Юмор
Я тут заметил об одной особенности: 22 темы, в которых обсуждается все касающиеся пейнтбола, начиная от пейнтбол мода на CS и заканчивая обсужением игр... но сдесь нет юмора. Предлагаю это дело исправить: выкладывать различные прикольные расказы, байки, анекдоты и не обязательно про пейнтбол (как-то слишком серьезно будет, если все будет про пейнт)). И так как я эту тему создал, я ее и начну:
Млин так неудачно уронил телефон Siemens SL150 в сортир на даче сортир типа очко с выгребной ямой в доме. Просто отвисаем у друга на даче и тут такая неприятность млин. А еще должна звонить бабушка моего друга как с ней теперь разговаривать то
10.30 После первых манипуляций с леской с петлей удавкой он только погрузился на несколько см в г....
10.35 посовещавшись решили пока нетрогать а то уйдет на дно и все пипец. .
10.44 позвонили на тел работает вроде... даже звонит только как то глухо но оно и понятно в принципе почему...
10.50 решили больше не звонить т. к. виброзвонок включен уйдет на дно думаем.
11.00 позвонила бабушка (сработало автоподнятие трубки) поговорили она сказала что нас плохо слышно и что она перезвонит, мы сказали что ее тоже плохо слышно, эта дура положила трубку
11.05 опять звонила и кореш проорал в очко что бы она больше не звонила а то телефон утонет эта дура нифига непоняла и опять положила трубку.
11.10 ждем звонка опять
11.15 приехал брат, пошол в сортир, ждем...
11.17 звонок и крик из сортира, пришлось все рассказать..
11.35 брат пришел в себя и пошел в туалет на улицу
11.40 опять по ходу звонила бабушка, ничего не слышно, глубоко ушел видимо
12.00 нашли магнит, попробуем поднять с его помощью
12.30 все пробовали неполучилось
12.45 пробовали звонить и по звонку определить местоположение не вышло, резонанс
13.00 брат сказал что он мог отплыть в сторону зацепившись за г...
13.02 решили опустить фанарик на леске и посветить..
13.05 я чихнул а кореш уронил фонарик
13.07 мы все ****** оказывается (так сказал брат)
13.10 я сказал что он тоже ***** так как корпус пластмассовый а про магнит это его идея...
13.12 мы все равно ******...
13.15 пьем чай думаем как достать
13.20 кто то звонил, долго
13.22 думаем по звуку он уже глубоко млин что делать?
13.25 нашли ковшик с дырками, думаем как приспособить...
13.30 тянули жребий кому там черпать
13.32 пронесло....
13.30 полез брат
13.35 конструкция аналогично рыбацкому черпаку
13.40 много мата
13.45 курим, кто то звонил, живучий зараза
13.55 брат подчерпнул что то светящееся
13.58 фонарик жив но не горит, включать никто не решился
14.00 опять звонит
14.02 брат подсек, орали будто щуку вытягивал...
14.05 мы опять ******, уронил
14.07 ушел неглубоко
14.10 достал вроде его, но опознать что это нельзя
14.11 трогать не решились
14.15 курим
14.30 решили помыть
14.35 воняет просто ужас, вынесли на улицу
14.38 в коридоре пока обувались положили напол сачок
14.40 мы опять ******, потому что убираться мне
14.45 вынесли на улицу, достать пока не решаемся все еще воняет
14.50 кто то звонил, трубку не подняли неохота
14.50 сработал автоответ поговорили с бабушкой
15.10 говорим по очереди с бабушкой
15.20 сказали про телефон
15.21 она сказала что мы все ******
15.23 курим ,обидно
15.25 решили просто облить из чайника водой теплой
15.27 поставили погреться чайник
15.30 пока грелся чайник ЭТО похоже замерзает
15.32 решили лить (я курю)
15.35 облили показался телефон, еще работает...
15.40 отнес в ванну отмываю, отвратительно воняет
15.42 пришла подруга моего кореша
15.45 рассказали про телефон
15.46 подруга ржет как лошадь
15.50 показал ей телефон из рук
15.51 побежала блевать в сортир
15.53 бежит обратно мы там забыли убрать фонарик
15.55 мы все опять ******, теперь с ее слов, уже не смеется
16.00 курим
Млин так неудачно уронил телефон Siemens SL150 в сортир на даче сортир типа очко с выгребной ямой в доме. Просто отвисаем у друга на даче и тут такая неприятность млин. А еще должна звонить бабушка моего друга как с ней теперь разговаривать то
10.30 После первых манипуляций с леской с петлей удавкой он только погрузился на несколько см в г....
10.35 посовещавшись решили пока нетрогать а то уйдет на дно и все пипец. .
10.44 позвонили на тел работает вроде... даже звонит только как то глухо но оно и понятно в принципе почему...
10.50 решили больше не звонить т. к. виброзвонок включен уйдет на дно думаем.
11.00 позвонила бабушка (сработало автоподнятие трубки) поговорили она сказала что нас плохо слышно и что она перезвонит, мы сказали что ее тоже плохо слышно, эта дура положила трубку
11.05 опять звонила и кореш проорал в очко что бы она больше не звонила а то телефон утонет эта дура нифига непоняла и опять положила трубку.
11.10 ждем звонка опять
11.15 приехал брат, пошол в сортир, ждем...
11.17 звонок и крик из сортира, пришлось все рассказать..
