Парашютные байки, а может и не байки... :-
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.- А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить.
Я, так и быть, останусь, - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем самолет пpилетел куда положено и благополучно сел.
М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк.
Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали.
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
- Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания.
В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.
Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации...
Ему очень понравилась технология определения допустимости поврежденияпарашюта. Например, если вы раскрыли парашют и обнаружили разрыв купола.Как определить, можно приземлиться на этом без ущерба для здоровья илипора применять запасной? Инструктор учил, что для определения скоростиснижения в отсутствие других ориентиров достаточно просто плюнуть. Есливаш плевок пошел вниз - вы снижаетесь нормально. Если завис в районелица - с вами при приземлении произойдет примерно то же, что и с ним.Если со свистом ушел вверх…
Приятель рассказчика заметил, что видимо из всей инструкции тот запомнилтолько этот пункт. Потому что начал плеваться еще до раскрытия парашюта.И все, что плюнул, осело либо на самом плеваке, либо досталось прыгавшимпозже. И когда парашют нормально раскрылся, продолжал оценивать своюскорость подручными средствами. В результате заплевал огромные площадивнизу, а так же всех, кто прыгнул раньше . За что и получил немалошолобанов по приземлении."
У меня растяжение спины, а сезон уже на донышке. "Жалобы есть?", какой глупый вопрос, конечно нет, уверяю я, изогнувшись дауном. А наш ком. звена, с остиохандрозом. Хромает, еле ходит, вдруг из-за казармы ветеринар показался, ух ты, как наш славный командир выпрямился, какой величавой поступью зашагал. Только глаз чего-то дергается. Короче, уж сам вид наших докторов действует на нас оздоравливающе. Отсюда вывод: самый полезный вид спорта - это парашютный спорт. Легкая атлетика курит.
Линия стартового осмотра, строй перворазников, мужественные лица, обрамленные синими и красными касками, парашютные сумки топорщатся под грудными перемычками. Момент волнительный, кадр ценный. Инструктор так и сяк крутит и нагибает героев неба, осматривая камеры стабилизирующих парашютов, двухконусные замки и т.д. Товарищ одного из этих, несомненно, безбашенных пацанов, которые зачем-то собираются прыгнуть из исправного самолета, вертится с фотоаппаратом в руках за спиной инструктора, пытаясь скомпоновать получше этот самый ценный кадр. Инструктор, чувствуя помеху, требует очистить от посторонних линию стартового осмотра. За "члена-корреспондента" с доброй улыбкой по-отечески вступается случившийся поблизости Геннадий Борисович: "Да ладно! Пусть сфоткает! На эмальку..."
Бледность лиц перворазников и видение собственной скорой и неотвратимой гибели в их глазах циннично перебивались громким ржанием толстокожих, равнодушных к чужим переживаниям спортсменов.
НЕ знаю даже, как вооще сказать:
Сомненья, муки, думы, аналогии
Башку забили.Надо показать-
Шарапутисты люди не убогие.
Все, кто приходит на аэродром
Впервые, попадают в ситуацию,
Что самый первопрыговский синдром
Ну очень уж похож на дефлорацию!
Неважно кто- девчонка иль отец
Семейства, тетка ли, мужчина
Решили:"Все,хана, пора, амбец!"
И, видимо, на это есть причина.
Ну, кто, скажите, в детстве не летал?
Хотя б во сне иль с печки, иль с сарая,
Хоть с маминым зонтом, что наблюдая,
Нам Гриша Остер мудро написал.
И вот позыв, толчок,пришла пора,
Все четче формируется желание:
Не с вечера, пусть в лом вставать, с утра
Тебя в дропзону тащит подсознание!
Помимо воли и рассудка тож
Ведет сюда сорок шестое чувство
И полосуют душу, словно нож,
Сюжеты парашютного искусства!
Как искушают!!! Как библейский змей!
То в телеке, то в книге, то в рассказке
Узнавших эти прелести друзей,
Не пожалевших бело-синей краскм!
Вот небо-ну, конечно, простыня.
Вот облако- практически подушка,
А коврик- лес и поле.Вся фигня,
Что парашют -дружок или подружка!
Но как обставить этот первый раз?
Здесь нужно очень внутренне настроиться:
Вот у кого-то чувства напоказ,
Вот кто-то очень хочет успокоиться.
Когда созрел- партнера позови,
Предайся страсти ,сладостной отныне
На ложе, приготовленном к любви,
А вовсе не в кустах или машине!
Ну что за бред: в компании дружков
Ты, может,лишний, скромен и пассивен.
А первый прыг,как первая любовь,
Он в чем-то, всеж, физически интимен.
