Статусы про мужчин.

мужчина должен любить женщину...если он не любит,он размужчинивается!!!
**********
Нет смысла спорить с мужчинами...Они все равно никогда не бывают правы....

(Сари Габор амер.киноактриса)
**********
"Мужчины как российское правительство-красиво обещают, и так же красиво объясняют, почему не сдержали обещание."
**********
Ты делаешь из мужчины бога, и он тебя бросает. Другая делает из него зверя, и он лижет ей руки и не отстает от нее.
**********
Всякий мужчина может добиться женщины, какой только пожелает, стоит лишь постараться, это невелика хитрость; но только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая ее.
**********
Для мужчины нет ничего досаднее, чем обещание любить его «всегда», в то время как он предпочел бы быть любимым недели две или три
**********
Умный мужчина старается не давать женщине повода для обид, но умной женщине, для того, чтобы обидеться, поводы не нужны)))
**********

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
*************
если я умру из-за мужчины-то только со смеху"
*************
Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки-мужчины.
*************
Оказавшись в тесных мужских объятиях, она почувствовала, что внутри нее вдруг исчезли все кости, а заодно рассыпался до остатка защитный панцирь. В образовавшейся ситуации единственное, что ей оставалось, так это думать: "Я люблю его, люблю. Я вместе с мужчиной, которого люблю, все теперь хорошо, так хорошо".
*************
Женщины имитируют оргазм, потому что мужчины имитируют отношения!
*************
Я не суеверна, но есть вещи,которые приносят мне несчастье - ну,хотя бы мужчины.
*************1
Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейфе...
*************
Иногда на пути к сердцу мужчины можно столкнуться с какой-нибудь язвой.
*************
Мужчины не понимают одного: мы плачем не из-за них, мы плачем оттого, что теперь снова придется кого-то искать, снова перед кем-то раздеваться, снова к кому-то привыкать.
(с)
*****
Почему мужчины такие серьезные? У них есть эта клевая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой!)))
*************
Переходный возраст - это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.
*************
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.
*************

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
*************
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
*************
Мужчине нужен член, чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.
*************
Однажды утром он проснется и поймет, как сильно я ему нужна, а я в этот момент проснусь с тем, кто это уже понял...
*************
Раньше были мальчики,водили в ресторанчики...а теперь такая шваль,что в кино копейки жаль....
*************
Если мужчина называет женщину стервой -
Это означает, что он утратил последнюю надежду
назвать ее дурой.
*************
все мужчины одинаковые возле девушки,перед которой они восхищаются!
**
Мужчины обнажают свою душу, как женщины тело - постепенно и лишь после упорной борьбы.
*************
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.
*************
Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

*************
Упасть в объятия мужчины - лучший способ отделаться от него.

*************
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все женщины - язвы...

*************
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой

*************
Все мужики идеалены,но каждый по своему...

*************
Настоящий мужчина не пьет, не курит, зарабатывает много денег и не существует!

*************
Если вы проснулись "с петухами", значит вы с ними и спали)))

*************

Впервые он влюбился в детском саду. Она была такая смешная в розовых бантиках... А он за сыном пришел...

*************
Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у нее нет.

*************
Мужчины похожи на некоторые радикальные элементы:у них очень короткий период полураспада.=)А потом только фоновое излучение!=)

*************
Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна, считающая его мужчиной

Мужчина-это такая женщина, кторая у дантиста не падает в обморок;)

*************
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

*************
Я могу быть ангелом, если мужчина станет для меня богом..............................

*************
Встал с утра???Отлично!!!Но главное,чтобы встал вечером...=)))

*************
длина | размер | длина
ступни | обуви | члена
(см) | | (см)
22.8 | 35 | 8.9
23.1 | 35.5 | 10.2
23.5 | 36 | 10.8
23.8 | 37 | 11.4
24.1 | 37.5 | 12.1
24.5 | 38 | 12.7
24.8 | 38.5 | 13.3
25.1 | 39 | 14
25.4 | 40 | 15
25.7 | 41 | 15.6
26.0 | 42 | 17.4
26.7 | 43 | 18.4
27.3 | 44 | 21.6
27.9 | 45 | 24.4
28.6 | 46.5 | 26.4
Теперь при знакомстве надо и размер обуви спрашивать... =)

