Прикольные,смешные и веселые.
.Если человек не заходит в аську - это еще не значит что он сдох!).*************
Самый крепкий сон наступает в 7 утра после звонка будильника...
*************
Нас пятеро... Я и четыре стены...=(
*************
Если тебе роют яму, не мешай. Закончат-сделаешь себе бассейн
В голове моей опилки - не беда. Потому что я Блондинко!ДА ДА ДА )))(С)
*************
Мало того ,что мозг на 80% из жидкости ,мало того ,что у многих она тормозная ,так некоторым еще и не долили!!!!!
*************
- А "если ударили тебя по правой щеке, подставь левую"?
- Подставь левую... Уйди под атакующую руку и снизу ударь со всей силы в челюсть.
Ни стыда, ни совести. Да и вообще - ни грамма лишнего.
Порой мне кажется, что шило в попе и является моим внутренним стержнем
*************
Рага, солнце!))
*************
Во имя контрола, альта и святого делита. Enter.(С)
*************
Да здравствует наша молодежь - утром не разбудишь, ночью хрен найдешь!!!
*************
У женщин язык без костей, а мужиков член. Совпаденье???
*************
От любви до ненависти один шаг..... налево.
*************
На рогах дьявола, нимб держится крепче.
*************
Баю-баюшки баю, всех вертел я на х..!
*************
Прислушайся к голосу разума... слышишь? Слышишь, какую %ерню он несет?!
*************
Трудно быть тупым и умным тоже,
но тупым труднее,
а еще когда ты умный и понимаешь что ты тупой, то ваще пипец.
*************
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по%ую.
*************
1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.
*************
Запомните, Существует 2 мнения: МОЕ и неправильное...
*************
Нас не сбить с пути - нам похеру куда идти.
*************
Я всегда знал, что язык мой - враг мой. Чего я не знал, так это того, что в союзе с ним выступают мозг, пальцы и клавиатура
*************
ноль без палочки,что палочка без нуля...
*************
Если Вас грызет совесть - выбейте ей зубы , пусть она Вас нежно обсасывает...
1. Неспроста диагноз пишут на латыни. Живые на ней уже не разговаривают
2. Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
3. Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки
4. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг
5. Молоко вдвойне вкусней, если в нем есть конопля...
6. Сегодня три раза подумала. Очень устала...
7. Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...
8. У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно...
9. Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс
10. Что делать?! Давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги…
*************
Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этого козла не разовьется сахарный диабет.
*************
Я не торможу, я уже приехал!
*************
Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли…
*************
Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество. Это – много свободного времени.
*************
Приму в дар мыло и веревку ;)) также расматриваются и альтернативные предложения!
*************
Я не тормоз!!!!Я - медленный газ!!!!
*************
У каждого самолетика есть запасной аэродром, однако я всегда буду только самолетиком!* М.Лоран
*************
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чертов пирсинг?
Трясопузка
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто еще скучает по волосам и по каким?
Себорритка
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю
*************
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чертов пирсинг?
Трясопузка
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто еще скучает по волосам и по каким?
Себорритка
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю
*************
От большого до среднего-один палец!
*************
Можно заниматься грязным, развратным сексом...можно чистой возвышенной любовью, а можно тупо, как мы с тобой...трахать друг другу мозги!!!
*************
Если ты мне откажешь,я покончу на себя или наложу себе в руки!
*************
этот геморрой не стоит свеч!
*************
*************
Говорят что скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК
*************
Если твой компьютер сдох,значит,ты великий лох!
Ушел в себя и заблудился..
До конца зарплаты осталось 30 минут...
Дай Бог каждому то,что имеют те,кто имеет нас!
*************
Ольга,про банк супер)))
*************
Не любишь баб,не мучай орган!
Hе шути! СОГHЕМ...=)(С)
*************
Пошел мальчик в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал.(С)
*************
"Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда."
*************
"Я люблю людей, которые любят меня и тех, кому от меня ничего не надо."
*************
Мне чужого не надо, но свое я возьму, чье бы оно ни было!
*************
Это тебе не шубу в трусы заправлять:)))
*************
"Зайцы есть?!!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по борту "Титаника"...
К серьезным делам нужно относиться легко, к мелким делам нужно относиться серьезно. Хагакуре.
Если хочешь,чтобы все осталось по-прежнему,нужно все изменить.
Лукино Висконти"Леопард"
*************
"Любой жизненный опыт приобретается себе в убыток"
"Знаешь кто такой зануда? Тот с кем проще переспать, чем объяснить почему я не хочу этого делать"
Я не плохая, просто меня такой нарисовали
"Кто подставил кролика Роджера?", 1988
Она очень долго училась танцевать с жизнью танго, отрабатывая в пустых залах изящную отточенность красивых движений. А потом выяснилось, что жизнь предпочитает трип-хоп, давно сидит на кокаине и вообще не танцует
*************
Жизнь это кино, только продюсер мне достался хреновый, а режиссера я бы воюще убил!
