Зайцем в поезде! Статья

статья может не совсем в тему,но понравилась, хотел бы узнать ваше мнение и практиковал ли кто нибудь подобное)
КАК ПРОЕХАТЬ НА ХАЛЯВУ?

Сия статья основана на личном опыте и на опыте других людей, так или иначе связанных с фан-деятельностью, так что если вам не понравятся некоторые моменты произведения - не серчайте, а если вы еще пришлете что-нибудь свое, новенькое - то это будет просто the best.

Проблема добраться до пункта назначения не сколько побыстрее, сколько похалявней, всегда была одна из самых насущных в буднях рядового фан-труженика. Конечно, всегда есть собаки - некогда главный способ передвижения, но и они все больше сдают позиции... и скоро уже будет впору писать статью о том, "Как проехать на халяву в собаке".

Сейчас всю большую роль в связи с увеличением расстояний и с желанием добраться побыстрее, а не отсиживать заднее место в псине, стали играть поезда дальнего следования, или дальняки. Деньги тратить мало кому хочется, и поэтому уже сформировался бесценный опыт проезда безвозмездно или за скромные капиталы. Как и кому давать деньги я учить вас не буду, это сможет даже пионер, а вот на халявку все таки проехаться посложней.

Самая большая проблема - вписаться в поезд. То есть проникнуть вовнутрь тогда, когда все выходы блокированы злобной контрой. Мой первый вам совет - уберите все внешние признаки того, что вы фанат. Засуньте подальше ваше желание выпендриться и попрославлять любимый город – сейчас фанатов ненавидит все железнодорожное сообщество, а главное в деле вписки - не привлекать к себе внимания. Наденьте туповато-добродушное выражение лица. Я знаю, это сложно, дружище, но в жизни все надо уметь.

1) Самое легкое - проводы имеют особенности иногда покидать вход, как только увидите свободный проем и тамбур - немедленно залетайте туда, и тикайте в нерабочий тамбур или присаживаетесь к пассажирам.

2) Если вы едете с друзьями, у которых есть билеты, тоже ничего особенного нет - проходите вместе с ними как провожающий, и после попадания в вагон проделываете следующие вещи:

а) Забираетесь в "гроб", если вы небольшого роста;

b) Залезаете в "рай" (третья полка);

с) Если вас ни то, ни другое не прикалывает - тикайте в тамбур или другой вагон. Но на начальной станции оптимум первые два пункта, потому что при повальной проверке билетов шанс, что вы затеряетесь среди пассажиров или в тамбуре, не велик.

3) Приклейтесь к девушке или к тете с баулами с предложениями "поднести вещи" и тем самым сойти за провожающих. Если у вас красивые глаза и дар красноречия - можете пристроиться к девушкам и без баулов, объяснив ситуацию.

4) Разведите перед проводом песню, что типа вы больной совсем, сейчас умрете, надо ехать на операцию, деньги отобрали бандиты, а у вас такие добрые глаза и. т. п. Скорее всего, вас отфутболят к начальнику поезда, перед ним разводите ту же песню. Очень малоэффективный прием, потому что сейчас люди пошли злые, да и выслушивают они все это по сто раз на дню. Зато если вас вписали - будьте спокойны, не выпишут. Но разводить на сострадание - не наш метод.

5) Если станция транзитная, за минуту до отправления выруливайте из-за угла очень запыхавшимся, лучше будет, если вы будете иметь "домашний вид" и что-нибудь из жрачки\пойла. При подбегании к какому-нибудь проводу (лучше из последнего вагона) выпалите "Я из третьего вагона!" и смело тараньте заграждение. Наверняка уступят. Если будут что-нить вопить, что де вы еще успеете добежать, то не отчаиваетесь, бегите дальше, до тех пор, пока поезд не тронется. Здесь смело врывайтесь куда хотите (можно и каким-нибудь старым билетом размахивать), провод знает, что у него вообще-то ответственность за такие дела есть, и впустит.

6) Мой личный способ (сам изобрел, но может, и кто-то другой пользуется).

Неважно, на какой станции – транзитной или начальной – подходите запыхавшийся к проводу с туповато-доброжелательным лицом и спрашиваете "Извините, пассажир с 27-