Парашютный юмор!!!
Предлагаю помещать сюда анекдоты, смешные истории и тд., которые связаны с парашютным спортом ...
Предлагаю помещать сюда анекдоты, смешные истории и тд., которые связаны с парашютным спортом ...
Предлагаю помещать сюда анекдоты, смешные истории и тд., которые связаны с парашютным спортом ...
________________________________________
Поговорим мы сегодня с вами о скайдайве.
Итак, Скайдайв. Скайдайв он сука позитивный.
Скайдайвом занимаются скайдайверы, иногда по одному, иногда группами. Скайдайверы не могут без скайдайва долго, потому что он, скайдайв, позитивный сука!
Идем далее, Дуб. Дуб он сука надежный.
Перворазники с дубом способны превращаться сука в танк, и и могут как сносить все на своим пути, так и стоять на месте как вкопанные, особенно в обрезе двери сука!
Перворазник. Перворазник сука стремный.
Перворазник размножает свой стрем почкованием. Он садиться напротив двери, и начинает наводить стрем на остальных преворазников, когда дверь открывает выпускающий сука!
Стремнее преворазника бывает только, сука, разник, читай повторник. Он размножает стрем не только напротив двери, но и на земле, и, сука, распространяется сей стрем не только на перворазников, но и на спортсменов сука!
АН-2-лет. АН-2-лет он сука родной
С АН-2-лета прыгают всякого рода перворазники которых сука не пускают в другие самолеты. Потому, что перворазники размножают свой стрем на тандем-мастеров, АФФ-инструкторов и сука на нас, спортсменов!
Крыло. Крыло оно сука маневренное.
Маневреннее крыла может быть только маневренный десантник на маневренном дубе УТ-15, стоя по ветру сука!
Свуп-пилот. Свуп-пилоты сука крутые.
Посадка свуп-пилотов смотриться гораздо стремнее посадки перворазников, но они крутые сука!
Тандем-мастер. Тандем-мастеру сука хорошо
Очень часто тандем-мастеру-самцу достается пасажирка-самочка, от чего тандем-мастер кайфует сука!
Бейсер. Бейсер сука жжот.
Бейсеров лучше не показывать перворазникам, потому, что перворазниками и так сука стремно!
Недопрыг. Недопрыг сука запарил!
От недопрыга скайдайверов начинается ломка. Они часто обьеденяются в клубы анонимных скайдайверов. Там они смотрят скайдайв-видео, пьют пиво и мучаются сука, от ломки сука!
Весна. Весна сука скайдайвообильна
Когда начинается весна, все скайдайверы становяться добрые, ласковые, они начинают прыгать, а не писать всякую херню типа этого, сука!
Скайдайвер оборудован парашютом. Парашют у него иногда казенный, иногда собственный. Скайдайвер с ним прыгает. Не прыгать он не может. Потому что если надел парашют - надо прыгать. Если скайдайвер не прыгает, то значит нет погоды или он пьян, а чаще и то и другое вместе. Кода он прыгает, на аэродроме раздается. Если раздается громко - это хороший скайдайвер. Если негромко - плохой, непьющий скайдайвер.
Скайдайвер может скакать из взлета во взлет так же ловко, как матрос брамселя на бушприт. Умело захук-терненый скайдайвер пролетает над землей не менее 30 метров, зарывается в землю по пояс и торчит 2 часа, т.к. скорая быстрее все равно не приедет. Мнение у скайдайверов всегда предвзятое. Сильный скайдайвер может прыгать за двоих. Гигантский скайдайвер ( в природе почти не встречающийся) может прыгать один вместо целого взлета мелких скайдайверов. Синхронно-групповые скайдайверы встречаются практически в любом месте где прыгают, и работают парами, четверками, восьмерками и т.д., вплоть до полка. Переносимая без особых последствий скайдайвером доза - 250 прыжков, либо 400 грамм водки, либо 15 банок пива, либо 4 втыка от инструктора. В литровой банке пива скайдайвера утопить невозможно. Скайдайвер-самец, выполненный в масштабе 32:1 из пустых пивных банок, является наилучшим памятником выкинутым на ветер деньгам. Формация из 200 скайдайверов, которые так и не открыли парашюты, являет собой на земле роскошное зрелище. Российский барный скайдайвер является единственным в мире непохмеляемым скайдайвером, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из аэродромного бара на три четверти. Живой скайдайвер отличается от обычного только температурой, т.к. он работоспособен в любом состоянии. Незрячие скайдайверы прыгают по памяти и на ощупь. Их предками были обычные скайдайверы, которые слишком увлекались прыжками в темных очках.
