Коллекция ЖД-приколов
Кидайте сюда приколы по теме, можно без ссылок на исходники, только не пишите "баян"... Вероятно, повторяющиеся буду удалять. Итак...Встречаются два мужика в больнице. Первый рассказывает:
- Я охотник, хожу по лесам, слышу в кустах шуршит, я туда камешек кину, оттуда птичка вылетит, я ее подстрелю. А вчера по лесу шел, слышу в кустах шуршит, я туда камешек... шуршит, я туда побольше... шуршит, я туда полкирпича, а там группа каратистов грибы собирала.
- А я, рассказывает второй, эхо коллекционирую. Найду пещеру и в нее кричу, а там эхо... А вчера тоже гулял, искал, вдруг вижу пещера. Я в нее ууу, оттуда ууууу, я в нее ууу, оттуда ууууу, я в нее ууу, а оттуда электричка...
...Ну не знаю... Самое смешное было для меня… Это когда одна девочка падала через каждые 5 мин. с полки.... и боялась туда залезть.....
В том году работал в стройотряде от универа проводником )) так у нас случай был следующий. Ехали в августе поездом 111/122, постоянно отставали от графика... И вот, в один прекрасный вечер мы прибыли на станцию (название которой я к сожалению не запомнил)... Поезд опоздал минут на 7... Стоянка должна была составлять всего 10 минут. Все пассажиры перед сном вышли погулять на узенький перрончик, на котором к тому же стоял встречный поезд... Все гуляют, встречный поезд трогается... Все провожают его взглядом (ну сами понимаете, завораживает). В это время наш состав начинает незаметно отъезжать от перрона ))) без сигнала, без объявления ))) все пассажиры дружно рванули за поездом ))) Я, как проводник побежал чуть впереди двери своей, дабы помочь пассажирам заскочить на ходу ))) и в этот момент, проводник соседнего вагона сорвал стоп-кран. Поезд остановился. Реакция машинистов меня убила ))) они не стали разбираться в проблеме, и тут же поехали дальше ))) мой вагон не спал после этого пол ночи))) все обсуждали ))) вот так вот народ сон себе нагулял )))
А у меня в вагоне. старому военному вдруг приглючило, что он везет зеков. Так он мне сначала каждые пол часа прибегал в купе и кричал, "Проводник у тебя зеки рабегаются следи за ними, зеки вокруг нас" =)) А потом пошел досматривать вещи пассажиров. Пришлось его в Туле ментам сдавать, потому что пассажиры хотели его на ходу выкидывать…
Случай был со мной на поезде 040к Киев-Севастополь. Ехал я от Знаменки до Днепропетровска в седьмом вагоне. Настроение было хорошее. Пошел я ву санузел... Захожу, закрываю дверь... И в этот момент отпадает мыльница. Я потом всю дорогу ржал по этому поводу, настроение еще лучше стало.
Но это еще не все. Выходя из поезда я решил повернуть раструб огнетушителя. Естественно, он отломался. Хорошо хоть проводник не заметила
Мы тогда на Москва - Адлер ездили. Приехали на кавказскую, а там наш поезд стоит 30 минут)))а уже темно, 21 час, все вышли погулять, ибо в вагоне душно)) до отправления еще 15 минут было, когда поезд, без гудка, без сигнала поехал)) помню, как все вместо того, чтоб прыгать в вагон, стояли и смотрели, как поехали колеса)))) ибо офигели все неописуемо))) мой вагон более-менее заскочил на ходу, но самое интересное было потом, когда я из двери своего вагона (а поезд уже набирал хорошую скорость) смотрела, как наш лнп (начальник поезда) с ОООГрОменНым пивным пузом бежит за поездом, пропуская пассажиров вперед))) а поезд-то едит все быстрей и быстрей!!!!!!! вот это был угар))))
представьте себе, как сначала в электричке, потом пешком по городу, потом на метро, потом опять по городу и снова на электичке едет банда, человек 12-13))) каждый из нас вез свои вещи (то есть большую дорожную сумку) и то, что не успели сдать: девченка одна держала в руках поездные одеяла, парень ехал с пятью пакетами, навешанными на руки и у груди нес железное ведро с надписью на нем "для туалета", которое было заполнено гранеными стаканами, другая девченка везла ведро с надписью "для мусора"............и так каждый из нас....
даж не приходится говорить, какими лицами на нас смотрели люди, когда видели такую банду....
самое первое, что всегда всминается - это как мы ехали огромной толпой классе этак в 9, весь вагон заняли. ночью одному из наших пацанов в туалет захотелось. он слез с верхней полке в лунатическом состоянии, и ему показалось, что все, пришел. А вот что приглючило мужику с нижней боковушки, не знаю, но КАКИЕ у него были глаза, когда он увидел над своим одеялом картину "писающий мальчик". причем, мальчик-переросток такой, совсем на миниатюрную картинку не похожий!
ржали всей компанией еще долго=)))
Ехал как-то поездом 201 Мск-Евпатория на СВ. Народу почти нет. Стою на перрное в Орле, еблом щелкаем с соседом. а на соседнем пути стоит Спб.-Симферополь. И там все проводники контрактники, студ. отряд вообщем, до поры до времени и я таким был. И уже вроде отправление этого поезда, и все уже пассов в вагон позагоняли и площадки позакрывали. А у одного плацкаря, народу ломом. И я смотрю на эту картинку. И тут этот состав трогается и начинает, подчеркиваю, стремительно скорость набирать. А народ там ломиться в вагон, и кто-то падает и все спотыкаются об него, создается месево. Я эту картинку вижу и офигеваю. Как уже более-менее опытный проводник, ору "Стоп-кран" рвите еб вашу мать! И условный сигнал подаю рукой. Ну естественно, рванули "стоп-кран", потом ЛНП с того сотава пошел разбираться. Представляю каких пиздюлей, проводник того вагона отхватил..
