Сталкер не хотящий ржать,не правильный сталкер

Экстремальные виды спорта: Сталкер не хотящий ржать не правильный сталкерАлгоритм лечения ПРАВИЛЬНОГО кота. (Сталкер должен уметь ВС=)))

1) Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребенка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щеки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2) Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3) Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4) Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5) Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6) Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7) Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперек, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9) Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растертую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10) Приготовьте отвертку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11) Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12) Свяжите передние ноги Кота крепкой веревкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13) Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14) Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
23 комментария
avatar
Аномальная зона, два часа ночи. Пойти исследовать зону не позволяет лень, уснуть не позволяет сталкерская совесть. Сижу, жру...

Стоят два сталкера посреди тропического леса: все зеленое, все цветет, бабочки летают, деревня туземцев в набедренных повязках, куча местных воинов с копьями бегут к ним...
Один другому говорит:
- Это все ты виноват, придурок!
- Сам придурок - смотри в какой клевый мир мы попали!
- Клевый мир?! Это вот это ты называешь "нормально встретим Новый год в зоне"? Ща нам местные подарков отвесят...

Попал сталкер впервые в новый мир. Смотрит - темно, то ли утро, то ли вечер, в небе - то ли Солнце, то ли Луна, непонятно. Вдруг видит - по дороге в его сторону мужик с рюкзаком идет. Сталкер - к нему:
- Уважаемый, не подскажете - это Солнце или Луна?
- Без понятия - я не местный...

Сталкер рассказывает о своих приключениях друзьям:
- ... и тут я понял - все, это - писец!!!
- О! А потом?
- А потом я понял - точно писец, но это еще далеко не все...
avatar
От "Неман"
- Что общего между хорошим сталкером и Интернетом?
- Очень много пользовательниц.

Приходит Волосатый домой из ходки, подруга – к нему:
— Волосатенький, а почему небо голубенькое?
— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.

Аномальная зона, ночь.
- Леший, как думаешь, что нужно сделать, чтобы у блондинки засверкали глаза?
- Знаешь, Волос, а посвети ей фонариком в ухо!!!
avatar
Выложи лучше=)С радостью почитаю=))
avatar
да лан бояны!))
не все же впринципе шуршать сеть в поисках баек!))
а такой ветки кста не хватало в группе!
за что - спс Лакки!)
avatar
Кто такая Лакки?
avatar
Лакии это ник девушки ;)

Да, надо бы пособирать таких приколов
avatar
Захватил контроллер военного, ученного и сталкера. Привел их на крышу заброшенного завода, и говорит им:
- Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадет того я отпущу.
Военный, не долго думая, прыгнул - разбился. Ученный быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся.
Сталкер думает: "Ну ученный все сосчитал, я сейчас так-же сделаю". Разбегается, прыгает и с воплем: "Б@*, опять в аномалию попал!" - улетает в небо...
avatar
Ситуация: сторож делает обход территории какого-то полузаконсервированного завода. В 10 метрах от него поднимается люк (там кабельник проходит под заводом), от туда выглядывает морда сталкера. Хотели ребята так без палева на территорию попасть. Сторож подбигает, происходит диалог.
- Пропуск есть?
- Нет.
- Ну и п...здуйте обратно под землю! =))))))Редактировать
Удалить..

Чисто юмор:
ЗАконы сталкера:
-Что поймал то и еда,
-Где уснул там и дом,
-С кем уснул, тот и жена,
-С тобой уснули - сам виноват

Главный принцип сталкинга: успеть понять, когда закончится аномальный экстрим и начнется полный абзац...
avatar
Счастливые люди рождаются в рубашке. Сталкеры - в противогазе.

Сталкеры умеют летать, только никому об этом не говорят. Так возникают отчеты из тех объектов, которые огорожены глухим трехметровым забором.

Реальный сталкер не носит носков!!!)))))Они,превязанные к дереву-путеводитель)))))))
avatar
А это специально для- Велуд Незнаюкто

Если ты впервые попал на объект - это не баян, даже если все стены исписаны граффити, а вокруг валяются баночки из-под ягуара

Вместо сувениров на полках какие-то непонятные штучки...Но ты не палишь их)А если видишь у кого еще. Сразу называешь баяном))))))Но мысленно.))))НЕ ПАЛИШЬ))))))
avatar
баян=)))
avatar
что? скобки? ага мегабоян))))))))))))))))))))))))))))
avatar
#9 хахахахха
avatar
))))))))))) Улыбнуло, особенно про кота ))))))))))))))))
avatar
Законы сталкера тоже)))) наверное хорошо, что я не сталкер, а то инода и впятером спать приходитссо)))
avatar
Узнаю себя))))..
avatar
Сонник диггера." (С) Раздел гаданий. Глава: Как открыть герму.

