Наши шутят :
Идеальный игрок в пейнтбол должен быть:1. небольшого, до 150 см. роста, чтобы за сидячими укрытиями работать стоя.
2. левшой, чтобы никаких проблем с работой слева от укрытия и на правых фигурах, а правшей и так всегда хватает.
3. холерического темперамента, чтобы не тормозил.
4. безбашенным от "умеренного" до "местами сильно", чтобы импровизировать на обострение и ходить "на аут" не боясь получить три-четыре шара в упор сзади в голову.
5. худым "желательно до анемичности", чтобы за морковкой тоже всегда стоя.
6. очень желателен кистевой тремор. Возможно даже алко-приобретенный, если нет врожденного.
7. нигде не работать, но иметь кучу денег, чтобы за все платить и кредитовать коллег, а также всегда иметь возможность тренироваться вне зависимости от времени года.
8. иметь БОЛЬШУЮ МАШИНУ, чтобы туда входила вся команда со снаряжением.
9. БЫТЬ НЕ ЖЕНАТЫМ И НЕ ИМЕТЬ, УПАСИ БОГ, ДЕТЕЙ!!! (может, гомосексуалист???)
Таким образом, если Вы голубой, безбашенный карлик-левша ростом метр сорок и весом 35-40 кг с родовой травмой и "Газелью", получивший хорошее наследство, вы будете с радостью приняты в любую российскую команду!
Я как-то участвовал в
пейнтбольной схватке сотрудников одного провинциального университета, в котором несколько лет проработал. Все оделись в камуфляж, исключением был один чудовищного размера парень (рост 206), весельчак и умница.
В кинотеатрах его тихо ненавидели, — угадайте, почему. Но замечаний на моей памяти не делали: ОЧЕНЬ уж он был большой и сильный. Как-то этот парень робко спросил у меня: «А если я буду гулять по Москве ночью - меня не ограбят?» Я убедил его, что таких дураков в Москве вряд ли много…
Так вот, он пришел в костюме белой мышки. С розовыми ушками, хвостиком, и пр. Представьте себе такую «мышку», крадущуюся с ружжом по пейнтбольному полю. Инструкторы едва могли говорить от смеха. У врагов тряслись руки. Сквозь тяжелое дыхание из под масок пробивалось какое-то всхлипывание. Вид идущей в атаку «мышки» вызывал истерику и смутные ассоциации с ранним рассказом Рыбакова (это который «Носитель Культуры»).
К концу игры его заляпали сверху-донизу, но удовольствия все
получили массу. Хорошо, когда такие большие люди — добрые.
Семен, если ты узнал себя — удачи тебе!
Пейнтбол - он, сука, интересный. Всем охота кого-нибудь убить, но никто не хочет за это садиться в тюрьму. В пейнтболе ты можешь убивать человека стопятьдесят тысяч раз и тебе за это ничего не будет. Люди с садистскими наклонностями могут убивать долго и сладострастно, пока не придет судья и не даст пендаля.
Пейнтбол - он, сука, интересный. Всем охота кого-нибудь убить, но никто не хочет за это садиться в тюрьму. В пейнтболе ты можешь убивать человека стопятьдесят тысяч раз и тебе за это ничего не будет. Люди с садистскими наклонностями могут убивать долго и сладострастно, пока не придет судья и не даст пендаля.
Погода. Погода на пейнтболе - сука, непредсказуемая. Если на сегодня назначен турнир, то погода будет херовее некуда. А если с утра светит солнце, то к вечеру Вы обязательно промокнете, или дождь, или в лужу упадете. Погода еще бывает ветренно охренитительная.
Судья. Судья - он, сука, нервный. Вместо того, чтобы стоять за краем поля и просто смотреть, как делают все нормальные люди, он бегает по полю и подсматривает за игроками. Любой судья по определению мазохист и извращенец. Мазохист - потому что постоянно лезет под выстрелы, а извращенец - потому что внимательно смотрит игрокам под зад, между ног, и прочие эрогенные зоны навроде маски.
Маркер. Маркер - он, сука, опасный. Из маркера летят шары, к нему привинчивается балон с воздухом и за него могут арестовать в метро. Маркеры бывают с закосом под натуральные пушки (это для тех извращенцев, которые играют в лесу) и с закосом под суперпиздец бластеры из будущего. Маркер - источник травматизма и бездонная воронка для выливания денег. Сломать маркер трудно, но можно, особенно если постараться.
Шары. Шары - они, сука, разные. И синяки от них тоже бывают разные. Вот у меня сейчас один зеленый, один коричневый и один лиловый.
Пейнтболисты. Пейнтболисты - они, сука, еб@#утые. Все до одного. Когда два пейтнболиста пытаются познакомиться с девушками, их, как правило могут легко послать. Потому что после первых дежурных фраз на тему какая нынче погода, помидоры з@#бись уродили и грудь у вас красивая, особенно левая, они, сцуко, сбиваются на свои разговоры - кто куда на поле бежал, стрелял и почему не попал. Причем говорят они на инопланетянском языке, которого никто не понимает. Но женщины пейнтболистов любят. Знаете почему? Пейнтболист умеет двумя пальцами перебирать со скоростью 15 нажатий в секунду. Кто ж такого не захочет?
Маска. Маска - она, сука, полезная. Если бы не было масок, пейнтболисты выглядели как помесь Кутузова с отпиз$%нным Кличко.