Прикол с башорга: x: подскажи, как ткань называется в костюме, что играете в них? x: хоть тресни, забыла y: ткань? y: рипстоп x: ээээ, не правильно спросила, окрас как называется? x: ну, что пятнышками y: нато вудланд x: а по-нашему? y: камуфляж? x: оооо, точно
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылкуhttp://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа)))
Армии наших стран – потенциальные противники, но тем не менее у них есть общие моменты. Это касается юмора. Подготовка, вооружение, дисциплина, выучка – остается за рамками данного рассказа. История рассказана мамой призывника, а ей рассказал он лично. Мальчик из приличной семьи. Призван в бундесвер. Прослужил неделю, разослал всем письма - домой, друзьям, подруге. Ждет ответа, особенно от любимой, как это обычно бывает. Командир роты объявил построение, лично раздает всем свежую почту – одно-два письма в руки. Виктор (наш призывник) тоже ждет своего часа. Дождался. Ротный называет его фамилию, тот отзывается. Офицер: - Солдат, кем вам приходится Анна Шрамме (ФИО вымышленное) - Это моя девушка. - Солдат, - голос командира начинает греметь. – Я похож на почтальона? –офицер достает пачку писем. – Я получаю в ТРИ раза больше любого почтальона!! Почему я должен таскать такие пачки для вас одного? Что вы себе думаете?!! Совсем охренели??? (вольный перевод на русский) – грохот командирского голоса достиг своего апогея. Офицер с красным от гнева лицом берет и РВТ эту пачку писем в клочья. У парня реально слезы брызнули из глаз. Но стоит, молчит. Командир роты поворачивается к своему заместителю и ровным голосом произносит: - Теперь отдай ему настоящие письма.
1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня. 2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло. 3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви. 4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов. 5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной. 6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла. 7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь. 8. Соседские бабки считают Вас террористом. 9. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике. 10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода". 11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают. 12. На Ваших фотографиях последних 2х-3х лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду. 13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний. 14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с) 15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают. 16. В вашем "Избранном" не более 3х сайтов не начинающихся с букв AIR18.на работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Степой на втором этаже, тихо так. Степа говорит - вот щас граната приелетит - и прилетает граната - нас обоих убило!" 19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical. 20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли. 21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли что "неплохо бы прикупить еще шаров..." 22. Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков" 23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec'a %) 26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45ого года. 27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции. 28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам. 29. для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность. Причем вы постоянно говорите "На Анголе", "На Вьетнаме", "На Фалудже" 30. в телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен 31. По лестницам ходите боком. 32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек. 33. *для радистов. Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: "лошара, у него ведь всего 69 каналов и 0,5 Ватта...." 34. Если коллеги по работе, от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку. 35. Прийдя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки в мертвятнике... 36. Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны. 37. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо. 38. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона. 39. Увидев на улице мятую жестянную банку начинаешь думать из какого тюна по ней стреляли. 40. Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них БУНКЕР!
Если вы в автобусе заорете все на вас посмотрят, если вы тоже самое проделаете в самолете, все за вами повторят. ОМОНовец едет в автобусе, сидит рядом со столетним дедом, у него на коленях лежит автомат. дед спрашивает силовика, а что если оружие выстрелит? омоновец отвечает перезаряжу!!!
- Рядовой Похменко! Ты уверен что рядовой Степчук вчера был пьян? - Пьян? Да этот придурок был бухим настолько, что бегал по плацу с крышкой канализационного люка над головой и кричал что пока он в танке, он непобедим.
Чем пистолет лучше женщины...? -На пистолет можно поставить глушитель. -Вы всегда можете поменять один пистолет 44 калибра на два 22го. -Вы запросто можете держать один пистолет дома а другой в машине. -Если вам нравится пистолет друга вы можете сказать это ему ничем не рискуя. -Более того, возможно друг даст вам выстрелить из него разок - другой. -Ваш основной пистолет не беспокоит, есть ли у вас запасной пистолет. -Пистолет останется у вас если даже у вас закончились патроны. -Пистолет не занимает много места в шкафу. -У пистолета не бывает критических дней. -Он никогда не против чтобы ему прочистили ствол. -Пистолет не спросит "А эти новые накладки на рукоятку меня не толстят?". -Пистолет не беспокоит, что вы завалились спать, наигравшись с ним. -Пистолет не беспокоит размер вашего пальца когда вы давите на спуск. -Пистолет никогда не будет рассказывать друзьям, что вы "малость быстры по части спускового крючка".
