Страйкбольный юмор
Думаю все знают эту тему"Вы слишком много играете в страйкбол если..\"
1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы
получить наиболее выгодный сектор огня.
2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно
поглядывают на торчащее в окне дуло.
3. \"Белая клюква\" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры,
например в супе или обуви.
4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.
5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе
жителей Поднебесной.
6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже
3-4 оружейных чехла.
7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую
очередь в кухонную дверь.
8. Соседские бабки считают Вас террористом.
9. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение.
Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.
10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего \"привода\".
11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове.
Соседи злорадно хихикают.
12. На Ваших фотографиях последних 2х-3х лет нет людей без камуфляжа. Если
они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду.
13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.
14. \"Очень хочется есть, но денег хватит только на шары\". (с)
15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас.
Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить \"привод\". Соседи
офигевают.
16. В вашем \"Избранном\" не более 3х сайтов не начинающихся с букв AIR
17. Увидев на асфальте мокрые следы, начинаешь выискивать отпечатки
армейской обуви, и думать кто из команды здесь прошел
18.на работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том \"как сидим мы со
Степой на втором этаже, тихо так. Степа говорит - вот щас граната
приелетит - и прилетает граната - нас обоих убило!\"
19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX,
Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical.
20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать -
какая команда его носит и где вы с ними играли.
21. Надписи на магазинах \"Скоро Открытие!\" наводят на мысли что \"неплохо бы
прикупить еще шаров...\"
22. Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода
автомобилей или \"устройством чтения компакт дисков\"
23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec\"a
24. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и
думаете как полетит шарик
25. Гуляя по парку, с трудом подавляете желание двигаться короткими
перебежками.
26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная
с 45ого года.
27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее
известные их операции.
28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат
страйкболистам.
29. для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность.
Причем вы постоянно говорите \"На Анголе\" \"На Вьетнаме\", а также на
мифическом \"Клубе\"
30. в телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен
31. По лестницам ходите боком.
32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих
кружочек.
33. *для радистов. Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете:
\"бедняга, у него ведь всего 69 каналов....\"
34. Если коллеги по работе, от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то
после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку.
35. Прийдя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки
в дополнение нехватает токо "гороскопа" для страйкера на каждый день))
Поэтому данный текст будет полезен, как девушкам, которые решили связать свою жизнь (или хотя-бы короткие и приятные отношения) со страйкболистом. Посмотрите на его привод и как он с ним обращается, и вы многое узнаете о вашем будущем (или текущем) сексуальном партнере.
АУГи - несомненно фаллический символ. Их владельцы неуемны в сексе, но тем не менее предпочитают спокойную семейную жизнь. Хотя их потенциал (и тот и другой ) велик во всех отношениях - вы только посмотрите на этот ствол, и как он вызывающе торчит !
Но берегитесь - если владелец навернул глушитель - это явно секусуальный извращенец. Вас могут поджидать и наручники, и презервативы с "усами"
АК - приверженцы "классики". Не любят всяких новомодных штучек, предпочитая "отечественное". Бутылочка водочки, шашлычок на природе и неплохой секс в лесу вам обеспечен. Хотя первые два пункта даже скорее и быстре, а от третьего можно и открутится. Владелец АК и так будет доволен совместной компании у костерка.
Добродушны и в меру пассивны.
Гэхи - перед вами секс машина ! Способная работать без перерыва на кормление и отдых хоть 24 часа. Осторожнее - этого перерыва и вам может не дать владелец Гэхи. Если не хотите, что-бы получилось как в той песенке "Раньше я была стройной, как Асоль, а теперь на этом месте у меня мозоль", то этот вариант не для вас. Но особенно хорош сей вид любительницам "сверху" - ибо этого самца (а по другому владельца Гэхи и не назовешь) можно класть спиной на любую поверхность от твердого офисного стола, до муравейника - все вытерпит с достоинством.
МП - поговорки "лучше меньше, да лучше", "важен не размер, а умение" - это про них, владельцев МПех. (Хотя фраза "я не могу глубже, я могу только чаще" - это то-же про них ). Утонченные натуры. Очень часто - настоящие мачо! Если вы дадите такому почитать кама-сутру, он очень удивится, не найдя там многих поз и вариантов. И тут-же предложит показать то, что в книге не описано...