*************
Пишу оперу - опер сказал писать про всех!
*************
"Если красивая девушка была с тобой близка....не льсти себе....может ей было интересно - какого это с лохом?))))))))"
*************
Я живу напротив кладбища, не зли меня, если не хочешь стать моим соседом=)
*************
Махнем на луну?:)
*************
Я не знаю как правильно, но все-равно вы делаете это не правильно.(С)
*************
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик... :)(С)
*************
*************
Каждому есть что скрывать....Чем ярче снимок,тем чернее негатив....
*************
Нагулялся....провалился в лужу....чертова зима!!!))
*************
Девочка ЭМО сидит на трубе. Мечтает о смерти, грустит о судьбе. Тут труба взрывается... Газпром - мечты сбываются!!!
*************
Семеро одного не ждут. А если и ждут, то сильно матерят.
Понедельник ненавижу,
Вторник жутко не люблю,
Среду тоже ненавижу
И в четверг ни грамм ни пью.
Пятница - другое дело!
Лишь часы покажут шесть
Все бумажки выкинь смело
Дальше будет просто жесть...(С)
*************
Традиционное русское блюдо .... - КАША В ГОЛОВЕ....
*************
*************
ля-ля-ля! жу-жу-жу! Я сегодня тормажу!
(С)
*************
Девочка-эмо сидит на трубе, мечтает о смерти и о судьбе, вдруг труба взрывается. Газпром - мечты сбываются.).(С)
*************
Никто не победит того народа, чьи идеалы - бабы, водка и свобода!(С)
*************
Я спросил у Рамблера,где моя любимая... Рамблер не ответил мне... Взял завис,урод...(С)
*************
Жили-были Ах и Ох,было им все нах и пох!(С)
*************
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:"Закрой рот и ешь суп!".(С)
*************
Трудно все время быть человеком - люди мешают!(С)
*************
вдох....?ll?l?.?l..выдох....?ll....стоп.______________
(С)
*************
Небольшое добавление.
Да поможет тебе F1, да сохранит тебя F2. Во имя контрла, альта и святого делита. ENTER.=)
*************
я по ночам не сплю,потому что утро всегда скучное и лучше поспать до обеда.(С)
Скромность красит человека. В серенький цвет.
ж - птица гордая. Пока не пнеш, не полетит
Если вы отказываетесь ходить на похороны других - то и они потом не придут на ваши.
улыбок тебе дед Mакар
(прочитай справа налево)
Встреча с тобой - это праздник, на который меня не приглашали.
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
Последняя степень "игнора": даже спаммеры не пишут.
Домой и доpога тpезвее
Лучше синица в небе, чем утка под кроватью
Рожденный пить не пить не может
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Сегодняшний день еще вчера не заладился.
Эгоист - тот, кто любит себя больше, чем других эгоистов.
Уронив достоинство сделайте вид, что оно не ваше
# Алкоголь не потребность, а осознанная необходимость.
Свои люди - сопьемся.
Встречают - по одежде, провожают - как могут.
Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять
Самый лучший человек, с которым свела меня судьба,это я сама.!
Много пить вредно, а мало - скучно.
Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
Пройдите, пожалуйста, на х.... Вас там ждут
Запомни: существует ДВА мнения - МОЕ и неправильное!
Не важно как тебя зовут, важно на что ты отзываешься.
ешь моркошку лук и хрен будешь как Софи Лорен.
(С)
******************
Скажи нет жопе!!!И приключения может быть станут менее насыщенными!(С)
******************
Бросай курить, вставай на лыжи!
... еду, в***лся в дерево, поломал лыжу, стою злой,курю...
******************
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот..........ЯИЦ НЕТ, ОП! :))
(С)
******************
)))))))))Гель для душа "Свердловск", мы ищим другое названия..)))).
******************
"Одиночество не имеет никакого отношения к тому, много у нас знакомых или мало". Э.М.Ремарк.
"Одиночество ищет спутников и не спрашивает, кто они. Кто не понимает этого, тот никогда не знал одиночества, а только уединение". Э.М.Ремарк.
Храни меня господь от тех кому я верю, кому не верю тех остерегусь я сам ...
Только увидев то, что скрыто, поймешь, что лучше б не смотрел....
******************
Настоящая арабская шаурма только в сети ресторанов Гоги и В КОНТАКТЕ!!!!))
КИРПИЧ! Теперь банановый!
Потрите КИРПИЧ об ваш пенис, и ваш рейтин вырастет на 140%!
КИРПИЧ знает все о твоих желаниях!
Гей-клуб КИРПИЧ-сити. КИРПИЧ-сити - х*й пососите!
Перейдем на КИРПИЧ?
Новая жевательная резинка Ароматный КИРПИЧ - на вкус как настоящий КИРПИЧ!
Пятна и ржавчину удалит новый КИРПИЧ!
