Новые анекдоты и юмор нашей зоны

Ходит легенда о мощнейщей сборке. О Яйцах Погранца. Говорят что если собрать 2 пленки и повесить их в область паха они превратятся в артефакт Яйца Погранца. Единственный человек который смог его создать Погранец, говорят он мог с его помощью убить любого человека смехом! Он кричал - У меня яйца погранца! и человек умирал в муках от хохота....

Ходят слухи что так же благодаря этому артефакту Погранец нашел в зоне женщину и ушел с ней жить в прикордонье.........

"Дяденька, не стреляйте - у меня артефакт яйца Погранца!" )))

Всем известно, что Свободовцы - люди спокойные и расслабленные. Настолько, что им плевать на пальбу над их головами, когда они спят. Лишь две вещи могут заставить свободяя пошевелиться во время сна - это когда кто-то тырит его косяк, и когда гаснет костер. Во втором случае у Свободы есть рефлекс - не просыпаясь, в любых условиях, даже при обстреле, подбросить дров в огонь...а потом снова заснуть.

А вот история о двух ворах. Сидели Бандит, Одиночка и Свободовец в баре, пили водку. Свободовец собрался уходить, а тут Одиночка его хлоп - и отдает стыренный у него пакет с документами. Ну, пофигу. Отвернулся Одиночка, а Свободяй цоп! и стырил косячок прямо из-за его уха. Потому лишь не скурил тут же, что уже водочки намахнул...

ЗАСАДА
(шуточный рассказ, навеянный одним из эпизодов октябрьской игры).

Ночь, улица, фонарь, аптека.
А. Блок.

Ночь, зона, блокпост, засада. Тишина! Чуть слышно прогрохотал УАЗ вояк, направляющихся в бар, чтоб пригласить своих друзей к себе на посиделки. Внутри сидели веселые парни с неулыбчивыми брутальными лица, выражающими безудержное веселье. Чуть слышно прошел «Проклятый» с умертвием (порожденьем зоны). Если тихо-тихо подкрасться к ним сзади, то можно было услышать: «Вы не правы дорогой коллега. С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум, критически метафизирующий абстракцию, не может игнорировать критерии трансцендентальности, зиждущиеся на основе парадоксальных субъективизмов» «Да-да – отвечало порождение зоны, вы абсолютно правы: «Тиха украинская ночь, прозрачно небо, звезды блещут» вы только вслушайтесь в эти строчки». Где-то в далеке веселой новогодней елкой вспыхивает «гаус» инквизитора. Каждая вспышка сопровождается задорными криками и всякая тварь увидав ее стремилась туда, или оттуда. Не разобрать. Изредка пробегают группки «Свободовцев», «Долговцев», «Наймитов» дружески перебрасываясь шариками и шутками. И лишь мрачные «одиночки» завидуя всем остальным, одиноко бродят от первого кольца и аж до пятого.
ТИШИНА!
И вдруг! Где-то на самой границе слуха, от первого кольца донеслось:
- ееот!
Все чувства обострились до предела! Кто? Где? Ствол, заходил из стороны в сторону, тщетно выискивая источник звука.
- Тееот!
Уровень адреналина стал резко повышаться. Дыхание участилось. Где? Кто?
- Телепот!
Какой телепот? Новый монстр? Новая группировка? Ладони резко стали влажными.
- Телепорт!
Ну где же ты где? На дороге пусто. Темень хоть глаз выколи. А звук все ближе.
- Телепорт!
И вдруг, на самой середине дороги как тень промелькнул силуэт невысокого человека в черном плаще, со странным светящимся кольцом на лбу.
- Телепорт!
Ствол резко рванулся в сторону, едва мелькнувшей фигуры. Но тщетно, она появилась всего на один миг и вновь исчезла в темноте.
- Телепорт!
Звук стал потихоньку смещаться в сторону второго кольца.
- Телепорт!
А был ли мальчик? (Тьфу, какой еще мальчик – мужик в плаще). Уж не померещился ли он, от долгого сидения в засаде!
А звук все затихал и затихал:
- Телепорт!
- Телепорт!
- Телепорт!
- Телепорт!
Пока совсем не растворился в ночи.
И снова - ТИШИНА!
- Слышь парень, а че это было?! - спросил, тихий задумчивый голос у меня за спиной!
От неожиданности я чуть не выпрыгнул из окопа. Очень медленно повернул голову (там никого не может быть! я прыгал в окоп один!). КРОВОСОС! НАСТОЯЩИЙ! Смотрел на меня не мигая, и почесывая левое щупальце. От страха у меня язык прирос к небу
- Ну че молчишь? Немой?- монстр посмотрел на меня сочувственно.
- Н-н-е-е-т-т! Э-т-т-о-о он тел-теле-телепортируется!
- Да? А ему никто не говорил, что его все видят?
Тут я сообразил, что монстрюга ничего не понимает в правилах сталкерстрайка! Я попытался ему объяснить! Но он прервал меня.
- Да знаю, я, знаю. Мой дружок – контролер, сюда забредал. Так за ним всю ночь какой-то придурок с резиновым ножом бегал, а когда догнал, стал требовать с него какой-то жетон. А потом кричал, что пожалуется какому-то Джампу, что у него монстра без жетонов ходит. Ведь говорил я ему – не ходи сюда, сожрешь кого-нибудь из этих, потом три месяца по ветеринарам бегать будешь. Не послушал. Теперь вот из берлоги носа не кажет, дрожит. Снорка довели до нервного срыва, совсем запугали. Как где ни появится, так его каким-то Касычем обзывают и светящимися музыкалками пугают. Ну вы че тут совсем страх потеряли? – последнюю фразу кровосос рявкнул в полный голос. После этих слов у меня душа ушла в пятки. «Точно сожрет» подумал я. Но монстр вдруг сменил тон: - Ладно! Пойду! Бывай! Ты это, со сталкерстрайком поосторожней, а то тоже по зоне будешь телепортировать.