Напоритсы и раскрепощенны.
Владельцы "курцов" - потенциальные сексуальные маньяки.
М4 - очень капризные и требовательные персоны. Все им не так - и отель не пятизвездочный, и презервативы не нежно-салатового цвета, и вообще... Знают толк в сексе, верне придерживаются примерно такой формулы "секс - это когда есть минимум постель, душ и сигарета".
Пулеметы - Исповедуют принцип - "лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз". Быки ! "Профессор - а с одной коровой, или все время с разными?" - этот анедот точно про них.
Снайперки - ну тут и без объяснений все ясно: только маньяк может бегать с длинным членом наперевес, и всех им пугать! Готов трахнуть все, что движется (а что не движется - пересидеть, и выждать когда двигаться начнет, или другие растолкают). Хотя и лентяи. Любят что-бы все само к ним пришло. Но если гора не идет к Магомету, Магомет сам пойдет к горе (и трахнет ее!).
Если "пушки" нет в этом списке - попробуйте проанализировать сами. Формула просто - чем длинней ствол - больше потенция или желание. Чем больше вариантов этой пушки - тем больше владелец любит разнообразие. Посмотрите сами. Пушка может очень многое рассказать о владельце.
Всевозможные аксессуары еще больше расскажут вам о его владельце:
Глушитель - зависит от того, зачем он его туда навернул. Если заглушить звук - он склонен к извращениям. Если для того, что-бы скрыть длинный ствол - большая потенция.
Сошки - любитель "полежать". Т.е. позы "он снизу, она сверху"
Коллиматор - неуемная страсть и напористоть
Лазерный прицел - эксбиционист.
Мощная оптика с большим обзором (какие обычно на снайперках) - склонность к вуаеризму.
Простая прицельная планка или вообще отсутвие прицельных приспособлений - весьма тонкий ценитель. Целится "по струе" во всех смыслах.
(с) Леший (Эстония)
Прикол, конечно...
...Не считая того, что автор "канонического" текста не Леший из Эстонии, а москвич DarkWing [GB], и выглядело это ТАК
http://www.airsoftgun.ru/phpBB/viewtopic.php?t=15872...
рекомендую прочитать весь тред, жгли тогда яростно )
почти все про меня
полицейские тихо пухнут х)
где боян отрыл, ссылку плз
откуда боян (сайт)___ )))))
точно непомню, помнил бы, сделалбы копи/паст)) а так пришлось мозг напрягать)))).. Гдето на форумах либо http://militarist.com.ua/ либо http://airsoft.com.ua/
http://www.airsoftgun.spb.ru/forum/viewtopic.php?t=1...)))) сморю тебе они пришлись по душе))))
(Сори, это конечно не по страйковсой тематике, но меня повеселило от души)))) Это просто ГОРОСКОП)))
ctr+c, ctr+v воистину))
ага, самый нужные клавиши на клавиатуре))))... сколькоб гемороя прибавилось, еслиб не они)))
можно есче
"Да поможет Вам F1 .Да сохранит Вас F2. Во имя Ctrl'a , Alt'a и святого Delete'a. Esc."(с)
1.Враг нападает в двух случаях - когда ты готов, и когда ты не готов.
2.Работа в команде, позволяет кому-то другому получить "твою" пулю.
3.Врагов всегда больше.
4.Дружейский огонь всегда точнее.
5.В магазине всегда не достаточно патронов.
6.Если все идет очень хорошо, значит ты наверное попал в засаду.
7.Не важно кто бросил гранату - все равно попадет в тебя.
8.Граната вместо 5 секунд, взорвется через час.
9.Последняя граната, всегда не сработает.
10.Нужно беспокоиться, когда вы на территории врага, а его не видно.
11.Когда сомневаетесь - высылайте вперед новичков.
12.Если ты видишь врага - он видит тебя.
13.Если ты не видишь врага - он скорее всего видит тебя.
14.Радиостанция перестанет работать, когда понадобится вызвать подкрепление.
