можно больше попаданий. Громко протестуй, аргументируя сложностью правил, если тебе предложат играть, считая все попадания. Список исключений (мест, куда попадания не считаются) просто необходим, и чем он длиннее, тем правила проще. Обязательно приводи примеры ситуаций, когда засчитывание всех попаданий может испортить игру, даже если возникновение такой ситуации требует фантастического стечения обстоятельств.
2. Ни в коем случае не считай рикошеты. Игнорируй попадания, если ты не видишь противника, который по тебе стреляет. Если ты не видел откуда прилетел шар - это рикошет. Если около тебя есть стена - все попадания рикошет.
3. Защищайся от попаданий своей пушкой - это здорово уменьшает поражаемую зону, к тому же щелчок шарика по металлу и пластмассе отчетливо слышен, что позволит тебе сказать сомневающимся, что они попали в привод, а в привод - нещитово. Особенно хорошо выходит, когда один шарик попал в привод - остальные в тебя. Попадание в привод было - значит все.
4. Не считай попадания в снаряжение. Все знают, что рюкзак нельзя убить. Кроме того, нельзя убить подсумки, кобуру, рацию, фляжку и многое другое. Поэтому смело игнорируй попадания во все предметы, которые на тебе надеты. Тем, кому это не нравится, предложи показать тебе убитый ремень.
5. Не считай скользящие попадания. Ведь если бы шарик был настоящей пулей, он бы просто порвал твою форму. Никто между прочим не умер из-за порванной формы. Научись считать скользящими все шары, которые в тебе не застряли. Потом - и те которые застряли тоже.
6. Обязательно не считай попадания игроков, которых ты считаешь что "убил" первым. Эти несознанщики наверняка не засчитали несколько твоих попаданий, поэтому сознаваться от их шаров просто глупо.
7. Если ты видишь противника, который в тебя попал (если не видишь, см п.2) и по каким то причинам не можешь использовать пп. 2-6, обязательно расстреляй в него весь магазин как бы из последних сил. Если в тебя попали со спины, и сумели все таки объяснить тебе что это не рикошет - развернись и выпусти весь магазин. Говори, что стреляли одновременно.
9. Гранаты в тебя бросают для создания атмосферы боя, и не для чего более. Если граната не оторвала тебе хотя бы палец - ты можешь продолжить игру. Любой предмет размером более спичечного коробка защищает от взрыва гранаты, если находится в поле твоей видимости. Самой лучшей защитой является убитый камрад или стена. Камрад в случае чего подтвердит, а стену всем можно показать. Если граната взорвалась прямо у тебя под ногами и все это видят, все равно продолжай воевать - тебе ничего не сделают, правила страйкбола запрещают драки.
10. Если ты выполняешь ответственное задание, или долго сидел в засаде, или считаешь, что твоя личность очень важна для игры, стороны или отряда, а так же если зол или обижен на оргов или любых игроков, то не считай никакие попадания. Высшие соображения важнее условностей.
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!
Мой бесхитростный рассказ.
Место - Англия. Век - пятый.
(Обстановка - в самый раз!)
Ранним утром темным лесом
Еду как-то на коне.
Вдруг навстречу тащат бесы
Леди Еву на ремне.
Я, конечно, на подмогу
К леди Еве поспешил
-Спрыгнул мигом на дорогу,
Бесов матом обложил.
Их ответ был очень грубый:
"Эй, пиздюк, ты кто такой ?"
"Все, пиздец вам, труполюбы !
"3акипел кровавый бой.
Изрубив поганых гадов
В очень мелкий винегрет,
Я потребовал награду-
Нежный девичий минет.
Отвечала леди Ева,
До небес задравши нос:
"Я - направо, ты - налево.
Понял, гнусный хуесос ?"
"Чем же, блядская ты рожа,
Я тебе не подхожу ?
Хуй на месте, яйца - тоже.
Дай хоть в жопу засажу !"
Леди Ева встала в позу:
"Ни хуя себе прикол !
Чтобы еть такую розу,
Надо принцем быть, козел !
"Отбрехавшись, как собака,
Так что попросту - пиздец,
Леди вспомнила: "Однако,
Надо топать во дворец"
Между тем, гремя залупой,
Ехал мимо Ланцелот.
Человек он был неглупый,
Но дрочун, пиздюк и мот.
Разъезжать по дальним странам
Был он редкостный мастак.
Людоедам-великанам
Жопы рвал за просто так.
Увидал он леди Еву,
Крикнул мне: "Как смеешь ты
Посягать на королеву Охуенной красоты?
"Отвечал я: "Ты, вонючка,
В рот ебу тебя конем!
Если хочешь, эту сучку
Можно выебать вдвоем!
А не хочешь - хуй с тобою,
Гнусный пидор, етый в рот!
Сам ее сейчас покрою.
Вот разденусь - и вперед!"
Ланцелот, блядун ебучий,
Услыхав такую речь,
Рожей стал чернее тучи,
Потащил из ножен меч.
Накидали мы друг другу
Охуенных пиздюлей.
