Анекдоты и курьезы
В любом занятии всегда есть над ем посмеяться, так что вспоминайте, пишите, читайте, смейтесь
В любом занятии всегда есть над ем посмеяться, так что вспоминайте, пишите, читайте, смейтесь
В любом занятии всегда есть над ем посмеяться, так что вспоминайте, пишите, читайте, смейтесь
(С)пелеолог - Так твой маааать!
(Э)хо - Мать твою тааааак!
(С) - Мать твою таааак!
(Э) - Так твою маааать!
(С) - Ох ни хрена...
(Э) - А ты как думал?
в пропасть. Другой (А2) ему кричит:
А2: - Вася, ты живой?
А1: - Живой!
А2: - Руки-ноги целы?
А1: - Целы!
А2: - Ну тогда вылезай!
А1: - Не могу!!!
А2: - Почему?!?!?!
А1: - А я еще ЛЕЧУ!!!!!!!
другому: "Страхуй! Страхуй!!" Тот ему орет в ответ:
"От страхуя слышу!!"
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз,
все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел
и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник...
на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:
- Мсье, вам женщину?
- Нет-нет-нет-нет...
- Мсье, вам девушку?
- Да нет же...
- Мсье, вам мальчика?
- Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.
- О, мсье понимает толк в извращениях!!!
С трудом вползает на вершину. Глядь - а там дедок сидит...
Альпинист: - Ты кто?
Дедок: - А я дедушка Пи#дец!
Альпинист: - Это что - фамилия?
Дедок (сбрасывая альпиниста вниз, грустным голосом):
- Hет, профессия...
- Почему вы берете такие маленькие ботинки, ведь они вам не подходят?
- Обыкновенно лазишь, лазишь по горам, потом возвращаешься в лагерь, снимаешь их… Представляете какое счастье, какой кайф!
Взбираются из последних сил на вершину и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело.
Альпинисты в полном недоумении:
- Мужики! А как же вы сюда попали-то?
- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!
- Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
- Какой снежный человек, это же снежная баба!
- Ну, так, тем более, полезли быстрее!
Один другому:
- Товарищ, долго нам еще карабкаться?
- А вы видите воооооон ту базу?
- Нет.
- Тогда долго.
– Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
– Бей шлямбур, толстая свинья.
– Но Винни, если я его забью он испортится.
– Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
"Когда встретите медведя, сразу бросайте в него какашки. Он не любит этого запаха и убежит"
Турист:
"А где в лесу взять какашки?!!"
Егерь:
"Будет медведь - будут и какашки."
(с) Денис Морев
Если на вас напал дикий зверь, не стоит пытаться бежать. Вместо этого, смело развернуться к нему и схватить хищника покрепче. С расстояния 10-15 см несколько раз (по массе животного) дыхнуть на него запахом мощнейшего перегара вперемешку с чесноком. После этого отпустить бедное животное. После того как зверь проспится и отойдет от головной боли он не только сам станет обходить ваши следы, но и по всей округе разнесет весть о сумасшедшем панке.
(c) Сергей Кабанов
Мишка по туристски.
Мишку начинают есть с желудка. Изнутри. Попасть туда он обычно помогает сам.
Начало 90-х, ранний вечер.
Сидим у приятеля дома, слушаем «Танкарт» и «Гэнс энд роуз». Пиво, пряники, любители покуривают на лоджии нечто кое-что.
Заглянул из-за занавески балконной хозяин хаты:
«Братва, а не кончилось ли пыво? А не метнется ли за ним доброволец?»
Братва, вяло поспорив, исторгла добровольца за дверь.
Прошло с четверть часа. С лоджии вновь показалась уже порядком укуренная физиономия:
«А не зря ли ЭТОГО послали? А вдруг по пути «накрыло»? Так и без пыва остаться можно.»
Словно в ответ на реплику с грохотом отворилась дверь. В нее влетел посланец и судорожно забился в угол дивана. Пыва с ним не было.
«Где пыво???» - загавкали наперебой из разных углов квартиры.
«Не смог я, извиняюсь. Нехорошо мне. Там у магазина две зеленые собаки бегают».
«Ну, точно, накрыло. Давай, Саш, сам иди».
Хозяин хаты хмуро побрел в ларек.
Через пять минут дверь хлопнула и второй посол пригорюнился возле первого на диване. Пыво не ощущалось. За то мы услышали:
«Парни, точняк. Две. И зеленые».
Тут уж сорвались на улицу все, и кто курил, и кто не курил. Для сверки показаний.
На углу компания застыла, пораженная стойкостью зеленособачечной галюцинации: действительно, две, действительно зеленые, скачут, играют.
Пыво в этот день как-то не пилось.
И лишь на второй день сомнений и обсуждений явления, выяснилась Страшная Правда.
На соседнем предприятии замыслили побелку корпусов. Просыпали мешок зеленого колера. Ну а эти две бестолочи (я про собак) в нем переночевали.
Неделю бегали по городу две зеленые веселенькие собачечки,
выводя
людей
из запоя.
(с) Денис Морев
-Какая!?
-ПромАльп.....
Пессимист:
- Мам-м-мочки! Падаю!
Оптимист:
- Ух-ты! Лечу-у-у!
- Весна, - подумал Штирлиц, - промальпы принялись за стекломой.
- А я не разобьюсь?
- Да что ты, мой хороший, не переживай. Если что-то бьется, то это на счастье!
Альпинист говорит:
– Вот у нас в горах так здорово! Такая красота исключительная! Но холодно. А так здорово, вот только холодно... Но зато красиво!!!
Водник:
– Вот и у нас на горных речках ну такой класс! Ну такой экстрим! Вот только мокро. Но такой прямо-таки адреналин! Но мокро... Зато какой адреналин!!!
Спелеолог помолчал немного и задумчиво так:
– А у нас! А у нас... Темно. Сыро. Холодно. Да! Холодно и темно. Темно и сыро... Да и навернуться можно… Но зато так грязно, так грязно!!!
– Что вы здесь делаете?
– Завал разбираем.
– А руководитель у вас есть?
– Есть.
– А вы сказали ему, что вы здесь делаете?
– Сейчас мы его откопаем и расскажем.