Проголодался? Попробуй новый КИРПИЧ!
Вибраторы КИРПИЧ созданы специально для русских женщин. Покупайте, не пожалеете!
Секс-кукла КИРПИЧ - простой путь к счастью!
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не тому парню/девушке и открытый пакетик семечек!!(С)
******************
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
Спасибо мне, что есть я у себя.
Пусть все в жизни проходит мимо, кроме пятниц, денег и интима!
судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
умных в этом мире - Всего лишь двое: я и пентиум четыре.
******************
прораб на стройке:
Нахуя дохуя нахуярили отхуяривайте нахуй!!!!!!!!!
А что ответить беременной девушке просящей войти в ее положение?
******************
ЛюБвИ НеТ,Ее ПрИдУмАлИ АлЧнЫе И ЗлЫе ПрОдАВцЫ ЦвЕтОв..:)))
Была бы жопа - приключения найдутся!
Снова манит меня, заставляет куда-то бежать дешевое пиво
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так,девочка.Это подарок.
Мертвецы молчат в отличии от пьяних истеричных женщин (С)Dexter
Чтобы ознакомиться с моими любимыми цитатами,просто хапните 100 грамм чистого спирта,они сами придут к вам в голову!!!!!=))))))))))))
......Алло, мам, я еду домой, что-нибудь купить? -КУПИ, СУКА, КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!!!!!!...
То что мы называем веселая юность, другие называют проблемы с алкоголем!
С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют
******************
Жизнь прекрасна!!!!!! и плевать что это не правда =)
******************
Ну и что, что ветер в голове! Зато мысли всегда свежие)
******************
Музыкальной школе требуются пиананисты, гетерасты и вялочленисты.(с)
******************
******************
Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?. (с)
******************
Даже птицы высокого полета порой садяться на собственные яйца.
******************
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придется много врать!
******************
гоняюсь за счастьем... хотя.... нее, пускай счастье за мной гоняется))
******************
отношения состоят из трех стадий:
1. ах...
2. пох...
3. нах...
но итог рано или поздно всегда один =)))
******************
я иду по росе я в ней ноги мочу,я такой как и все-я еБ*тся ХОЧУ!!!
******************
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
******************
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
******************
Желтые тюльпаны – вестники разлуки!
Желтые тюльпаны…..ДАРЮ Я СВОЕЙ СУКЕ!!!
******************
я для вас никто и ничто, но дело в том, что для себя я бог).
******************
Жила была девочка...сама виновата))
******************
Иногда хороший день, это обычный+мороженое
"Это невозможно" - сказала причина.
"Это безрасудно" - сказал опыт.
"Это болезненно" - сказала гордость.
"Попробуй" - сказала мечта.
******************
Но он так любит животных...
-Так они же не виноваты!!
******************
Если жизнь полосами, остановись на белой и иди вдоль
******************
Смеяться с тобой будут все друзья, а плакать - только настоящие
******************
С кем поведешься-так тебе и надо!!..
******************
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить))
******************
хочешь узнать человека - затей с ним ремонт
******************
яйцо курицу не учит,но яйцо тоже имеет право на личную жизнь
******************
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно...», с ужасом понимаешь, что сейчас придется много врать...
******************
Желание женщины-закон,пока желание мужчины-женщина
******************
Женщины способны на все, а мужчины - на все остальное
******************
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне.))))
******************
Как мало друзей остались бы друзьями, если могли бы читать мысли друг друга...
******************
Иногда человека легче убить, чем объяснить ему почему он тебе не нравится...
******************
что ты ржешь моя кабыла,в туалет сходить забыла?:)))))
******************
Бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку...... Так мстит сицилийская мафия!!!(с)
******************
Кто смотрел только что фильм ужасов? -Я! -Теперь иди и убери за собой!!!(с)
******************
настоящие оптимисты даже на кладбище видят плюсы +)))
******************
Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
******************
Господи! Смерти прошу! Не откажи мне, Господи - ведь не для себя прошу!
С тобой хорошо говно есть – всегда вперед лезешь.
******************
Сегодня в кровате монетку нашел...приятно...кто-то вернуться хочет... :-)
******************
Трудо выебудни
******************
РАДУЕТ, что выжила.... ОГОРЧАЕТ, что из ума ....
******************
******************
Дети в школу собирались...мылись, брились, похмелялись.
******************
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
******************
Печатаю 300 знаков в минуту... правда такая херня получаецца!!!
******************
_пошли бухать?
_пошли!
_только давай с собой всяких убожеств брать не будем...
_бл*, ну че опять в двоем пойдем*(
******************
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.Но это только до 17 лет. после все становится наоборот...
******************
Вчера в автобусе какой то наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит.....)
******************
Я обожаю людей которые кидают понты и выставляют себя на показ, я с 8 лет не был в цирке, но этих клоунов я вижу регулярно...