Памятка в санузле плацкартного вагона поезда 21д Донецк-Львов. Вне зависимости от поставленных целей и полученных результатов спустите за собой воду.
Если результаты превзошли все ваши ожидания, воспользуйтесь ершиком.
И наконец, не льстите себе- станьте ближе к унитазу!
Еще угорали над коллегами проводниками, у мусорника вешали объяву, типа проводник очень голодный, не выбрасывайте еду, отдайте ему!!! Вот жесть была когда пассажиры начали хавку проводнику приносить!
-Я могу пожелать руководству нашего РЖД лишь одно:
Чтоб вы срать ходили через турникеты.
-Все разом
-Через один (с Баша)
Помню, как-то в Украине станция 2 минуты стоим, высаживаю женщину.Поручни протирать не стала, время чтобы не тратить. Только вылезла эта женщина из вагона, тут же начинает дико ругаться матом, люди на станции вопросительно смотрят на нее, мы тоже.В этот момент, в туалете соседнего вагона кто-то начинает смывать, она же, не прекращая материться бросается к сливу и начинает "мыть" в этом руки!!! На вопрос, что она такое делает, рыдая уже, показывает на поручни и говорит " А с этим дер*мом лучше было бы?" Оглядываемся , а поручни на моем вагоне все в г**не. Как только я умудрилась не вляпаться когда спускалась?
Когда мне было 5 лет. Маман решила прокатить меня к родне из Владивостока в Свердловск. Едем-едем, общаемся. Решила я сходить в туалет: закрыла дверь, чтоб никто не зашел и залезла на унитаз... И когда, было, пыталась спрыгнуть в низ, вагон качнуло, ну я нагой в унитазную дырку. Тянула, тянула ногу, прям как репку, а вытянуть не смогла...А сама еще тянусь к двери, чтоб открыть, да и чтобы до маман докричаться было удобнее, но не получалось Вот тогда я голосила.
Минут через 5, наверное, открывается дверь, на пороге проводник Саша. Казалось, он что-то хотел сказать, но растерялся. Конечно же помог мне вылезти, потом мы стали лучшими друзьями (на время поездки). Случай этот никогда не забуду.
Второй случай был на поезде Москва- куда-то на Урал. Едем-едем, скорость нормальная такая. А потом, бац, как летим, быстро-быстро так. Оказалось, что после нанего вагона, следующий отцепился. Так когда нас обратно подогнали, было весело видеть, как тети ходят собирают цветочки, загорают, 8 вагонов с вагоном-рестораном так куковало:)
Случай был, стоянка, народ дружно уплетает продукты, один чел доел яйцо и хотел кинуть ошметки в открытое окно, а на соседнем пути стояла электричка, ну и куча ошметков от яйца полетела из открытого окна поезда в открытое окно электрички, и как раз электра начала отъезжать... ))
Тоже стоим, так же народ дружно жрет, паренек один залез на верхнюю полку, и стал есть паштет. Внизу сидит народ и режется в карты в "говно". Поезд трогается и кто-то резко срывает Стоп-кран. Ну естественно резкий толчок, и паренек, который уплетал паштет не смог удержать банку, и банка паштетом вниз полетела наиграющих в "говно"...
Ехал в поезде в Новороссийск, так попались студенты, которые уже давно катаются проводниками, так они мне показали, как на скорости 130 км\ч можно залезть в сортир через входную дверь в вагоне, далее пролезая через окно в сортире, причем в ноль пьяным...
Но это еще "мягко сказано"! Чтоб всем было понятно, короче она реально НЕ ВХОДИЛА в туалет. Входить-то как раз - входила, но нужно еще ж дверь закрыть...!! Поэтому она ходила в туалет в соседний купейный вагон, что побольше, чем наш. Но когда я увидела ее билет - мне стало плохо! Ну НАХРЕНА, спрашивается, брать билет на Верхнюю полку??? А до этого, мне начальник ЗАПРЕТИЛ кого-либо еще перекладывать, т.к. УЖЕ человек 10 поменялись своими местами. А у нас уже был список, КТО С КЕМ поменялся: 5 - на 9, 9 - на 3, 3 - на 7 и т.д.!!! Ну начальника я уговорила ее переложить! Объясняла, что ДАЖЕ ЕСЛИ 40 человек начнут ее подсаживать и запихивать на верхнюю полку, то все равно, она РЕАЛЬНО не пройдет ПО ГАБАРИТАМ! Ей досталось место "Рядом с той бабушкой", что в прошлой истории... Так эта бабка прожужала ей все уши, что ее полка тоже проломится! Ко мне приходит эта ПОЛНАЯ женщина, и говорит, что она не собирается ложиться. ЕПРСТ....Бабушка ее так запугала, что ее весь вагон уговаривал прилечь...Эта женщина просидела всю ночь за столиком на боковушке, помимо всех приколов,мне было ее так жаль, серьезно. Под утро... ТТЯ заявила, что ей нужно надеть колготки и порпросила переодеться в нашей двухместке, т.к. в туалет она не влазиет! Я объяснила, что там спит напарница, будить ее нельзя, а в Служебку- пожалуйста! Я ЕЩ СПЕЦИАЛЬНО открыла задвижную дверь ПОШИРЕ, чтоб процесс прохождения в Служебку был НЕ ЗАТРУДНИТЕЛЕН!! Но этого было мало, она с препятствиями "зашла" в Служебку, да так глубоко запихала дверь в "дверопроемник", что мы еле-еле ее оттуда выковорили. Закрыли! А мне еще мой друг, пошутил, говорит:" Ты записала, чего-сколько осалось из "ЧАЙКИ", а то хватишься, а чипсов НЕТ, кириешек НЕТ, картошки НЕХВАТАЕТ, женщина-то НЕ МАЛЕНЬКАЯ, ЕЙ МНОГО надо! Короче у нас в Хабаровске "веселые" поездки...=)
