Сталкер не хотящий ржать,не правильный сталкер
Алгоритм лечения ПРАВИЛЬНОГО кота. (Сталкер должен уметь ВС=)))
1) Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребенка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щеки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2) Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3) Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4) Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5) Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6) Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7) Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперек, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9) Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растертую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10) Приготовьте отвертку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11) Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12) Свяжите передние ноги Кота крепкой веревкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13) Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14) Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
1) Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребенка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щеки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2) Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3) Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4) Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5) Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6) Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7) Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперек, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9) Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растертую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10) Приготовьте отвертку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11) Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12) Свяжите передние ноги Кота крепкой веревкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13) Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14) Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
Стоят два сталкера посреди тропического леса: все зеленое, все цветет, бабочки летают, деревня туземцев в набедренных повязках, куча местных воинов с копьями бегут к ним...
Один другому говорит:
- Это все ты виноват, придурок!
- Сам придурок - смотри в какой клевый мир мы попали!
- Клевый мир?! Это вот это ты называешь "нормально встретим Новый год в зоне"? Ща нам местные подарков отвесят...
Попал сталкер впервые в новый мир. Смотрит - темно, то ли утро, то ли вечер, в небе - то ли Солнце, то ли Луна, непонятно. Вдруг видит - по дороге в его сторону мужик с рюкзаком идет. Сталкер - к нему:
- Уважаемый, не подскажете - это Солнце или Луна?
- Без понятия - я не местный...
Сталкер рассказывает о своих приключениях друзьям:
- ... и тут я понял - все, это - писец!!!
- О! А потом?
- А потом я понял - точно писец, но это еще далеко не все...
- Что общего между хорошим сталкером и Интернетом?
- Очень много пользовательниц.
Приходит Волосатый домой из ходки, подруга – к нему:
— Волосатенький, а почему небо голубенькое?
— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.
Аномальная зона, ночь.
- Леший, как думаешь, что нужно сделать, чтобы у блондинки засверкали глаза?
- Знаешь, Волос, а посвети ей фонариком в ухо!!!
не все же впринципе шуршать сеть в поисках баек!))
а такой ветки кста не хватало в группе!
за что - спс Лакки!)
Да, надо бы пособирать таких приколов
- Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадет того я отпущу.
Военный, не долго думая, прыгнул - разбился. Ученный быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся.
Сталкер думает: "Ну ученный все сосчитал, я сейчас так-же сделаю". Разбегается, прыгает и с воплем: "Б@*, опять в аномалию попал!" - улетает в небо...
- Пропуск есть?
- Нет.
- Ну и п...здуйте обратно под землю! =))))))Редактировать
Удалить..
Чисто юмор:
ЗАконы сталкера:
-Что поймал то и еда,
-Где уснул там и дом,
-С кем уснул, тот и жена,
-С тобой уснули - сам виноват
Главный принцип сталкинга: успеть понять, когда закончится аномальный экстрим и начнется полный абзац...
Сталкеры умеют летать, только никому об этом не говорят. Так возникают отчеты из тех объектов, которые огорожены глухим трехметровым забором.
Реальный сталкер не носит носков!!!)))))Они,превязанные к дереву-путеводитель)))))))
Если ты впервые попал на объект - это не баян, даже если все стены исписаны граффити, а вокруг валяются баночки из-под ягуара
Вместо сувениров на полках какие-то непонятные штучки...Но ты не палишь их)А если видишь у кого еще. Сразу называешь баяном))))))Но мысленно.))))НЕ ПАЛИШЬ))))))
...Против известных заблуждений, рисовать на закрытой герме надо не пентаграмму а домкрат. От красоты рисунка зависит сакральная сила Великого Домкрата. (см "Василиса") Рисунок должен содержать не менее 64к цветов, и иметь разрешение не менее 250 точек на дюйм, в противном случае, его эффективность заметно снижается. Также рисунок должен быть начат в полночь новолуния, а закончен строго в полночь полнолуния. (Замечено что максимальную эффективность ритуал имеет в канун Дня Всех Святых) После окончания рисунка, надо три раза коснуться гермодвери Волшебным Разводником (Сила касания не менее 280Н!!! Это важно!) и произнести заклинание: "Немедленно открывайте!!! Проверка паспортного режима!!!". От уверенности и силы говорящего зависит эффективность заклинания. Если все условия выполнены, герма медленно приоткроется и из-за нее выглянут:
а) ...сонные глаза ЧОПа - вы ошиблись дверью!!! Волшебное заклинание отворота звучит аналогично. Внимание! Его следует произносить немедленно!
