********** настоящая жизнь-супер)))))))))))))))))))))))))))только надо ее делатьСообщение **********
Одиночество- это когда 200 номеров в сотовом, а позвонить некому. Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров. Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому! Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый. Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок... Одиночество - это когда слышно как тикают часы. Одиночество - это когда ждешь, что кто-то позвонит, но звонит будильник. Одиночество - это когда в своем топеге радуешься даже флуду. Одиночество - это когда с новым годом поздравляют только когда поздравляешь ты. Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит. Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя. Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет. Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом. Одиночество - это когда некого ждать. Одиночество - это когда тебя на день рождения поздраляет только e-mail. Одиночество - это когда на твою домашнюю страничку заходят только поисковые роботы. Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою. Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны.Сообщение **********
Одиночество - это когда некому рассказать сон...Сообщение **** Смешно, как люто гонит нас В толкучку гомона и пира Боязнь остаться лишний раз В пустыне собственного мира. Сообщение **********
Ночь за ночью, день за днем — один, Сам себе слуга и господин, А года уходят в никуда… (Ария - Пытка тишиной) Сообщение **********
Студенчиские современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии... . ********* Не легко в учении?забирай документы))) ********* С - сонное Т - теориттически У - умное Д - дитя Е - естественно Н - не желающее Т – трудиться ********* БЫТЬ СТУДЕНТОМ ХОРОШО....ТОЛЬКО УЧБА МЕШАЕТ))) ********* Зачем студенту терять надежду, если профессор еще не потерял самообладание?) *** Совесть - вещь дорогая, а мы студенты - люди бедные.......)))))))))) ********* По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований. ********* Пиво холодное плещется в пузе, оно помогает учится нам в вузе=) ********* Водка в бокале играет, искрится, греет мне душу, лелеет утробу, но если вам водка мешает учиться, ну ее на фиг, эту учебу! ********* Я бросил лень на пару деньков... Надо нам с ней подумать над нашими отношениями... Она слишком много внимания к себе требует, это уже выходит за рамки! ***** "Ученье свет!,-а не ученье чуть свет и на работу!" ********* Радиус жопы, наступившей на сессии зависит от диаметра ...уя, положенного на семестр. ********* Решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет ********* ...и настала СЕССИЯ...... и живые позавидовали мертвым. ********* Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни. ********* Наш институт расположен на самой высокой точке Приволжской возвышенности, а умный в гору... ***** За семестр накопилось столько гранита, что теперь его надо весь сожрать за неделю!!!)) ********* Жила была девушка. Она очень любила секс. И когда пришло ее время, она трахала всех студентов. А звали ее сессия ********* Я сижу на лекции, у меня эрекция, хуем парту поднимаю, ничего не понимаю!!! ********* Как надоели эти спамеры,рекламирующие порно! Да у меня перед сессией такой МОЗГОТРАХ,что жестче любой порнухи будет!
лучше попой съехать с терки...чем учиться на пятерки....) *********
ПЕРВОКУРСНИК Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых... Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.
ВТОРОКУРСНИК Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.
ТРЕТЬЕКУРСНИК Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно... за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.
ЧЕТВЕРОКУРСНИК Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане "Колобок". Основная цель — найти диплом на халяву!
ПЯТИКУРСНИК Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос "Что такое лекция?" ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в халявном дипломе=))
********* у меня нет конфликта с реальностью потому что я онлайн ********* Жопа к нам приходит, жопа к нам приходит, жопа к нам приходит... Сессия скоро... Веселье приносит студентам неспящим страх отчисления всегда настоящий!!!)))
Якщо студента-програмувальника запитати, скльки буде 2+2 то: першокурсник одразу скаже 4; другокурсник подума, потм пораху на пальцях за спиною скаже 4; третйокурсник подума, загне пальц, пораху на калькулятор скаже 4; четвертокурсник зробить в с д третйокурсника, дл складе в Турбо_Паскал програму вираху вдповдь; п"ятикурсник покаху усно, на пальцях, на калькулятор, складе програму, а потм скаже: "Ну шо я лох якийсь вс похдн знати?!?!?!"
Лекция-время, время-деньги, а студент-человек бедный… *** Эгоист – единственный человек, который знает все и не подсказывает. Как правило, это преподаватель. *** Стипендия – плата за страх во время экзаменов. *** Сессия – короткий промежуток времени перед каникулами, когда студент знакомится с преподавателями, изучаемыми дисциплинами и своей будущей специальностью. *** Работница студенческой столовой: “Как студента ни корми – все равно есть приходит!” *** По мнению некоторых личностей, студенты – единственная часть общества, которая может выжить без денег. *** Лишних знаний не бывает, бывают лишь не нужные. *** Студент ради зачета идет на все, даже на зачет. *** Лозунг на стене в студенческой столовой: “Поел – дай дpугому!” *** От знаний никто пока не умирал, но рисковать не стоит.
Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, поскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут - "Лоооох!!! ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают - , все в порядке?", ты - "задницу больно... ((", они - "лоооох!!! ахахахх"; Друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одному(ой) идти страшно, и, когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около нее орут - "Чтоб ты провалилcя!(лась)" Друзья - это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера; Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели; Друзья - это люди, которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день; Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день; Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!"; Друзья - это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные; Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че похавать есть?"; Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними; Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад; Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем; Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считал(а) врагами; Друзья - это люди, пароли которых ты знаешь наизусть; Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм; Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел; Друзья - это без которых бы многое в твоей жизни было не так.............))))))))))))))))))))))Друзья–это те, к кому можно прийти даже в 12 часов ночи! Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели; Друзья–это те, с кем можно поплакать и помолчать… Друзья–это те, кто смогут выслушать тебя в трудную минуту… Друзья–это те, кто остается верным тебе, даже если от тебя отвернулись все Друзья–это те, кто понимают тебя даже когда никто тебя не понимает… Друзья–это те, кто принимает тебя таким, каким ты есть, со всеми твоими недостатками, даже если они ему причиняют боль… Друзья–это те, кто всегда говорятт тебе правду, даже если она тебе не нравится… Друзья–это те, кто всегда искренен с тобой, потому, что знают, что ты их всегда поймешь… Друзья–это те, которые простят тебе даже то, чего никогда не простит другие… Друзья–это те, который никогда не дружат ради себя. Они будут дружить с тобой даже тогда, когда это будет им не выгодно… Друзья–это те, кому не жалко пожертвовать ради тебя самым дорогим временем, интересами…и даже жизнью. НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего НЕНАСТОЯЩИЕ друзья называют твоих радителей дядя... тетя... НАСТОЯЩИЕ называют их мам... пап... НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было" НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и
Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.
+++++++ Мгновение - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади.
Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой. +++++++
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырех машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.. )))))))):) +++++++
я посещаю уроки вождения... я сокращаю число населения... +++++++ Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа. +++++++ Водитель - самый опасный узел машины. +++++++ Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны. +++++++ Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик +++++++ Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором. +++++++ В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые. +++++++ - Кто гремит и весь в пыли?.. - Жигули
- Кто проедет грязь игриво? - Hива
- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?.. - Мерседес
- Кто на встречной всякий раз?.. - КАМАЗ
- За рулем бандитский тип, а машина эта?.. - Джип
- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?.. - ДэПээС-ник
- Кто не дружит с головой? Это дядя... - Постовой
- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?.. - Менты
- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?.. - Газель
- Красный свет горит не зря, нету хода?.. - Ни фига! +++++++ Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока. +++++++ Вы явно родились под знаком «парковка запрещена». +++++++ Деньги есть - дави на газ! Денег нет - смотри на знаки! +++++++ Гаишник останавливает машину - Лейтенант Петров! Трое детей... +++++++ Плакат у трассы: "Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ." +++++++
Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!! +++++++ Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков +++++++ ничего нет страшнее буквы "У" на машине БелАЗа!!! +++++++ Девушка за рулем, как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет.
дело было не в бобине - распиздяй сидел в кабине=))) +++++++ Не БИБИ!!! заБИБШСЯ!!! +++++++ ГАИшник на дороге как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию. +++++++ Надпись на борту машины "ГАИшники - п@дарасы" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" +++++++ Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу? +++++++
Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину. +++++++ Автомобиль - не роскошь, а механизм для перераспределения денег от автомобилистов к сотрудникам ГИБДД. +++++++
Для одних - 600-тый, для других - шестерка с двумя нулями... +++++++ Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка! +++++++
Надпись на машине: «Не едь за мной — я тоже заблудился». +++++++
Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты. +++++++
Водитель, помни: даже в бардачке должен быть порядок! +++++++ Только в России при езде по встречной полосе, можно получить удар в зад... +++++++ Выпил чуток, поехал домой. Останавливает меня ГАИшник. Ну я потупив лицо выхожу из машины, и так тихонько произношу: "НУ ПИЗДЕЦ..." А он мне: "СПОРИМ НА ШТУКУ, ЧТО НЕ ПИ3ДЕЦ???!!!" уот так уот, но больше пьяный за руль ни-ни! +++++++
- Что делает в момент опасности женщина за рулем? - Она за ним прячется...
+++++++ Тише едешь - меньше должен! =) +++++++ В авариию влипают лихачи и чайники без опыта вожденья +++++++ Дорожные знаки могут превратить шоссе в лабиринт. +++++++
Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны. +++++++ Как описываются машины в рекламных проспектах? "Волнующие", "эффектные", "изящные", "грациозные", "обтекаемой формы". Прямо не знаешь, куда их вести - в гараж или в номер мотеля.
Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина - в свое зеркальце +++++++ Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам… +++++++ Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу "Дорожный патруль". +++++++ Новая фишка ГАИшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее. +++++++
Очень часто денежные знаки помогают обойти дорожные +++++++ Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик!!! +++++++ Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре. +++++++ Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. +++++++
В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые. +++++++ Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить +++++++
Про работу Есть 2 причины почему люди работают: 1я- это жажда денег, а 2я- боязнь потерять работу (В.Вишневский) ************ На хорошей работе и поспать приятно!=) ************ "Деньги - это не главное в жизни, Но не забудьте ими обзавестись, прежде, чем сказать такую глупость" ************ Рай....это место где нет понедельников, будильников .. .. начальников... . ************ Вджобываю! *** если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда ************ Найм высококвалифицированного персонала называется хэдхантинг, а низкоквалифицированного - джамшутинг. З.ы. работаю тренинг-менеджером. ************ Привет. Нормально. Работаю. У тебя как? ************ я люблю работу, она очаровывает меня...могу сидеть и смотреть на нее часами ************ Моя работа, как мужик - и кормит, и трахает))) ************
Нет зарплате в конвертах, да зарплате в бандеролях! ************ Когда муж неожиданно вернулся из командировки это еще ни че,а вот когда директор.... ************ а кто ее вообще придумал?.. ************ Работаю. Проснусь-отвечу! ************ Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. ************ Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! ************ Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф ** Оказывается, есть такая профессия - судебный писец!
