Наши шутят :
Идеальный игрок в пейнтбол должен быть:1. небольшого, до 150 см. роста, чтобы за сидячими укрытиями работать стоя.
2. левшой, чтобы никаких проблем с работой слева от укрытия и на правых фигурах, а правшей и так всегда хватает.
3. холерического темперамента, чтобы не тормозил.
4. безбашенным от "умеренного" до "местами сильно", чтобы импровизировать на обострение и ходить "на аут" не боясь получить три-четыре шара в упор сзади в голову.
5. худым "желательно до анемичности", чтобы за морковкой тоже всегда стоя.
6. очень желателен кистевой тремор. Возможно даже алко-приобретенный, если нет врожденного.
7. нигде не работать, но иметь кучу денег, чтобы за все платить и кредитовать коллег, а также всегда иметь возможность тренироваться вне зависимости от времени года.
8. иметь БОЛЬШУЮ МАШИНУ, чтобы туда входила вся команда со снаряжением.
9. БЫТЬ НЕ ЖЕНАТЫМ И НЕ ИМЕТЬ, УПАСИ БОГ, ДЕТЕЙ!!! (может, гомосексуалист???)
Таким образом, если Вы голубой, безбашенный карлик-левша ростом метр сорок и весом 35-40 кг с родовой травмой и "Газелью", получивший хорошее наследство, вы будете с радостью приняты в любую российскую команду!
Пейнтбол - он, сука, интересный. Всем охота кого-нибудь убить, но никто не хочет за это садиться в тюрьму. В пейнтболе ты можешь убивать человека стопятьдесят тысяч раз и тебе за это ничего не будет. Люди с садистскими наклонностями могут убивать долго и сладострастно, пока не придет судья и не даст пендаля.
Пейнтбол - он, сука, интересный. Всем охота кого-нибудь убить, но никто не хочет за это садиться в тюрьму. В пейнтболе ты можешь убивать человека стопятьдесят тысяч раз и тебе за это ничего не будет. Люди с садистскими наклонностями могут убивать долго и сладострастно, пока не придет судья и не даст пендаля.
Погода. Погода на пейнтболе - сука, непредсказуемая. Если на сегодня назначен турнир, то погода будет херовее некуда. А если с утра светит солнце, то к вечеру Вы обязательно промокнете, или дождь, или в лужу упадете. Погода еще бывает ветренно охренитительная.
Судья. Судья - он, сука, нервный. Вместо того, чтобы стоять за краем поля и просто смотреть, как делают все нормальные люди, он бегает по полю и подсматривает за игроками. Любой судья по определению мазохист и извращенец. Мазохист - потому что постоянно лезет под выстрелы, а извращенец - потому что внимательно смотрит игрокам под зад, между ног, и прочие эрогенные зоны навроде маски.
Маркер. Маркер - он, сука, опасный. Из маркера летят шары, к нему привинчивается балон с воздухом и за него могут арестовать в метро. Маркеры бывают с закосом под натуральные пушки (это для тех извращенцев, которые играют в лесу) и с закосом под суперпиздец бластеры из будущего. Маркер - источник травматизма и бездонная воронка для выливания денег. Сломать маркер трудно, но можно, особенно если постараться.
Шары. Шары - они, сука, разные. И синяки от них тоже бывают разные. Вот у меня сейчас один зеленый, один коричневый и один лиловый.
Пейнтболисты. Пейнтболисты - они, сука, еб@#утые. Все до одного. Когда два пейтнболиста пытаются познакомиться с девушками, их, как правило могут легко послать. Потому что после первых дежурных фраз на тему какая нынче погода, помидоры з@#бись уродили и грудь у вас красивая, особенно левая, они, сцуко, сбиваются на свои разговоры - кто куда на поле бежал, стрелял и почему не попал. Причем говорят они на инопланетянском языке, которого никто не понимает. Но женщины пейнтболистов любят. Знаете почему? Пейнтболист умеет двумя пальцами перебирать со скоростью 15 нажатий в секунду. Кто ж такого не захочет?
Маска. Маска - она, сука, полезная. Если бы не было масок, пейнтболисты выглядели как помесь Кутузова с отпиз$%нным Кличко.
Долго смеялся..
1. Они не боятся быть снизу и грязными
2. Они знают, как "выполнять" "указанния"
3. Их минимальный "ствол" - 10 дюймов
4. Они могут "выстрелить" 100 раз подряд не уставая
5. Они всегда используют "защиту"
6. Они ЛЮБЯТ быть агрессивными
7. Они никогда не забывают воспользоваться смазкой
8. Их деньги неисчерпаемы
9.Они могут втискиваться в узкие места
10. Они "играют" в любых позициях
11. Они быстро "перезаряжаются"
12. Они всегда проверяют состояние своих шаров
13. Они используют любые отверстия
14. "Брызги" для них - никаких проблем
15. У них чрезвычайно быстрые пальцы
1. Судья всегда прав.