б) ...красные глаза таджика - в принципе, вы не ошиблись дверью, но что вам там делать?
в) ...дуло автомата и злые солдатские глаза - о! вы точно угадали с дверью! (Она была желтого цвета, да? :)) Ваши тайные желания сбылись, но вам от этого наверное уже не легче.
г) ...испуганные глаза юного диггера и тусклый налобник - вы опоздали. Этот боян спалили еще в прошлом веке.
д) "никто не открывает а за дверью гудят" - это трансформаторная подстанция.
Навеяно чьим-то ЖЖ или ФотоФайлом, не помню уже.
Вы явно переборщили со сталкерством, если:
...не ходите на романтическое свидание без перчаток и фонаря.
...вашу квартиру от внешнего мира отделяет гермодверь.
...носите домашнюю пижаму поверх химзы.
...из головных уборов у вас только противогаз, а из столовых приборов - только болторез.
...после принятия вами душа все трубы в доме начинают светиться в темноте.
...среди хабара, сложенного на пол в вашей квартире, можно только при помощи дереводетектора найти кровать.
...каждую ночь к вам в квартиру влезают какие-то парни в камуфляже, фоткаются на фоне вашей мебели и так же бесшумно уходят, после чего вы находите свою квартиру в блогах бывалых сталкеров.
...при симптомах простуды ваша мама ставит вам вместо градусника дозиметр.
...хабар, побывав у вас в руках, начинает фонить.
...заблудившись в собственной квартире, вы можете легко отыскать координаты своей кухни, например,на кавесе.
...консьержка в вашем доме пускает вас домой только за 200р или банку пива.
...ходите в магазин исключительно через тоннели метро.
...естественным светом для вас является светодиодный.
...для удобства подсчета и представления переводите длину, массу, скорость и время в мкРн/ч.
...собаки не лают на вас, потому что знают - все равно убежите.
...приходя в гости, вскрываете дверь фомкой.
...услышав фразу "жизнь бьет ключем", сразу представляете себе разводник.
...смотрите 3D-фильмы в 3D-противогазе.
...стрижете ногти болторезом.
...даже презервативы у вас камуфляжные и фонят.
...не бреетесь потому, что противогаз/респиратор мешает.
...стараетесь не палить координаты мест, в которых покупаете продукты и средства гигиены.
...это все про вас.
*только в нашей стране человек с паяльной лампой сидящий над люком в центре города не вызывает подозрения.
*только в нашей стране ЧОПы бегают от диггеров а не наоборот.
*только в нашей стране диггеры копают сами себе метро.
*только в нашей стране диггеры освещают себе путь бензогенератором с паровозной фарой.
*только в нашей стране диггер может ломать месяц герму и только потом понять что это был подземный переход.
*только в нашей стране ставят сигнализации на сигнализацию (что бы не спизд*ли ).
*только в нашей стране диггер может каждый день вскрывать залаз только потому что его запиливают.
*только в квартирах наших диггеров больше шансов пережить ядерный взрыв чем в Бункере аццкого Сталина.
*только в нашей стране во время просмотра фильма в кинотеатре на вопрос актера "что это?" можно услышать выкрик из зала "ЭТО ТИС СУКА!"
*только в нашей стране собаки не гавкают на диггеров, все равно бестолку.
*только в нашей стране не боятся остаться без света ибо в каждом доме имеется маглайт и карбидка
*только в нашей стране противогазы пользовались большей популярностью чем марлевые повязки этим летом.
*только у нас школота наперебой объясняет обжешнику отличия гп-5 от гп-5м и приносит ему кучу учебных пособий.
*только у нас начальники стратегических объектов узнают что их объект заброшен в последнюю очередь.
*только в нашей стране диггеры появляются на месте ЧС раньше МЧС.
*только у нас с расформированной военной части диггеры выносят хабар раньше прапоров.
*только к нашим диггерам спецслужбы ходят когда хотят провести ревизию спец объектов.
*только у нас трое человек в грязном камуфле и огромными рюкзаками могут тормознуть мусорскую девятку в четыре утра у военного завода и попросить подбросить до дома.