...Против известных заблуждений, рисовать на закрытой герме надо не пентаграмму а домкрат. От красоты рисунка зависит сакральная сила Великого Домкрата. (см "Василиса") Рисунок должен содержать не менее 64к цветов, и иметь разрешение не менее 250 точек на дюйм, в противном случае, его эффективность заметно снижается. Также рисунок должен быть начат в полночь новолуния, а закончен строго в полночь полнолуния. (Замечено что максимальную эффективность ритуал имеет в канун Дня Всех Святых) После окончания рисунка, надо три раза коснуться гермодвери Волшебным Разводником (Сила касания не менее 280Н!!! Это важно!) и произнести заклинание: "Немедленно открывайте!!! Проверка паспортного режима!!!". От уверенности и силы говорящего зависит эффективность заклинания. Если все условия выполнены, герма медленно приоткроется и из-за нее выглянут:
а) ...сонные глаза ЧОПа - вы ошиблись дверью!!! Волшебное заклинание отворота звучит аналогично. Внимание! Его следует произносить немедленно!
б) ...красные глаза таджика - в принципе, вы не ошиблись дверью, но что вам там делать?
в) ...дуло автомата и злые солдатские глаза - о! вы точно угадали с дверью! (Она была желтого цвета, да? :)) Ваши тайные желания сбылись, но вам от этого наверное уже не легче.
г) ...испуганные глаза юного диггера и тусклый налобник - вы опоздали. Этот боян спалили еще в прошлом веке.
д) "никто не открывает а за дверью гудят" - это трансформаторная подстанция.
avatar
Вся правда о сталкерах
Навеяно чьим-то ЖЖ или ФотоФайлом, не помню уже.

Вы явно переборщили со сталкерством, если:
...не ходите на романтическое свидание без перчаток и фонаря.
...вашу квартиру от внешнего мира отделяет гермодверь.
...носите домашнюю пижаму поверх химзы.
...из головных уборов у вас только противогаз, а из столовых приборов - только болторез.
...после принятия вами душа все трубы в доме начинают светиться в темноте.
...среди хабара, сложенного на пол в вашей квартире, можно только при помощи дереводетектора найти кровать.
...каждую ночь к вам в квартиру влезают какие-то парни в камуфляже, фоткаются на фоне вашей мебели и так же бесшумно уходят, после чего вы находите свою квартиру в блогах бывалых сталкеров.
...при симптомах простуды ваша мама ставит вам вместо градусника дозиметр.
...хабар, побывав у вас в руках, начинает фонить.
...заблудившись в собственной квартире, вы можете легко отыскать координаты своей кухни, например,на кавесе.
...консьержка в вашем доме пускает вас домой только за 200р или банку пива.
...ходите в магазин исключительно через тоннели метро.
...естественным светом для вас является светодиодный.
...для удобства подсчета и представления переводите длину, массу, скорость и время в мкРн/ч.
...собаки не лают на вас, потому что знают - все равно убежите.
...приходя в гости, вскрываете дверь фомкой.
...услышав фразу "жизнь бьет ключем", сразу представляете себе разводник.
...смотрите 3D-фильмы в 3D-противогазе.
...стрижете ногти болторезом.
...даже презервативы у вас камуфляжные и фонят.
...не бреетесь потому, что противогаз/респиратор мешает.
...стараетесь не палить координаты мест, в которых покупаете продукты и средства гигиены.
...это все про вас.
avatar
Эту страну не победить...
*только в нашей стране человек с паяльной лампой сидящий над люком в центре города не вызывает подозрения.
*только в нашей стране ЧОПы бегают от диггеров а не наоборот.
*только в нашей стране диггеры копают сами себе метро.
*только в нашей стране диггеры освещают себе путь бензогенератором с паровозной фарой.
*только в нашей стране диггер может ломать месяц герму и только потом понять что это был подземный переход.
*только в нашей стране ставят сигнализации на сигнализацию (что бы не спизд*ли ).
*только в нашей стране диггер может каждый день вскрывать залаз только потому что его запиливают.
*только в квартирах наших диггеров больше шансов пережить ядерный взрыв чем в Бункере аццкого Сталина.
*только в нашей стране во время просмотра фильма в кинотеатре на вопрос актера "что это?" можно услышать выкрик из зала "ЭТО ТИС СУКА!"
*только в нашей стране собаки не гавкают на диггеров, все равно бестолку.
*только в нашей стране не боятся остаться без света ибо в каждом доме имеется маглайт и карбидка
*только в нашей стране противогазы пользовались большей популярностью чем марлевые повязки этим летом.
*только у нас школота наперебой объясняет обжешнику отличия гп-5 от гп-5м и приносит ему кучу учебных пособий.
*только у нас начальники стратегических объектов узнают что их объект заброшен в последнюю очередь.
*только в нашей стране диггеры появляются на месте ЧС раньше МЧС.
*только у нас с расформированной военной части диггеры выносят хабар раньше прапоров.
*только к нашим диггерам спецслужбы ходят когда хотят провести ревизию спец объектов.
*только у нас трое человек в грязном камуфле и огромными рюкзаками могут тормознуть мусорскую девятку в четыре утра у военного завода и попросить подбросить до дома.

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.