Работа - не волк, в лес не убежит! А вот покусать может... ************ Вчера искала справедливость! Сегодня ищу новую работу... ************ Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами... ************ Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? ************ Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. ************ Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут ***** У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах. ************7 Ищу зарплатодателя,работодателей просьба не беспокоиться!! ************ работаю...............проснусь-отвечу.....=) ************ Работа не х*й, год стоять может!!! ************ Я и работа. Мы такие разные и все таки мы вместе! ************ Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!... ************ наступили дерзкие дни. ************ Что бы хорошо здорово отдохнуть, нада ПиЗдиТо поработать! **** Работа в офисе Кто-то где-то что-то жрет, Кто-то курит, кто-то срет. В «одноклассниках», в «контакте» На каком-то порно-сайте. Кто-то музыку качает, Сериалы обсуждает. У кого-то лук поспел… «Кто «Апостола» смотрел?» Как поставить сервис-пак? У кого клиент мудак… Новый трек для телефона, Кошка еб****** с балкона. Х** забит на БДК, на отчеты, на РК. Поважнее есть задача - где достать говна на дачу? Так неделя за неделей, год за годом, день за днем, С перерывом на работу, пашем в офисе своем!!! ************ Я работаю, работаю, я работы не боюсь, если правый бок устанет, я на левый повернусь))) ************ Не люблю сидеть когда другие работают... Пойду полежу!!! ************ Не важно, когда ты встал, когда вышел из дома, важно - когда ты пришел на работу.
Спокойно бешеных денег не заработаешь! ****** Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.Не нашли?Тогда валите на работу! ****** 9 работа - не волк,а кролик!в лес не убежит,но затрахает! ******
Hа работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу. ****** Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу ****** Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор... ******
Ради денег, люди готовы пойти на все, даже на работу! ******
Пропиздон – лучшее средство для повышения рабочей активности. ******
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел. ****** Работа подобна красивой женщине: она не любить ждать ****** Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не найдете ******
Миллионы наших сограждан не работают, но, слава богу, имеют работу. ******
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться. ****** Требуются менеджеры не старше 35 лет с сорокалетним опытом работы. ******
Получил зарплату и еще раз убедился, что работать на других весьма не выгодно! ******
Раз я работаю у вас на полставки, значит, и кричать на меня можно только вполголоса ******
Одни любят чай- другие чаевые! ****** Только начнешь работать- кто-нибудь да разбудит ****** В моей смерти прошу винить только мою жизнь! ******
Иногда задумываешься: а есть ли жизнь перед смертью? ****** Работай хоть за троих, но так, чтобы они этого не знали ****** Зачем вовремя просыпаться на работу, если там все равно спать? ******
Кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром - есть большая вероятность, что он осел ****** А не пойти ли мне на работу",- подумал я. И не пошел. ******
Если хочешь поработать- ляг, поспи, и все пройдет! ****** Если хочешь поработать- ляг, поспи, и все пройдет! ******
Хорошая беседа укорачивает рабочий день. ******
Коллективный Сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух Пропиздон - лучшее средство для повышения рабочей активности! ******
На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей.. ****** есть работа,ищите меня в курилке! ******
Обожаю работать-только через 6 месяцев,я ходячий труп!!! ****** не работаю, поэтому в школе!
О измене, предательстве Тем, кто верен в любви, доступна лишь ее банальная сущность. Трагедию же любви познают лишь те, кто изменяет.Сообщение ++++ Люблю измену, но не изменников. Гай Юлий ЦезарьСообщение ++++ Женщины любят побежденных, но изменяют им с победителями. Теннесси УильямсСообщение ++++ Верность - это промежуток между двумя изменами.Сообщение ++++ Даже женщины, которые нам изменяют, это не те женщины, об изменах которых мы мечтаем.Сообщение ++++ Измена - развитие вкуса.Сообщение ++++ Измена затягивается на долго...Сообщение ++++ измена мужчины - это плевок из семьи, а измена женщины - это плевок в семью.Сообщение ++++ Измена прошлому безболезненно дается лишь тем, кто в этом прошлом жил одной мечтой о будущем.Сообщение ++++ Измена страшна тем, что это уже не изменить.Сообщение ++++ Измена – способ уберечь любовь?.. Или любовь – разновидность измены?..Сообщение ++++ Измена, как и любовь, может быть платонической.Сообщение ++++ Фаталиста удивить изменами, что поразить сменой времен года.Сообщение ++++ Мельчайшую неверность в отношении нас мы судим куда суровее, чем самую коварную измену в отношении других. - Ф. ЛарошфукоСообщение ++++ Лучше уж быть неверной, чем верной против воли. - Б. БардоСообщение Это спам .. #16Андрей в_отпуске.уехал в Крым Карпов 25 апр 2009 в 14:22
Легкомысленные женщины изменяют легкомысленно, серьезные - серьезно. - ***Сообщение ++++ Сердце женщины, в любви своей оскорбленное изменой, подобно крепости, захваченной, опустошенной и покинутой. - В. ИрвингСообщение ++++ Перестав любить, мы радуемся, когда нам изменяют, тем самым освобождая нас от необходимости хранить верность. - Ф. ЛарошфукоСообщение ++++ Влюбленная женщина скорее простит большую нескромность, нежели маленькую неверность. - Ф. ЛарошфукоСообщение ++++ Женщина не изменяет в двух случаях: если считает, что ее мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые.
Скажите страстно влюбленному мужчине, что возлюбленная обманывает его, представьте ему двадцать свидетелей неверности его возлюбленной, и можно держать пари, ставя десять против одного, что несколько любезных слов ее опровергнут все свидетельства обвинителей. - Д. ЛоккСообщение +++++++ Я скучала - вот почему это началось. Он мне наскучил - вот почему это кончилось
А. Дюма-сынСообщение +++++++ Чтобы склонить мужчину к измене достаточно выйти за него замуж
Е. ВиттлинСообщение +++++++ Любопытство - первая ступенька к измене
М. СамозванецСообщение +++++++ Неверность как смерть - она не знает нюансов
Д. ЖирарденСообщение +++++++ Вероломство - это ложь, в которой принимает участие, так сказать, все существо женщины; это умение ввести в обман поступком или словом, а подчас - обещаниями и клятвами, которые так же легко дать, как и нарушить. Жан де ЛабрюйерСообщение +++++++
Любовь неповторима. Со мной ты одна, а с другим будешь другая. Измена была бы, если бы можно было повторить одну и ту же любовь, но с другим человеком. То, что было моe, останется со мной и не повторится. Неизвестный авторСообщение +++++++ Верность в любви - это всецело вопрос физиологии, она ничуть не зависит от нашей воли. Люди молодые хотят быть верны - и не бывают, старики хотели бы изменить, но где уж им. Оскар УайльдСообщение +++++++ Неверность, как смерть - она не знает нюансов. Дельфина ЖирарденСообщение +++++++ Отчаявшись изменить мужа, изменяют мужу. Неизвестный авторСообщение +++++++ Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.Сообщение +++++++ Женщина такое тонкое существо, что начинает жалеть тебя уже за несколько дней до своей измены.Сообщение +++++++ Неверность — это когда тебе нечего сказать мужу, потому что все уже сказано другому.Сообщение +++++++ Измена - вещь более позорная, чем убийство. Эрнст ХайнеСообщение +++++++ Измену простить можно, а обиду нельзя. Анна АхматоваСообщение +++++++ На чужом несчастье, своего счастья не построишьСообщение +++++++ Я различаю измену и неверность. Измена касается тела, неверность - души.Сообщение +++++++ Сучка не захочет - кабель не вскочет.Сообщение +++++++ Измена, как и любовь, может быть платонической.Сообщение +++++++ Верность - дело совести. А измена - дело времени.
Мужчина изменяет из любопытства к чужим женам, а женщина - от отсутствия к ней любопытства своего мужа.Сообщение ++++++ Женщины как - то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову. Бернард ШоуСообщение ++++++ Мы хранили верность друг другу целых сорок два года. Если бы моя жена об этом узнала, она бы меня застрелилаСообщение ++++++ Легче всего простить свою собственную измену.Сообщение ++++++ Иногда надо изменять, чтобы понять, что не надо.Сообщение ++++++ Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.Сообщение ++++++ Изменять жене безнравственно. Не изменять - глупо. А ведь известно, что причина безнравственности - глупость. Порочный круг.Сообщение ++++++ Женщины трудно решаются на измену, но решившись - не останавливаются.Сообщение ++++++ Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.Сообщение ++++++ Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это может поразить тебя по-настоящему.Сообщение ++++++ Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.Сообщение ++++++ Мы всегда побаиваемся показаться на глаза тому, кого любим, после того как нам случилось приволокнуться на стороне. ЛарошфукоСообщение ++++++ Любовь неповторима. Со мной ты одна, а с другим будешь другая. Измена была бы, если бы можно было повторить одну и ту же любовь, но с другим человеком. То, что было мое, останется со мной и не повторится. Редактировать Удалить
Расставание разлука Если второй муж бьет рожу. Значит дело не в муже, а в роже. ************ Почему в отношениях один всегда сук@. И это я! ************ Не бойся своих желаний! Бойся моих! ************ Счастье есть... оно проще простого: это чье-то лицо! ************ Каждый человек сам пиздец своего счастья...... ************ каждый человек сам кузнец своего пиздеца ** Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем ************ Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба ************ Любить надо так, чтобы пройти мимо ста лучших и ни разу не обернуться ... ************ не можешь прокормить жену??? Пропей!!!!!!!!! ************ Только если окончательно расстанешься с человеком, начинаешь по–настоящему интересоваться тем, что его касается. ************ Никогда не говори прощай, ведь в любой момент можешь вернуться. Лучше скажи до встречи, и уйди навсегда .... **** Почему в пункте "Семейное положение" нет варианта "Безвыходное" !?!?!?!? ************ Каждый ищет в жизни того , с кем ему хорошо и уютно... И тогда неважно, какой у него рост, цвет волос ...Важно,какое место Ты занимаешь в жизни этого человека. ************ - Что у вас с ним? - У нас дружеский секс: мы друг другу мозги еб*м. ************ Ты поймешь, что она ангел, только тогда, когда она повернется к тебе спиной..