*************
Истинные джентльмены похожи на приведений:все о них говорят,но мало кто видел

если долго долго долго если долго долго долго если очень долго долго.. значит парень молодец
+++++
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
+++++
Йа люпила,Йа СтРАДАЛА,ты-дебил,а йа незнала!!!
+++++
"Первая причина это он, а вторая то, что он гондон)))))))))"
+++++
"Девушка, знаете, я так завидую песку, по которому вы идете!" - "Идиот! Завидуй моему парню, который меня тра*ает!
+++++
• Если любишь мужчину - отпусти на волю, и если не вернется, выследи и убей!
+++++
Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же......
+++++
Путь от Женщины к Стерве лежит через мужчину...
+++++
мужчина как паркет, надо его положить так, чтобы потом долго по нему ходить
+++++
Встретите настоящего мужчину, возьмите автограф....
+++++
Я твоя битва. Заранее тобою проигранная.
+++++
Я так и не смогла стать той, о которой ты мечтаешь…
Но я смогу стать той, которую ты не получишь.
+++++
если ты сегодня не позвонишь,звонить буду я. причем не тебе.

Если девушку не тронули ваши слова, не тронут и руки.)
+++++
Мужик не кактус...ему пить надо!
+++++
Мне так с тобою хорошо, что все, спасибо, я пошла...))
+++++
штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли
+++++
мужик-птица гордая,пока не пьнешь не полетит!!
+++++
Импотенция -это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
+++++
Мужчины на удивление не логичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую...
+++++
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения!!! =)))
+++++
"Не льстите себе, переспав с крутой фотомоделью. Может, ей просто интересно? Как это? С лохом?!".
+++++
в наше время считается джентельменским поступокм,когда мужчина при поцелую вынимает из-за рта сигарету) (!)
+++++Гуляешь милый? Ну гуляй-гйляй, тебя никто за рога не держит!
+++++
пользуясь случаем хочу поздравить своего молодого человека с днем строителя!!!вот уже 3 года он строит из себя хуй знает что!
+++++
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж
+++++
Правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг
+++++

Мужчины не выносят грямучей смеси- красоты и ума!
+++++
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже"
+++++
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
+++++
Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго-о-оо..Значит парень маладец!!!
+++++
Спасибо, но моя мама мечтает о другом зяте.......
+++++Мужчина - капитан корабля. Пока он орет в рупор, женщина потихоньку правит штурвалом.

Девченки!!!! Не выходите замуж!!!!
Зачем из-за одной сосиски приобретать целую свинью))))))))))
+++++
Есть три стадии храбрости мужчины...

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: ,,Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.

Муж берет стул и ставит его перед ,,спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает: ,,Что ты делаешь?"

Он: ,,Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:

Муж приходит с работы - утром, веселый, весь в помаде и женских духах.

Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.

Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: ,,Ты следующая!"*DANCE*
+++++
мужики как телята... пока за рога не возьмешь ни на что не отелятся...
+++++
Брак-это союз двух людей, которые вместе преодолевают трудности, которых бы не было, небудь этого союза.
+++++
Всем мужчинам не хватает витаминов Е, Б, А, Т, Ц, А. =)
+++++

Идеальный мужчина — это сочетание вибратора и банкомата
+++++

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!
+++++
Переходный возраст у мужчины — молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
+++++
30 лет- play boy
40 лет-play mar
50 лет-play off
60 лет-game over
+++++
Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели
+++++
Если он - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит он действительно особенный!
+++++
Настоящие мужчины считают носки не одеждой а обувью
+++++

Как женщины мстят мужчинам.

> - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

> - Если он после секса отворачивается и храпит ? захрапите во время секса.

> - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

> - Если мужчине не нравится ваша работа ? устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

> - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки ? не замечайте его маленькое достоинство.

> - Если мужчина не встает с дивана ? не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

> - Если мужчина не помогает вам на кухне ? не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

> - Если мужчина отказывается называть тещу ? мамой, откажитесь называть его в постели: Мой неутомимый ковбой.

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто кормите его яблоками.

> - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

> - Если мужчина в постели назвал вас другим именем ? скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

> - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели ?пойдите на вечеринку в летней резине.

> - Если мужчина называет вас капушей ? назовите него скорострелом.

> - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели ?постелите ему на балконе.

> - Если мужчина забывает починить в ванной кран ? устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

> - Если мужчина называет вас бревном ? скажите ему, что б этот дятел искалсебе другое дупло.

> - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг ? начните контролировать его саунинг.

> - Если он смеется над вашей логикой ? напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

> - Если мужчина не снимает во время секса носки ? не снимайте во время секса колготки.

> - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа ? откажитесь играть с его чихуахуа.

> - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками ? расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

> - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм ? не симулируйте. Пусть стараются!
10 самых популярных отмазок для девушки

10) Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).

9) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).

8) Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).

7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).

6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).

5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).

4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).

3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).

2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).

ОТМАЗКА 1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь
+++++
Мужчины-как макияж:никогда не держатся слишком долго.
++
Мужчины-как новорожденные:сначала они такиезабавные,но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо.
+++++
В словесном поединке двух мужчин важен каждый сантиметр!
+++++
Настоящего мужчину видно даже тогда, когда он голый

Если мужчина строит планы завоевания вселенной больше трех дней подряд- можно начинать волноваться

Мужчин,которые ценят свою женщину,но при этом не замечают всех остальных,-не существует

Женщина хочет многого от одного, мужчина-одного от многих

Мужчины на удивление нелогичны:твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую

Иные мужчины лгут так же часто,как женщины, но ни один не лжет так же быстро

Хорошие мужчины на дороге не валяются, они валяются на диване

Только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая ее

Бог создал Еву не из ребра Адама, а из сердца..с тех пор у мужчин его нет....

Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал

Иногда нежелание уступить место в транспорте делает мужчину начитаннее

Бог дал мужчине голову и член, но когда кровь устремляется к члену, на голову ее уже не хватает...

Настоящий мужчина не пьет, не курит,не играет, не изменяет своей женщине и не существует...

Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно

Мужчины всегда ищут новое, а женщины – лучшее

Только сильные мужчины не меняют часто сексуальных партнерш. Слабые же, прыгают с койки в койку

Мужчина, который носит тебя на руках, в любой момент может уронить или выбросить

Дом мужчины – его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская

Мужчина становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку

Визитная карточка настоящего мужчины-счастливая женщина рядом с ним
+++++
. В восемнадцать лет мужчина обожает, в двадцать любит, в тридцать желает обладать, в сорок размышляет.

П. Кок.
+++++
Если у мужчины нет мозгов, он дурак, если нет сердца - злодей, если нет желчи - тряпка
+++++
В настоящем мужчине сокрыто дитя, которое хочет играть.

Ф. Ницше
+++++
Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.

У. Шекспир
+++++
Я подразделяю мужчин на две категории: первая - та, что та, что ищет богатство и затем жену, вторая ищет жену и затем - богатство.

Э. Эжье
+++++
Ничто так не покоряет, не смягчает мужского сердца, как сознание, что его любят.

Г. Сенкевич
+++++
Мужчины – это как Шоколад. Сладкий, но сразу повисает на боках.

Хочется такого мальчика, чтобы "ух какой!!", а вокруг одни "ой бля..")).

Как много тех с кем можно лечь в постель... Как мало тех с кем хочется проснуться...