Я ехал на верхней полке, а на соседней ехал 40-летний мужик. Когда мы проезжали ст. Овадно, мужик слез с полки, открыл окно и ушел в тамбур. А в это время прошел сковзняк и вынес через окно подушку моего соседа. Мужик, заметив пропажу, сорвал стоп-кран и попросил меня выйти за подушкой. Я вышел и нашел ее в кустах. Когда я подходил к поезду, тот тронулся. Мне пришлось на ходу, босиком вскакивать в вагон))))))))))
Смешной случай был со мной уже достаточно давно, не помню год, но дело было в Анапе на вокзале... было уже около 11 часов вечера... темень жуткая. Наш поезд стоял на втором пути и по времени стоять должен долго (еще минут 20-30)... а с первого пути начал отправляться другой пасс.состав... вобщем информатор по громной связи перепутал и сказал что это наш поезд отправляяется. Этот момент я не забуду ))) когда понимая что вроде еще есть минимум 20 минут но видишь отходящий поезд и приходишь в замешательство и панику ))) сумки наперевес, одойти уходящий поезд нет возможности... хорошо что не прыгнули в тот поезд находу =)
У нас прикол был когда Нровопавловка как всегда взрываться начала, мы как раз в тот день в Киев из Симфера выехали, ну только сели в поезд, еще не поехали я звоню друзьям в Запорожье просто поболтать, вот мне Ксюха и говорит что Новопавловка взрывается мол родственики собирались уезжать но теперь дорогу перекроют, тут как раз проводник подходит а я ему вопрос: мы через Запорожье едем? он в непонятке нет говорит а что вам туда надо, я говорю - нет как раз и не надо потомучто.... он вообще ничего еще не знал. Подьезжаем мы к Херсонустоим на какой-то пригородной станцие(где путей много всех в очереди мариновали) уже кутерьма началась. Мы только подьехали а там уже поезд другой рядом стоял, ну я в окошко смотрю, а мое окошко как раз поравнялось с последним вагоном того поезда. Вылазит проводник того поезда в фортогчку и спрашивает у меня: а куда это мы приехали где стоим? я отвечаю мол под Херсоном очередь свою ждем на вьезд в город. Он в шоке какой Херсон а Запорожье где? Что мне делать к меня люди в вагоне с билетами до запорожья. Ну я ему популярно ситуацию обьяснила и посоветовала обратится к начальнику своего поезда. Мы в результате так всю ночь то стояли то гнали как сумасшедшие, в результате опоздали в Киев всего на час а потом опоздание доходило до десяти часов.
Было весело, когда я ехала из Киева домой, и ко мне начал приставать человек с "двушкой" жигулевского. Я спала на верхней боковой полке у туалета. Человек поприставал, увидел, что я его игнорирую, сел на мусорный бачок и начал стучать мне через стену. Вскоре он уснул. Чуть позже я услышала грохот: человек упал с мусорного бачка, а в это время в туалет направлялся мужик. Я долго смеялась: заходит мужик в предтуалетное пространство, а там на полу лежит, обнимая мусорку, какой-то хрен и храпит, стуча при этом в стену. ))
Значит боковушечка возле туалета,
Это место проклято, передайте всем
Не берите в кассах место тридцать семь.
- Откройте окно, иначе я задохнусь.
Другой возражает:
- Не открывайте, а то я простужусь.
Проводник в растерянности, он смотрит на третьего пассажира. Тот:
- Откройте, пусть этот простудится, а затем закройте и пусть другой задохнется.
---
Не байка. Реальное событие, произошло где-то в середине девяностых.
Хорошо когда в тамбуре двери без стекол. Рожу высунуть можно, освежиться. Я так раз плюнул на полотно через отсутствующее стекло в автоматической двери (скорость нормальная была), а потом из другого тамбура приперся мужик с "отпечатком" моего плевка на лице! (Смеется) Он еще попытался мне объяснить, что плеваться нехорошо (это я и без него знаю), в ответ на что я не менее успешно попытался ему объяснить, что морду высовывать на ходу - тоже не самое лучшее решение. Вместо плевка мог быть осколок выброшенной бутылки, например.
2003г, поезд Кишинев-СПБ, плацкарт... непомню вроде было ДР, или просто пили) я держу в руках банку тушеки и сочный румынский персик, в голову приходит вопрос "а надо ли мне это везти домой?" и ктото уже непомню кто) какбудто читая мои мысли, говорит "бросай тушенку в окно! я пару секунд думаю и бросаю ПЕРСИК и помните как в фильме Матрица, ну все это замедление времени? так вот из того случая я помню только полет этого персика из вагона... появляющийся перон... толпы людей... и разлетаюшияся в ошметки ПЕРСИК.......и дрожашие коленки) до вокзала я уже готовился к тому что меня заберут в милицию, но ни чего все обошлось)) друзья кто за этим наблюдал, говорили что жертвой персика все таки стал столб!!!............. влюбом случае хорошо что мое решение по поводу персика было правильным, так бы доли секунды на сомнение и размышления, глядишь и тушеночка бы полетела))) и..... вывод: подумай потом делай, синька ЧМО ну и не надо мусорить на нашей планете)))
Белорусские партизаны ложили на рельсы картошку. Так появились чипсы.