И, повернувшись, медленно побрел в лес. Когда он почти скрылся в темноте, я рискнул его спросить:
- А ты зачем приходил то?
- Да мне Меченый работу тут предлагал, говорил 500 рублей и хавчик бесплатный!
- Ну а ты чего?
- Отказался!
- Почему?
-Да понимаешь, 500 рублей деньги хорошие, но вот вас жрать - увольте. Схарчишь такого – он кивнул в сторону второго кольца – а потом всю ночь кошмары сниться будут. Нет, ни за что! Бывай!
И ушел в лес.
И снова: Ночь, зона, блокпост, засада. И только издали разносится еле слышный крик Мапы: «Эй сталкер! Посуду помой!»
И ТИШИНА!

Санкт-Петербург, октябрь 2010 года.

как знал - лучше сообщать окружающим засадам, что они не могут меня видеть,чтоб по зубам не получить,значит не зря старался))))

Идут два кровососа и зомби по Зоне, думают, кого бы схавать. Вдруг видят, на базе Свободы свет! верный признак, люди там, костер жгут. Подобрались, заскреблись по стенкам, зарычали, а им из бункера одинокий голос отвечает:
- Здесь есть нечего, здесь только мертвые!

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

-Фанат,какой у тебя привод?
-Моссберг 500.Ну дробовик короче.
-Ага,понятно.
Через час:
-Фанат так какой говоришь у тебя ствол?
-Эм....Ну короче "кольт"-спринга и "инграм мак-10".
-??? Ну ладно,ок....
Еще через три часа:
-Фанат,слушай,забыл с чем ты ходишь.Точнее запутался.Еще раз,какой привод?
-Привод?Какой привод?Я хз о чем ты,я с ножом бегаю,мне нормально.
-?!?!?!??!?!??!?
Через полчаса:
-Слухай,я уже чисто ради интереса:с чем ты ходишь?
-?
-Ну оружие у тебя какое?
-Оружие?
-Ну да.
-РУКИ ПРОЧЬ ОТ ГРИБНИКА!!!

