Персонажи бородатого анекдота: "На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля." Вариант: "Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. На катамаранах к уже известным загадочным существам Гребибля и Гребубля, обычно присоединяются не менее загадочные Кудабля и Туданах!!! "
Анекдот: Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...
Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
Всякий знай свое место, или классификация туристов по количеству походов (вне зависимости от сложности).
Чайник (0) - ничего не знает и не умеет.В галазах восторг, вместо слов - поросячий визг, самые нужные вещи - на дне рюкзака.
Начинающий (1) - в первый раз ничего не понял, поэтому решил сходить во второй. Свысока смотрит на "чайников", хотя сам ничего не знает и не умеет. Учавствуя в обсуждениях, принимает активно-выжидательную пазицию. В походе за него думают другие.
Бывалый (2-3) - уже есть, что рассказать о переделках, в которые попал по собственной глупости. Считает себя многоопытным туристом, посмеиваеться над "чайниками".
Опытный (3-10) - понабрался уму-разуму в походах, по крайней мере, точно знает, что положить в рюкзак. Может научить чему-то других. Проявление заботы и беспокойства о "чайниках" - на инстиктивном уровне.
Ветеран (11-20) в походы выходит, как на работу, в мелочах (вроде дождя или недостатка продуктов) не зацикливается. Категорию сложности похода определяет количеством использованного спиртного.
Легенда (больше 20) - о себе говорит мало, в основном рассказывают о нем. Все повидал и испытал, в походах отдыхает и поучает молодеж, если конечно, еще ходит в походы.
Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет, дышать нечем. - Вася! А ты грозу любишь? - Нет. - А ты, Оля? - Нет. - А ты, Миша? - Люблю. (Мишу выпихивают наружу) – А чего в палатке делаешь?!
Мне очень жаль, что широка страна родная, И очень много в ней лесов, полей и рек. Но я мотаюсь по стране, как неприкаян. Моя подруга – ненормальный человек! С такими бедрами в немом кино сниматься, С такими бюстами бесить нудистский пляж, А ей охота за романтикой гоняться, Сбивая обувь о колдобистый пейзаж.
Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки) стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без потерь. И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в частности, из-за поворота появляется «плот», сделаный из трех секций армейского пантона. На нем — никого. Палатка, правда, есть, но застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли «может ушел», «может поймать», и т.п. Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку из под водки. После чего, профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает. Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли зависть, то ли ужас, но кричать всякие там «ААА! Порог! Ща как вы все там…!» не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда на него вот так, по-буденовски можно сказать лезут. Но русский человек в альянсе с водкой непобедим как IDDQD. Когда этот «плот» дошел до начала порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв воды, донесся вопль «ПРИКУП ДЕРЖИ!» Порог они прошли…
- чем займемся этой весной ? - давайте в ванне сплавимся - у нее плавучесть отрицательная - ну.. если принять ванну длиной 1.5 глубиной 0.5м и шириной 0.5м, то грузоподъемность будет 1.5х0.5х0.5х1000=375кг, а чугуниевая ванна весит килограмм 100 - млин, все сходится... 20 раз пересчитал, мозг отказывается поверить, что эта "дура" может плыть - правда ее надо регистрировать в ГИМСе потому что грузоподъемность больше 150кг
Нашел на сайте туристического снаряжения, самое главное в туристическом ноже оказывается открывалка для бутылок)))) Универсальный туристический нож из серии «Camping» с открывалкой для бутылок, которой можно снимать с огня котелок.
Мужской рюкзак подбирается под комплекцию туриста. Женский – под цвет ветровки.
Лучший способ для девушек узнать своего парня – пойти с ним в поход. Хочешь ускорить этот процесс? – сходи с ним там за дровами. Хочешь еще быстрее? Тогда иди с ним вдвоем в радиалку на целый день. И все – к вечеру вы уже муж и жена!
Самый таинственный продукт в походе – сгущенка. Все знают, что она есть. Но, никто ее не видел.
Почему шоколадки съедают, поднявшись на перевал? Потому что, по статистике, вниз спускаться сложнее и опаснее – дойдут не все.
Цвет походной одежды имеет значение до первого дождя.
Никогда не слышал, чтобы туристы страдали бессонницей, бесплодием или запором.
Почему в городе, перед совместной ночевкой, никто не ест чеснок, а в походе наоборот – все едят?
Для привлечения женского внимания, в походе используется проверенный способ древних мореплавателей – из рюкзака нужно достать зеркальце, бусы или маленькие блестящие маникюрные ножницы. Как и древние обитатели тропических островов, ни одна из них не способна устоять перед таким искушением.