Отдельного вида бешеных скайдайверов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 99%. Краснорожий поющий скайдайвер, как и его посиневшая пляшущая разновидность, встречается на аэродроме практически каждый вечер по окончании прыжков или при отсутствии погоды. Почти все начинающие скайдайверы - перворазные, в пластмассовом шлеме "Смерть Мотоциклиста" и изменяемой при приземлении геометрией ног. Начинающий скайдайвер в промышленных масштабах до сих пор вызывает споры среди скайдайвероведов и скайдайверолюбов. В частности подвергается сомнению его способность к размножению, хотя в Подмосковье так называемые "одноразники" бродят толпами по аэродромам и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с аэродромным инвентарем.
Основной пищей скайдайверов являются талоны на прыжки, иногда сбрызнутые пивом и смазанные кетчупом. Талоны проношенные в кармане не менее 3-х месяцев являют собой редкий по вкусу деликатес. Описаны также случаи нападения скайдайверов на костры где готовят шашлыки и аэродромные бары. Питаться друг другом скайдайверы брезгают, а так - нет. Случаи конфликтов скайдайверов с людьми крайне редки, однако на аэродромах следует опасаться "точностных" скайдайверов, основная цель которых - точное приземление на ничего не подозревающих зрителей. Скорость полета такого скайдайвера непредсказуема, он наводится по одному ему известным признакам, не реагирует на крики и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный скайдайвер-созерцатель, который, как правило, проводит время на аэродроме задумчиво созерцая прыжки и рассказывая страшные истории "одноразникам". Имеет все признаки настоящего скайдайвера, но его выдает протертый от долгого сиденья зад комбинезона. Прыгает по большим праздникам, а так же с перепою и с перепугу.
Выраженной иерархии среди скайдайверов не наблюдается, хотя крупный скайдайвер может легко упрыгать вдребезги мелкого. В случае внешней угрозы коллектив скайдайверов неизученным пока способом выделяет из себя начальника ( обычно с лицензией Д) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой скайдайвер обычно становится инструктором
Ручной скайдайвер - явление столь же редкое, как и ножной, хотя с ногами проблем у скайдайверов гораздо больше. Приручить его можно было тремя широко известными ныне словами, которые ввиду частой употребляемости потеряли действенность. Скайдайвер на аэродроме хранится там, куда он сумел дойти после вечеринки с возлияниями, а если он к тому же еще во что нибудь завернут - значит у него хороший "автопилот", и если его сильно не кантовать то он не просыпается. В древности на Руси скайдайверы служили на княжеских дворах в качестве наглядного пособия для детей: "смотри, не будешь слушаться - скайдайвером станешь!", а голодный и неопохмеленный скайдайвер служил украшением любой компании. Редкостная по красоте самка скайдайвера, разыскивающая ночью в лесу свой купол после отцепки, послужила прототипом для статуи Свободы. И последнее. Если на каком нибудь аэродроме вы нарядитесь скайдайвером - вас ждут травмированные ноги, отекшая от выпивки печень, постоянные втыки от инструкторов и пустые карманы. Кроме того вы можете забыть о любви, ибо любовь и скайдайвинг ( то чем занимаются скайдайверы) малосовместимы.
Рекомендуемая литература:
"Эмиссары неба". М. 1963
"Наш маленький прыгун". Детгиз. 1932
"Скайдайвер против джампмастера". Sky Books. 1990
"Дурашка с парашютом" Учпедгиз. 1975
- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене?
- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
- Это не главное, сынок.
- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
- И это не главное, сынок.
- Что же тогда?
- В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать твой парашют!
– Чтобы самолет мог спокойно сесть, необходимо, чтоб кто-то прыгнyл вниз, но парашютов y нас нет. Проявите сострадание к женщинам и детям.
Встает францyз, и с криком "Да здравствyет Франция" исчезает в двери.
Через некоторое время стюардесся снова просит кого-то прыгнyть.
Прыгнyл Американец с криком "Да здравствyет Америка"
Опять стюардесса просит кого-то прыгнyть.