2. Если судья неправ - выводятся 1+1.
3. Если все равно неправ - 1+2.
4. Чем меньше игроков, тем легче работать.
5. Попадание в судью снижает справедливость судейства.
6. Если брызги можно размазать до размеров 5-рублевой монеты, они точно считаются поражением.
7. Если нельзя - значит, судья не умеет их размазывать.
8. Штрафные очки начисляются пропорционально количеству матюков в адрес судьи.
9. Судейские радары и секундомеры - самые точные в мире по определению.
10. Самый правильный свисток у старшего судьи - кто не слышал, я не виноват.
11. Судья стоит дорого, а неподкупный судья - еще дороже.
12. Если форма игрока похожа на судейскую, то она сдается судьям навечно.
13. Если судья закрывает направление стрельбы - стреляй в другую сторону.
14. Место судьи - у сетки, по полю пусть игроки бегают.
15. По команде "Судья, выводи его!" судья выводит его из себя.
16. Команда судьи "пошелтынах" означает "обратитесь к главному судье соревнований".
17. В 99% случаев судейством недовольны команды, занявшие места ниже тех, на которые рассчитывали, а ВСЕГДА довольны команды, занявшие первые места.
Когда советы даются с серьезным лицом и с серьезной интонацией, дающий эти рекомендации попадает под гриф "зануда" , сами эти наставления плохо запоминаются, а вследствии, совсем не применяются на практике. Здесь перевернуты основные правила игры в пейнтбол наоборот и преподнесены в шутливой форме. Может быть так они будут более запоминающимися.
На иструктаже вставляйте шутки и комментарии в монолог инструктора, необходимо создать праздничное настроение у всей компании играющих. Тем более, что ничего нового инструктор не расскажет, наливай да... гм, беги да стреляй.
Выходя на игровое пейнтбольное поле сразу снимайте маску. Почему ? Ну во первых, когда маска потеет не видно красивых девушек, которые переживают за вашу судьбу. Во вторых, вы станете скорее всего не фотогеничны. В третьих, в масках все одинаковы и кто-то может попытаться присвоить ваши победные лавры. В четвертых, шарик желатиновый, наполнитель из пищевой краски, никакого вреда настоящему супер-пейнтболисту он не причинит. Даже если пейнтбольный шар попадет в глаз, ничего
страшного, глаз крепче шарика, проморгался и вперед, к победе. А в пятых, маску придумали трусы.
Запомните, маркер ни в коем случае не должен стоять на предохранителе. Особенно, когда Вы находитесь в зоне обеспечения, и, тем более, в зоне ожидания. Снятие маркера с предохранителя - это безумно долгий процесс, из-за которого ваша команда может потерпеть фиаско в этой игре.
ВСЕГДА держите палец на курке. Особенно, когда вы находитесь в зоне безопасности, где все сняли маски, расслабились, пьют воду, курят, общаются. Они потеряли бдительность, кто-то должен быть постоянно на чеку! Будет не плохо, если ваши товарищи последуют вашему примеру.
Помните такие игры как: Call of Duty, Medal of Honor, DooM, в этих играх вам в одиночку приходилось преодолевать все трудности и невзгоды, игра в пейнтбол похожа на них, играйте в одиночку, команда-это обуза, которая только мешает вам реализовывать свои смелые планы.
Если пейнтбольные шары высыпались из фидера, срочно соберите их обратно, нехватка патронов может сказаться в самый решающий момент, а то, что маркер может заклинить в следствии попадания в него вместе с шарами грязи и песка - это проблемы клуба, тем более они получают за это деньги.
ЗАПОМНИТЕ, АУТ - ДЛЯ ДЕВЧЕНОК И ПЛАКС.Настоящие пейнтболисты на АУТ не берут.
Если вы подкрались незаметно к игроку, ни в коем случае не используйте правило АУТА, разукрасьте противника как следует, будет повод посмеяться за сеткой, да и противник еще долго будет вспоминать эти незабываемые мгновения.
Алкоголь. Без этого бодрящего напитка вы никогда не прочувствуете всю глубину ощущений от пейнтбола. Но ограничивать себя 100 граммами тоже не стоит. И не забывайте делать подходы к столу почаще - чем больше вы выпьете, тем веселее игра.
В конце игрового дня не забудьте раскидать всю форму и выданное оборудование по территории клуба, у обслуживающего персонала останется еще целая ночь впереди, чтобы найти то что вы разбросали и они будут вам очень признательны за предоставленный шанс развить смекалку и интуицию.