******************
в комнате было трое: он, она и у него!
******************
Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!
******************
******************
пиво плещется в пузе-это помогает учиться мне в вузе))))
******************
рожденный бегать, п*зды не получает)
******************
Стою на асфальте у лыжи абутый...чи лыжи не едут чи я ябанутый!!!
******************
"Любви без боли не бывает!” - сказал зайка, крепче обнимая ежика.
******************
ХОЧЕШЬ ЗАВТРАК В ПОСТЕЛЬ...СПИ НА КУХНЕ))))
УВАЖЕНИЕ-ЭТО КОГДА ПРИ ВСТРЕЧЕ ВЫТАСКИВАЕШЬ ОБА НАУШНИКА
В ПОНЕДЕЛЬНИК УТРОМ НАЧИНАЕШЬ ЗАВИДЫВАТЬ ОТЧИСЛЕННЫМ И БЕЗРАБОТНЫМ
почему еб*ться можно с 14 лет .. а порнушку смотреть с 18????
******************
Больше всего бесит то, что у всех все хорошо! такое ощущение, что я, бл*ть, проспала бесплатную раздачу пи*дюлей волшебной лопатой!
******************
сли тебе утром влом ити в универ, то береш в руки журнал "форбс" и ищещ там свою фамилию....не нашол? ТОГДА П*ЗДУЙ В УНИВЕР!!!!!))))
******************
Встану утром рано,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте
******************
Иногда за ошибки молодости приходится платить! Особенно когда эта ошибка молодости не поступает на бюджет.
******************
в детстве мама закрыла мя в шкафу и забыла, а когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом)
******************
"Весело, весело, весело мне, всех нашли в капусте, а меня в конопле
******************
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
******************
"сиськи - не авоська, нужно носить гордо ! "
******************
Ржу и туплю...Глаза у меня добрые...Только рубашка смерительная!
******************
Советов не просить!у меня чувство юмора сильнее чувства жалости!
******************
Искать и не сдаваться! Найти и перепрятать!
******************
Жизнь прожита не зря. Есть что вспомнить, но, к сожалению нечего рассказать детям.
******************
Забавно: когда просыпаешься в ботинках - очень болит голова
******************
Я беконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, необычайно работоспособное, беспредельно ответственное, исключительно порядочное, пристально честное, гиппер сексуальное, не по годам развитое, сказочно щедрое, беззаветно любящее, непостижимо оптимистичное, идеально сложенное, крайне интеллегентное, неописуемо чувственное, архи надежное, фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!!...
******************
там где еда : "Тихо.... идет процес наращивания жопы..."
Если любишь кого-то - отпусти на волю, и если не вернется, выследи и убей!
+++++++++
извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в аське)
+++++++++
Встретите настоящего мужчину, возьмите автограф....
+++++++++
Eсли я когда-нибудь умру из-за мужчины - то только со смехy.
ну и что Вы уставились на мой статус, как Windows на новое устройство???
+++++++++
Будешь птичкой -прилетай,Будешь кошкой - прибегай,Будешь рыбкой - приплывай,Будешь раком - позвони. .
+++++++++
секс не предлогать могу согласитья
+++++++++
Крупная партия наркотиков задержала Московскую милицию, и не отпускает вот уже четвертый день))
+++++++++
"будь как переливающийся через край фонтан, а не как резервуар, содержащий все одну и ту же воду".
+++++++++
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а оказалось, что его просто надули.
+++++++++
Если любишь кого-то отпусти на волю,и если не вернеться,выследи и убей
+++++++++
Ну и что,если я дура....зато я такая Одна!
+++++++++
+++++++++
- Мама,я еду домой,что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!(с)
+++++++++
фокус: как говорил Амаяк Акопян "Нужно обязательно дунуть,потому что если не дунуть,никакого чуда не произойдет".
+++++++++
если свет выключается со звуком "Эээээ", значит в туалете кто-то есть
+++++++++
АНТИэмо...давайте ржать и зашивать вены!
+++++++++
мысли глобально, действуй по-идиотски.
+++++++++
СОТРИ ТОСКУ,ПЕЧАЛЬ С ЕБАЛА...ТОВАРИЩ,ПЯТНИЦА НАСТАЛА!
+++++++++
вкусно,прямо как орбит "вкусная жратва!"
+++++++++
передо мной 4 кубика с буквами "о" "ж" "а ""п".....пока не собиру из них слово "счастье",никуда не +++++++++
некоторые путают понятия "свобода слова" и "срать в комментах"
+++++++++
у нас дома все решает папа,а кто у нас папа решет мама
+++++++++
почему блондинки после приема таблетки пищат?
