Юмор

Вы слишком много играете в пейнтбол, если:

- Читая Библию, и находя там слово "Ангел", вы обрадованно ухмыляетесь;
- Вы удивляетесь и начинаете вертеть головой, когда коллега просит передать с его стола маркер;
- Услышав на улице свисток, бросаетесь за ближайшее дерево и кричите - "Двое на мне! Двое на мне!";
- Понятие "стакан" ассоциируется у Вас исключительно с понятиями "цанга", или "точить ногу", или "такая металлическая фигня на резьбе";
- На слова "в глаз что-то попало..." Вы реагируете фразой "Отворачивай и чисти насухо, иначе будет колоть!";
- Кокер, Спид или Импульс для Вас - никакие не спаниель, ВИЧ-инфекция и не нечто абстрактное из школьного курса физики;
- На фразу кардиолога "У Вас, батенька, давление понижено..." Вы мучительно пытаетесь сообразить, кем, когда и где именно у Вас установлен волюмайзер;
- Услышав в лесу крик "Ой, змея!.." Вы резво переходите в нижний уровень, оглашая окрестности воплями "Змея пришла! Змея пришла!!";
- Вы искренне не понимаете, почему на высказывание "и тут я ухожу под фигуру и там отливаю" окружающие дамы краснеют и отворачиваются;
- На фразу коллеги по работе "Паша, у тебя какого цвета маркера есть?", Вы машинально отвечаете: Серебристый и Черный;
- В раздевалке спортзала, бани и т.д. , видя человека с синяками, вглядываетесь в лицо и интересуетесь из какой он команды;
-Дачный вопль тещи из огорода «Вася, полей морковку!» вызывает у Вас абсолютно однозначную реакцию – «фидер и две тубы» по указанному адресу;
- На фразу приятеля «Надо «сотку» занять…» Вы сначала дергаетесь вперед-влево и только на третьем метре «рывка» соображаете, о чем речь;
- Имя «Дункан» из «Горца» Вами давно забыто вкупе с первоисточником, а прилагавшаяся к нему фамилия перекочевала в разряд матерщины;
- Над кроваткой Вашего грудного чада вместо стандартной погремушки весело громыхает пучок типпмановских заглушек, а первым его головным убором стала бандана;
- Глядя по телевизору тираж СПОРТЛОТО Вы пытаетесь рассмотреть фирму производителя «этого несуразного фидера» и поражаетесь его низкой производительности;
- Мысленно прикидываете размер площадки, прочитав табличку на двери «Уехала на базу»;
- Тупо стоите перед витриной детского магазина с надписью "Большой выбор праздничных шаров";
- В автобусной давке видя на плече человека следы краски, и начинаете подталкивать его к выходу приговаривая - "Выходи,..выходи !!!";
- Находясь на праздничном параде не унимаясь и до хрипоты орете - "Заглушку в ствол!! Стволы в землю!!!";
- Вас не кидает в дрожь, при виде объявления: "Куплю колени, локти и глаза";
- Вы точно знаете, что у настоящего мужчины должно быть три яйца!;
- Услышав по ТВ фразу "Мяч в ауте", пытаетесь представить себе родителей, давших ребенку такое имя;
- Собираясь на турнир, в начале проверяете взяли ли вы маркер, маску, стволы, баллон, а потом уже деньги, билеты и паспорт;
- Знаете, что Millenium - это не только 2000 год;
- Засыпая пельмени из пакета в кастрюлю, и ловите себя на мысли :"Интресно на тубу еще останется?";
- Посреди ночи дергаетесь и в поту кричите "Баламут! Баламут пришел!". А жена, ласково гладит по голове и шепчет на ухо "Баламут минус, Баламут минус";
- Для того чтобы поднять Вас с постели жена кричит " ДЕСЯТЬ СЕКУНД!!!";
- Друзья удивляются " а что 3то за шарики у тебя в багажнике"?;
- На фразе Гоши Куценко в фильме "Мама не горюй" - "А Туристу передай, чтобы хомячков больше не присылал" - начинаете понимающе улыбаться;
- При слове "переправа" интересуетесь ее номером.

:D)))) не такой уж я и страшный, что бы в кошмарах сниться

Новичек:
- А что делает игрок, когда у него заканчиваются шары?
Инструктор (со стебом):
- Берет кисточку, краску и идет в рукопашную!

Рекомендации бывалых пейнтболистов новичкам как вести себя на поле:
1. Белое не надевать.
2. Обтягивающее не носить.
3. А о танцах вообще забудьте!

Что творится в голове у новичка во время игры:
"Мне нравится!
Мне очень нравится !
Я восхищен!….
Я поражен…."

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к пейнтболу.
- А в чем это выражается?
- Синяки быстро проходят!

"................если ты продал свой маркер и думаешь что в первую очередь сделать добавить и купить новый маркер или заплатить ипотеку , а жена нежно гладя тебя по голове говорит : "Давай сначала маркер купим, как же ты без него-то теперь?....."

Может и не совсем смешно , но жизненно ......." (С)

*вздыхаю грустно*

Эх... Хорошая у тебя жена.....

да я вообще то не про себя ;))

А я про себя... *хнык-хнык*

возвращаются два пейнтболиста с игры и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный, с синяками как засосы...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Сердечно благодарим ноги и головной мозг за поездку на пейнтбол и великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков.

Печень, почки и другие внутренние органы

Дорогая, у нас завтра выезд на пейнтбол будет. Можно меня попозже принесут?

Последняя актуальна к 14-му числу)))

Из серии "Вы слишком много играете в пейнтбол, если..."

В Самаре иду по улице и вижу огромную вывеску "МАГАЗИН РАМ". Первая мысль: "Опа! Маркеры RAM! Интересно посмотреть..." Уже почти собираюсь зайти, но тут бросаю взгяд на витрину и понимаю, что это магазин рам... оконных......

Опа! Маркеры RAM! => сударь! вы неизлечимо больны, впрочем как и все мы....