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
x: подскажи, как ткань называется в костюме, что играете в них?
x: хоть тресни, забыла
y: ткань?
y: рипстоп
x: ээээ, не правильно спросила, окрас как называется?
x: ну, что пятнышками
y: нато вудланд
x: а по-нашему?
y: камуфляж?
x: оооо, точно
-стою...
-стреляю...
=)
Очередь быстро таяла =))
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылкуhttp://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))
Армии наших стран – потенциальные противники, но тем не менее у них есть общие моменты. Это касается юмора. Подготовка, вооружение, дисциплина, выучка – остается за рамками данного рассказа.
История рассказана мамой призывника, а ей рассказал он лично.
Мальчик из приличной семьи. Призван в бундесвер. Прослужил неделю, разослал всем письма - домой, друзьям, подруге. Ждет ответа, особенно от любимой, как это обычно бывает. Командир роты объявил построение, лично раздает всем свежую почту – одно-два письма в руки. Виктор (наш призывник) тоже ждет своего часа. Дождался. Ротный называет его фамилию, тот отзывается.
Офицер:
- Солдат, кем вам приходится Анна Шрамме (ФИО вымышленное)
- Это моя девушка.
- Солдат, - голос командира начинает греметь.
– Я похож на почтальона? –офицер достает пачку писем.
– Я получаю в ТРИ раза больше любого почтальона!! Почему я должен таскать такие пачки для вас одного? Что вы себе думаете?!! Совсем охренели??? (вольный перевод на русский) – грохот командирского голоса достиг своего апогея. Офицер с красным от гнева лицом берет и РВТ эту пачку писем в клочья.
У парня реально слезы брызнули из глаз. Но стоит, молчит.
Командир роты поворачивается к своему заместителю и ровным голосом произносит:
- Теперь отдай ему настоящие письма.
Боец в шоке. Рота в шоке. Занавес.
1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.
2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.
3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.
4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.
5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной.
6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.
7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.
8. Соседские бабки считают Вас террористом.
9. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.
10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода".
11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают.
12. На Ваших фотографиях последних 2х-3х лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду.
13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.
14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)
15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают.
16. В вашем "Избранном" не более 3х сайтов не начинающихся с букв AIR18.на работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Степой на втором этаже, тихо так. Степа говорит - вот щас граната приелетит - и прилетает граната - нас обоих убило!"
19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical.
20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли.
21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли что "неплохо бы прикупить еще шаров..."
22. Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков"
23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec'a %) 26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45ого года.
27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции.
28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам.
29. для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность.
Причем вы постоянно говорите "На Анголе", "На Вьетнаме", "На Фалудже"
30. в телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен
31. По лестницам ходите боком.
32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек.
33. *для радистов. Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: "лошара, у него ведь всего 69 каналов и 0,5 Ватта...."
34. Если коллеги по работе, от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку.
35. Прийдя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки в мертвятнике...
36. Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны.
37. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо.
38. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона.
39. Увидев на улице мятую жестянную банку начинаешь думать из какого тюна по ней стреляли.
40. Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них БУНКЕР!
ОМОНовец едет в автобусе, сидит рядом со столетним дедом, у него на коленях лежит автомат.
дед спрашивает силовика, а что если оружие выстрелит?
омоновец отвечает перезаряжу!!!
- Пьян? Да этот придурок был бухим настолько, что бегал по плацу с крышкой канализационного люка над головой и кричал что пока он в танке, он непобедим.
-На пистолет можно поставить глушитель.
-Вы всегда можете поменять один пистолет 44 калибра на два 22го.
-Вы запросто можете держать один пистолет дома а другой в машине.
-Если вам нравится пистолет друга вы можете сказать это ему ничем не рискуя.
-Более того, возможно друг даст вам выстрелить из него разок - другой.
-Ваш основной пистолет не беспокоит, есть ли у вас запасной пистолет.
-Пистолет останется у вас если даже у вас закончились патроны.
-Пистолет не занимает много места в шкафу.
-У пистолета не бывает критических дней.
-Он никогда не против чтобы ему прочистили ствол.
-Пистолет не спросит "А эти новые накладки на рукоятку меня не толстят?".
-Пистолет не беспокоит, что вы завалились спать, наигравшись с ним.
-Пистолет не беспокоит размер вашего пальца когда вы давите на спуск.
-Пистолет никогда не будет рассказывать друзьям, что вы "малость быстры по части спускового крючка".