потому что в инструкции написано:"после приема пищи"
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины
Семь раз об дверь, один раз об рельс
Билл гей-тс-с-с
Слово не воробей - вылетит, не пристрелишь
Не болтайте ерундой
секс без дивчины, признак дурачины
Не рой другому яму, пусть сам роет
Жила-была девочка. Сама виновата
Я знаю самбо, карате, джиу-джицу, и много других страшных слов
Проходи, ложись, здравствуй
Крепче за шоферку держись баран
Мавр сделал свое дело, мавр хочет еще раз
Снимаю. Порчу.
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами
Будете проходить мимо - проходите
А вы и ухом не моргнули
Что посеешь, потом хрен найдешь
стой там,иди сюда...
По реке плывет кирпич деревянный как стекло, ну и пусть себе плывет нам не нужен пенопласт
+++++++++
Невезение-род удачи, которая никогда не проходит мимо...)
Помимо чужих неприятностей есть другие радости в жизни..)
Герой должен быть один. Если героев много они называются хулиганами...)
+++++++++
У меня роман с моим настроением.
Только с сексом проблемы, так и не пойму, то ли мое настроение меня трахает, то ли я его. .
Еще и предохраняться забываем...))).
+++++++++
Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...(с)
+++++++++
"Мудрость-это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли,что занимаешься какой то хуй..й"
+++++++++
"Ромашке наплевать любит он тебя или нет. Она жить хочет..."
+++++++++
Сиськи - друзья человека.
Хорошим сиськам и руки радуются.
Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться.
Не сиськами едиными жив человек.
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
Сиськи маслом не испортишь.
Сиськи на хлеб не намажешь…
Сиськи - еще не повод для знакомства.
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас.
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.
Сиськи сиськами вышибают.
Дурные руки сиськам покоя не дают.
На каждую сиську найдется свой насисьник.
На чужой сосок не разевай роток.
На каждую сиську найдется пиписька.
Сиська никогда не приходит одна!
По сиськам встречают, по уму провожают.
Век живи - век сиськи мни.
Сиськи помял - время зря не потерял.
Не все то-сиськи,что на груди растет…
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится.
Сисек много не бывает.
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.
Сиськи - детям не игрушки.
Сиськи не волк, в лес не убегут.
Кто рано встает, тот сиськи помнет.
Сиськи всему голова.
+++++++++
Женщины любят когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей..
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
+++++++++
Почему мужчины такие серьезные? У них есть эта клевая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой!)))
+++++++++
раньше, помнится, мы верили в амаяка акопяна и ахалай махалай.
сейчас дети верят в дэвида блейна и особую уличную магию.
+++++++++
Я добрый и ласковый человек, а насколько ненавижу людей понимаю только утром в метро.
+++++++++
Ищу молодого, умного, красивого, богатого, перспективного, любящего, щедрого, доброго, веселого, верного, внимательного, заботливого, нежного, ласкового, честного, милого, страстного.
Просто хочу посмотреть существуют ли такие.
+++++++++
доктор сказал,что во время моего больничного ,я не смогу порабощать вселенную....Жалкий,наивный раб
+++++++++
Вот вы говорите, что имя сильно влияет на всю дальнейшую жизнь человека. Почему же я не знаю ни одного Сцуко Гнидовича?))))))
+++++++++
Если не можешь принять этот мир - измени себя. Не получается - закрой глаза, заткнись и живи в своей раковине.
=)
+++++++++
Конечно я не Золушка_люблю беспорядок, крестиком не вяжу, не готовлю... Но и принца не жду) Мне бы так...немного сумасошедшего Мужчиноподобного романтика... )))
+++++++++
В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос...
В это же время девочки начинают учиться ломаться целиком.
+++++++++
Неправильно говорить "жаба душит". Правильно говорить - "амфибиотропная асфиксия"
+++++++++
Хочу вынести отдельную благодарность всем лесбиянкам.....Мне больше достанется...)))))))))))
+++++++++
Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком…)
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос! )
+++++++++
Смешно слушать,как мама объясняет маленькому сыну,что Дед Мороз-не миллионер))
+++++++++
Марихуанна Ивановна, у меня такая проблема... Сейчас родители с дачи вернуться, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить? =))).
+++++++++
Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик,-он не открывает рот,когда красит ресницы…
+++++++++
Только у нас в стране серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"
+++++++++
Девушки, если вы увидели, красивого, ухоженного, общительного, доброго молодого человека - успокойтесь - у него уже есть молодой человек.
# - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
# - У вас такое белье свежее!
# - А зубы вы «Кометом» чистите?
# - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
# - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
# - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
# - Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...
# - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
# - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
# - Девушка, а вы владеете языком по-французски?
# - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
# - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
# - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
# - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
# - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
# - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
# - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
# - Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
- Хам! Закpойте двеpь!
# - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
* - Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?
* - О, не целуй меня в таком объеме!..
* - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
* - И на груди его могучей три волоса казались кучей...
* - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
* - А это у вас ключи от машины или от чего?
* - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
* - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
* - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
* - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
* - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
* - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
* - Я с вами себя такой умной чувствую!