С криком "Да здравствyет Африка" Украинец выкинyл за борт двyх негров.
- ПриСтрелка и ПриБелка
почему? ответ простой - просто за*бало.
за*бали: шпильки, петли, кольца и подушки,
люверсы и клапана, прочие х*йнюшки...
за*бали купола. глюки на приборе.
ранцы, камеры, концы, и системы в сборе
за*бали риггеры, за*бла укладка.
за*бли открытия - сука, бьет несладко.
за*бали классики, за*бли точнисты.
дух фрифлая за*бал, как и фрифлаисты.
за*бли групповики: двойки и четверки.
за*бли десятки, и за*бли восьмерки.
за*бли формации, за*бала альфа
очень сильно заебало прыгать мимо кайфа
за*бали рейтинги, за*бли рекорды
оператор за*бал, с камерой у морды
очень за*бал блэйд-ран, блэйды за*бали
вход в ворота за*бал... свуперы - ДОСТАЛИ!
за*бало ступино, за*бла коломна
и успели за*бать прыги ночью темной
очень сильно спорт заеб - за*бали сборы
бэйсеров, наверное, за*бали горы?
я в стишке коротеньком тем затронул мало
но его дописывать - ОЧЕНЬ ЗА*БАЛО!
-Штурман,где мы?
-В вытрезвителе...
-Нахрен мне такая точность! Город какой?!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Командир, отверни влево градусов 12.
(КВС, просыпаясь, автопилотом отворачивает на 12 приблизительных градусов влево).
- Командир, отлично, еще чуток, градусов пять.
(КВС, нахмурясь, почти проснувшись и вглядываясь куда-то, отворачивает еще на 5 градусов).
- Блеск, командир, еще три градуса - и будет зашибись.
КВС: - Слушай, штурман, ты меня зафакал. Сказал бы сразу - 20 влево.
- Это не штурман, это радист, солнце затрахало, не вижу ни х#я.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Первый рейс новенькой бортпроводницы.
Командир заводит ее в кабину знакомится с зкипажем:
- Вот это наш второй пилот...
- Хорошо
- Вот зто наш инженер...
- Хорошо
- Девушка, ты какие-то другие слова знаешь, кроме "хорошо"?
- Ну знаю, секс, миньет например...
- ХОРОШО.
-----------------------------------------------------------------------------------------
После набора высоты после взлета, включен автопилот и самолет на заданном курсе.
Кабина пилота.
2-й пилот сообщает по громкой связи пассажирам, что мол летим на такойто высоте, скорость такая-то,
погода... и т.д. потом ложит микрофон в сторону, забыв его выключить... развалился в кресле и мечтательно так говорит: "Эх... кофейку бы щаз... и стюардеску тр%%уть...".
Стюардесса, что-бы предупредить, что микрофон не выключен, несется в кабину пилотов.
Пассажир в первом ряду ей вслед: "девушка, и кофейку, кофейку не забудьте-ж!"
та забули видать нам по парашуту...
лечу я у низ тай думку гадаю...
чому я не сокл чому не лтаю...
лечу я у низ лисого здибаю...
чи до пекла ти летиш,може ти до раю..??
лисий каже я "сапер" я нчо незнаю...
вн у верх а я униз , так ми с розстали...
мене скоро вднайшли - його ше шукали...)))
)))
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти
машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему,
перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте.
Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В
результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась... Все
еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот
же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество... И
голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"
крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в
котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь,
достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как
и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из
самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего
по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом
прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой
парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за
трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и
прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется
человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за
ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и
хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав
на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий
о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости
врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив
сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже
помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в
своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком
удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас,
сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.
Прыгали они под Минском на сборах, а у него основной купол запутался.
Юра недолго думая отстегнул его и запаску открыл... Под резинками
запаски панелька такая - высотомер с секундомером засунуты были, ну и
приборчики по закону земного притяжения отправились в свободный полет,
ускоряясь примерно на 9,8 метров каждую секунду. Но, наверно, не совсем
свободным полет оного прибора был. Мужики там на краю поля с бутылочкой
устроились, и, очевидно, между бутылкой и прибором симпатия возникла,
притянула та водовка приборы авиационные...