Для тех же целей можно использовать современные методы – GPS, или бинокль. Эффект тот же, хотя и дороже.
Что нужно, чтобы туристы по настоящему слились с окружающей их природой? Три дня непрекращающихся дождей!
Расстояние в горах измеряется не в километрах, а в часах и в килограммах!
Учитывая, сколько некоторые группы берут с собой в поход туалетной бумаги, создается впечатление, что они туда идут именно за этим!
Туриста всю ночь мучили демоны! Вурдалаки на мотоциклах с ледорубами гонялись за ним по горам. И только под утро соседи в его палатке перестали храпеть.
Предметы, вызывающие после похода в мозгу туриста слабые признаки «де жа вю»: вилка, подушка, стул, телевизор, унитаз.
Туриста в придорожном кафе никогда не интересует название еды - только количество!
При слове «сауна», у обычного городского человека рождаются какие угодно ассоциации, кроме «помыться». У туристов наоборот – в первую очередь именно «помыться»!
Устраивая ночевку, опытные туристы заботятся только о двух параметрах – чтобы было «сухо» и «тепло». А «мягко» и «ровно» - это уж как получится.
Подъем на крутой перевал – в чем смысл? Для инструктора и взрослых туристов – доказательство себе, Для молодых девушек – доказательство всем, Для молодых парней – доказательство девушкам, Для замыкающего – безнадежная необходимость.
Разведение костра в дождливую погоду – это как забивание гвоздей будильником. Получиться-то, может, и получится… Но, до чего же прикольно!
Спички в походе есть либо у всех, либо их нет ни у кого.
Ночью страшные звуки из тайги делают сон в палатках теплее.
Надувные коврики в поход берут только те, кто думает, что других развлечений там не будет.
Карта района похода так и тянет каждого туриста поводить по ней пальцем.
Дежурный – человек, которого на закате все жалеют, а на рассвете ненавидят!
Завхоз – самый смелый турист, способный в одиночку сказать всей группе – «Нет»!
Ночью, ближе к концу похода, тихий шорох фантика способен разбудить всех туристов в радиусе 100 метров.
Туристы делятся на несколько категорий: ЛЬВЫ- победно шествуют весь день во главе прайда, утром победно рычат. ВОЛКИ- днем рыскают в поисках добычи, утром воют от тоски. ВЕРБЛЮДЫ- днем устало шагают с двумя рюкзаками на горбу, в надежде на ночь, утром плюются.
"На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля."
Вариант:
"Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. На катамаранах к уже известным загадочным существам Гребибля и Гребубля, обычно присоединяются не менее загадочные Кудабля и Туданах!!! "
Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...
Чайник (0) - ничего не знает и не умеет.В галазах восторг, вместо слов - поросячий визг, самые нужные вещи - на дне рюкзака.
Начинающий (1) - в первый раз ничего не понял, поэтому решил сходить во второй. Свысока смотрит на "чайников", хотя сам ничего не знает и не умеет. Учавствуя в обсуждениях, принимает активно-выжидательную пазицию. В походе за него думают другие.
Бывалый (2-3) - уже есть, что рассказать о переделках, в которые попал по собственной глупости. Считает себя многоопытным туристом, посмеиваеться над "чайниками".
Опытный (3-10) - понабрался уму-разуму в походах, по крайней мере, точно знает, что положить в рюкзак. Может научить чему-то других. Проявление заботы и беспокойства о "чайниках" - на инстиктивном уровне.
Ветеран (11-20) в походы выходит, как на работу, в мелочах (вроде дождя или недостатка продуктов) не зацикливается. Категорию сложности похода определяет количеством использованного спиртного.
Легенда (больше 20) - о себе говорит мало, в основном рассказывают о нем. Все повидал и испытал, в походах отдыхает и поучает молодеж, если конечно, еще ходит в походы.
- Вася! А ты грозу любишь?
- Нет.
- А ты, Оля?
- Нет.
- А ты, Миша?
- Люблю.
(Мишу выпихивают наружу) – А чего в палатке делаешь?!
И очень много в ней лесов, полей и рек.
Но я мотаюсь по стране, как неприкаян.
Моя подруга – ненормальный человек!
С такими бедрами в немом кино сниматься,
С такими бюстами бесить нудистский пляж,
А ей охота за романтикой гоняться,
Сбивая обувь о колдобистый пейзаж.
И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в частности, из-за поворота появляется «плот», сделаный из трех секций армейского пантона. На нем — никого. Палатка, правда, есть, но застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли «может ушел», «может поймать», и т.п.
Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку из под водки. После чего, профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает. Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли зависть, то ли ужас, но кричать всякие там «ААА! Порог! Ща как вы все там…!» не стали. Вообще-то зря.
Порог он штука опасная, особенно когда на него вот так, по-буденовски можно сказать лезут. Но русский человек в альянсе с водкой непобедим как IDDQD. Когда этот «плот» дошел до начала порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв воды, донесся вопль «ПРИКУП ДЕРЖИ!» Порог они прошли…
- давайте в ванне сплавимся
- у нее плавучесть отрицательная
- ну.. если принять ванну длиной 1.5 глубиной 0.5м и шириной 0.5м, то грузоподъемность будет 1.5х0.5х0.5х1000=375кг, а чугуниевая ванна весит килограмм 100
- млин, все сходится... 20 раз пересчитал, мозг отказывается поверить, что эта "дура" может плыть
- правда ее надо регистрировать в ГИМСе потому что грузоподъемность больше 150кг
Универсальный туристический нож из серии «Camping» с открывалкой для бутылок, которой можно снимать с огня котелок.
Мужской рюкзак подбирается под комплекцию туриста.
Женский – под цвет ветровки.
Лучший способ для девушек узнать своего парня – пойти с ним в поход.
Хочешь ускорить этот процесс? – сходи с ним там за дровами.
Хочешь еще быстрее? Тогда иди с ним вдвоем в радиалку на целый день.
И все – к вечеру вы уже муж и жена!
Самый таинственный продукт в походе – сгущенка.
Все знают, что она есть. Но, никто ее не видел.
Почему шоколадки съедают, поднявшись на перевал?
Потому что, по статистике, вниз спускаться сложнее и опаснее – дойдут не все.
Цвет походной одежды имеет значение до первого дождя.
Никогда не слышал, чтобы туристы страдали бессонницей, бесплодием или запором.
Почему в городе, перед совместной ночевкой, никто не ест чеснок, а в походе наоборот – все едят?
Для привлечения женского внимания, в походе используется проверенный способ древних мореплавателей – из рюкзака нужно достать зеркальце, бусы или маленькие блестящие маникюрные ножницы. Как и древние обитатели тропических островов, ни одна из них не способна устоять перед таким искушением.
Для тех же целей можно использовать современные методы – GPS, или бинокль.
Эффект тот же, хотя и дороже.
Что нужно, чтобы туристы по настоящему слились с окружающей их природой?
Три дня непрекращающихся дождей!
Расстояние в горах измеряется не в километрах, а в часах и в килограммах!
Учитывая, сколько некоторые группы берут с собой в поход туалетной бумаги, создается впечатление, что они туда идут именно за этим!
Туриста всю ночь мучили демоны! Вурдалаки на мотоциклах с ледорубами гонялись за ним по горам.
И только под утро соседи в его палатке перестали храпеть.
Предметы, вызывающие после похода в мозгу туриста слабые признаки «де жа вю»: вилка, подушка, стул, телевизор, унитаз.
Туриста в придорожном кафе никогда не интересует название еды - только количество!
При слове «сауна», у обычного городского человека рождаются какие угодно ассоциации, кроме «помыться».
У туристов наоборот – в первую очередь именно «помыться»!
Устраивая ночевку, опытные туристы заботятся только о двух параметрах – чтобы было «сухо» и «тепло». А «мягко» и «ровно» - это уж как получится.
Подъем на крутой перевал – в чем смысл?
Для инструктора и взрослых туристов – доказательство себе,
Для молодых девушек – доказательство всем,
Для молодых парней – доказательство девушкам,
Для замыкающего – безнадежная необходимость.
Разведение костра в дождливую погоду – это как забивание гвоздей будильником.
Получиться-то, может, и получится… Но, до чего же прикольно!
Спички в походе есть либо у всех, либо их нет ни у кого.
Ночью страшные звуки из тайги делают сон в палатках теплее.
Надувные коврики в поход берут только те, кто думает, что других развлечений там не будет.
Карта района похода так и тянет каждого туриста поводить по ней пальцем.
Дежурный – человек, которого на закате все жалеют, а на рассвете ненавидят!
Завхоз – самый смелый турист, способный в одиночку сказать всей группе – «Нет»!
Ночью, ближе к концу похода, тихий шорох фантика способен разбудить всех туристов в радиусе 100 метров.
ЛЬВЫ- победно шествуют весь день во главе прайда, утром победно рычат.
ВОЛКИ- днем рыскают в поисках добычи, утром воют от тоски.
ВЕРБЛЮДЫ- днем устало шагают с двумя рюкзаками на горбу, в надежде на ночь, утром плюются.