Чужие драмы всегда невыносимо банальны. ************ Первый раз обманешь - поверю, второй - снова поверю, третий - вновь поверю. И так до тех пор, пока не перестанешь врать. ************ Давай останемся друзьями» — этими словами миллионы людей в мире пытаются закончить отношения, хотя как раз именно с них-то и надо НАЧИНАТЬ **** И в последний раз я к тебе обращаюсь. Да, все сильней от тебя отдалаюсь, Иногда ты мне снишься ночами, Ненавижу тебя я часами. А ты хочешь всю правду узнать? Хочешь? Нет, мне тебе не сказать, У меня все нормально, почти, И заглавные буквы сверху вниз ты прочти! ************ однажды мы уходим от любимых, чтобы потом всю жизнь мысленно к ним возвращаться... ************ с любимыми не расстаются )) ************ Ревнивец сомневается на самом деле не в своей жене,а в самом себе! ************ Страсти исцеляются не разумом ,а другими страстями ************ все идет хорошо...только мимо:) ***** Немножко грустно Совсем мало ужасно Счастливая немного и несчастная сполна... ************ Девушка, которую любишь, эта та, с которой забываешь об идеальной! ************ Когда ты теряешь любимого человека,наберись смелости и отпусти его...Если он твой-он опять появится в твоей жизни.Он-твоя судьба.Но если это все же не произойдет-значит твоим он никогда не был... ************ Любимая девушка эта та, с которой забываешь об идеальной! ************ ¦Одиночество вовсе не означает что человек заперт в своей комнате.ты можешь быть в людном месте и по прежнему ощущать себя самым одиноким человеком, потому что никому по настоящему не принадлежишь...
Я вся-мечта сентиментальных идиотов. Мне больше нахуй не о чем мечтать. Засунь себе свой гладиолус в жопу. Я в 5 утра предпочитаю спать... ************
у ангела большие ипушистые крылья.... Но помни ты поймешь, что это ангел, только когда он повернется к тебеспиной, но увы..будет уже слишком поздно... ************ Жизнь-игра!Так как же в нее играть,чтобы выграть? ************ знаешь,мне уже не страшно потерять тебя! и в этом мрачнм мире я смогу и без тебя! я просто стану птицей,и вылечу в окно.... а если честно,милый,ты полное ГОВНО)))))))))))) ************ ладно,ладно,ты у нас АНГЕЛ)))побольше бы таких парней))))))))) но поверь,бывают и другие парни.и их даже больше,чем таких ангелочков как ты,к сожалению *** Ты говоришь, что я КУРЮ, Ты говоришь, что ВОДКУ пью, Ты говоришь, что я не та, которая тебе нужна, Ты хочешь, чтоб перед тобой была я верною рабой... Но я не ДУРА быть такой, иди та НА Х*Й дорогой!!! ************ Свободен! Следующий! ************ Если нужный тебе номер телефона все время занят;))))) Набери другой!!!! ************ Ты ушел любви не признавая,конфету шоколадную жуя,так пусть тебя полюбит лошадь злая,а не такое солнышко как я!!! ************ Таких как ты на свете до х..я, давай пи..дуй любовь моя и ты идешь обиду в сердце затая, и пусть еб..т тьебя собака злая, а не такое солнышко, как я.. )) ************
«Еще один стакан, еще одна сигарета, еще одна грустная песня, завтра я сменю этот диск. И я не скажу больше ни слова о тебе…»
Новинки в области свето-тюнинга и декор. освещения Интернет магазин элементов освещения последнего поколения - светодиодная лента - стробоскопы - автомобильные эквалайзеры(впервые - российского производства!) - ходовые огни дневного света - модули светомузыки
Поездка!!!! Любители экстремальных путешествий и приключений.!!!! 14,15 сентября. Экстрим тур c группой исследователей в поисках заброшенного поселения . Времени займет день - с утра до вечера, по км от перми около 80 до Перемского и около 20-30 по лесным дорогам. Ожидать - драйва и экстрима, а также знакомство с интересными людьми, фоторепортаж и возможно историческое открытие с видеороликом. Требуется хороший внедорожник с таким же водителем. Заинтересованным писать в личку http://vkontakte.ru/utkinanton
Дисконтные карты БАЗА все для УАЗа Уважаемые участники группы! Мы рады сообщить Вам, что с 19 сентября, ЛЮБОЙ ПОКУПАТЕЛЬ сможет стать владельцем дисконтной карты, которая дает возможность получения скидки от 3-7% при покупке запчастей в компании BAZA ВС ДЛЯ УАЗА. Спешите! Количество карт ограничено! Подробности bazauaz.ru
Дополнительная ОПТИКА, ФАРЫ, ЛАМПЫ. Привет, Участникам группы! На сегоднешний день в Росси большой выбор дополнительной оптики для автомобилей разного типа, хочу предложить для Вас один из вариантов. Фары WESEM!!!- Это проверенное качесво, кто с ними сталкивался тот знает. Оптика,фары,лампы,светодиодные фонари. Будет интересно для Вас. WESEM-противотуманные фары. Philips- Автомобильные лампы. NARVA- Автомобильные лампы. FRISTOM- светодиодные фонари. GMAK- указатели габаритов.
С 20 ноября ближний свет станет обязательным http://www.gibdd.ru/news/596 Дневные ходовые огни или Дневной свет (LED DRL) — внешние световые приборы, предназначенные для улучшения видимости движущегося транспортного средства спереди в светлое время суток (ГОСТ Р 41.48-2004). http://vkontakte.ru/album-18191118_121355786
Параметры связанные с проходимостью автомобиля Параметры, связанные с проходимостью Габаритные параметры Клиренс В упрощенном значении, клиренсом автомобиля называют расстояние от самой низкой части автомобиля до поверхности земли . В технических описаниях клиренс , как правило, указывается для автомобиля в снаряженном состоянии , что указывает на то, что заявленная величина дорожного просвета является максимальной эксплуатационной и может уменьшаться при загрузке автомобиля . Величина клиренса является одним из ключевых факторов , влияющих на проходимость автомобиля . У внедорожных автомобилей с зависимой подвеской , самой низкорасположенной точкой, чаще всего, является корпус дифференциала, реже - нижние кронштейны амортизаторов , стремянки рессор, корпус раздаточной коробки. При классической конструкции мостов клиренс таких автомобилей невелик и колеблется вокруг показателя в 200мм (для штатных колес). При независимой подвеске, нижней точкой может быть как рычаги подвески , кронштейны амортизаторов, корпус раздаточной коробки, картер двигателя и дифференциалов (редко), так и элементы выпускной системы, части стабилизатора поперечной устойчивости (при его наличии), элемент рамы или лонжерона. В целом, подобная конструкция позволяет значительно увеличить дорожный просвет автомобиля . В случае использования дополнительного оборудования , такого, как защита элементов днища, фаркоп, дополнительные пороги, подножки, а также накладки на бампера и пр., именно оно может стать самой низкорасположенной частью автомобиля . Самым распространенным способом увеличения клиренса автомобиля , вне зависимости от типа подвески, является установка колес большего диаметра . Для зависимой подвески также практикуется перенос точек крепления амортизаторов , расположение рессор над мостом. Редко встречается переоборудование внедорожника мостами с бортовыми редукторами (если они не были предусмотрены заводской конструкцией ). Для возможности установки колес большего диаметра прибегают к процедуре "лифта". Лифт (англ. lift - подъем) - техническое вмешательство в конструкцию автомобиля с целью увеличения расстояния между кузовом и осью вращения колес . На практике применяется лифт подвески, лифт рамы (бодилифт). При использовании лифта независимых конструкций подвески , увеличение клиренса может происходить и без использования более крупных колес (с точки зрения улучшения параметров проходимости , такая операция является малодейственной, оставаясь при этом довольно трудоемкой ). Углы свеса Предположим, что автомобиль въезжает на эстакаду с углом наклона α . Передний угол свеса (угол въезда) — это максимальное α, при котором автомобиль может въехать передним колесом на склон, не задев эстакады никакой частью кузова (на схеме отмечен красным цветом). Аналогично, задний угол свеса (угол съезда) — максимальное α, при котором можно въехать задним колесом на склон (на схеме отмечен зеленым цветом ). Угол заднего свеса обычно делают больше , чтобы водитель был уверен: если автомобиль не застрял передней частью , пройдет и задней. У машин, предназначенных для езды по бездорожью ( внедорожников), угол въезда и съезда больше, чем у обычных легковых машин. Например, у внедорожника Defender угол проходимости достаточно высокий: передний угол проходимости (въезда) – 49 градусов, задний угол проходимости (съезда)– 47 градусов.
Тип привода Автомобили высокой проходимости имеют привод на все колеса , плюс некоторые меры , позволяющие избежать пробуксовки колес (например, блокировка дифференциала, механические и электронные демультипликаторы ). Двигатель обычно дизельный, так как он надежнее работает в воде и имеет бо́льший крутящий момент . В трансмиссии должны быть пониженные передачи , которые позволяют взбираться по крутым склонам и двигаться по мягкому грунту . Удельная мощность Отношение мощности автомобиля к его массе. Тяговооруженность Отношение силы тяги к массе автомобиля . Опорно-сцепные параметры Удельное давление на грунт На первых внедорожных автомобилях , а также их последователях военного и хозяйственного назначения традиционно использовались автомобильные шины высокого удельного давления на грунт с развитыми грунтозацепами. С одной стороны, малая ширина резины способствовала уменьшению сопротивления качению , что повышало скорость передвижения по твердым грунтам , улучшало показатели топливной экономичности . С другой стороны, узкие колеса, за счет большего удельного давления, давали лучшие возможности сцепления на неглубоких вязких и рыхлых грунтах . Преодоление заведомо непроходимых , без вспомогательных технических средств , местностей с глубокими вязкими грунтами ( болота, сыпучие песчаники, снежные целины) не входило в задачи подобных автомобилей . На выполнение таких задач были ориентированы другие виды самодвижущейся техники - многоколесные, гусеничные вездеходы и пр. Как только внедорожные автомобили стали активно использоваться на дорогах с твердым покрытием , появился новый уровень требований к их активной безопасности ; для улучшения управляемости и возможностей торможения , стали использоваться более широкие колеса . Конструкция таких автомобилей стала предусматривать более мощные силовые агрегаты, за счет чего были отчасти нивелировано возросшее сопротивление качению . Тем не менее, на автомобили повышенной проходимости, не рассчитанные на постоянное использование на дорогах с твердым покрытием, стараются установить колеса, имеющие как можно меньшее удельное давление на грунт , за счет их увеличенного диаметра и ширины . При наличии развитых грунтозацепов , такая конструкция колеса позволяет двигаться по относительно глубоким вязким грунтам . Увеличенный диаметр позволяет преодолевать препятствия большей высоты, в том числе улучшает способности машины по накату колеи и увеличивает дорожный просвет автомобиля . На вездеходах на пневматическом ходу используются колеса сверхбольшого диаметра и ширины с низким внутренним давлением . Крайне низкое давление на грунт позволяет не повреждать поверхности почв , растения, а также обеспечивает плавучесть (при достаточном внутреннем объеме пневматической шины ). Развитые грунтозацепы используются редко , так как фактически, их роль выполняет эластичная шина , повторяющая в месте пятна контакта форму грунта и за счет этого , повышающая силу трения. Тип подвески Специфика использования предъявляет к автомобилям повышенной проходимости следующие требования : повышенный, по сравнению с автомобилями дорожных модификаций , дорожный просвет, большая энергоемкость и долговечность упругих и демпфирующих элементов, большие ходы подвески, а также устойчивость элементов подвески к механическим воздействиям (удары о грунт, препятствия). В большинстве случаев, зависимая конструкция подвески улучшает проходимость машины на пересеченной местности
если движок точнее блок и поддон с наружи заляпаны масленной грязью небольшим слоем ,или просто грязью,или разным мусором ,а также радиатор,летом все греется ,держите двиг в чистоте
УАЗ Патриот 18-03-2011 UAZ Patriot – лучший отечественный автомобиль по версии пользователей Рунета
Внедорожник UAZ Patriot занял первое место в номинации «Отечественный автомобиль» в национальной автомобильной Премии «Лучшее авто по версии Рунета», учредителем которой является Авто@Mail.Ru.