Белорусские партизаны намазывали рельсы солидолом, и после этого немецкие поезда останавливались только под Москвой!
Ну это так,вам на закуску.Вечер.На станции Винница(что на Украине) на платформе тусуются 2 мужика.Пьяные в ж..у,но говорить могли. одьезжает состав,элетровоз 2х секционный(Вэлка 10)и эти два кадра значит бегут по платформе(по законам синуса и косинуса) с матом за электровозом.Состав остановился,двоица добежала до первой секции и как заорет "Командир, открывай дверь,у нас места 13 и 14".Нет ответа,Тогда уже в ход идет русский мат,в результате чего выходит сам машинист и пытается обьяснить им ,что это электровоз,а вагоны позади....вид у них становится как у двух Энштейнов.Платформа уже угорает.И тогда один спрашивает-ну а куда ваы тогда едете?.На что получает твет:ПРЯМО!!.Вид стал вообще как у нобелевских лауреатов-"нам то тоже прямо на Казатин!".В общем их не взяли,поезд уехал,они стояли еще 15 минут,платформа столько же угорала.Потом я их видел около ларька с пивом...
Знаменитый электропоезд ЭР200 неоднократно получал повреждения от столкновений с выходящими на пути животными (вмятины до полуметра в диаметре), но самые страшные повреждения поезд получил при столкновений с БАБКОЙ С ТЕЛЕЖКОЙ, которая, вместо того чтобы уйти с путей, СТАЛА РАЗМАХИВАТЬ СВОЕЙ ТЕЛЕЖКОЙ, на скорости около 170 км/ч. Итог: полутораметровая вмятина на носовом обтекателе, прорванный металл, из которого торчали обломки тележки... о том, что осталось от бабки-я промолчу...
На ЭР200, как известно, если скорость больше 160 км/ч, то в случае наезда на кого-либо можно не останавливаться. Так вот когда они прибыли на Ленинградский вокзал (Москва) смотрят, а на платформе стоит мент и показывает на автосцепку, они (бригада) вышли, тоже посмотрели, а там человеческая голова.
Вот так бывает.
Шел я на работу в Ленинградскую горловину. А по второй платформе шатался пьяный путеец. На третий (соседний с главным, первым) прибыла электричка. А специфика станции такова, что если на третьем пути стоит поезд, то идущий по первому - просто не виден!!! В никаком состоянии мужик слез рядом с электричкой... рванул переходить - и тут по первому со скоростью где-то 50 км в час хреначит ВЛ15 с набором из 100 вагонов. Запрыгнув на первую (низкую) платформу путеец рухнул между правым по ходу движения рельсом и платформой (До поезда метров 20 оставалось) - машинист (если б не он!!!) рванул экстенное и вместе с помощником приклеился к лобовому стеклу!!! Путейца подмяло метельником, и он... как ни странно выполз... Я, честно говоря, оху*л!!! Ибо до того самого места было метров 30!!! Проскользив метров 200 поезд остановился... Пошли бухарика допрашивать...
До сих пор не могу забыть!!!
Дети, вашу мать, не играйте с железной дорогой...
У меня была практика на поезде 65 Санкт-Петербург- Москва, ехал я на плацкартном вагоне. Все места были заняты, а одна тетка чето с самого начала стояла в тамбуре) Я подходил, говорил чтоп шла на свое место, на что она мне ответила: "Там запахи! я не могу ехать в таких условиях!" Я пошел проверить) как дурак понюхал но ничем не воняло в вагоне! И больше никто из пассажиров не жаловался. Подхожу опять к тетке, говорю что ничем не шмонит- она:"Просто все уже принюхались а я не могу!"
Потом приходила проводница из соседнего вагона, говорила, что эта тетка стояла (!) около туалета в ее вагоне) Она естесственно прогнала пасажирку, и та всю дорогу стояла в тамбуре) Но где-то за час до прибытия я вижу- она спит сидя на своем месте)
Такие странные пассажиры бывают...)))
ехал на днях на дачу с девушкой. последняя электричка. где-то полпервого ночи. вдруг перед мельничным ручьем по вагону пролетают с матом человек 20 в сторону хвоста поезда, а за ними с криками типа "врешь, не уйдешь! хвост через 2 вагона, а станция через 4 минуты! так что готовь бабло!", толпа человек 5 контров. на меня с девушкой они внимания не обратили, видно азарт охоты захватил!