* - Красивая у вас помада на рубашке.
* - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
* - А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
* - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
* - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
* - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
* - А вы рубашечку под мышками специально намочили?
* - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
* - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
* - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
* - А вы и вторую бутылку сможете выпить?
* - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
* - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
* - Вы такой умный. Вам череп не жмет?
* - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
* - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
* - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
* - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
* - Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
* - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
* - Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
* - У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
* - Девушка! У вас такие ножки!
- А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
* - А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
* - Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
* - Как у вас пупок очаpовательно завязан!
* - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
* - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
* - Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
Девушка как... (прислать свою версию)
Девушка - как мобила, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
Девушка - как желтая пресса: всегда из рядовых событий сделает сенсацию.
Девушка - как пуля со смещенным центром: попадает в глаза, бьет по карману и выходит боком.
Девушка - как бумеранг: чем сильнее бросаешь, тем быстрее возвращается.
Девушка - как мороженное: сначала холодная, потом тает, а потом липнет...
Девушка - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Девушка - как чемодан без ручки: и тащить тяжело, и бросить жалко.
Девушка - как машина: чем моложе, тем дороже.
Девушка - как комьютерная игра: системные требования никогда не соответсвуют качеству того, с чем сталкиваешься.
* - Hадеюсь, вы не танцуете?
* - Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
* - Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
* - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
* - Девушка, вы учитесь или уже имеете?
* - Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
* - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
* - Как вам идет эта паранжа!
* - Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
* - Не грусти, а то грудь не будет расти.
* - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
* - А вы какого размера «Олвэйс» носите?
* - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
* - А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
* - Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
Совет
Кавалер всегда должен знать, что нравится даме,
чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить
* - Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
* - Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
* - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
* - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
* - Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
* - Гляжу на вас и вижу - водки мало.
* - Да, в вас есть какая-то безyминка...
* - Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
* - Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
* - Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
* - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
* - Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
* - Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
* - Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
* - Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
* - А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
* - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
* - Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
* - Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
* - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
* - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
Бывает и так
- Девушка, вы обворожительны! Глядя на вас, хочется писать стихи!
- А хрена ли... Муза, блин...
* - Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
* - А вы доверяете рекламе о прокладках?
* - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
* - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
* - Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
* - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
* - У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
* - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
* - У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
* - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
* - О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
* - Извините, вашей маме нужен зять?
* - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
* - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
* - Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
Лирика
Твои глаза на солнце так похожи,
На ограненый дорогой алмаз...
Ни на одной знакомой роже
Я не видал подобных глаз!
[ прислал Дмитрий ]
Лежит в сугробе девушка и плачет,
Озера глаз смывают слезками снежинки.
Трагедия любви. А это значит
Оправданы плаксивые ужимки.
Лежит в сугробе девушка и стонет,
За жемчугом зубов застыли вопли.
И вместе с ней весь мир в слезах утонет,
Но янтарем смолистым заблестели сопли.
Лежит в сугробе девушка, смеется,
Ее истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имется?
Да просто нажралась она, зараза!
[ прислал Ян Борисов, г. Братск ]
* - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
* - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
* - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
* - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
* - Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
* - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
* - Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
+++
Двое правят миром - Хрен и Жаба, первый все знает, а вторая всех душит.
+++
Подстава - это когда берешь телефон у одногруппника девушке позвонить, набираешь ее номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается "Киса"..)
+++
Наутро после бала Золушка помнила только то,как она с крысами закусывала какой-то тыквой, а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы...
+++
Оххх....если бы можно было по утрам вместо косметички открывать фотошоп...
+++
у меня сейчас такой возраст,что возбуждает даже вид линолеума...
+++
В куклы играют общительные маленькие девочки... и необщительные большие мальчики.=)
+++
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.Но это только до 17 лет. после все становится наоборот...
+++
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них новые бабы.
+++
Жизнь как у желудя - висишь, качаешься, не знаешь когда упадешь, не знаешь какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы...
+++
я слушаю музыку, маму и сердце. все остальные несут чушь(с)
+++
Я не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
+++
Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!
+++
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.
Я смотрел "Пилу" и ни разу не поморщился. "Ганнибал" мне показался любовной драмой. Но я содрогнулся когда прочитал в метро новый слоган МакДоналс "ПОПРОБУЙ СЕБЯ".
+++
Не знаю как у кого, но на работе у меня бывает два состояния: первое, это когда все не очень ясно, не знаешь с какой стороны браться, как ваще сформулировать то, что нужно делать... И второе - это когда уже все обдумано, взвешено, распланировано, каждый свой следующий шаг знаешь до мелочей, но такооой влооом.......
+++
Мальчик Эмо не может спокойно смотреть как вырубают леса, челка мешает
Известно, что 1-на улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает ее на 15 миинут.
Если вы, во время перекура 3 раза улыбнетесь - продолжительность вашай жизни не изменится!.
+++
Грибник Аркадий уже 3-й день не может выйти из леса. Его грибы не пускают.