В номинации «Отечественный автомобиль» за победу боролись 15 номинантов. Лидерство внедорожников УАЗ оказалось настолько существенным, что по результатам голосования в данной номинации были представлены три модели UAZ. В итоге 96918 голосов было отдано за UAZ Hunter, 102409 – за UAZ Patriot Sport. Максимальное количество голосов набрал ульяновский внедорожник UAZ Patriot и подтвердил статус лучшего отечественного автомобиля второй год подряд.
Премия «Лучшее авто по версии Рунета» проходит с 2007 года. Онлайн-голосование за лучшие автомобили 2010 года проходило с 25 января по 16 марта 2011 года. За это время в голосовании приняли участие более 700 тысяч человек.
В 2011 году Ульяновскому автомобильному заводу исполняется 70 лет. За это время завод стал легендарным производителем русских внедорожников и автомобилей повышенной проходимости, которые считаются незаменимыми во многих странах мира, где дороги не везде покрыты асфальтом.
За 70 лет УАЗ выпустил более 4 млн. автомобилей более 100 модификаций и экспортировал их в 100 стран мира.
В юбилейный год Ульяновский автомобильный завод планирует реализовать ряд мероприятий, которые продемонстрируют покупателям, владельцам UAZ и представителям СМИ то, что представляет собой завод на сегодняшний день и каких целей еще предстоит добиться.
История Ульяновского автомобильного завода началась в 1941 году, когда Московский автомобильный завод ЗИС был эвакуирован в Ульяновск. 70 лет назад УАЗ производил боеприпасы и авиационные снаряды. Однако уже в феврале 1942 года сотрудники завода, которые работали первое время под открытым небом, отправили на фронт первые неприхотливые, но надежные автомобили ЗИС-5. Всего за годы войны УАЗ поставил на фронт более 7000 автомобилей и 20 000 двигателей.
Настоящей легендой в ряду российских внедорожников стал УАЗ-469, созданный специально по заказу вооруженных сил, но ставший незаменимым и в гражданской версии. Первый УАЗ 469 сошел с конвейера 15 декабря 1972 года. За тридцать лет было произведено более 2 миллионов автомобилей различных модификаций.
УАЗ-469 знаменит своими победами и достижениями. В августе 1974 года он покорил Приэльбрусье, поднявшись своим ходом на высоту 4200 м над уровнем моря во время испытаний на способность работать на больших высотах. В 1975 году ульяновский внедорожник первым из машин своего класса принял участие в пробеге по пустыне Сахара, в 79-м ему покорились Каракумы. УАЗ-469 не раз приносил своим экипажам победы на спортивных трассах.
В 2010 году к 65-летию со дня Победы Ульяновский автомобильный завод ограниченной партией выпустил новую версию народного УАЗ-469. В новой истории легендарный внедорожник отметился мировым рекордом вместительности – в автомобиле разместилось 32 человека.
В 1980 году специально для армии был создан водоплавающий автомобиль Амфибия УАЗ-3907 «Ягуар». Благодаря двум гребным мостам, установленным перед задним мостом, автомобиль имел на плаву отличную маневренность и достаточно большую скорость.
Новой точкой отсчета в развитии Ульяновского автомобильного завода стало начало работы в команде "Северсталь-Авто". Это ознаменовало модернизацию производственных мощностей и старт постепенного расширения модельной линейки внедорожников.
На сегодняшний день линейка модельного ряда УАЗ насчитывает более 10 моделей и около сотни их модификаций, в том числе флагманские модели UAZ Patriot, UAZ Pickup, UAZ Hunter.
За последние 5 лет был модернизирован сборочный цех и начал работу современный окрасочный комплекс «Eisennman». С января 2009 года вся продукция УАЗ соответствует экологическому стандарту ЕВРО-3, а в 2010 году автомобили UAZ Patriot и UAZ Pickup с бензиновым двигателем ЗМЗ успешно прошли сертификацию на соответствие нормам экологического класса «Евро-4» в Италии. В прошлом году УАЗ также начал выпуск внедорожников с двухтопливной системой (газ/бензин).
В январе 2011 года УАЗ объявил об увеличении срока гарантии на новые автомобили до 3 лет. Подобное решение стало возможным благодаря комплексу мер, направленных на повышение контроля качества на каждом этапе производства. По итогам нововведений с 2007 года уровень рекламационной дефектности автомобилей семейства UAZ Patriot снижен в 2 раза.
Дилерская сеть УАЗ по всей России насчитывает более 100 официальных дилеров.
В 2011 году Ульяновский автомобильный завод планирует выпустить 57 тыс. автомобилей.
В честь 70-летия УАЗа разработан юбилейный логотип. Лентообразная цифра «70» над стремительным росчерком подчеркивает развитие и движение вперед.
В юбилейном году мы благодарим преданных автолюбителей за проявленную любовь к марке UAZ и объявляем конкурс: если Вы владелец автомобиля UAZ, у Вас есть возможность рассказать всему миру свою собственную смешную или поучительную, веселую или трогательную историю из жизни владения автомобилем UAZ. Поделиться своей историей Вы можете, позвонив на горячую линию UAZ по номеру 8800 100-00-42 или отправив историю со страницы конкурса на нашем сайте. Авторы лучших историй получат ценные подарки и сборник историй UAZ в сентябре.
багажник на уаз 3909 покупать экспедиционный багажник не по карману, пока, но есть отличная возможность заказать его на заводе. поэтому, у кого есть чертежи багажников залейте их пожалуйста. буду очень благодарен
Поехали с нами! Ски & cноуборд фестивали в Альпах! AVOSNOWFEST – российский спортивно-музыкальный фестиваль, который уже несколько лет объединяет горнолыжников, сноубордистов, известных спортсменов, фильмейкеров и журналистов на уникальном французском курорте Авориаз в любви к активному виду отдыха. За 2 года существования фестиваль посетило около 800 человек из России, обкатано 650 км. трасс Portes du Soleil, разыграно призов на общую сумму 1 000 000 рублей, отснято огромное кол-во фото и видео материала, а главное каждый участник получил положительный и бесценный заряд энергии на весь последующий год. Общая протяженность трасс: более 650 км трасс, 14 связанных между собой курортов на территории Франции и Швейцарии, доступных по единому ски пассу. Это самая большая eдиная зона катания в Европе без ски басов. Официальный сайт: www.avosnowfest.ruhttp://vkontakte.ru/snowfest
SNOWPASTA - международный молодежный сноуборд и ньюскул фестиваль для активных людей на итальянском Dutyfree курорте Ливиньо. Общая протяженность трасс: Alta Valtellina: Livigno (115 км) + Bormio (50 км) + Santa Caterina Valfurva (35 км) + Valdidentro/San Colombano (25 км трасс) и 2 дня подряд на швейцарском курорте St.Moritz 350 км трасс (Corvatsch, Corviglia/ Piz Nair, Diavolezza, Mouttas Muragl/ Alp Laguard) = 575 км трасс Официальный сайт: www.snowpasta.ruhttp://vkontakte.ru/livigno
RUKAFEST - супер бюджетный вариант поездки на финский курорт Ruka. Более подробно можно посмотреть в группе фестиваля Даты заездов и цены на фестивали: 29/12/2011 — 07/01/2012 Ruka New Year Fest от 540 евро 26/04/2012 — 07/05/2012 Ruka Summer Fest от 340 евро Группа ВКонтакте: http://vkontakte.ru/rukafest
Сноупарк Burton в Екатеринбурге В Екатеринбурге на Уктусе открылся 19 декабря 2010 года сноупарк от компании Burton и немецкого шейпера Ханнеса. Открытие встретил сильный уральский мороз (при температуре минус 26).
Алена Алехина в горах штата Коларадо Видео материал от участницы сборной команды России по сноуборду Алены Алехиной, которая провела несколько недель в сноупарке на курорте Copper (США, штат Коларадо).
В этом топике можно задавать любые вопросы по теме блога!
**********
В мире интернета и смсок
Мы за никами спрятались, у всех все о'кей,
Но никто не скажет, какая жизнь настоящая,
Мы шесть миллиардов одиноких людей.©
**********
настоящая жизнь-супер)))))))))))))))))))))))))))только надо ее делатьСообщение
**********
Одиночество- это когда 200 номеров в сотовом, а позвонить некому.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому!
Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.
Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок...
Одиночество - это когда слышно как тикают часы.
Одиночество - это когда ждешь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.
Одиночество - это когда в своем топеге радуешься даже флуду.
Одиночество - это когда с новым годом поздравляют только когда поздравляешь ты.
Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.
Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом.
Одиночество - это когда некого ждать.
Одиночество - это когда тебя на день рождения поздраляет только e-mail.
Одиночество - это когда на твою домашнюю страничку заходят только поисковые роботы.
Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны.Сообщение
**********
Всякий, кто любит одиночество, либо — дикий зверь, либо — Господь Бог.
Одиночество так же необходимо разуму, как воздержание в еде — телу, и точно так же гибельно, если оно слишком долго длится.Сообщение
**********
Когда хочется побыть одному, всегда вокруг слишком много народа... Когда очень хочешь увидеть хотя бы одного дорогого человечка, ты один..©
Сообщение
**********
Я, как клоун, выхожу на сцену, чтобы улыбаться и шутить. Потом опускается занавес, а вместе с ним и мои руки, плечи... Снимаю улыбку и бреду домой, получив вместо аплодисментов полное одиночество...©
Сообщение
**********
В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом делеСообщение
**********
Посмотри на друзей и на незнакомых,
На звездное небо, вереницы огней,
И может среди шести миллиардов
Станет поменьше одиноких людей…©
Сообщение
**********
Быть взрослым — значит быть одинокимСообщение
**********
Из мелких приступов одиночества и состоит, собственно, жизнь...Сообщение
**********
Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее.©
Сообщение
**********
**********
одиночество невозможно!Сообщение
**********
Человек привыкает к тому, что он одинок, но нарушьте это одиночество хотя бы на день, и вам придется привыкать к нему сноваСообщение
**********
Мне кажется, люди не должны оставаться одни, потому что если вы находите кого-нибудь, кто для вас действительно дорог, важно уметь прощать мелкие обиды, даже если ты не готов идти до конца.