Любовь была скоротечной. Бутылка - вдребезги, напора страстного не
выдержала, а мужики - в ауте, но быстро (поскольку не пьяные еще были)
усекли цепочку причинно-следственных связей и нецензурно выражаясь
побежали в сторону приземляющегося парашютиста.
Юрий Алексеевич рассказывает:
- Снимаю подвесную, слышу мат отборный и мужиков, руками размахивающих.
Прикинув направление их движения, степень возбуждения и количество
кулаков и решил бежать в сторону старта... защиты искать.
Мужики на старте не подвели, навстречу кулакам и мату человек пять
поспешая направились. Погоня и не думала останавливаться, только перед
самой стеной спортсменов-парашютистов на шаг перешли.
Драки не было. Был вопрос:
- Вы чего, мужики?
- Чего-чего... этот гад, - на Юру показывают, - нам бутылку своим
прибором разбил. Надо же - так точно кинул... а у нас - колосники горят,
а этот снайпер, - опять в Юру пальцем тычут, - не по понятиям поступает.
Объяснили мужикам спортсмены развитие ситуации, приведшей к такому вот
форс мажору и бутылкой спирта сумели и утешить страждущих... и панельку
выкупить.
Часы еще шли... отсчитывая время в общем-то не рядового события,
закончившегося ко всеобщему благополучию.
http://www.anekdot.ru/a/an1005/o.html
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами
1) внимательно осмотреться в окружающей среде; выяснить ты ли это
вообще сейчас в небе?
2) после того как вы с тоской во взгляде проводили удаляющийся в
счастливое и самоуверенное завтра, самолет, спросить себя: " А на хрена мне
все это было нужно?"
3) в случае положительного ответа по п.1 попытаться предпринять
действия, которые могли бы препятствовать естественному соединению 2-х
физических тел: Земли и того идиота, который напялив на себя предмет,
именуемый в дальнейшем как парашют, искренне уверен, что текстильная
промышленность, выпускающая ткань (артикул 135.Б-56 ) из которой затем шьют
купола, действительна знает что делает.
4) Достигнуть результата, описанного в п.3 можно 2-мя путями:
а) необходимо найти и дернуть так называемое "кольцо", представляющее
собой скобу красного цвета прямоугольной формы (в некоторых моделях
парашютов, как УТ-15, ПО-9 - круглое блестящее) и искренне надеться, что
когда вчера при укладке парашюта, инструктор просил быть внимательным и
повторять все операции точно по порядку, вы не зевали, не ковырялись в носу
или в других частях тела.
б) помнить, что каждый парашютист, в не зависимости от возраста, пола,
вероисповедания и места рождения, таки обязан быть доукомплектован запасным
парашютом, располагающимся в районе пупка и попытаться дернуть аналогичное
"кольцо" на нем.
Все вышеуказанные действия, как показывает практика, приводят к
благополучному исходу с вероятностью 99,9%.
* - Примечание: В случае затруднений по реализации пп.а) и б)
необходимо спланировать на ближайший стог сена путем энергичного
размахивания руками дабы создать подьемную силу, хотя бы сравнимую по
абсолютной величине с той проклятой, что тянет вас вниз, и как известно,
пропорциональной вашей массе, (нужно меньше есть) а также ускорению
свободного падения, более известной в простонаречии как G.
5) Отмечать счастливый исход прыжка необходимо только с поглощением
спиртных напитков и в возможно больших количествах (хуже уже не будет, а
если и будет, то это "хуже" не идет ни в какое сравнение с тем "плохо", что
могло бы быть) в компании лица, непременно, противоположного пола, который в
случае необходимости окажет психологическую, моральную,
нравственно-безнравственную и сексуальную помощь во славу всего
прогрессивного человечества, преодолевшего наконец позорную силу земного
тяготения.
Аминь.
PS В случае, если действия идиота, в дальнейшем именуемого "тело", предусмотренные пунктами 4.а и 4.б вышеуказанной инструкции, не привели к желаемому результату, оговоренному пунктом 5 упомянутой инструкции, целесообразно выполнить следующие действия, не нарушая при этом их последовательности:
- срочно добраться до склада и поменять основной / запасной парашют;
- помнить, что с 1200 м. существует порядка 13-15 секунд, в течение которых тело может научиться летать.
Больше вопросов нет!.