На основе сентябрьской игры:)Последние два приврал правда))

Ночь.
Зона.
Несколько сталкеров сидят у потрескивающего костра.
-Мужики слыхали о новой аномалии?
-Это о какой еще новой?
-Мне один дядька в баре рассказал. Идет значится он по зоне, ночь уже. Страшно что писец, слепые псы воют, кусты шуршат. И значится вдруг он слышит музыка играет. Сталкеры народ то любопытный, ну и пошел он на звук. Идет, видит холм, на холме дом, в доме свет. Он ползком, ползком к нему. Уже почти в плотную подполз, вдруг распахивается дверь и вываливаются на улицу два мужика! Увидели его, заулыбались. Сталкер уже весь обсерился от неожиданости. И говорят те мужики сталкеру:"О дарова братан! А чей то ты ночью в грязи ползаеш? Заходи к нам на огонек - вискаря нальем, помыться дадим, да еще и духами надушим! "
-И че пошел сталкер в гости?
- Сталкер уже окончательно охренел и обосрал штаны. Он же не дурак, странная хрень какая то и к ней в гости идти. Он давай деру! Аж до самого бара бежал без остановки.
- Мда....
-Сказал мне, что после такого, когда страх какой начинается - сразу чудится ему запах духов страных и музыка играющая в дали....
-Да уж... чего в зоне только не встретиш....

Гуляет, значит, Инквизитор по Зоне. Ночь, красота... И догуливает до базы вояк. Ну, думает, заберусь к ним на крышу, с часовым побазарю. Забирается на крышу, а там химера часового жрет. "Я вижу тебя сталкер"-рычит. Ну он поближе подходит. Тут химера вновь к нему поворачивается и опять рычит: "Я вижу тебя, сталкер!". И в лицо фонариком светит. Ну он еще ближе подходит. Химера уже фонарик для особо глухого сталкера приготовила, чтобы значится, пояснить, что видит его очень даже хорошо. Подходит Инквизитор еще ближе, достает из-под плаща гаусс и задушевно так говорит: "Я тоже вижу тебя, "сталкер". Химера, как гаусс увидела, тут же матюгнулась, фонарик выключила и чесанула от него подальше, да только тропку не ту выбрала... Он ей вслед: "Монстра, стой! Ты куда?", а монстра от него аж с бункера спрыгнула. Вертикально вниз. Ну тут ему видимо стыдно стало, за то что он ужину помешал, подходит Инквизитор к обрыву и спрашивает: "Монстра, ты там как, живой?" Ну Химера в себя от свалившегося следом кирпича приходит и бодро так, чтобы не возникло желание добить из жалости: "за""ись, б""ть, лежу, загораю!"

ххх(18:50:14 19/11/2010)
Пипец.

ххх(18:50:36 19/11/2010)
Теперь фраза: "Где где пианист? Под роялем спит!" кажется слегка странной..

Речь идет о песне Короля и Шута "Ром"

Спасибочки поржал )))

Короче, на бар приходит инфа: "Мы, члены группировки Монолит, убедительно просим - называть нас монолит-быки! Ну, или по крайней мере, монолит-кабаны! Но только не МОНОЛИТ-ОВЦЫ!!!!"

Парочка анекдотиков в тему:))))))))))))))) :

Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием. Спрашивает:
- С чего начинается, чистка автомата, рядовой Гусек?
- С проверки номера.
- Почему?
- Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.
***
Не бойтесь гранаты, она же ручная!
***
У "нового русского" Кролика День рождения. Стук в дверь. Кролик открывает, а там Вини Пух:
- Поздравляю с Днем рождения. Желаю счастья в личной жизни... (достает
пистолет с глушителем)
... Пух!!!
***
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
***
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
***
Василий Иванович, Анка к белым ползет!
- Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!
***
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
Один охранник другому говорит:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..
***
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья.
Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
***
Скромные люди живут незаметно и стреляют(ся) из пистолета с глушителем.
***
В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
***
"Путь к сердцу лежит через желудок" - подумала пуля со смещенным центром тяжести.
***
Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку... Понравилось - и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок:
- Выбирай любую, она сделает тебе минет - но учти, одна из них людоедка...
***
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы га*ы, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"
***
Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продает завернутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- ***-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
***
В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

По поводу последнего поста! Оно конечно смешно, но хочется отметить, что этот топ не армейского юмора, а сталкерского.