Байки о пейнтболе
У каждого дела запах особый.В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь пейнтболисты ... не пахнут никак:
"Лишь пейнтболисты не пахнут никак?",-
Подумать такое мог только дурак!
Конечно, не пахнут они гуталином
От них пахнет кровью и адреналином
Пивом отменным и шашлыком
Сауной пахнут, и в ней бардаком
Дымом костра и холодною водкой
И на закуску вчерашней селедкой
Вольною волей и буйным весельем
Застольной беседой и дружным похмельем
В пейнтбол не играет лишь только дурак!
А вы говорите - ни пахнет никак!
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный, с синяками как засосы...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
- Ты что, солнышко!?
- Зашел в недострой пописать, только начал- вываливается горилла в разгрузке и с автоматом на перевес!
- Заодно и покакал?)))
15 причин почему лучше встречаться с пейнтболистом...=)
1. Они не боятся быть снизу и грязными
2. Они знают, как "выполнять" "указанния"
3. Их минимальный "ствол" - 10 дюймов
4. Они могут "выстрелить" 100 раз подряд не уставая
5. Они всегда используют "защиту"
6. Они ЛЮБЯТ быть агрессивными
7. Они никогда не забывают воспользоваться смазкой
8. Их деньги неисчерпаемы
9. Они могут втискиваться в узкие места
10. Они "играют" в любых позициях
11. Они быстро "перезаряжаются"
12. Они всегда проверяют состояние своих шаров
13. Они используют любые отверстия
14. "Брызги" для них - никаких проблем
15. У них чрезвычайно быстрые пальцы
Песней года пейнтболистами России назван хит Игоря Крутого "Ангел-хранитель мой"...
Одна неосмотрительно высунутая над укрытием голова - и все шары по барабану!
Что такое верх мужества? Это когда у вас закончился газ, а вы бегаете по площадке и забрасываете противника шарами вручную.
Что такое верх наглости? Это когда на вершине мужества у вас закончились шары, а вы бегаете по площадке и берете всех на "Аут!".
Что такое верх глупости? Это когда на вершине наглости вы кричите: "Аут!" в дуло танку.
Что такое верх мудрости? Это когда... вы сидите в танке и на крик вам в дуло взобравшегося на вершину глупости соперника вы не ответите ему... залпом из всех орудий.
Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!
Рекомендации бывалых пейнтболистов:
1. Белое не носить.
2. Обтягивающее не надевать.
3. О танцах вообще забудьте!
Что твориться в голове у новичка во время игры: "Мне нравиться! Мне нравиться! Я восхищен! Я поражен!!!"
Всем абонентам GSM: входящие шары - бесплатно!
От любви до ненависти - один шар.
Глупый - маркер робко прячет, умный - смело достает.
Стрелять бы рад - пристреливаться тошно...
- Судья! Дай шомпол!
- Бог подаст!
Почему нельзы передавать снаряжение и шары от пораженного игрока играющему? - Примета плохая!!!
Имея 1 маркер, можно разукрасить все, кроме этого маркера. Имея 2 маркера, можно разукрасить абсолютно ВС!
...услышав на улице свисток, бросаетесь за ближайшее дерево и кричите - "Двое на мне! Двое на мне!"
... в жаркие летние дни предпочитаете ходить на пляж в маске с темным стеклом и козырьком;
... смотря "17 мгновений весны" вы ждете появления не Айсманна, а Типпманна;
... открывая банку с огурцами вы ищете в ней мешалку для шариков;
... если Вас чем-то смущает сочетание слов в названии фильма "Planet of Spiders"...
... если в зоне отдыха Вы, приближаясь к детским коллекторным "прыгункам" уходите в подкат с выходом на "бровь" и последующей отливкой диагонали...
... если в обзорах мирового рынка на ЕвроНьюс при фразе "цена за баррель" Вы падаете в обморок от дешевизны, а придя в себя начинаете выяснять адрес веб-сайта производителя этих баррелей...
... если присутствуя при разговоре двух слесарей Вы тихо офигеваете от метрического диаметра упоминаемых ими болтов...
... если знакомый спец по огнестрельному оружию оборжал Вас за слова "латунный боек", а Вы заставили его ИСКРЕННЕ извиниться...
... если Вы истерически ржете, читая ТТХ из настольной книги вышеупомянутого спеца наподобие "Боевая скорострельность: 60 выстрелов в минуту"...