Потому что самое ужасное — это быть одиноким, когда вокруг так много людей.©
**********
Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности.©Сообщение
**********
Я не знаю никого, кто в той или иной мере не чувствовал бы себя одиноким...Сообщение
**********
Истиное одиночество это присутствие человека который тебя не понимает.©Сообщение
**********
Одиночество - это когда выходишь ночью курить и понимаешь, что никто не проснется и не спросит: "Куда ты?"©Сообщение
Одиночество-самая жестокая пытка,самая тяжкая мука.©Сообщение
**********
Одиночество - это когда некому рассказать сон...Сообщение
****
Смешно, как люто гонит нас
В толкучку гомона и пира
Боязнь остаться лишний раз
В пустыне собственного мира.
Сообщение
**********
Ночь за ночью, день за днем — один,
Сам себе слуга и господин,
А года уходят в никуда…
(Ария - Пытка тишиной)
Сообщение
**********
Нет худшего одиночества, чем одиночество вдвоем.©
Сообщение
**********
Не смущает ли одиночество? А у меня рыбки есть. С детства люблю рыбок в аквариуме, потому что они молчат.©
Сообщение
**********
Уединение избавляет нас от необходимости жить постоянно на глазах у других и, следовательно, считаться с их мнениями.Сообщение
**********
В моем одиночестве нет не падений, не взлетов, не поцелуев, ни оскорблении. Земля не уходит у меня из под ног. Никто не берет меня за руку. Я ни к кому не спешу. Все как всегда. Но сладкий плен послушания не сулит перемен.©
современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии... .
*********
Не легко в учении?забирай документы)))
*********
С - сонное
Т - теориттически
У - умное
Д - дитя
Е - естественно
Н - не желающее
Т – трудиться
*********
БЫТЬ СТУДЕНТОМ ХОРОШО....ТОЛЬКО УЧБА МЕШАЕТ)))
*********
Зачем студенту терять надежду, если профессор еще не потерял самообладание?)
***
Совесть - вещь дорогая, а мы студенты - люди бедные.......))))))))))
*********
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.
*********
Пиво холодное плещется в пузе, оно помогает учится нам в вузе=)
*********
Водка в бокале играет, искрится, греет мне душу, лелеет утробу, но если вам водка мешает учиться, ну ее на фиг, эту учебу!
*********
Я бросил лень на пару деньков... Надо нам с ней подумать над нашими отношениями... Она слишком много внимания к себе требует, это уже выходит за рамки!
*****
"Ученье свет!,-а не ученье чуть свет и на работу!"
*********
Радиус жопы, наступившей на сессии зависит от диаметра ...уя, положенного на семестр.
*********
Решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет
*********
...и настала СЕССИЯ...... и живые позавидовали мертвым.
*********
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
*********
Наш институт расположен на самой высокой точке Приволжской возвышенности, а умный в гору...
*****
За семестр накопилось столько гранита, что теперь его надо весь сожрать за неделю!!!))
*********
Жила была девушка. Она очень любила секс. И когда пришло ее время, она трахала всех студентов. А звали ее сессия
*********
Я сижу на лекции, у меня эрекция, хуем парту поднимаю, ничего не понимаю!!!
*********
Как надоели эти спамеры,рекламирующие порно!
Да у меня перед сессией такой МОЗГОТРАХ,что жестче любой порнухи будет!
лучше попой съехать с терки...чем учиться на пятерки....)
*********
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых... Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.
ВТОРОКУРСНИК
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.
ТРЕТЬЕКУРСНИК
Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно... за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.
ЧЕТВЕРОКУРСНИК
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане "Колобок". Основная цель — найти диплом на халяву!
ПЯТИКУРСНИК
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос "Что такое лекция?" ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в халявном дипломе=))
*********
у меня нет конфликта с реальностью потому что я онлайн
*********
Жопа к нам приходит, жопа к нам приходит, жопа к нам приходит... Сессия скоро... Веселье приносит студентам неспящим страх отчисления всегда настоящий!!!)))
першокурсник одразу скаже 4;
другокурсник подума, потм пораху на пальцях за спиною скаже 4;
третйокурсник подума, загне пальц, пораху на калькулятор скаже 4;
четвертокурсник зробить в с д третйокурсника, дл складе в Турбо_Паскал програму вираху вдповдь;
п"ятикурсник покаху усно, на пальцях, на калькулятор, складе програму, а потм скаже: "Ну шо я лох якийсь вс похдн знати?!?!?!"
***
Эгоист – единственный человек, который знает все и не подсказывает. Как правило, это преподаватель.
***
Стипендия – плата за страх во время экзаменов.
***
Сессия – короткий промежуток времени перед каникулами, когда студент знакомится с преподавателями, изучаемыми дисциплинами и своей будущей специальностью.
***
Работница студенческой столовой: “Как студента ни корми – все равно есть приходит!”
***
По мнению некоторых личностей, студенты – единственная часть общества, которая может выжить без денег.
***
Лишних знаний не бывает, бывают лишь не нужные.
***
Студент ради зачета идет на все, даже на зачет.
***
Лозунг на стене в студенческой столовой: “Поел – дай дpугому!”
***
От знаний никто пока не умирал, но рисковать не стоит.
Вторая пара: "Хочу ЖРАТЬ!!!"
Последняя пара: "Хочу сдохнуть..."
и так каждый день)))))
Что для вас значит слово "друг"...=0
много ли у вас знакомых, которых бы вы могли назвать другом?
Друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одному(ой) идти страшно, и, когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около нее орут - "Чтоб ты провалилcя!(лась)"
Друзья - это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди, которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные;
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че похавать есть?";
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считал(а) врагами;
Друзья - это люди, пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел;
Друзья - это без которых бы многое в твоей жизни было не так.............))))))))))))))))))))))Друзья–это те, к кому можно прийти даже в 12 часов ночи!
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья–это те, с кем можно поплакать и помолчать…
Друзья–это те, кто смогут выслушать тебя в трудную минуту…
Друзья–это те, кто остается верным тебе, даже если от тебя отвернулись все
Друзья–это те, кто понимают тебя даже когда никто тебя не понимает…
Друзья–это те, кто принимает тебя таким, каким ты есть, со всеми твоими недостатками, даже если они ему причиняют боль…
Друзья–это те, кто всегда говорятт тебе правду, даже если она тебе не нравится…
Друзья–это те, кто всегда искренен с тобой, потому, что знают, что ты их всегда поймешь…
Друзья–это те, которые простят тебе даже то, чего никогда не простит другие…
Друзья–это те, который никогда не дружат ради себя. Они будут дружить с тобой даже тогда, когда это будет им не выгодно…
Друзья–это те, кому не жалко пожертвовать ради тебя самым дорогим временем, интересами…и даже жизнью.
НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать
НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
НЕНАСТОЯЩИЕ друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
НАСТОЯЩИЕ называют их мам... пап...
НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"
НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез
НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой
НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что
НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями
НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа
НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас
НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом
НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и
Нет более аккуратного водителя,чем тот,что забыл документы дома.©
+++++++
Наклейка на машине:
"Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь..."©
+++++++
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. ©
+++++++
- Знаешь, гаишники совсем обнаглели. Сегодня меня один останавливает и говорит: "А почему ты без машины?"©
+++++++
Писать на машине "я неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer". ©
+++++++
"Женщина за рулем-как звезда...Вы ее видите, а она вас НЕТ.©
+++++++
Четыре колеса возят тело, а два - душу...©
+++++++
в маршрутке-"Дорогие пассажиры!конкурс на самый рваный чирвонец закончен"!©
+++++++
Яйца сначала всмятку, а потом - крутые... Водители сначала крутые, а потом - всмятку... ©
+++++++
Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!" ©
+++++++
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет. ©
+++++++
жги резину, а не жизнь!©
+++++++
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.©
+++++++
В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза!©
+++++++
Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.©
+++++++
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.©
+++++++
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.©
+++++++
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.©
+++++++
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.©
+++++++
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.©
Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.
+++++++
Мгновение - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади.
Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
+++++++
Женские вопросы на автофоруме
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырех машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде..
)))))))):)
+++++++
+++++++
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
+++++++
Водитель - самый опасный узел машины.
+++++++
Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.
+++++++
Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик
+++++++
Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.
+++++++
В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.
+++++++
- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули
- Кто проедет грязь игриво?
- Hива
- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес
- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ
- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип
- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
- ДэПээС-ник
- Кто не дружит с головой? Это дядя...
- Постовой
- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?..
- Менты
- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
- Газель
- Красный свет горит не зря, нету хода?..
- Ни фига!
+++++++
Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.
+++++++
Вы явно родились под знаком «парковка запрещена».
+++++++
Деньги есть - дави на газ!
Денег нет - смотри на знаки!
+++++++
Гаишник останавливает машину - Лейтенант Петров! Трое детей...
+++++++
Плакат у трассы:
"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ."
+++++++
Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
+++++++
Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков
+++++++
ничего нет страшнее буквы "У" на машине БелАЗа!!!
+++++++
Девушка за рулем, как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет.
дело было не в бобине - распиздяй сидел в кабине=)))
+++++++
Не БИБИ!!! заБИБШСЯ!!!
+++++++
ГАИшник на дороге как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
+++++++
Надпись на борту машины "ГАИшники - п@дарасы" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
+++++++
Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?
+++++++
+++++++
Автомобиль - не роскошь, а механизм для перераспределения денег от автомобилистов к сотрудникам ГИБДД.
+++++++
Для одних - 600-тый, для других - шестерка с двумя нулями...
+++++++
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!
+++++++
Надпись на машине: «Не едь за мной — я тоже заблудился».
+++++++
Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
+++++++
Водитель, помни: даже в бардачке должен быть порядок!
+++++++
Только в России при езде по встречной полосе, можно получить удар в зад...
+++++++
Выпил чуток, поехал домой. Останавливает меня ГАИшник. Ну я потупив лицо выхожу из машины, и так тихонько произношу: "НУ ПИЗДЕЦ..." А он мне: "СПОРИМ НА ШТУКУ, ЧТО НЕ ПИ3ДЕЦ???!!!" уот так уот, но больше пьяный за руль ни-ни!
+++++++
- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется...
+++++++
Тише едешь - меньше должен! =)
+++++++
В авариию влипают лихачи и чайники без опыта вожденья
+++++++
Дорожные знаки могут превратить шоссе в лабиринт.
+++++++
Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.
+++++++
Как описываются машины в рекламных проспектах? "Волнующие", "эффектные", "изящные", "грациозные", "обтекаемой формы". Прямо не знаешь, куда их вести - в гараж или в номер мотеля.
Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина - в свое зеркальце
+++++++
Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам…
+++++++
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу "Дорожный патруль".