в итоге сказал, что случайно, перебираясь с платформы на платформу, застрял, там где ехал, поезд тронулся, спрыгнуть побоялся, я- жертва)))
ко мне отнеслись хорошо, с пониманием, во Владимире сдали ментам, которые тоже хорошо ко мне отнеслись, показали, где автобусы на Москву отправляются, ну а я к себе))))
Не у всех контров бывают трехгранки, однако... поэтому, одна бригада контроллеров ехала от Девяткино до Приозерска в межвагонном переходе. Так сказать, зайцы отрехграненные помогли :)
А вот это видел (и писал) лично я, ваш админ :)
Станция Лоухи, Карелия. На этой станции собираются туристы, вернувшиеся с маршрутов по Карелии. Вот и наша компания оказалась там... Там же была еще одна компания, которая взяла с собой на маршрут какое-то нереальное количество спирта (30 литров, кажись), которое, естественно, выпить не смогла. Мы решили помочь :) ... Их поезд отправлялся минут за 15 до нашего. Мы помогли им донести вещи до предполагаемого места остановки их вагона и принялись переносить свои. Один из наших, самый пьяный, оставался с ними, видимо, они ему очень понравились... Мы с расстояния понаблюдали, как они грузятся, а потом поняли, что этого нашего нигде нет... Искать его особо не стали, полагая, что он уехал вместе с ними, и вскоре тоже сели на поезд. А потом выяснилось, что с ними его нет... Он проснулся через несколько часов в канаве и блевотине, без вещей и паспорта (они были у нас), но с деньгами, в результате чего домой приехал с опозданием на сутки...
А вот такая история... Выборг или чуть ближе к Питеру... К помогале на станиции подваливают два мента с трупом в мешке, и молвят, мол мы к вам, ессно посылаються на хуй в первый тамбур, салоные двери на наручники, а скот, что бы отправляли в следущие двери - скоб нету... Удельная... Менты расслабились в двери вбегает тетка, ПШШШШ... Проходит менута-две из тамбура слышиться: "ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!", тетка начинает ломиться в дверь кабины, ее вроде пустили, а на Ланской выпустили на улицу =)
Случилось не в дороге, но все же по теме.
Как известно, многие люди любят так баловаться: класть монетки на рельсы. Я этим не увлекаюсь, но как-то с другом гуляли по рельсам, увидели приближающийся поезд, ну и стукнуло ему эти монетки подкладывать (я в этом деле вообще впервые участвовала). Первую монетку положили - ее утянуло вторым вагоном, так и не нашли. Ну нам приходит гениальная мысль монетку приклеить. У меня в сумочке как раз оказался скотч)))))) Ну пока мы эту монетку скотчем крест-накрест прилепляли, на нас машинист так смотрел подозрительно (поезд совсем рядом стоял). В общем, когда тронулся с места, взял да высыпал из-под колес на рельсы какую-то черную гадость(господа железнодорожники, может, вы объясните, что это и зачем)))), да еще нам что-то из кабины сказал. В общем, когда поезд проехал, на рельсах обнаружились две полоски скотча с кругленькой дырочкой посередине, а монетки как не бывало...
Вывод: дожили, уже даже поезда деньги тырят. В России живем)))
Было это в начале девяностых, когда Калининградскую область открыли для иностранцев, и начался массовый "ностальгический" туризм из Германии. Приехал один Ганс на ст. Комсомольск (тогда еще была большая станция, БМРЦ, стрелочные электродвигатели переменного тока. Сейчас все разобрано, теперь Комсомольск-всего лишь о.п.) Начал немец рассказывать, что он там у себя в Германии работает начальником станции. Стрелки у него переводятся тросовыми тягами, огромными рычагами, расположенными на посту дежурного по станции, типа, бегать далеко не надо, все под рукой... Семафоры тоже открываются из дежурки, при помощи таких же рычагов и тросов... Немца завели к ДСП Комсомольск, показали пульт-табло, показали, как при помощи рукоятки стрелки переводятся, как маршруты задаются, что видно на табло, когда поезд проходит и т. д. Гонор с немца слетел, вышел из дежурки оччень грустный. Сказал, что такого прогресса у него на стнации, в его родной фашистляндии, наверное, не будет. А то он думал, что русские завезли из Сибири медведей, и они у них там по улицам бродят, а сами эти, значит, русские, с медведями в обнимку пьют водку из самовара... Фиг ему!
Было это в конце восьмидесятых. Работал я тогда помощником машиниста тепловоза. Был один такой рейс длинный, день стоял жаркий... В общем, хотелось поскорее приехать в оборотку да лечь подремать или просто покайфовать в холодке. Машинист Олегыч тоже малость подустал и, в очередной раз, став под красный, ждали разрешающий сигнал... Пока Олегыч курил, пуская дым кольцами, я тем временем ворошил ради интереса натурный лист... Вино! Ипона мать! Вино! Вот бы вечерком пару бутылочек за ужином брякнуть... Тридцать девятый вагон...
- Олегыч! Глянь, вино тащим! Может сходить?
- А чего б и нет? Сходи, только бегом. Откроют участок - сигнал подам... Тогда сразу беги к тепловозу!
Я пошел к вагону, постучал... Ну по-любому там есть проводник! Постучал еще раз - дверь открывается и оттуда высовывается эдакое небритое пузатое чудо в майке, шортах, шлепанцах и с красным шарфом... Весь продегустированный, аж страшно стоять... Такой перегар, на весь вагон... Чудо смотрит на меня:
- Чего тебе?
- Драсьте, - говорю, - а дайте нам, пожалуйста, пару бутылочек красненького... Нам к ужину в самый раз... Да и мы ж везем Вас все-таки...
- Нету ничего! Иди отседова! - ответило чудо и растворилось во тьме грузового вагона.
Вернулся я на локомотив ни с чем. Олегыч посмотрел на мои пустые руки, вздохнул и не сказал ничего... Закурил. Я тоже достал папиросу... Смотрю, сигнал сменился на разрешающий:
- Проходной зеленый!
На что мне Олегыч сказал:
- Ну, жди, Валерка... Сейчас мы ему дадим жизни!
И на протяжении всей "зеленой улицы" он то резко разгонял поезд, то тормозил, виртуозно переигрывая 394ым РКМом...