Морально и физически готов?
Тогда вперед и нах, и будь что будет!
И в небесах и в койке сцыкунов
Не любят, уверяю вас, не любят!
Но нужно помнить, тело уронив,
В постель иль небо с радостью на роже:
Запаска-это наш контрацептив,
Ведь безопасность нам всего дороже!!!
А с чем сравнить ужасную байду
Перед тахтой и рампой-страшно очень!
Какие стоны, крики:"Не пойду!!!",
-Пойдешь, пойдешь! Потом еще захочешь!
Прыг завершен, практически оргазм!
А что, не так? Достойное сравнение!
Бокал вина и брызги на матрас-
Запаскою по жопе, без стеснения!
А дальше, в этом спорте, снова жизнь,
Почти что половая, регулярно,
Так понесет, что только удержись
В планету падать перпендикулярно!
Ну, как в постели, коль дебют- облом,
Там ручка, ножка, попка покалечена
Закрыт тогда для тех аэродром,
К прыжкам фригидность обеспечена!
Вот если все путем- вперед и вверх,
К высотам мастерства и эротизма.
Любовь и высота вам принесут успех,
Побольше радости,поменьше пессимизма!
Кому что нравится:RW,фрифлай, скайборд,
В натуре Камасутра- связки, позы.
А залетел, отцепка- как аборт!
Шипасты и в любви и в спорте розы!
Кароче: Фрейд был прав! Без дураков.
Все от любви, от секса сливки киснут...
Писать старался я без матюков.
Кто не согласен - открываем диспут!
(с) автор неизвестен, парашютный фолк
Что должен думать парашютист при первом прыжке:
1) При подходе к двери:"Слава богу я умру героем!"
2) При отрыве:"Как красиво меня болтает!"
3) При отказе парашюта:"Наконец-то можно дернуть кольцо запаски!"
4) При приземлении:"Ради такого дела я и две ноги сломаю!"
Что должен думать парашютист при втором прыжке:
1) При подходе к двери:"Проем - как раз упереться руками и ногами"
2) При схождении:"Будет продолжаться - двумя идиотами станет меньше"
3) При отказе парашюта:"Лучше не думать"
4) При приземлении:"Сейчас повезло, а дальше?..."
Что должен думать парашютист при третьем прыжке:
"Раньше нужно было думать!!! Теперь - наслаждайся..."
Жить ей оставалось не более двух часов...
А жду прям с самого детства...помню первый раз пробовала, естественно с зонтиком, со второго этажа деревяшки на Сульфате в Арханегльске...блин, не пытайтесь...полная ерунда...зонт тяжелый гад и еще имеет свойство ломаться, а потом за него такую трепку от мамы получила!!! друзьям то весело...а мне влетело...для них- это шоу...а мне ремень и ссадины от приземления. Но, Мы рожденные летать, так просто не сдаемся...не вышло с зонтиком...я достала из шкафа пододеяльник (мамы естественно дома не было), пришпандорила к углам ромба-разреза, куда вдевают одеяло, нитки швейные....открыла окно...вытащила "парашют"...ребята уже под окном ждут...поддерживают...Давай, мол, Ленка сигай!!! Ты -герой! Ну, Ленка героиски расправив грудь...взяв не связанные концы ниток (типа стропы самодельные) Кааак сиганет!!!! Прохожие в стороны...машины тормозят....Бетменша сульфатская...вылетела из окна...ага, блин, тоже не советую пробовать....вся запуталась в этом пододеяльнике...так белым кульком и грохнулась на землю...хорошо на дерево не попала...ребята ржут...а я естественно снова вся в синяках и ссадинах...колени разбиты...сопли по щекам размазаны и злющая...как фурия...чуть всех не поубивала и поубивала бы ...да пододеяльник мешал...пока из кокона выпуталась... надо ли говорить, что сердобольные соседушки все мамочке рассказали...и что было потом....впрочем, стоит ли о грустном!!!
А было мне тогда лет 5-6, вот так вот.
Вот подросла Бетменша, и очень подросла...теперь хожу на занятия где меня научат на конец то правильно прыгать с настоящим парашютом, приземляться на землю...дома...деревья...и.т.д.
Удачи всем! И пусть везет всегда!!!
Кто не прыгал из окошка вместе с маминым зонтом,
Тот лихим парашютистом не считается пока,
Не лететь ему как птице над взволнованной толпой.
не лежать ему в больнице с забинтованной ногой!
Г.Остер (зацените на память цитирую..)
Ваша Лена Амашка - Ромашка.
х: Это очень опасно!
у: А я так надеялась, что ты встретишь меня на земле с цветами (
х: с двумя????.