15 комментариев
avatar
Персонажи бородатого анекдота:
"На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля."
Вариант:
"Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. На катамаранах к уже известным загадочным существам Гребибля и Гребубля, обычно присоединяются не менее загадочные Кудабля и Туданах!!! "
avatar
Анекдот:
Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...
avatar
Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
avatar
Всякий знай свое место, или классификация туристов по количеству походов (вне зависимости от сложности).

Чайник (0) - ничего не знает и не умеет.В галазах восторг, вместо слов - поросячий визг, самые нужные вещи - на дне рюкзака.

Начинающий (1) - в первый раз ничего не понял, поэтому решил сходить во второй. Свысока смотрит на "чайников", хотя сам ничего не знает и не умеет. Учавствуя в обсуждениях, принимает активно-выжидательную пазицию. В походе за него думают другие.

Бывалый (2-3) - уже есть, что рассказать о переделках, в которые попал по собственной глупости. Считает себя многоопытным туристом, посмеиваеться над "чайниками".

Опытный (3-10) - понабрался уму-разуму в походах, по крайней мере, точно знает, что положить в рюкзак. Может научить чему-то других. Проявление заботы и беспокойства о "чайниках" - на инстиктивном уровне.

Ветеран (11-20) в походы выходит, как на работу, в мелочах (вроде дождя или недостатка продуктов) не зацикливается. Категорию сложности похода определяет количеством использованного спиртного.

Легенда (больше 20) - о себе говорит мало, в основном рассказывают о нем. Все повидал и испытал, в походах отдыхает и поучает молодеж, если конечно, еще ходит в походы.
avatar
классификация- точно описывает, особенно ветеран (Категорию сложности похода определяет количеством использованного спиртного.)
avatar
Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет, дышать нечем.
- Вася! А ты грозу любишь?
- Нет.
- А ты, Оля?
- Нет.
- А ты, Миша?
- Люблю.
(Мишу выпихивают наружу) – А чего в палатке делаешь?!
avatar
"Смотри," — говорит селянин сыну, — "туристы на опушке леса остановились, карту смотрят, сейчас будут дорогу спрашивать..."
avatar
Если Вас преследует медведь, не нужно бежать быстрее него, нужно бежать быстрее товарищей!
avatar
Мне очень жаль, что широка страна родная,
И очень много в ней лесов, полей и рек.
Но я мотаюсь по стране, как неприкаян.
Моя подруга – ненормальный человек!
С такими бедрами в немом кино сниматься,
С такими бюстами бесить нудистский пляж,
А ей охота за романтикой гоняться,
Сбивая обувь о колдобистый пейзаж.
avatar
Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки) стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без потерь.
И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в частности, из-за поворота появляется «плот», сделаный из трех секций армейского пантона. На нем — никого. Палатка, правда, есть, но застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли «может ушел», «может поймать», и т.п.
Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку из под водки. После чего, профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает. Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли зависть, то ли ужас, но кричать всякие там «ААА! Порог! Ща как вы все там…!» не стали. Вообще-то зря.
Порог он штука опасная, особенно когда на него вот так, по-буденовски можно сказать лезут. Но русский человек в альянсе с водкой непобедим как IDDQD. Когда этот «плот» дошел до начала порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв воды, донесся вопль «ПРИКУП ДЕРЖИ!» Порог они прошли…
avatar
- чем займемся этой весной ?
- давайте в ванне сплавимся
- у нее плавучесть отрицательная
- ну.. если принять ванну длиной 1.5 глубиной 0.5м и шириной 0.5м, то грузоподъемность будет 1.5х0.5х0.5х1000=375кг, а чугуниевая ванна весит килограмм 100
- млин, все сходится... 20 раз пересчитал, мозг отказывается поверить, что эта "дура" может плыть
- правда ее надо регистрировать в ГИМСе потому что грузоподъемность больше 150кг
avatar
Нашел на сайте туристического снаряжения, самое главное в туристическом ноже оказывается открывалка для бутылок))))
Универсальный туристический нож из серии «Camping» с открывалкой для бутылок, которой можно снимать с огня котелок.
avatar
улыбнула небольшая заметка с одного форума:

Мужской рюкзак подбирается под комплекцию туриста.
Женский – под цвет ветровки.