+++++++
Новая фишка ГАИшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
+++++++
Очень часто денежные знаки помогают обойти дорожные
+++++++
Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик!!!
+++++++
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
+++++++
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
+++++++
В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.
+++++++
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить
+++++++
Есть 2 причины почему люди работают: 1я- это жажда денег, а 2я- боязнь потерять работу (В.Вишневский)
************
На хорошей работе и поспать приятно!=)
************
"Деньги - это не главное в жизни,
Но не забудьте ими обзавестись,
прежде, чем сказать такую глупость"
************
Рай....это место где нет понедельников, будильников .. .. начальников... .
************
Вджобываю!
***
если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
************
Найм высококвалифицированного персонала называется хэдхантинг, а низкоквалифицированного - джамшутинг.
З.ы. работаю тренинг-менеджером.
************
Привет. Нормально. Работаю. У тебя как?
************
я люблю работу, она очаровывает меня...могу сидеть и смотреть на нее часами
************
Моя работа, как мужик - и кормит, и трахает)))
************
************
Когда муж неожиданно вернулся из командировки это еще ни че,а вот когда директор....
************
а кто ее вообще придумал?..
************
Работаю. Проснусь-отвечу!
************
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
************
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
************
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф
**
Оказывается, есть такая профессия - судебный писец!
Работа - не волк, в лес не убежит! А вот покусать может...
************
Вчера искала справедливость! Сегодня ищу новую работу...
************
Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами...
************
Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
************
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
************
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут
*****
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
************7
Ищу зарплатодателя,работодателей просьба не беспокоиться!!
************
работаю...............проснусь-отвечу.....=)
************
Работа не х*й, год стоять может!!!
************
Я и работа. Мы такие разные и все таки мы вместе!
************
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...
************
наступили дерзкие дни.
************
Что бы хорошо здорово отдохнуть, нада ПиЗдиТо поработать!
****
Работа в офисе
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент мудак…
Новый трек для телефона,
Кошка еб****** с балкона.
Х** забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!!!
************
Я работаю, работаю, я работы не боюсь, если правый бок устанет, я на левый повернусь)))
************
Не люблю сидеть когда другие работают...
Пойду полежу!!!
************
Не важно, когда ты встал, когда вышел из дома, важно - когда ты пришел на работу.
******
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.Не нашли?Тогда валите на работу!
******
9
работа - не волк,а кролик!в лес не убежит,но затрахает!
******
Пашу так........ что аж лошади оборачиваются!!!
******
Из резюме на хедхантере:
2 года исполняла обязанности правой руки руководителя.
©
******
Я работы не боюсь,от работы не бегу,
Есть работа спать ложусь,нет работы тоже сплю!!!
******
Жизнь грустная.Зато зарплата смешная.. :)
******
Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть
композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
******
- Я не хочу работать!
- Я Вас понимаю.
- Нет не понимаете,Вы даже спать не хотите.
- Утром хотел, но принял Пи$дюлей и сижу работаю...
******
"Деньги составляют средство для людей умных, цель - для глупцов."
******
Если хочешь поработать, ляг поспи и все пройдет.
******
Только сядешь поработать — обязательно кто-нибудь разбудит…
******
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря 5 разряда))
**
Из уст бухгалтера: "Да что вы все понимаете?! Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!"
******
Hа работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу.
******
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу
******
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор...
******
Ради денег, люди готовы пойти на все, даже на работу!
******
Пропиздон – лучшее средство для повышения рабочей активности.
******
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел.
******
Работа подобна красивой женщине: она не любить ждать
******
Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не найдете
******
******
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться.
******
Требуются менеджеры не старше 35 лет с сорокалетним опытом работы.
******
Получил зарплату и еще раз убедился, что работать на других весьма не выгодно!
******
Раз я работаю у вас на полставки, значит, и кричать на меня можно только вполголоса
******
Одни любят чай- другие чаевые!
******
Только начнешь работать- кто-нибудь да разбудит
******
В моей смерти прошу винить только мою жизнь!
******
Иногда задумываешься: а есть ли жизнь перед смертью?
******
Работай хоть за троих, но так, чтобы они этого не знали
******
Зачем вовремя просыпаться на работу, если там все равно спать?
******
Кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром - есть большая вероятность, что он осел
******
А не пойти ли мне на работу",- подумал я. И не пошел.
******
Если хочешь поработать- ляг, поспи, и все пройдет!
******
Если хочешь поработать- ляг, поспи, и все пройдет!
******
Хорошая беседа укорачивает рабочий день.
******
Коллективный Сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух
Пропиздон - лучшее средство для повышения рабочей активности!
******
На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей..
******
есть работа,ищите меня в курилке!
******
Обожаю работать-только через 6 месяцев,я ходячий труп!!!
******
не работаю, поэтому в школе!
Тем, кто верен в любви, доступна лишь ее банальная сущность. Трагедию же любви познают лишь те, кто изменяет.Сообщение
++++
Люблю измену, но не изменников.
Гай Юлий ЦезарьСообщение
++++
Женщины любят побежденных, но изменяют им с победителями.
Теннесси УильямсСообщение
++++
Верность - это промежуток между двумя изменами.Сообщение
++++
Даже женщины, которые нам изменяют, это не те женщины, об изменах которых мы мечтаем.Сообщение
++++
Измена - развитие вкуса.Сообщение
++++
Измена затягивается на долго...Сообщение
++++
измена мужчины - это плевок из семьи, а измена женщины - это плевок в семью.Сообщение
++++
Измена прошлому безболезненно дается лишь тем, кто в этом прошлом жил одной мечтой о будущем.Сообщение
++++
Измена страшна тем, что это уже не изменить.Сообщение
++++
Измена – способ уберечь любовь?.. Или любовь – разновидность измены?..Сообщение
++++
Измена, как и любовь, может быть платонической.Сообщение
++++
Фаталиста удивить изменами, что поразить сменой времен года.Сообщение
++++
Мельчайшую неверность в отношении нас мы судим куда суровее, чем самую коварную измену в отношении других. - Ф. ЛарошфукоСообщение
++++
Лучше уж быть неверной, чем верной против воли. - Б. БардоСообщение
Это спам
..
#16Андрей в_отпуске.уехал в Крым Карпов
25 апр 2009 в 14:22
Легкомысленные женщины изменяют легкомысленно, серьезные - серьезно. - ***Сообщение
++++
Сердце женщины, в любви своей оскорбленное изменой, подобно крепости, захваченной, опустошенной и покинутой. - В. ИрвингСообщение
++++
Перестав любить, мы радуемся, когда нам изменяют, тем самым освобождая нас от необходимости хранить верность. - Ф. ЛарошфукоСообщение
++++
Влюбленная женщина скорее простит большую нескромность, нежели маленькую неверность. - Ф. ЛарошфукоСообщение
++++
Женщина не изменяет в двух случаях: если считает, что ее мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые.
+++++++
Я скучала - вот почему это началось. Он мне наскучил - вот почему это кончилось
А. Дюма-сынСообщение
+++++++
Чтобы склонить мужчину к измене достаточно выйти за него замуж
Е. ВиттлинСообщение
+++++++
Любопытство - первая ступенька к измене
М. СамозванецСообщение
+++++++
Неверность как смерть - она не знает нюансов
Д. ЖирарденСообщение
+++++++
Вероломство - это ложь, в которой принимает участие, так сказать, все существо женщины; это умение ввести в обман поступком или словом, а подчас - обещаниями и клятвами, которые так же легко дать, как и нарушить.
Жан де ЛабрюйерСообщение
+++++++
Любовь неповторима. Со мной ты одна, а с другим будешь другая. Измена была бы, если бы можно было повторить одну и ту же любовь, но с другим человеком. То, что было моe, останется со мной и не повторится.
Неизвестный авторСообщение
+++++++
Верность в любви - это всецело вопрос физиологии, она ничуть не зависит от нашей воли. Люди молодые хотят быть верны - и не бывают, старики хотели бы изменить, но где уж им.
Оскар УайльдСообщение
+++++++
Неверность, как смерть - она не знает нюансов.
Дельфина ЖирарденСообщение
+++++++
Отчаявшись изменить мужа, изменяют мужу.
Неизвестный авторСообщение
+++++++
Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.Сообщение
+++++++
Женщина такое тонкое существо, что начинает жалеть тебя уже за несколько дней до своей измены.Сообщение
+++++++
Неверность — это когда тебе нечего сказать мужу, потому что все уже сказано другому.Сообщение
+++++++
Измена - вещь более позорная, чем убийство.
Эрнст ХайнеСообщение
+++++++
Измену простить можно, а обиду нельзя.
Анна АхматоваСообщение
+++++++
На чужом несчастье, своего счастья не построишьСообщение
+++++++
Я различаю измену и неверность. Измена касается тела, неверность - души.Сообщение
+++++++
Сучка не захочет - кабель не вскочет.Сообщение
+++++++
Измена, как и любовь, может быть платонической.Сообщение
+++++++
Верность - дело совести.
А измена - дело времени.
++++++
Женщины как - то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.
Бернард ШоуСообщение
++++++
Мы хранили верность друг другу целых сорок два года. Если бы моя жена об этом узнала, она бы меня застрелилаСообщение
++++++
Легче всего простить свою собственную измену.Сообщение
++++++
Иногда надо изменять, чтобы понять, что не надо.Сообщение
++++++
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.Сообщение
++++++
Изменять жене безнравственно. Не изменять - глупо. А ведь известно, что причина безнравственности - глупость. Порочный круг.Сообщение
++++++
Женщины трудно решаются на измену, но решившись - не останавливаются.Сообщение
++++++
Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.Сообщение
++++++
Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это может поразить тебя по-настоящему.Сообщение
++++++
Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.Сообщение
++++++
Мы всегда побаиваемся показаться на глаза тому, кого любим, после того как нам случилось приволокнуться на стороне. ЛарошфукоСообщение
++++++
Любовь неповторима. Со мной ты одна, а с другим будешь другая. Измена была бы, если бы можно было повторить одну и ту же любовь, но с другим человеком. То, что было мое, останется со мной и не повторится.
Редактировать
Удалить
#4
Олечка [ツ] Л
Если второй муж бьет рожу. Значит дело не в муже, а в роже.
************
Почему в отношениях один всегда сук@. И это я!
************
Не бойся своих желаний! Бойся моих!
************
Счастье есть... оно проще простого: это чье-то лицо!
************
Каждый человек сам пиздец своего счастья......
************
каждый человек сам кузнец своего пиздеца
**
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем
************
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба
************
Любить надо так, чтобы пройти мимо ста лучших и ни разу не обернуться ...
************
не можешь прокормить жену??? Пропей!!!!!!!!!
************
Только если окончательно расстанешься с человеком, начинаешь по–настоящему интересоваться тем, что его касается.