... если понятие "стакан" ассоциируется у Вас исключительно с понятиями "цанга", или "точить ногу", или "такая металлическая фигня на резьбе"...
... если на слова "в глаз что-то попало..." Вы реагируете фразой "Отворачивай и чисти насухо, иначе будет колоть!"...
... если при упоминании кем-либо слова "боди" в Вашей памяти всплывают только "пропилы" Нексуса...
... если Вы в состоянии переубедить военного историка в том, что фронт в 14 дюймов - это нормально...
... если Ваш школьный учитель английского раньше не понимал, а теперь в курсе, что присутствие барана (RAM) в маркере абсолютно необходимо...
... если на пляже при фразе "Шорты дай!" Вы отвечаете "Офигительная ВЕЩЬ!", а на крик подруги из ванной, например, "Колготки дай!" начинаете тупо оглядываться, а потом торопливо листать Dye-вский каталог...
... если при сообщении в новостях о том, что Калифорния вновь пострадала от тайфуна, пол-Вашингтона оставил без воды и света шквал, а по детройтщине нарезает концентрические круги торнадо, Вы гадко улыбаетесь, потираете ручки и бубните по нос "Олеее-оле-оле-оле, Украина... фперет!.. И кацапы - тож красаффцы!.."...
******************************************************************************************************
- Пэйнтбольный маркер - не такой теплый и приятный.
- Маркер не сможет Вас обнять и поцеловать.
- Маркер никогда не зализывает Вам раны.
- Вы прикалываетесь когда она выпускает "газ" и делает так - пррррррр.
- Девушки за собой следят сами.
- Она может купить Вам обед и сходить с Вами в кино.
- Когда Вы с ней разговариваете и зовете ее по имени - люди не оборачиваются и не смеются над Вами.
- Она не пользуется силиконовыми и медными прокладками.
- Ей не нужна расширительная камера.
- Она не испытывает недостатка воздуха.
- Вы довольны, когда у нее "мокрые трубы".
- Если Ваша "краска" не попадет в "трубу", то она будет только рада.
- Она не сможет бросить в Вас чем-нибудь со скоростью 300fps.
- Вам не нужно носить защитную маску с девушкой.
- С ней Вы можете появляться в людных местах и не будет проблем с милицией.
- В воскресенье Вы можете оставить свою девушку дома.
- Она не имеет дурной привычки - раскалывать Ваши "шары".
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!
Есть европейская - когда главное, чтобы было элегантно.
А есть российская - когда главное, чтобы зах****ть :)
- А в чем это выражается?
- Синяки быстро проходят!
- Ты что натворил? Ты же снес своего игрока!
- Да не удержался, такая удобная позиция была для стрельбы!
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком...
Беседуют два пейнтболиста. Один другому говорит: "и тут у меня кончаются патроны и я на него с кисточкой... в рукопашную".
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный, с синяками как засосы...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
СУДЬЯ. Судья - он сцуко нервный. Вместо того, чтобы стоять за краем поля и просто смотреть, как делают все нормальные люди, он бегает по полю и подсматривает за игроками. Любой судья по определению мазохист и извращенец. Мазохист - потому что постоянно лезет под выстрелы, а извращенец - потому что внимательно смотрит игрокам под зад, между ног, и прочие эрогенные зоны навроде маски.
МАРКЕР. Маркер - он, сцуко опасный. Из маркера летят шары, к нему привинчивается балон с воздухом и за него могут арестовать в метро. Маркеры бывают с закосом под натуральные пушки (это для тех извращенцев, которые играют в лесу) и с закосом под суперпиздец бластеры из будущего. Маркер - источник травматизма и бездонная воронка для выливания денег. Сломать маркер трудно, но можно, особенно если постараться.
ШАРЫ. Шары - они, сцуко разные. И синяки от них тоже бывают разные. Вот у меня сейчас один зеленый, один коричневый и один лиловый.
ПЕЙНТБОЛИСТЫ. Пейнтболисты - они сцуко ебанутые. Все до одного. Когда два пейтнболиста пытаются познакомиться с девушками, их, как правило могут легко послать. Потому что после первых дежурных фраз на тему какая нынче погода, помидоры заебись уродили и грудь у вас красивая, особенно левая, они сцуко сбиваются на свои разговоры кто куда на поле бежал, стрелял и почему не попал. причем говорят они на инопланетянском языке, которого никто не понимает. Но женщины пейнтболистов любят. Знаете почему? Пейнтболист умеет двумя пальцами перебирать со скоростью 15 нажатий в секунду. Кто ж такого не захочет?