Стали под запрещающий. Смотрю в зеркало - бежит этот гном, весь мокрый и с ящиком винища в руках! Я ж высунулся в окно. Этот подбегает и со слезами на глазах:
- Мужики, родненькие! Вот возьмите! Только не едьте так больше! Там и так побилось много! Не надо так...
Мы забрали ящик. Он вернулся в вагон, а мы повели состав дальше... Но уже аккуратно.
А винишко-то вкусное было... Всех угощали!)))
З.Ы.: И когда это ТЭП70БС грузовыми стали, а?)
Ночь. Маленькая, Богом забытая станция. На пути под пассажирским поездом стоит ЧС4, в простонародьи "Аквариум". Пять минут до отправления. В кабине плавают мужики в волнах табачного дыма. Вдруг из кустов с треском пробирается на путь мужик. Весь из себя бухой - берегов вообще не видит... Вышел, значит, на путь, повернулся к выходному - передом, к аквариуму - задом, снял портки и давай нужду по-большому справлять... Кому захочется такую срамоту лицезреть? Прямо на рельсах, гад!
Ну тут бригада, как сговорилась - помощник включает буферные с прожектором на всю, машинист - включает тифон. Тут этот мужичок оглянулся - ептыть! А там - целый электровоз - весь в лампах и огнях - не то что какой-то паровоз Люмьера! Так он, как заяц, по шпалах, метров сто ушуршал, не оглядываясь... На ходу штаны подтягивал...
Мужики от смеха по полу валялись, пока их ДСП по рации не вызвала: "Ну ... вашу мать! Вы будете отправляться или нет?"
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!
И было у отца трое детишек, двое нормальные а третий железнодорожник.
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.
40-е годы ХХ века. Германия. Железнодорожная станция.
-Скажите, герр обер-кондуктор, когда отправляется поезд на Мюнхен?
-Поезд на Мюнхен отправляется в 15.04, фрау.
-О! Герр обер-кондуктор, какая точность!
-Что же вы хотите, фрау, война!
40-е годы ХХ века. Россия. Железнодорожная станция.
-Слышь, мужик, а когда поезд на Тамбов будет?
-А хрен его знает, может сегодня, может завтра, а может и вовсе не будет.
-Да? А что ж так хреново?
-А чего ты хочешь? Война!
Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - ДОХУЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА ХУЙ! Так это только половина!
В поезде проводница обращается к пассажиру:
- За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?
- Я его не пью. У меня горит одеяло.
- Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
- Только что.
- А куда?!
- Вы отправили факс?
- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
Человек с чемоданом в руке спросил прохожего:
- Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно будет.
Устраивается мужик на работу(стрелочником на железную дорогу),соответственно проходит экзамен. Экзаменатор:
-Вот, ответьте на вопрос, если два поезда будут навстречу друг другу будут ехать, что вы сделаете?
Мужик:
-Нажму на кнопку-стрелки переведутся и поезда не столкнутся.
-А если кнопка не сработает?
-Возьму лом и сам стрелки передвину.
-А если лом сломается?
-Позвоню из будки на соседнюю станцию- пусть там стрелки переведут.
-А если телефон в будке не будет работать?
-Побегу к автомату - оттуда позвоню.
-Ну а если и там телефон будет сломан?
-Тогда побегу в деревню к дяде Васе.
-Это почему?!
-Потому что он никогда не видел как поезда сталкиваются.
Укpаинский хутоp. Жена пpибегает к мужу, засидевшемуся у дpуга:
- Гpицко, у меня для тебя две новости: хоpошая и плохая. С какой начать?
- Давай плохую.
- С pельсов вагон сошел и пpямиком в нашу стоpону. Хату всю pазвоpотил.
- Мдаааа... А хоpошая?
- Так вагон же с салом!
Едет мужик в вагоне, смотрит в окно. Вдруг поезд вылетает в колеи, проезжает по лесу, и обратно на рельсы. На станции мужик подходит к машинисту и спрашивает:
- Что это было, что мы в лесу делали?
- Да, на путях мужик стоял.
- Так ты бы его давил!
- Ага, в лесу и догнали...
Задача: между пунктами А и Б проходит одноколейная ЖД. Из А и Б одновременно навстречу друг другу вышли два поезда. Вопрос: когда они встретятся?
Ответ: никогда.
Почему? Не судьба...
СОВЕТ 1.
Если держат дверь в вагоне,
Ты скажи по микрофону:
"Отпусти-ка дверь,дружище,
Или щас набью еблище"
Если же не помогло,
Сразу бей с ноги в ебло,
Можно ебнуть кулаком,
Ну а лучше молотком.
СОВЕТ 2.
Если едешь ты усталый,
И диспетчер заебала,
Все орет,орет,зараза,
Ты ответь такую фразу:
"Заебала ты,диспетчер,
Лучше дай пизду на вечер,
Просто так не беспокой,
Я устал и очень злой"
СОВЕТ 3.
Если сбой большой,пиздец,
Отключи ты АРС,
Жми скорее на педаль,
И лети со свистом в даль.
Пусть диспетчер поорет,
Ей ответь:"Ебись ты в рот,
Интервал огромный,блядь,
Надо ж как-то нагонять"
Разгонись до девяноста,
Это ведь легко и просто,
Можно ехать и сто пять,
Надо ж как-то нагонять!!!
СОВЕТ 4
Если едешь поздно ночью,
И ужасно секса хочешь,
Красный светофор проедь,
Будут ВСЕ тебя иметь.