************
Никогда не говори прощай, ведь в любой момент можешь вернуться. Лучше скажи до встречи, и уйди навсегда ....
****
Почему в пункте "Семейное положение" нет варианта "Безвыходное" !?!?!?!?
************
Каждый ищет в жизни того , с кем ему хорошо и уютно... И тогда неважно, какой у него рост, цвет волос ...Важно,какое место Ты занимаешь в жизни этого человека.
************
- Что у вас с ним?
- У нас дружеский секс: мы друг другу мозги еб*м.
************
Ты поймешь, что она ангел, только тогда, когда она повернется к тебе спиной..
Чужие драмы всегда невыносимо банальны.
************
Первый раз обманешь - поверю, второй - снова поверю, третий - вновь поверю. И так до тех пор, пока не перестанешь врать.
************
Давай останемся друзьями» — этими словами миллионы людей в мире пытаются закончить отношения, хотя как раз именно с них-то и надо НАЧИНАТЬ
****
И в последний раз я к тебе обращаюсь.
Да, все сильней от тебя отдалаюсь,
Иногда ты мне снишься ночами,
Ненавижу тебя я часами.
А ты хочешь всю правду узнать?
Хочешь? Нет, мне тебе не сказать,
У меня все нормально, почти,
И заглавные буквы сверху вниз ты прочти!
************
однажды мы уходим от любимых, чтобы потом всю жизнь мысленно к ним возвращаться...
************
с любимыми не расстаются ))
************
Ревнивец сомневается на самом деле не в своей жене,а в самом себе!
************
Страсти исцеляются не разумом ,а другими страстями
************
все идет хорошо...только мимо:)
*****
Немножко грустно
Совсем мало ужасно
Счастливая немного
и несчастная сполна...
************
Девушка, которую любишь, эта та, с которой забываешь об идеальной!
************
Когда ты теряешь любимого человека,наберись смелости и отпусти его...Если он твой-он опять появится в твоей жизни.Он-твоя судьба.Но если это все же не произойдет-значит твоим он никогда не был...
************
Любимая девушка эта та, с которой забываешь об идеальной!
************
¦Одиночество вовсе не означает что человек заперт в своей комнате.ты можешь быть в людном месте и по прежнему ощущать себя самым одиноким человеком, потому что никому по настоящему не принадлежишь...
Я вся-мечта сентиментальных идиотов. Мне больше нахуй не о чем мечтать. Засунь себе свой гладиолус в жопу. Я в 5 утра предпочитаю спать...
************
Но помни ты поймешь, что это ангел,
только когда он повернется к тебеспиной,
но увы..будет уже слишком поздно...
************
Жизнь-игра!Так как же в нее играть,чтобы выграть?
************
знаешь,мне уже не страшно потерять тебя!
и в этом мрачнм мире я смогу и без тебя!
я просто стану птицей,и вылечу в окно....
а если честно,милый,ты полное ГОВНО))))))))))))
************
ладно,ладно,ты у нас АНГЕЛ)))побольше бы таких парней)))))))))
но поверь,бывают и другие парни.и их даже больше,чем таких ангелочков как ты,к сожалению
***
Ты говоришь, что я КУРЮ, Ты говоришь, что ВОДКУ пью, Ты говоришь, что я не та, которая тебе нужна, Ты хочешь, чтоб перед тобой была я верною рабой... Но я не ДУРА быть такой, иди та НА Х*Й дорогой!!!
************
Свободен! Следующий!
************
Если нужный тебе номер телефона все время занят;)))))
Набери другой!!!!
************
Ты ушел любви не признавая,конфету шоколадную жуя,так пусть тебя полюбит лошадь злая,а не такое солнышко как я!!!
************
Таких как ты на свете до х..я, давай пи..дуй любовь моя и ты идешь обиду в сердце затая, и пусть еб..т тьебя собака злая, а не такое солнышко, как я.. ))
************
«Еще один стакан, еще одна сигарета, еще одна грустная песня, завтра я сменю этот диск. И я не скажу больше ни слова о тебе…»
Интернет магазин элементов освещения последнего поколения
- светодиодная лента
- стробоскопы
- автомобильные эквалайзеры(впервые - российского производства!)
- ходовые огни дневного света
- модули светомузыки
Оптовые цены! Доставка по России!
http://vkontakte.ru/club13367430
Любители экстремальных путешествий и приключений.!!!! 14,15 сентября. Экстрим тур c группой исследователей в поисках заброшенного поселения . Времени займет день - с утра до вечера, по км от перми около 80 до Перемского и около 20-30 по лесным дорогам. Ожидать - драйва и экстрима, а также знакомство с интересными людьми, фоторепортаж и возможно историческое открытие с видеороликом. Требуется хороший внедорожник с таким же водителем. Заинтересованным писать в личку http://vkontakte.ru/utkinanton
Уважаемые участники группы! Мы рады сообщить Вам, что с 19 сентября, ЛЮБОЙ ПОКУПАТЕЛЬ сможет стать владельцем дисконтной карты, которая дает возможность получения скидки от 3-7% при покупке запчастей в компании BAZA ВС ДЛЯ УАЗА. Спешите! Количество карт ограничено! Подробности bazauaz.ru
!
Все для декоративного освещения и автотюнинга по оптовым ценам с бесплатной доставкой по России
www.tsepov.ru
Привет, Участникам группы!
На сегоднешний день в Росси большой выбор дополнительной оптики для автомобилей разного типа, хочу предложить для Вас один из вариантов.
Фары WESEM!!!- Это проверенное качесво, кто с ними сталкивался тот знает.
Оптика,фары,лампы,светодиодные фонари.
Будет интересно для Вас.
WESEM-противотуманные фары.
Philips- Автомобильные лампы.
NARVA- Автомобильные лампы.
FRISTOM- светодиодные фонари.
GMAK- указатели габаритов.
Пишите, спрашивайте, узнавайте.
Каталоги и цены в АЛЬБОМЕ группы!
http://vkontakte.ru/club18191118
http://www.gibdd.ru/news/596
Дневные ходовые огни или Дневной свет (LED DRL) — внешние световые приборы, предназначенные для улучшения видимости движущегося транспортного средства спереди в светлое время суток (ГОСТ Р 41.48-2004).
http://vkontakte.ru/album-18191118_121355786
Параметры, связанные с
проходимостью
Габаритные параметры
Клиренс
В упрощенном значении,
клиренсом автомобиля
называют расстояние от самой
низкой части автомобиля до
поверхности земли . В
технических описаниях
клиренс , как правило,
указывается для автомобиля в
снаряженном состоянии , что
указывает на то, что
заявленная величина
дорожного просвета является
максимальной
эксплуатационной и может
уменьшаться при загрузке
автомобиля . Величина
клиренса является одним из
ключевых факторов ,
влияющих на проходимость
автомобиля . У внедорожных
автомобилей с зависимой
подвеской , самой
низкорасположенной точкой,
чаще всего, является корпус
дифференциала, реже -
нижние кронштейны
амортизаторов , стремянки
рессор, корпус раздаточной
коробки. При классической
конструкции мостов клиренс
таких автомобилей невелик и
колеблется вокруг показателя
в 200мм (для штатных колес).
При независимой подвеске,
нижней точкой может быть
как рычаги подвески ,
кронштейны амортизаторов,
корпус раздаточной коробки,
картер двигателя и
дифференциалов (редко), так и
элементы выпускной системы,
части стабилизатора
поперечной устойчивости (при
его наличии), элемент рамы
или лонжерона. В целом,
подобная конструкция
позволяет значительно
увеличить дорожный просвет
автомобиля . В случае
использования
дополнительного
оборудования , такого, как
защита элементов днища,
фаркоп, дополнительные
пороги, подножки, а также
накладки на бампера и пр.,
именно оно может стать самой
низкорасположенной частью
автомобиля . Самым
распространенным способом
увеличения клиренса
автомобиля , вне зависимости
от типа подвески, является
установка колес большего
диаметра . Для зависимой
подвески также практикуется
перенос точек крепления
амортизаторов , расположение
рессор над мостом. Редко
встречается
переоборудование
внедорожника мостами с
бортовыми редукторами (если
они не были предусмотрены
заводской конструкцией ). Для
возможности установки колес
большего диаметра прибегают
к процедуре "лифта". Лифт
(англ. lift - подъем) -
техническое вмешательство в
конструкцию автомобиля с
целью увеличения расстояния
между кузовом и осью
вращения колес . На практике
применяется лифт подвески,
лифт рамы (бодилифт). При
использовании лифта
независимых конструкций
подвески , увеличение
клиренса может происходить
и без использования более
крупных колес (с точки зрения
улучшения параметров
проходимости , такая
операция
является малодейственной,
оставаясь при этом довольно
трудоемкой ).
Углы свеса
Предположим, что автомобиль
въезжает на эстакаду с углом
наклона α . Передний угол
свеса (угол въезда) — это
максимальное α, при котором
автомобиль может въехать
передним колесом на склон, не
задев эстакады никакой
частью кузова (на схеме
отмечен красным цветом).
Аналогично, задний угол свеса
(угол съезда) — максимальное
α, при котором можно въехать
задним колесом на склон (на
схеме отмечен зеленым
цветом ).
Угол заднего свеса обычно
делают больше , чтобы
водитель был уверен: если
автомобиль не застрял
передней частью , пройдет и
задней.
У машин, предназначенных
для езды по бездорожью
( внедорожников), угол въезда
и съезда больше, чем у
обычных легковых машин.
Например, у внедорожника
Defender угол проходимости
достаточно высокий: передний
угол проходимости (въезда) –
49 градусов, задний угол
проходимости (съезда)– 47
градусов.
Автомобили высокой
проходимости имеют привод
на все колеса , плюс
некоторые
меры , позволяющие избежать
пробуксовки колес (например,
блокировка дифференциала,
механические и электронные
демультипликаторы ).
Двигатель обычно дизельный,
так как он надежнее работает
в воде и имеет бо́льший
крутящий момент .
В трансмиссии должны быть
пониженные передачи ,
которые позволяют
взбираться по крутым склонам
и двигаться по мягкому
грунту .
Удельная мощность
Отношение мощности
автомобиля к его массе.
Тяговооруженность
Отношение силы тяги к массе
автомобиля .
Опорно-сцепные параметры
Удельное давление на грунт
На первых внедорожных
автомобилях , а также их
последователях военного и
хозяйственного назначения
традиционно использовались
автомобильные шины
высокого удельного давления
на грунт с развитыми
грунтозацепами. С одной
стороны, малая ширина
резины способствовала
уменьшению сопротивления
качению , что повышало
скорость передвижения по
твердым грунтам , улучшало
показатели топливной
экономичности . С другой
стороны, узкие колеса, за счет
большего удельного давления,
давали лучшие возможности
сцепления на неглубоких
вязких и рыхлых грунтах .