МАСКА. Маска - она, сцуко полезная. Если бы не было масок, пейнтболисты выглядели как помесь Кутузова с отпизженным Кличко.
- А в чем это выражается?
- Синяки быстро проходят!
***
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального пейнтболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к судьям, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в пейнтбол.
***
- Ты что натворил? Ты же снес своего игрока!
- Да не удержался, такая удобная позиция была для стрельбы!
? Почему девушка - лучше чем пэйнтбольный маркер?
- Пэйнтбольный маркер - не такой теплый и приятный.
- Маркер не сможет Вас обнять и поцеловать.
- Маркер никогда не зализывает Вам раны.
- Вы прикалываетесь когда она выпускает "газ" и делает так - пррррррр.
- Девушки за собой следят сами.
- Она может купить Вам обед и сходить с Вами в кино.
- Когда Вы с ней разговариваете и зовете ее по имени - люди не оборачиваются и не смеются над Вами.
- Она не пользуется силиконовыми и медными прокладками.
- Ей не нужна расширительная камера.
- Она не испытывает недостатка воздуха.
- Вы довольны, когда у нее "мокрые трубы".
- Если Ваша "краска" не попадет в "трубу", то она будет только рада.
- Она не сможет бросить в Вас чем-нибудь со скоростью 300fps.
- Вам не нужно носить защитную маску с девушкой.
- С ней Вы можете появляться в людных местах и не будет проблем с милицией.
- В воскресенье Вы можете оставить свою девушку дома.
- Она не имеет дурной привычки - раскалывать Ваши "шары".
- Все дело в том, что, когда болотный газ вступает в реакцию с лунным светом, то создается зона повышенной турбулентности...
1. Судья всегда прав.
2. Если судья неправ - выводятся 1+1.
3. Если все равно неправ - 1+2.
4. Чем меньше игроков, тем легче работать.
5. Попадание в судью снижает справедливость судейства.
6. Если брызги можно размазать до размеров 5-рублевой монеты, они точно считаются поражением.
7. Если нельзя - значит, судья не умеет их размазывать.
8. Штрафные очки начисляются пропорционально количеству матюков в адрес судьи.
9. Судейские радары и секундомеры - самые точные в мире по определению.
10. Самый правильный свисток у старшего судьи - кто не слышал, я не виноват.
11. Судья стоит дорого, а неподкупный судья - еще дороже.
12. Если форма игрока похожа на судейскую, то она сдается судьям навечно.
13. Если судья закрывает направление стрельбы - стреляй в другую сторону.
14. Место судьи - у сетки, по полю пусть игроки бегают.
15. По команде "Судья, выводи его!" судья выводит его из себя.
16. Команда судьи "пошелтынах" означает "обратитесь к главному судье соревнований".
17. В 99% случаев судейством недовольны команды, занявшие места ниже тех, на которые рассчитывали, а ВСЕГДА довольны команды, занявшие первые места.
-Судья, дай шомпол!
-Бог подаст!
(подслушано..):
вообще шары эти — гадость: каждый из них живет своей жизнью…
— Зачем вы так?! Они хорошие... Они просто нежные... не привыкли они так - в коробку какую-то, потом в ствол, потом пинка - и лети куда-то да еще и прямо, а там колись. Они капризные. Надо их учить, нежно им объяснять и иногда просить их лететь к тому дядьке за бочкой. А вы с ними грубо. Нельзя так, товарищи. Живопись короткими очередями...
— Пейнтбольный маркер - не такой теплый и приятный.
— Маркер не сможет Вас обнять и поцеловать.
— Маркер никогда не зализывает Вам раны.
— Вы прикалываетесь когда она выпускает "газ" и делает так - пррррррр.
— Девушки за собой следят сами.
— Когда Вы с ней разговариваете и зовете ее по имени - люди не оборачиваются и не смеются над Вами.
— Она не пользуется силиконовыми и медными прокладками.
— Ей не нужна расширительная камера.
— Она не испытывает недостатка воздуха.
— Если Ваша "краска" не попадет в "трубу", то она будет только рада.
— Она не сможет бросить в Вас чем-нибудь со скоростью 300fps.
— Вам не нужно носить защитную маску с девушкой.
— С ней Вы можете появляться в людных местах и не будет проблем с милицией.
— В воскресенье Вы можете оставить свою девушку дома.
— Она не имеет дурной привычки - раскалывать Ваши "шары".