+++
Писать на машине "я - мудила, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно... Пишут проще: "Street Racer".
+++
Если меня любить - то я горы сверну! Если не любить, то шею...)))
+++
Именно так и бьются розовые очки - стеклами внутрь!
+++
В СССР секса не было, он в это время свирепствовал в Китае
+++
Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне надо еще раз пройти мимо тебя?))
+++
Почему у всех жизнь как жизнь - ну типа зебра... А у меня мля леопард е*анутый!!!
+++
Если человек не пьет и не курит, неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он.. © Антон Павлович Чехов.
+++
+++
С нового года каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями : "Кофе" и "Минет". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
+++
Судя по всему в этом уходящем году, Дедушка Мороз приедет к нам весь грязный и возможно, в последний раз, так как его сокращают как пенсионера.
+++
Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными.
+++
Хороший продавец-консультант - это такой продавец-консультант, который быстро и вежливо продаст вам не совсем то, что вам нужно.
+++
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
+++
Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать.
+++
Если вы должны деньги - не расстраивайтесь!
Есть прекрасные слова - "завтра", "послезавтра", "через неделю", "через месяц", "через год" и "по возможности".
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины:бриллиантовое колье,которое тщательно упаковано в норковую шубу,перевязанную крест-накрест золотой цепочкой,спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофером в придачу.
+++
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика"
разочарованно понимает, что анала не будет.
+++
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, никто на фоне водителя
маршрутки.
+++
Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...(c)
+++
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного... Вначале ей пришлось рожать сундук..
+++
Люди!
Не ругайтесь матом!
Ведь в русском языке дох&я пи%датых слов.
+++
Кто на маршрутках спереди катался, то на американских горках не смеется!
+++
Черт меня дернул добавить на "Одноклассника"начальника в друзья... щас сидим на работе палим друг-друга...
+++
Что делать,когда интернет вдруг отключится?Куда идти?Где можно отдохнуть и повеселится? Есть ли вообще люди там,на улице?
+++
Никак не пойму, откуда мой ребенок берет плохие слова... Дома?.. У тещи?.. В садике?.. Короче, *уй его знает.
+++
Надоело квасить в одиночестве?
Сайт одноквасники.ру найди своих бывших одноквасников и приобрети новых.
+++
Некоторые женщины ведут себя так,как будто они не из ребра сделаны ,а из копчика...
+++
Вот все говорят паркур, паркур..... в наше врея это называлось "пойдем по стройке полазим"
+++
Судя по выражению "Кишка тонка" реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками..)
+++
Пластическая хирургия сделала бы большой шаг вперед, если бы научилась
вправлять мозги.
+++
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...)))
+++
Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец.
+++
Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 2009-го года!))
+++
Записи на автоответчике: Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста.... МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛ#ДИ!
+++
каблуки изобрели мужчины, чтобы мы не могли от них убежать))
Сегодня узнала, что оказывается значок (с) означает не "спижено" - а какой-то "копирайт".
Мир рухнул...)) +++
Милые девушки, если хотите, чтобы Ваши ресницы выглядели более сексуальными – наклейте их на +++
+++
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...
+++
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму..
+++
С форума переводчиков:
"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".)))))))
)+++
В кривых руках и калькулятор
+++
Люди! Кто мы?
- Для врачей мы - больные, Для продавцов - мы покупатели, Для директоров - мы рабочие, Для гаишников - мы водители, Для следователя - подозреваемые, а для веб мастера - МЫ вообще ТРАФИК!
+++
Дорогая, это не разбросанные везде вонючие носки, это твой самец метит
свою территорию.))))))
+++
Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету.(c)
+++
- Как думаешь, это нормально, если технический директор присылает ссылку на картинку на которой мартышка сосет сама у себя с подписью "Ждете премию за год??" накануне Нового года?..))
+++
- Сто пудов, Путин в 9 раз круче чем Джорж Буш! Я это понял, когда увидел, что Вконтакте 72 Владимира Путина и всего 8 Джоржей Бушев!..(с)
+++
- Что такое 15 см в длину, 7 - в ширину и очень нравится женщинам?
- 5000-ая купюра.
+++
- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.)))
+++
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься
+++
“Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когда сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*”))
+++
за исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я отличный хирург :)
+++
+++
Только в России номера автобусных маршрутов пишут пальцем по грязи на автобусе
+++
Я тоже думала, что люблю кефир, пока водку не попробовала
В стране не только кризис, у имбицилов обострение!
+++
Я очень вежлива и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался)
+++
теперь пью в дни начинающиеся на С: среда,суббота и СЕГОДНЯ)))))
+++
шантаж не для меня, мне по душе вымагательство (с) Бендер, Футурама
+++
...Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь е*ешься, е*ешься и не знаешь как назвать все это...
+++
Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
+++
Cвета не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит...