15.Если враг отступает - он скорее всего просто регрупируется.
16.Всегда есть возможность наступить на мину.
17.Исключение доказывает правило, и разрушает план.
18.Одевая чистый камуфляж, всегда упадешь в грязь.
19.Чем больше стоит оружие, тем чаще оно будет ломаться.
20.Оружие перестанет работать в тот момент, когда оно больше всего необходимо.
21.Самая точная пуля, уходит перед целью вправо.
22.Если бой начался в хорошую погоду, то к его средине погода испортится.
23.Если бой начался в плохую погоду, то к его средине погода станет еще хуже.
24.Враг никогда не попадает в поставленную засаду.
25.Разведка всегда приносит дезинформацию.
26.Не важно, какая у тебя обувь - все равно натрет ноги.
27.Не важно, какая у тебя обувь - она все равно развалится.
28.Не важно, каким путем надо идти - все равно будет нужно подниматься.
29.Экипировка всегда весит больше, чем ты думал.
30.Если у твоего противника закончились патроны, то все равно у него окажется запасная обойма.
31.Если у тебя закончились патроны, то у твоего противника их хватит до следующего рождества.
32.Если в лесу нет комаров, значит скоро прилетят.
33.Если в лесу есть комары - можешь быть уверен, что ты у них главное блюдо.
34.Если в лесу нет муравьев - все равно у тебя их будет полно в обуви.
35.Куда бы ты не спрятался, там всегда будет самая большая грязь.
36.Куда не прячься - всюду колючки.
37.Как не маскируйся - все равно не куст.
38.Хорошо замаскируешься - обязательно наступят на твой больной палец.
39.Не возьмешь очки - попадут бревном в глаз.
40.Возьмешь очки - запотеют, и встретишься с деревом.
41.Возьмешь компас - обязательно заблудишься.
42.Один противник - мало, двое - уже много.
43.Если ты зашел в тыл противника, и тебя никто не заметил - возможно ты зашел к своим.
44.Что бы ты ни делал - все равно тебя застрелят, даже если ты не делал ничего.
9 часов вечера... сумерки, на поле боя зитишье...
Решил один пернек по большому сходить... попросил что бы заменили, оставил ствол, отмотал бумаги и пошел в кусты...
КАКОГО ЖЕ БЫЛО ЕГО УДИВЛЕНИЕ КОГДА ОНИ НАЧАЛИ РАЗБЕГАТЬСЯ, ПОСЛЕ ЕГО пука... Парень естественно в панике (в первый раз на игре и о "Лешем" и слухом не слыхал)... Начинает бежать за кустами со штанами на коленках... шагов через 200, пройдя метра 3-4 понял что это и совсем даже не кусты (Кусты не умеют бегать и дико ржать!) а вон те вот штуки черные далеко не веточки... Вообщем развернулся и бежать от кустов... а штаны он одел после пули 2-3 выпушенной по самому дорогому!
Хотите веьте хотите нет... Но когда мне рассказали эту историю меня просто ПРЛО!!!!
Верю, меня до сих пор прет!!! =-D
Через этот же перекресток сломя голову несется парень-страйкер начинающий на маршрутку: камуфло, берцы, баул (не бейте больно - сам поначалу привод в рюкзаке таскал)). Маршрутчик его толи не видит, толи игнорирует, короче, уезжает. Останавливается парень, иатюкается вслед газельке, стоит, ждет следующую.
И тут летенант-ГИБДДшник решает начать день трудовой, подходит к парню, начинает ему мозги лечить, что через дорогу бегать нехорошо, матом ругаццо тем более, короче слово-заслово "А в сумке что у Вас, молодой человек?"
Поднимае наш герой честные глаза и отвечает: "АКС-74У, 3 рожка к нему, 8 гранат, разгруза, каска и пожрать помалости...". Лейтенант багровеет и орет: "Ты чего, б...я, пацан? Прикалываться еще надо мной тут будешь!? Пи....уй н...й отсюда б..я, юморист х..в!!!!"
Вот чего мне интересно, а чего с летехой бы стало, если б парень баул свой открыл?