СОВЕТ 5.
Если ты стоишь в час-пик,
А в дверях застрял мужик,
И не хочет проходить,
Надо тумблер ВАД включить.
Хочешь зону увидать?
Там такая благодать,
Ты ХОД 3 поставь тогда,
Сбудется твоя мечта.
СОВЕТ 6
Если ты стоишь в тоннеле,
Пассажиры охуели,
Говорят:"Чего стоим?"
Ты ответь на это им:
"Люди,тихо,бля сидите,
Слишком много не пиздите,
Ну-ка быстро рты заткнуть,
Или высажу на путь.
СОВЕТ 7.
Если ехать еще круг,
И ты заебался вдруг,
Выбегай в салон скорей,
Молотком стекло разбей.
Диспетчеру скажи пиздешь,
Что разбила молодежь,
И состав загонят твой
Во внеплановый отстой.
СОВЕТ 8.
Если пик,большая давка,
А в вагон заходит бабка,
С рюкзаком,тележкой,клюшкой
Ебанутая старушка.
Ты покрой ее хуями,
Или прищеми дверями,
По ушам дверями ей,
Может быть зайдет скорей.
СОВЕТ 9.
Вот представь:из-за кривой
Вылетает поезд твой,
Видишь-люди на путях,
Ты забудь про слово страх.
Ведь ты едешь очень быстро,
Тормзить уж нету смысла,
По тоннелям шляться не хуй,
Так что ты спокойно ехай.
Ты скажи:"Прощай,урод"!!!
И добавь-ка третий ход,
А останки человека
Твой товарищ соберет.
Едет поезд по Дикому Западу. О.п. где-то в лесу, выходит ковбой, поезд уходит. Ковбой осматривается - вокруг никого, только рабочий. Он подходит к рабочему и спрашивает:
- Слышь, мужик, а до города далеко?
- Ну, порядка 20 миль.
- А че так далеко? Разве нельзя было вокзал поставить ближе к городу?
- Да мы так сначала и думали, потом решили, что лучше ближе к путям.
Станция. Есть время выйти погулять. Выходит мужик из вагона, думает: "А как же я вернусь в вагон? Надо номер вагона запомнить" А номер - 1492. "Ага, в этом году была открыта Америка". Ну все, пошел мужик гулять, приходит к поезду, а номер вагона забыл. Обращается к проводнице: "Простите, вы не скажете, когда была открыта Америка?"
Новосиб. Встречаются два поезда, скажем, Тында-Кисловодск и Кисловодск-Тында. Один из пассажиров, едущий в сторону Тынды, встретил знакомого, едущего в Кисловодск, и пригласил его в свое купе выпить за встречу. Ну, выпили нормально, поезд уже отправился, и один спрашивает другого:
- Слышь, а ты куда едешь?
- В Кисловодск
- А я в Тынду
- Вот до чего техника дошла: в одном поезде едем, но в разные стороны!
Одесса. Вокзал. Бабка орет:
-Насильник! Насильник!
Носильщик подбегает:
-Тише, бабка, носильщик я
-А! Все одно: потаскун.
Курьез с одним моим приятелем приключился году в 95-ом. У них тогда по Инской паровоз ездил натуральный вместо маневрового - ну, ездил да ездил, и никто особо внимания не обращал. Я у него был в гостях (у приятеля в смысле) - увидал, очень удивился. Дак, приятель про существование паравоза узнал при таких обстоятельства: гулял он со своей очередной пассией по виадуку над путями, и захотелось ему обуть ее старой детской шуткой: "Закрой один глаз рукой и загадай желание вслух". Дальше, кто не знает, просто говорят: "Ага, размечтался, одноглазый". А пассия возьми да ляпни: "хочу чтоб тут паравоз проехал!" - и поворачивается к путям... А там тихонько паравоз к ним подбирается. Кто больше удивился, он мне точно не мог сказать, но скорее он :) Спросил вечером у матери-железнодорожницы, она ему и рассказала про маневровый паровоз. Короче, он очень долго объяснял потом подружке, что паравоз на маневрах, а он - не волшебник.
Реальной мною увиденное. В пригородной электричке надпись "Места для пассажиров с детьми и инвалидов" была избавлена неведомыми юмористами от излишка букв и превратилась в "ЕСТ ПАССАЖИРОВ ДЕТ ИНВАЛИД". Под ней ничего не подозревая и впрямь сидит дедок и что-то жует (дорога-то долгая)... И не понимает почему вновьвходящие складываются пополам
Умерли однажды машинист и священник. Попали они в распределитель - кто в ад, а кто в рай. Вот священнику и говорят:
- Значит, так - машинист идет в рай, а ты пойдешь в ад.
- Почему я - в ад, а машинист в рай? - возмутился священник, - я всю жизнь церкви отдал, проповеди читал! А машинист что сделал?
- Когда ты читал свои проповеди - все в храме спали, а когда машинист водил поезда - все в вагонах молились!
Пришел летчик в свой самолет, сел в кресло пилота, чувствует-под задницей дискомфорт. Сунул руку-а на сиденье болт лежит-большой, новенький, блестящий... Летчик отдает его второму пилоту и говорит:
-Вася, как прилетим, пойдешь на склад, сдашь, пусть примут, составят опись материальных ценностей и акт оприходования, копии мне принесешь...
Пришел машинист в свой тепловоз, сел в кресло, чувствует-под задницей дискомфорт. Сунул руку-а на сиденье болт лежит-большой, новенький, блестящий... Повертел машинист болт в руках и обратно под задницу сунул. Помощник спрашивает:
-Иван Иваныч, чего это Вы так?