Мат стоял на всю округу,
Листья сыпались с ветвей.
Из-за этой мерзкой бляди
Мы рубились целый день.
И чего, скажите, ради?
Разве было нам не лень?
Разве было бы хуево
Блядь на травке разложить,
В два смычка ее, корову,
В разных позах отпилить?
А пока сраженье длилось,
Эта гнусная пизда
Потихоньку испарилась
-Леший ведает, куда!
Вот и все - конец балладе.
А мораль совсем проста:
Оказав услугу бляди,
Драй ее во все места!
1. Дефлорация - это:
а) разновидность дегельминтизации;
б) дефекация;
в) дефектация;
г) море свежести всего в двух калориях;
д) война малой кровью на чужой территории.
2. Восстановление девственной плевы хирургами - это:
а) лишний повод дефлорировать девушку;
б) лишний повод дефлорировать хирурга;
в) восьмое чудо света;
г) сизифов труд;
д) моральная травма для оперируемого мужчины.
3. Пуленепробиваемая девственная плева - это:
а) суровая реальность;
б) случай из рассказа Лема "Плевое дело";
в) на каждый замок ключик найдется!
г) пожарный вход;
д) запасный выход.
4. "Пояс верности" - это:
а) упрощенный вариант цепей Гименея;
б) народное название импликатора Кузнецова;
в) карта регионов, проголосовавших "за";
г) вериги, надеваемые Маме Римской;
д) партбилет коммуниста.
5. Секс - это:
а) не роскошь, а удар по бездорожью и разгильдяйству;
б) ответ на вопрос "Что делать?";
в) предмет ленинской работы "Шаг - в перед, Два - на зад";
г) гол и голь на выдумки хитры;
д) 9,5 недель, которые потрясли мир.
6. Женщины:
а) нужны!
б) нужны!
в) нужны!
г) нужны!
д) нужны!
7. Презерватив для летчиков должен быть:
а) с крылышками и пропеллером;
б) с турбонаддувом;
в) на двоих со штурманом;
г) с системой катапультирования в случае разгерметизации;
д) должен быть.
8. Девственник ли ты?
а) да;
б) нет;
в) да-да-нет-да;
г) воздержался, уже в который раз;
д) не помню, спросите у жены.
За каждый ответ "а" засчитывается от 1 до 5 баллов,
"б" - от 5 до 1,
"в" - 1, 2, 3, 4 или 5,
"г" - 1 или 2, 3 или 4, а может быть 5,
"д" - или 1, или 2, или 3, или 4, или 5.
Если число баллов у вас меньше 8, значит, вы девственник, больше 40 - сексуальный маньяк, а от 8 до 40 - сложный случай и для уточнения диагноза без кесарева сечения не обойтись.
Кстати. В том бою сына я так и не дождался. Выкарабкался пацан! Еще и пару человек "вынес"!
Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе 80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон “выходцев из Азии”, которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил.
Далее, словами отца:
Да полный п…ц! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое основное направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак!
Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору:
"Сержант, Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х...я, эти дол…бы них…я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу!"
И ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты "учат". Так сказать, передача эстафетной "палки" сверху вниз:
"Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик!"
…
"Чтоооо? Не понимай? Б…я, иди сюда, сука, истребитель танков, е… твою мать! Ты чо совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съ…блись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б…я? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил?"
И такой отеческий подзатыльник:
"Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Истребители танков, б…я!"
В результате, несмотря на незнание языка, эти "дети природы" от зубов знали уставы и боевую работу.
Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводный дивизион. Моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: "Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить!"
Ну все, думаю, накрыли не то что-то…
Через полчаса на огневую прибывает Министр Обороны Чехословакии со свитой и куча наших генералов. Построил батарею, докладываю. А чехи, оказывается, подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный. Спрашивают: "Твои?"
"Так точно, мои!"
Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у каждого солдата останавливаться: "Точно твои?"
"Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и так далее."
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты. И, наконец, добирается до Худыйбердыева: "Фамилия?"
"Худыйбердыев я!" – солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил – "Б…я".
Министр вскинул брови: "Должность?"
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом, то, единственное, что твердо засело ему в память:
"Истрыбытел танков, е… тваю мать!"
"П…ц." - прошептал сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом махнул рукой: "Все, я верю, это штатная батарея."
И ушел.
За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу батареи были вручены ценные подарки. А Худыйбердыев получил командирские часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал надпись "Истребителю танков, …".
Вот она могучая сила русского языка и интернационализм в одном флаконе. Что имеем в итоге:
• батарея отстрелялась на отлично;
• расчувствовавшийся сержант самолично эти часы и подписал.
А случись война, и рядовой Худыйбердыев, и рядовой Мудаев, и сержант Казаков плечом к плечу, не размышляя о том, кто и какой национальности, жгли бы натовские танки так, что НАТО это запомнилось бы надолго. Если бы осталось, кому потом вспоминать.