Преодоление заведомо
непроходимых , без
вспомогательных технических
средств , местностей с
глубокими вязкими грунтами
( болота, сыпучие песчаники,
снежные целины) не входило
в задачи подобных
автомобилей . На выполнение
таких задач были
ориентированы другие виды
самодвижущейся техники -
многоколесные, гусеничные
вездеходы и пр. Как только
внедорожные автомобили
стали активно использоваться
на дорогах с твердым
покрытием , появился новый
уровень требований к их
активной безопасности ; для
улучшения управляемости и
возможностей торможения ,
стали использоваться более
широкие колеса . Конструкция
таких автомобилей стала
предусматривать более
мощные силовые агрегаты, за
счет чего были отчасти
нивелировано возросшее
сопротивление качению . Тем
не менее, на автомобили
повышенной проходимости,
не рассчитанные на
постоянное использование на
дорогах с твердым покрытием,
стараются установить колеса,
имеющие как можно меньшее
удельное давление на грунт ,
за счет их увеличенного
диаметра и ширины . При
наличии развитых
грунтозацепов , такая
конструкция колеса позволяет
двигаться по относительно
глубоким вязким грунтам .
Увеличенный диаметр
позволяет преодолевать
препятствия большей высоты,
в том числе улучшает
способности машины по
накату колеи и увеличивает
дорожный просвет
автомобиля . На вездеходах на
пневматическом ходу
используются колеса
сверхбольшого диаметра и
ширины с низким внутренним
давлением . Крайне низкое
давление на грунт позволяет
не повреждать поверхности
почв , растения, а также
обеспечивает плавучесть (при
достаточном внутреннем
объеме пневматической
шины ). Развитые
грунтозацепы используются
редко , так как фактически, их
роль выполняет эластичная
шина , повторяющая в месте
пятна контакта форму грунта и
за счет этого , повышающая
силу трения.
Тип подвески
Специфика использования
предъявляет к автомобилям
повышенной проходимости
следующие требования :
повышенный, по сравнению с
автомобилями дорожных
модификаций , дорожный
просвет, большая
энергоемкость и
долговечность упругих и
демпфирующих элементов,
большие ходы подвески, а
также устойчивость элементов
подвески к механическим
воздействиям (удары о грунт,
препятствия). В большинстве
случаев, зависимая
конструкция подвески
улучшает проходимость
машины на пересеченной
местности
пишем
18-03-2011
UAZ Patriot – лучший отечественный автомобиль по версии пользователей Рунета
Внедорожник UAZ Patriot занял первое место в номинации «Отечественный автомобиль» в национальной автомобильной Премии «Лучшее авто по версии Рунета», учредителем которой является Авто@Mail.Ru.
В номинации «Отечественный автомобиль» за победу боролись 15 номинантов. Лидерство внедорожников УАЗ оказалось настолько существенным, что по результатам голосования в данной номинации были представлены три модели UAZ. В итоге 96918 голосов было отдано за UAZ Hunter, 102409 – за UAZ Patriot Sport. Максимальное количество голосов набрал ульяновский внедорожник UAZ Patriot и подтвердил статус лучшего отечественного автомобиля второй год подряд.
Премия «Лучшее авто по версии Рунета» проходит с 2007 года. Онлайн-голосование за лучшие автомобили 2010 года проходило с 25 января по 16 марта 2011 года. За это время в голосовании приняли участие более 700 тысяч человек.
УАЗ отмечает 70-летие в 2011 году
В 2011 году Ульяновскому автомобильному заводу исполняется 70 лет. За это время завод стал легендарным производителем русских внедорожников и автомобилей повышенной проходимости, которые считаются незаменимыми во многих странах мира, где дороги не везде покрыты асфальтом.
За 70 лет УАЗ выпустил более 4 млн. автомобилей более 100 модификаций и экспортировал их в 100 стран мира.
В юбилейный год Ульяновский автомобильный завод планирует реализовать ряд мероприятий, которые продемонстрируют покупателям, владельцам UAZ и представителям СМИ то, что представляет собой завод на сегодняшний день и каких целей еще предстоит добиться.
История Ульяновского автомобильного завода началась в 1941 году, когда Московский автомобильный завод ЗИС был эвакуирован в Ульяновск. 70 лет назад УАЗ производил боеприпасы и авиационные снаряды. Однако уже в феврале 1942 года сотрудники завода, которые работали первое время под открытым небом, отправили на фронт первые неприхотливые, но надежные автомобили ЗИС-5. Всего за годы войны УАЗ поставил на фронт более 7000 автомобилей и 20 000 двигателей.
Настоящей легендой в ряду российских внедорожников стал УАЗ-469, созданный специально по заказу вооруженных сил, но ставший незаменимым и в гражданской версии. Первый УАЗ 469 сошел с конвейера 15 декабря 1972 года. За тридцать лет было произведено более 2 миллионов автомобилей различных модификаций.
УАЗ-469 знаменит своими победами и достижениями. В августе 1974 года он покорил Приэльбрусье, поднявшись своим ходом на высоту 4200 м над уровнем моря во время испытаний на способность работать на больших высотах. В 1975 году ульяновский внедорожник первым из машин своего класса принял участие в пробеге по пустыне Сахара, в 79-м ему покорились Каракумы. УАЗ-469 не раз приносил своим экипажам победы на спортивных трассах.
В 2010 году к 65-летию со дня Победы Ульяновский автомобильный завод ограниченной партией выпустил новую версию народного УАЗ-469. В новой истории легендарный внедорожник отметился мировым рекордом вместительности – в автомобиле разместилось 32 человека.
В 1980 году специально для армии был создан водоплавающий автомобиль Амфибия УАЗ-3907 «Ягуар». Благодаря двум гребным мостам, установленным перед задним мостом, автомобиль имел на плаву отличную маневренность и достаточно большую скорость.
Новой точкой отсчета в развитии Ульяновского автомобильного завода стало начало работы в команде "Северсталь-Авто". Это ознаменовало модернизацию производственных мощностей и старт постепенного расширения модельной линейки внедорожников.
На сегодняшний день линейка модельного ряда УАЗ насчитывает более 10 моделей и около сотни их модификаций, в том числе флагманские модели UAZ Patriot, UAZ Pickup, UAZ Hunter.
За последние 5 лет был модернизирован сборочный цех и начал работу современный окрасочный комплекс «Eisennman». С января 2009 года вся продукция УАЗ соответствует экологическому стандарту ЕВРО-3, а в 2010 году автомобили UAZ Patriot и UAZ Pickup с бензиновым двигателем ЗМЗ успешно прошли сертификацию на соответствие нормам экологического класса «Евро-4» в Италии. В прошлом году УАЗ также начал выпуск внедорожников с двухтопливной системой (газ/бензин).
В январе 2011 года УАЗ объявил об увеличении срока гарантии на новые автомобили до 3 лет. Подобное решение стало возможным благодаря комплексу мер, направленных на повышение контроля качества на каждом этапе производства. По итогам нововведений с 2007 года уровень рекламационной дефектности автомобилей семейства UAZ Patriot снижен в 2 раза.
В 2011 году Ульяновский автомобильный завод планирует выпустить 57 тыс. автомобилей.
В честь 70-летия УАЗа разработан юбилейный логотип. Лентообразная цифра «70» над стремительным росчерком подчеркивает развитие и движение вперед.
В юбилейном году мы благодарим преданных автолюбителей за проявленную любовь к марке UAZ и объявляем конкурс: если Вы владелец автомобиля UAZ, у Вас есть возможность рассказать всему миру свою собственную смешную или поучительную, веселую или трогательную историю из жизни владения автомобилем UAZ. Поделиться своей историей Вы можете, позвонив на горячую линию UAZ по номеру 8800 100-00-42 или отправив историю со страницы конкурса на нашем сайте. Авторы лучших историй получат ценные подарки и сборник историй UAZ в сентябре.
ТурМастерская - Ремонт палаток, рюкзаков, спальников, лодок, байдарок, катамаранов и т.д.. http://vkontakte.ru/club28214290
покупать экспедиционный багажник не по карману, пока, но есть отличная возможность заказать его на заводе. поэтому, у кого есть чертежи багажников залейте их пожалуйста. буду очень благодарен
кто что доброго или плохого скажет кто пользовал данный танк?
думаю брать?
на какой категории этот танк стоит В или С и как по городу под знаки проезжать?
хотя если поставить хорошую резину то потянет))...
http://vkontakte.ru/video91506664_158737735
???
AVOSNOWFEST – российский спортивно-музыкальный фестиваль, который уже несколько лет объединяет горнолыжников, сноубордистов, известных спортсменов, фильмейкеров и журналистов на уникальном французском курорте Авориаз в любви к активному виду отдыха. За 2 года существования фестиваль посетило около 800 человек из России, обкатано 650 км. трасс Portes du Soleil, разыграно призов на общую сумму 1 000 000 рублей, отснято огромное кол-во фото и видео материала, а главное каждый участник получил положительный и бесценный заряд энергии на весь последующий год.
Общая протяженность трасс: более 650 км трасс, 14 связанных между собой курортов на территории Франции и Швейцарии, доступных по единому ски пассу. Это самая большая eдиная зона катания в Европе без ски басов.
Официальный сайт: www.avosnowfest.ru http://vkontakte.ru/snowfest
SNOWPASTA - международный молодежный сноуборд и ньюскул фестиваль для активных людей на итальянском Dutyfree курорте Ливиньо.
Общая протяженность трасс: Alta Valtellina: Livigno (115 км) + Bormio (50 км) + Santa Caterina Valfurva (35 км) + Valdidentro/San Colombano (25 км трасс) и 2 дня подряд на швейцарском курорте St.Moritz 350 км трасс (Corvatsch, Corviglia/ Piz Nair, Diavolezza, Mouttas Muragl/ Alp Laguard) = 575 км трасс
Официальный сайт: www.snowpasta.ru http://vkontakte.ru/livigno
RUKAFEST - супер бюджетный вариант поездки на финский курорт Ruka.
Более подробно можно посмотреть в группе фестиваля
Даты заездов и цены на фестивали:
29/12/2011 — 07/01/2012 Ruka New Year Fest от 540 евро
26/04/2012 — 07/05/2012 Ruka Summer Fest от 340 евро
Группа ВКонтакте: http://vkontakte.ru/rukafest
Скажите какая модель ботинок лучше по качеству
В Екатеринбурге на Уктусе открылся 19 декабря 2010 года сноупарк от компании Burton и немецкого шейпера Ханнеса. Открытие встретил сильный уральский мороз (при температуре минус 26).
Подробности: http://bestjump.ru/news/1340-snoupark-burton-v-ekate...
Видео материал от участницы сборной команды России по сноуборду Алены Алехиной, которая провела несколько недель в сноупарке на курорте Copper (США, штат Коларадо).
Посмотреть видео, которое сама снимала Алена на камеру Go Pro http://bestjump.ru/video/1339-alena-alexina-v-gorax-...