Лучший способ для девушек узнать своего парня – пойти с ним в поход.
Хочешь ускорить этот процесс? – сходи с ним там за дровами.
Хочешь еще быстрее? Тогда иди с ним вдвоем в радиалку на целый день.
И все – к вечеру вы уже муж и жена!

Самый таинственный продукт в походе – сгущенка.
Все знают, что она есть. Но, никто ее не видел.

Почему шоколадки съедают, поднявшись на перевал?
Потому что, по статистике, вниз спускаться сложнее и опаснее – дойдут не все.

Цвет походной одежды имеет значение до первого дождя.

Никогда не слышал, чтобы туристы страдали бессонницей, бесплодием или запором.

Почему в городе, перед совместной ночевкой, никто не ест чеснок, а в походе наоборот – все едят?

Для привлечения женского внимания, в походе используется проверенный способ древних мореплавателей – из рюкзака нужно достать зеркальце, бусы или маленькие блестящие маникюрные ножницы. Как и древние обитатели тропических островов, ни одна из них не способна устоять перед таким искушением.

Для тех же целей можно использовать современные методы – GPS, или бинокль.
Эффект тот же, хотя и дороже.

Что нужно, чтобы туристы по настоящему слились с окружающей их природой?
Три дня непрекращающихся дождей!

Расстояние в горах измеряется не в километрах, а в часах и в килограммах!

Учитывая, сколько некоторые группы берут с собой в поход туалетной бумаги, создается впечатление, что они туда идут именно за этим!

Туриста всю ночь мучили демоны! Вурдалаки на мотоциклах с ледорубами гонялись за ним по горам.
И только под утро соседи в его палатке перестали храпеть.

Предметы, вызывающие после похода в мозгу туриста слабые признаки «де жа вю»: вилка, подушка, стул, телевизор, унитаз.

Туриста в придорожном кафе никогда не интересует название еды - только количество!

При слове «сауна», у обычного городского человека рождаются какие угодно ассоциации, кроме «помыться».
У туристов наоборот – в первую очередь именно «помыться»!

Устраивая ночевку, опытные туристы заботятся только о двух параметрах – чтобы было «сухо» и «тепло». А «мягко» и «ровно» - это уж как получится.

Подъем на крутой перевал – в чем смысл?
Для инструктора и взрослых туристов – доказательство себе,
Для молодых девушек – доказательство всем,
Для молодых парней – доказательство девушкам,
Для замыкающего – безнадежная необходимость.

Разведение костра в дождливую погоду – это как забивание гвоздей будильником.
Получиться-то, может, и получится… Но, до чего же прикольно!

Спички в походе есть либо у всех, либо их нет ни у кого.

Ночью страшные звуки из тайги делают сон в палатках теплее.

Надувные коврики в поход берут только те, кто думает, что других развлечений там не будет.

Карта района похода так и тянет каждого туриста поводить по ней пальцем.

Дежурный – человек, которого на закате все жалеют, а на рассвете ненавидят!

Завхоз – самый смелый турист, способный в одиночку сказать всей группе – «Нет»!

Ночью, ближе к концу похода, тихий шорох фантика способен разбудить всех туристов в радиусе 100 метров.
avatar
Туристы делятся на несколько категорий:
ЛЬВЫ- победно шествуют весь день во главе прайда, утром победно рычат.
ВОЛКИ- днем рыскают в поисках добычи, утром воют от тоски.
ВЕРБЛЮДЫ- днем устало шагают с двумя рюкзаками на горбу, в надежде на ночь, утром плюются.
avatar
В России две беды - дураки и дороги. Когда они собираются вместе получается туризм.

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.