41 комментарий
avatar
Молодой человек в аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- да нет! что вы!... она у меня красивая...
avatar
Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь ее "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей:
"Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом…
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!…
avatar
В американской армии инструктор рассказывает курсантам: "что бы убить одного российского спецназовца надо 5 наших солдат, что бы убить одного морпеха- нужно трое наших, но если увидите солдата с саперной лопаткой - бегите!"
Робкий голос: "а что в нем ужасного?"
Инструктор: "это один из стройбатовцев, они такие звери, что им даже оружие не дают!"
avatar
При утренней проверке, ком.-роты открывает тумбочку одного бойца, а там такая сисястая голая чувиха из ,,ПлейБоя,, приклеена с внутренней стороны дверцы!
У комка брови вверх приподнялись, и он дает команду рядовому!
Рядовой Иванов, приказываю вам немедленно ее отодрать, и доложить!..
avatar
блин, анекдот ржачный вспомнил) слышал давно, за корявость в написании не ругайте)))

короче был в части мужичек один, который ключами от склада заведовал и тому подобное. и вот однажды на дежурстве его в отхожее место приспичило. ну и во время кульминации дела ключи из кармана выпали и пряям в темную дыру упали. ну солдат испугался, покинул пост на дежурстве, потерял ключи... трибуналом попахивает. ну и ничего не осталось, как за ключами лезть) одел самые высокие сапоги, перчатки, взял фонарик и начал спускаться... за этим последовал ряд неудач:
1. Уровень массы оказался выше уровня сапог.
2. С соприкосновением с холодной массой, стекло фонаря не выдержало и лопнуло. Благо луна в ту ночь была полной)
3. Какого то рядового тоже приспичило в эту злосчастную ночь посетить отхожее место и своей пятой точкой перекрыть остаток света мужичку. Ну а тот, уже потерянный и несчастный недолго думая говорит ему:
-Эй мужик! Уйди, свет загораживаешь!
Что было с рядовым (полнолуние, голос снизу...) история умалчивает)))
avatar
ГгЫ
Приходит пьяный в доску прапор в расположение а там ему говорят
- Товарищ прапорщик у вас ботинки разные вы б сходили домой и переоделись бы.
прапор отвечает : - Да и уже ходил там то же самое))))
avatar
Объявление в газете:
"Боинги-767 с доставкой на дом. Усама бен Ладен."
avatar
Джордж Буш обращается к Саакашвили:
- Михаил! Как мне нравится ваша страна – Джорджия! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?
avatar
На тренировке встречается команда в красных тряпках:
- Кто это Вас так?
- Командир...
- За что?!
- Враги кончились...
avatar
А давайте лучше все вместе поедим ебать коз.
avatar
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.
avatar
На учебных занятиях :
-Товарищ, прапорщик, а почему женщин в морской пехоте, не берут на занятия по огневой подготовке ?
Прапорщик задумчиво :
-Хм... Вероятно потому, что они неправильно выполняют команду : «Ложись!»
avatar
Несколько признаков того, что ты настоящий сочинец:
Увидев шикарный закат, ты не бежишь его фоткать, а скучающе зеваешь.
Тебя не удивляет корабль выброшенный штормом на набережную и смерч, снесший половину Лазаревской.
Тебя не вводит в ступор вопрос: А какая маршрутка до Москвы едет?
Такие слова как: Мамайка, Буу, Хобза, Лоо и Чемитоквадже не воспринимаются тобой как записки сумасшедшего.
Ты открываешь сезон купания в начале мая, но начинаешь ходить на море с середины июля.
Тебя не удивить месяцем непрерывных дождей.
Ты знаешь, что Адлер – это не отдельный город, а район Большого Сочи.
Ты действительно считаешь, что песня Юрия Антонова «На улице Каштановой» написана именно про Сочи.
Твоя девушка не может утром решить, что ей одеть: сапоги или солнцезащитные очки.
Тебя тошнит от одного упоминания об Олимпиаде-2014.
Тебя не испугать законом о запрете продажи алкоголя после одиннадцати часов, ведь всегда можно взять в своем погребке полторашку домашнего вина и пойти бухать.
Твоя лучшая отмазка, чтобы уйти с пары это: Ну я просто в Адлере живу...(или в Лазаревской)
Тебя бесит, когда тебя называют кубанцом, хоть ты и живешь в Краснодарском крае.
Ты знаешь, чем воняет на Мацесте.
Ты умеешь вкусно жарить шашлыки (даже, если ты - девушка).
Ты не удивляешься тому, что когда ты утром идешь на учебу/работу льет дождь, весь день за окном сыплет снег, а вечером, когда возвращаешьсядомой светит солнце.
Ты летом чаще ходишь купаться на речку, чем на море.
Тебе нравится врать отдыхающим, что с Ахуна видно Турцию.
С первых микросекунд ты способен определить, что эта песня:«Черные глаза».
Ты знаешь, что значит: инч, барев и пара уным.
У твоей девушки с октября по май в сумке лежит зонтик.
Ты уверен, что Солоники – это не где-то в Греции, а где-то вЛазаревской.
Ты знаешь, в чем разница между Дендрарием и Ривьерой.
У тебя по-любому есть знакомые в аквапарке, дельфинарии и океанариуме.
Когда в другом городе, в новой компании люди узнают откудаты приехал, ты сразу же становишься центром внимания.
Ты знаешь, что Хачик и Сирануш – это реально существующие имена.
Тебя не удивляет разговор группы людей в автобусе одновременно на русском, армянском и адыгейском языках.
Ты провел не одну ночь на берегу моря.
Ты безумно обожаешь лето.
Тебе часто говорят фразу: Блин, ты не понимаешь своего счастья!
И мы действительно его не понимаем.
avatar
Тюненгую печень!Отбиваю почки!Накладываю грим на лицо и другие части тела!учу напиваться до потери в прастранстве!возможен обмен опытом!(из записей гопника) XDD

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.