==========
рассказ прислал друг =)
Общался я как то на досуге, а точнее на пляже с лейтенантом немецкой армии - бундесвера. Так он рассказал мне всех трудностях командования своей ротой. Итак, в современную армию Германии попадают все лица мужицкаго полу в возрасте до 24 лет в обязательном порядке и лица женскогу полу по глупости ихней... эээ... по желанию секса с парнями военными, красивыми и здоровенными... эээ.... имеющие непреодалимое патриотическое призвание - Родину защищать!!! А кроме них есть еще турки и русские... Ну да.. куда без них - тоже как-никак граждане призывного возраста... Сразу можно сказать что война Германии с Россией и Турцией просто не возможна из-за наличия большого числа предателей партизанов и разведчиков в собственных рядах - как вы думаете куда полетят запускаемые русскими и турецкими солдатами вермахта немецкие ракеты с надписями "на Берлин!" и "Аллах акбар!"??? Причем надписи будут сделаны на языке оригинала, ибо с другими проблема... Это глупые немецкие офицеры думают что раз армия немецкая, значит язык тоже немецкий... Дальше цитирую:
"Я не могу найти с солдатами общего языка. Причем если турки искренне не понимают, то русские делают вид, что не понимают, чтобы не исполнять. Особенно ни как не могут выучить комманду "подъем". Ну даже вдуматься - я им что, в 7 утра "доброй ночи" желаю? Хлопают глазками и говорят "а мы не поняли что Вы хотите от нас... Можно нам переводчика?""
Ну глупый сержант попался - одним словом немец... Вот американцы - те умнее. Я общался как-то с майором американской армии стоящей в Германии за чашечкой пива в кафе. Получил он в подчинение толи роту толи взвод... вобщем солдат немецкого вермахта с наличием русских. После того, как они не поняли его немецкого, он наивно перешел на английский... Ага ЩАС!!!! Тут русские если бы и захотели, то ничего не поняли.... Вобщем несколько дней он промучался и обратился за помощью к своему русскому знакомому, хотя у меня смутное подозрение что он все же еврей был.... И этот знакомый говорит что типа я текст тебе напишу, ты все выучи, скажешь своим солдатам и они тебя до конца жизни слушать будут... Американец говорит - а перевод? А тот - "это не переводимый русский фольклор". Американец не спал всю ночь - учил и репетировал текст.... Утром он попробывал пообщаться на немецком - получил набор хлопающих злаз и наличие наигранно-наивных физиономий... Тогда он пустил в бой тяжелую артирелию и сказал все, что учил ночью... С тех пор проблем с русскими у американца не было - они понимали не только немецкий, но и английский с полуслова. Я попросил его воспроизвести текст... уши у меня завяли и почему-то стало стыдно. Приблизительный перевод с русско-фольклорного: "Если вы, уважаемые, и впредь не будете пользоваться своим данным природой интеллектом для понимание вашего старшего по званию товарища, то анальный вид секса поможет востановить знания языка в достаточном обьеме и простимулировать прямым массажем оба полущария головного мозга"... Вот как правильно подобранные слова буквально меняют людей.
Но вернемся к нашему немецкому лейтенанту... В один прекрасный день, НАТА сказала НАДА и полетело бомбить Ирак. Немцы сказали что они хоть и в НАТА, но они бояться - там стреляют и могут убить, не приведи Господи! ... и полетели охранять американскую военную базу в США от их же американских мародеров... Итак - американцы в Ираке, немцы в Америке, кто был в Германии так и осталось секретом. И вот в одно прекрасное, солнечное утро, на эту самую охраняемую немцами базу врываются ЦРУ, ФБР и весь персонал Пентагона включая уборщицу тетю Соню и арестовывают всех немцев. Суть событий после того как разобрались: Американцы засекли странные постоянные ночные переговоры на своих сверсекретных военных частотах
Слил с сайта
Это подпись в одной группе
Хардбол-это Вам не туды-сюды и не хала-бала. Это свинец, сталь, кровь и жопь. Это самое страшное для тех кто боится боли. Это просто жопа для тех кто падает в обморок при виде крови. Это игра только суровых мужиков, у них стальные яйца и броня в два пальца, а у некоторых и в три. Только они могут спасти весь мир и всю вселенную, перебить в одиночку батальон вьетконговцев, у них носки после трех дней боевок, превышают прочность натовских берц. Они могут получить шар под кожу и оставить его там на память. Эти ребята волшебники и колдуны. Они могут сварить гречку без соли и мяса и только в полнолуние в каше появляется вкус соли и находится тушенка. А девушки у них вообще самые стойкие. Им можно очередью с дрозда лупить полбу и ничего. Они даже не обидятся. И им не в лом приехать к другу на сломаном велосипеде в гости за 30 километров, просто спросить: ''как дела, друг?'' и уехать обратно. Они могут развести водителя полного автобуса, чтобы тот взял до места. И они проедут лежа на полу. В дорожном кафе выложить из рюкзака бункерный дрозд, что бы посмотреть на сколько он прекрасен. И каждый кто присутствует в этой группе знает что такое хардбол и каждый знает зачем он здесь...