-Хрен его знает... Я сегодня первый день из отпуска, а вдруг за это время телеграмма была...
в этом году ехал с мурманска в питер.в вагоне было 4 ребенка лет так от 4 до 6.все нормальные но 1 парень какой то не такой.он всю дорогу бегал и орал "заклятье снимет поцелуй" и просил чтоб я и мои друг его поцеловали, а когда мы тупо молчали он брал мою руку и целовал ее...я был в шоке как и другии пассажиры а его мамке нравилось так как он ее не донимал...
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы, что, больной?!
- А Вы, что, доктор?
- Ваш билетик!!
- Мой билетик.
- Вы, что, других слов не знаете?!
- Знаю - пылесос...
- Я контролер!!
- А я сантехник!
- Ваш билетик!!!
- А зачем Вам?
- Ну, я посмотрю...
- Дак купи себе и смотри!
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик!
- Вы, что, заяц?!
- А Вы, что, волк?
- Ваш биле-е-ет!!!
- Да мой билет! Оо! А вот и моя остановочка...
И еще есть с билетом на футбол, как сюда аудио то добавить... Вообщем "Аркадий Арканов - В электричке"
- И чего, не боишься, что когда-нибудь за жопу тебя возьмут?
- Нет, не боюсь. Ведь главное – что? Главное – знать, в какой момент надо боятся, а в какой – не надо. Вот послушай лучше, одну историю. Едим мы как-то по одному тупику, не далеко от вокзала, состав перегоняем. Едем тихо, потому как скорость локомотива на маневровом ходу не больше 5 км/ч, и причем, идет он практически бесшумно. И тут впереди бомжара чешет. А кстати сказать, бомжей там в то время было дахуя, больше чем самих поездов: вокзал-то рядом. А бомжара чешет себе спокойно впереди нас прямо по путям, и, естественно, тихо подкрадывающегося к нему сзади поезда, не слышит. Ну, и решил я типа пошутить. А хуле, скучно ведь целый день алкашей всяких возить туда сюда. И вот, когда до этого бомжа оставалось метров пять или шесть, я помощнику своему и говорю : “смотри, типа, че сейчас будит”. Педаль нажимаю, и ка-а-а-ак сигналом хуйну! Дальше – картина маслом. Реакция бомжа на эту невинную забаву была примерно следующая: на секунду он присел на корточки, видимо, вообразил себе, что на него сзади поезд несется, хуй знает с какой скоростью. Не знаю, дристал он в этот момент или нет, из кабины этого не слышно и не видно. А потом, как заправский гимнаст, он вдруг ка-а-а-ак сиганет в сторону, прям такой нивротибический кульбит получился, достойным завершением которого стал чувствительный контакт тела с каким то путевым релейным шкафом, их там вдоль полотна дахуя стояло. К счастью, все закончилось благополучно: рваная и засранная бомжовская телогрейка, видимо смягчила удар. Уж не знаю, как он отреагировал на дикий ржач, доносящейся из кабины проходящего мимо него поезда, но слов, сказанных им по этому поводу, мы с помощником уже не услышали.
- Да – говорю я Петровичу – уж если не обосрался, так обоссался то он точно!
- Ну хуй его знает, хотя от этого суть то не меняется. Обоссаться-то ведь тоже не вовремя можно. Вот был у меня случай один. Захотел однажды мой помощник поссать. А как ссут машинисты, я тебе рассказывал, наверное. Открывают в своем тамбуре боковую дверь, и, прямо на ходу… Ну так вот. А помощник мой, придурок, пока за городом ехали, мимо лесов да полей, ссать естественно не хотел. А как к городу стали подъезжать – тут-то блять ему и приспичило. А город – это ведь сам понимаешь, цивилизация там блять, культура, хуе-мае… В общем, с голым хуем в дверях не особо постоишь. И вот, едим мы, значит, и подъезжаем к реке, а за рекой – уже платформа, и сам город начинается. Тут я ему и говорю, мол, давай, быстрее, пока мост не проехали. Он, понятное дело, побежал, да еще в ту дверь, что с моей стороны была. И тут – вот ведь сука такая – то ли ветер над рекой не туда дул, то ли восходящие потоки, там, блять, какие-нибудь… Хуй его знает. Да только, мало того, что на лобовое стекло все это попало – то что поезд с обоссанной мордой к платформе подъедит – мне, в принципе, похуй. Так ведь, сука такая, он еще и в форточку мне умудрился набрызгать, гадина!
Много чего еще мне рассказывал Петрович. Только не помню я всего. Потому как, я же не железнодорожник, вот и отрубился рано.
самый такой именно курьезный,едем-едем,видим мужик по калие,пьянучии жууть,на тифон никак не раегирует,мы в экстрат и в последний момент мужик отпрыгивает,причем мы четко видили как его по плчу задело,я беру желтушечку,иду искать,чесслово,минут 15 искал,тут вдруг из канавы,весь какой-то зеленый вылезает ЭТОТ,я обрушил на него кучу мата,а он так спокойно,мужики,я вас очень люблю,угосттите сигареткой))))))))
стою в тамбуре, заходит проводница берет деньги и облакачивается на на дверь туалета, на котором написано ,,НЕ РАБОТАЕТ,, и тут дверь открывается (во внутрь) эта бык-анжела падает сверху на мальчика,там ноги задрала ВЫШЕ ГОЛОВЫ! я думал ливер выплюну=)