Лошадиный юмор!

Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью!
-это потребует длительного и дорогого лечения.
-не имеет значения! Деньги у нас есть, он уже три скачки выиграл!

Два горожанина в деревне:
-смотри какая красивая лошадь!
-это не лошадь, а свинья.
-да? А почему у нее рога?

Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
-слушай Билл, ты говорят три класса в школе проучился, так объясни мне не ученому, что такое круговорот веществ в природе?
-о, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним, на твоей могилке вырастет травка, эту травку слушает моя лошадь и наложет после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:
-хеллоу, Джек, ты все такой же!!

-слышали, сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках.
-по привычке поставили на лошадь, которая громче ржет!

В Монголии прошел очередной конкурс красоты...
Победила лошадь.

Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скалу, а карусель все вертелась...
* * *
чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде. Останавливает ее и спрашивает:
-Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
-Спасибо, - робко отвечает девочка.
-А кто тебе его подарил?
-Дед Мороз.
-Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
-А у вас, дяденька красивый конь!
-Спасибо девочка.
-А кто вам его подарил?
-Мне тоже Дед Мороз!
-Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху!

Сидят жокеи после скачек, празднуют. Разговаривают, естественно о лошадях. И тут один из жокеев говорит:
- Народ, а что мы все о лошадях, да о лошадях? Давайте сменим тему? Поговорим например о музыке? Вот, например Бетховен...
На этих словах другой жокей поднимает лицо из салата и говорит:
- А кто на нем скакал?

скачет джигит по полю, впереди расщелина. он:
-я джигит, я перепрыгну!
перепрыглнул, скачет дальше. впереди больше расщелина:
-я джигит, я перепрыгну!
перепрыгнул. скачет дальше. на пути большая пропасть. он:
-я джигит, я перепрыгну!
лошадь останавливается, поворачивается и говорит:
-ты джигит, ты и прыгай!

Ковбои сидят в салуне, пьют виски. Джо после каждого стакана подходит к зеркалу и смотрится. После очередного стакана он нетвердой походкой подходит к окну. Под окном стоит его лошадь. Он смотрит в окно, ругается и садится на место мрачнее тучи. Билл удивленно смотрит на него и спрашивает: - Джо, что случилось? - Мне кажется, что моя жена наслала на меня какое-то проклятье! - С чего ты взял? - Всегда после седьмого стакана мое лицо превращается в морду, причем, собственной же лошади!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Поймали дикари немца, француза, и русского и говорят пленникам:
- Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим.
Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь
- Игго-го!
С французом та же история - тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал...
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела...
Лошадь:
- Во свистит, во свистит...

Священник решил продать свою лошадь. Один потенциальный клиент пришел к нему, что бы испытать ее в седле.
- Хочу тебя предупредить, - говорит ему святой отец, - что лошадь привыкла к церковному слову. Ты ей вместо «Нооо!» говори «Слава тебе, Господи!", а вместо "Тпруу!" - "Аминь!".
Сел мужик на лошадь, говорит:"Слава тебе, Господи!", - лошадь потрусила. Мужик еще раз:"Слава тебе, Господи!" - лошадь понеслась галопом. Вдруг перед ним неожиданно возникает овраг, мужик орет:"Ами-и-и-инь!". Лошадь замирает, как вкопанная в полуметре от обрыва. Всадник утирает со лба пот и говорит с облегчением:"Слава тебе, Господи!"....

Встречаются в пивном баре три мужика, все в отвратительном настроении.
Первый говорит:
- Я думаю, что моя жена изменяет мне со слесарем!
- А как ты дошел до этого?
- Под ночным столиком я нашел плоскогубцы и слесарные ключи!
Второй сказал:
- А моя изменяет мне с художником.
Под ночным столиком в спальне лежала вчера кисть, вся в краске!
Третий говорить:
- Это что! Вот моя, я думаю, мне с конем изменяет!
- Ни фига себе! А как ты это установил?
- Вчера под ночным столиком я нашел жокея!..
-------------------------------------------------------------------------
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!

Пословицы и поговорки:

Без осанки конь - корова.

Бред сивой кобылы.

Вольного коня на конюшне не удержишь.

Вороной да серый не в мужичий двор.

Врет, как сивый мерин.

Дареному коню в зубы не смотрят.

Завел коня, покупай не плеть, а овес.

Из скакунов да в клячи.

Кабы на коня не спотычка, ему бы и цены не было.

Конный пешему - не товарищ.

Конь добр, да копыта злы.

Конь не выдаст, и враг не возьмет.

Конь о четырех ногах, да и то спотыкается.

На ретивого скакуна не шпоры, а повод.

Не в том сила, что кобыла сива, а в том, чтобы воду возила.

Погоняй коня не кнутом, а овсом.

С хвоста хомут не надевают.

Старый конь борозды не портит.

Сытая лошадь лишку не съест.

- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! - Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.
------------------------------------------------------------------------------------------
На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя: - А пижамку-то придется снять!
-----------------------------------------------------------------------------------------

В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются.
Пессимист: - Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.
Оптимист: - А y меня живая!!! Только убежала!

Если лошадь говорит Вам, что вы сумасшедший, это так и есть...