Да, самое главное, снимайте и одевайте выданные вам штаны не снимая обуви, так быстрее и тем более, вы уже привыкли так одевать повседневные брюки, трусы и джинсы, не стоит изменять привычкам, с которыми вы сжились.
Если вы подкрались незаметно к игроку, ни в коем случае не используйте правило АУТА, разукрасьте противника как следует, будет повод посмеяться за сеткой, да и противник еще долго будет вспоминать эти незабываемые мгновения.
а чем не правда?
я уж думаю тут нету садистов и сильно раскрашивать противника не будет никто )
...услышав на улице свисток, бросаетесь за ближайшее дерево и кричите - "Двое на мне! Двое на мне!"
... в жаркие летние дни предпочитаете ходить на пляж в маске с темным стеклом и козырьком;
... смотря "17 мгновений весны" вы ждете появления не Айсманна, а Типпманна;
... открывая банку с огурцами вы ищете в ней мешалку для шариков;
... если Вас чем-то смущает сочетание слов в названии фильма "Planet of Spiders"...
... если в зоне отдыха Вы, приближаясь к детским коллекторным "прыгункам" уходите в подкат с выходом на "бровь" и последующей отливкой диагонали...
... если в обзорах мирового рынка на ЕвроНьюс при фразе "цена за баррель" Вы падаете в обморок от дешевизны, а придя в себя начинаете выяснять адрес веб-сайта производителя этих баррелей...
... если присутствуя при разговоре двух слесарей Вы тихо офигеваете от метрического диаметра упоминаемых ими болтов...
... если знакомый спец по огнестрельному оружию оборжал Вас за слова "латунный боек", а Вы заставили его ИСКРЕННЕ извиниться...
... если Вы истерически ржете, читая ТТХ из настольной книги вышеупомянутого спеца наподобие "Боевая скорострельность: 60 выстрелов в минуту"...
... если понятие "стакан" ассоциируется у Вас исключительно с понятиями "цанга", или "точить ногу", или "такая металлическая фигня на резьбе"...
... если на слова "в глаз что-то попало..." Вы реагируете фразой "Отворачивай и чисти насухо, иначе будет колоть!"...
... если при упоминании кем-либо слова "боди" в Вашей памяти всплывают только "пропилы" Нексуса...
... если Вы в состоянии переубедить военного историка в том, что фронт в 14 дюймов - это нормально...
... если Ваш школьный учитель английского раньше не понимал, а теперь в курсе, что присутствие барана (RAM) в маркере абсолютно необходимо...
... если на пляже при фразе "Шорты дай!" Вы отвечаете "Офигительная ВЕЩЬ!", а на крик подруги из ванной, например, "Колготки дай!" начинаете тупо оглядываться, а потом торопливо листать Dye-вский каталог...
... если при сообщении в новостях о том, что Калифорния вновь пострадала от тайфуна, пол-Вашингтона оставил без воды и света шквал, а по детройтщине нарезает концентрические круги торнадо, Вы гадко улыбаетесь, потираете ручки и бубните по нос "Олеее-оле-оле-оле, Рассия... фперет!.. И хохлы - тож красаффцы!.."...
Вы приходите к мысли, что плохих судей не бывает
Вы продолжаете мечтать о турнире, даже без призов и наград.
Небритого мужчину в яркой майке вы уже не считаете пейнтболистом в стильном джерси.
На средства, сэкономленные на шарах, вы покупаете жене стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого выхода на площадку
Форум на paintball.ru уходит на второй план.
Срок опресовки вашего баллона истек два года назад.
Мысль о том, что для культурного и образованного человека пейнтбол должен быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной
Прочитав в журнале статью о пейнтболе вы понимаете, что половину текста не поняли
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью
Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете этому.
Вы планируете свой отпуск не сверяясь с датами проведения турниров.
2. Затерся сам - помоги товарищу!
3. Покажи новичку что он никто и пустое место унижай и оскорбляй его.
4. Взял маркер у товарища- Сделай все что бы сломать его.
5. Никакой игры- Мы воюем по настоящему
6. Закончились шары - ударь балоном
7. Алкоголь наш друг
8. Нету денег - играй ф шахххматы (П.Киселев)
9. Не отвечать вопросом на вопрос
10. Не давать советов старшим по званию
11. Не вступать с противником в коммерческие отношения
12. Дважды два равно пяти если этого хочет любимый командир
Дополнение:
1. Падающего - толкни!
2. Умирающего - добей!
3. Умершего - съешь!
4. У просящего - отними!
5. Не дает - оторви с руками!
6. Слабому - покажи свою силу!
7. Сильного - перехитри!