+++
СОБИРИТЕ 10 КРЫШЕЧЕК ИЗ ПОД КОЛЫ,15 ПАЧЕК СИГАРЕТ,ОБЕРТКИ ОТ ШОКОЛАДА,ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ,ПЛАСТИКОВЫЕ СТАКАНЫ,И ВООБЩЕ,НАВЕДИТЕ БЛ*ТЬ ПОРЯДОК В ДОМЕ
+++
Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!
+++
-Но ведь у меня была мечта..
-а у меня камни в почках. Не волнуйся, все проходит.
+++
.. Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... Таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
+++
Скоро дойду до того,что буду кидать ему монетки в постель,что бы вернуться!))
+++
когда Боженька раздавал ум,Я стояла в очереди за красотой=)
+++
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
+++
Женщины умнее мужчин.Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только от того, что у мужчины красивые ноги?))))).
+++
"Нам нужен мир - желательно весь"
+++
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж
медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена
координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке. вляйся"
+++
15 лет язв, 15 лет запоров, 15 лет тошноты и гастрита...Макдоналдс - 15 лет вместе.(с)
+++
чистоплотность - это чисто вес на чисто оббьем
+++
Как-то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев. Зашла к ним на костер погреться, а как согрелась - стала она благодарить каждый месяц в отдельности. А на девятом месяце пошла она родителям сказки рассказывать.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие –
при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным
одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами
захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую
энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не
верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются
по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают
силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные –
сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные –
своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к
развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные –
губную помаду.
+++
+++
эволюция мужской сексуальности:
10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется заняццо ананизмом
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется...?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что все еще чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
=)))
+++
Блин, купила ног куриных - на коленках синяки какие-то кровавые. Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок
+++
Настоящее счастье
1.Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: 'Может, он сердится на меня?'
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - 'противная'.
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без 'небольшого подарочка'.
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя 'нет настроения'.
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат
ПРО МУЖЧИН:
Они все время что-то ищут...в младенчестве соску или мамину грудь...потом потерявшуюся машинку...дальше пропавшую книгу...затем любовь...предназначение...носки по квартире...приключений на свою голову...женщину своей мечты они ищут всегда, не смотря уже на арсенал имеющихся...смысл жизни...бокал для пива...потом где опохмелиться после сауны с друзьями...признания и одобрения...приличную работу...запонки...кастрюлю в холодильнике...секса...детей на площадке...телефон...любовницу...ключи от машины...счастья...стабильности...сто случайных и ненужных связей...СКОЛЬКО всего им нужно для полноценной нормальной жизни...И самое удивительное...как только они что-то находят, они сразу же теряют к этому интерес и начинают искать что-то другое...
+++
- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
-Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!
+++
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой... И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, - Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но.... -ма-!!! В руках то телефон.... не ВАШ!!! .....Ее!!!
+++
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
+++
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й"
+++
Если человек прожил счастливым больше дня,значит от него что то скрывают!
+++
— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— Я ждал другого ответа...
— Большое спасибо?
+++
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
+++
несмотри на статус....он стесняется)
+++
Отошли это 5 людям в течение 3 минут и ..... НИХ*Я НЕ ПРОИЗОЙДТ !!!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХ*Я НЕ ПРОИЗОШЛО !!!!! Вообще ОХ*ЕННО !!!!! Это правда работает !!! Перешли это еще кому-то, поскольку больше людей должно узнать про эту ху*ню !!! Перешли это всем своим друзьям. Если 0 вернется, то у тебя нет е*нутых друзей. Если 3 вернется, то, бл*дь, быстро удаляй их ! Если 5 вернется, то у тебя дох*я придурков в списке контактов. Если прервешь, то все, п*здец ! Тебя съест слон ! И по*уй, что он травоядный ! А если отправишь, жди много счастья в 2932 году !!
чистая правда !!!(с)
+++
Ну если я и правда стою сто тыщ мильенов, то нельзя ли мне получить хоть немножечко наличными?.." (Малыш, "Карлсон")
+++
Кактус-это глубоко разочарованный в жизни огурец
+++
незалил я в глотку градус чтоб написать свой статус......
+++
А у нас в квартире газ. С каждым днем все меньше нас…
+++
Русская Православная Церковь собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами
Ищу принца =) можно не на белом коне..... можно и на сером ослике.... Главное чтоб верил в сказку как я)))
+++
Тот кто жалуеться что автобусы медленно ездят никогда не пробовал бежать за ним вдогонку=).
+++
Я знаю, Вы думаете, что понимаете то, что я сказала. Но я не уверена, что Вы осознаете что-то, что я сказала - еще не то, что я имела в виду.
+++
Кода с крыши летишь, вот это свобода!!!!)))
+++
УБЕЙ СЕБЯ ПЕЧЕНЬКОМ ;))
10 способов убить себя печеньком:
1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками =)))))))))))))))))))))
+++