11.35 брат пришел в себя и пошел в туалет на улицу
11.40 опять по ходу звонила бабушка, ничего не слышно, глубоко ушел видимо
12.00 нашли магнит, попробуем поднять с его помощью
12.30 все пробовали неполучилось
12.45 пробовали звонить и по звонку определить местоположение не вышло, резонанс
13.00 брат сказал что он мог отплыть в сторону зацепившись за г...
13.02 решили опустить фанарик на леске и посветить..
13.05 я чихнул а кореш уронил фонарик
13.07 мы все ****** оказывается (так сказал брат)
13.10 я сказал что он тоже ***** так как корпус пластмассовый а про магнит это его идея...
13.12 мы все равно ******...
13.15 пьем чай думаем как достать
13.20 кто то звонил, долго
13.22 думаем по звуку он уже глубоко млин что делать?
13.25 нашли ковшик с дырками, думаем как приспособить...
13.30 тянули жребий кому там черпать
13.32 пронесло....
13.30 полез брат
13.35 конструкция аналогично рыбацкому черпаку
13.40 много мата
13.45 курим, кто то звонил, живучий зараза
13.55 брат подчерпнул что то светящееся
13.58 фонарик жив но не горит, включать никто не решился
14.00 опять звонит
14.02 брат подсек, орали будто щуку вытягивал...
14.05 мы опять ******, уронил
14.07 ушел неглубоко
14.10 достал вроде его, но опознать что это нельзя
14.11 трогать не решились
14.15 курим
14.30 решили помыть
14.35 воняет просто ужас, вынесли на улицу
14.38 в коридоре пока обувались положили напол сачок
14.40 мы опять ******, потому что убираться мне
14.45 вынесли на улицу, достать пока не решаемся все еще воняет
14.50 кто то звонил, трубку не подняли неохота
14.50 сработал автоответ поговорили с бабушкой
15.10 говорим по очереди с бабушкой
15.20 сказали про телефон
15.21 она сказала что мы все ******
15.23 курим ,обидно
15.25 решили просто облить из чайника водой теплой
15.27 поставили погреться чайник
15.30 пока грелся чайник ЭТО похоже замерзает
15.32 решили лить (я курю)
15.35 облили показался телефон, еще работает...
15.40 отнес в ванну отмываю, отвратительно воняет
15.42 пришла подруга моего кореша
15.45 рассказали про телефон
15.46 подруга ржет как лошадь
15.50 показал ей телефон из рук
15.51 побежала блевать в сортир
15.53 бежит обратно мы там забыли убрать фонарик
15.55 мы все опять ******, теперь с ее слов, уже не смеется
16.00 курим
- Пэйнтбольный маркер - не такой теплый и приятный.
- Маркер не сможет Вас обнять и поцеловать.
- Маркер никогда не зализывает Вам раны.
- Вы прикалываетесь когда она выпускает "газ" и делает так - пррррррр.
- Девушки за собой следят сами.
- Она может купить Вам обед и сходить с Вами в кино.
- Когда Вы с ней разговариваете и зовете ее по имени - люди не оборачиваются и не смеются над Вами.
- Она не пользуется силиконовыми и медными прокладками.
- Ей не нужна расширительная камера.
- Она не испытывает недостатка воздуха.
- Вы довольны, когда у нее "мокрые трубы".
- Если Ваша "краска" не попадет в "трубу", то она будет только рада.
- Она не сможет бросить в Вас чем-нибудь со скоростью 300fps.
- Вам не нужно носить защитную маску с девушкой.
- С ней Вы можете появляться в людных местах и не будет проблем с милицией.
- В воскресенье Вы можете оставить свою девушку дома.
- Она не имеет дурной привычки - раскалывать Ваши "шары".
-------------------------------------------------------------------------------------------
Судья всегда прав...
- Судья всегда прав.
- Если судья неправ - выводятся 1+1.
- Если все равно неправ - 1+2.
- Чем меньше игроков, тем легче работать.
- Попадание в судью снижает справедливость судейства.
- Если брызги можно размазать до размеров 5-рублевой монеты, они точно считаются поражением.
- Если нельзя - значит, судья не умеет их размазывать.
- Штрафные очки начисляются пропорционально количеству матюков в адрес судьи.
- Судейские радары и секундомеры - самые точные в мире по определению.
- Самый правильный свисток у старшего судьи - кто не слышал, я не виноват.
- Судья стоит дорого, а неподкупный судья - еще дороже.
- Если форма игрока похожа на судейскую, то она сдается судьям навечно.
- Если судья закрывает направление стрельбы - стреляй в другую сторону.
- Место судьи - у сетки, по полю пусть игроки бегают.
- По команде "Судья, выводи его!" судья выводит его из себя.
- Команда судьи "пошелтынах" означает "обратитесь к главному судье соревнований".
- В 99% случаев судейством недовольны команды, занявшие места ниже тех, на которые рассчитывали, а ВСЕГДА довольны команды, занявшие первые места.
-------------------------------------------------------------------------------------------
12 причин встречаться с пейнтболистом:
- Мы не боимся промокнуть и испачкаться
- Мы всегда используем защиту
- Наши стволы минимум 12 дюймов в длинну
- Нам не в падлу спускать кучу бабок в одном месте и сразу
- Ммм, у нас быстрые пальцы!
- Мы можем брызгать тоннами и не устанем
- Мы всегда слушаем куда нас направляют
- Мы ЛЮБИМ быть агрессивными
- Нам не страшно первыми зайти в узкое место
- Мы любим отжиматься, главное чтобы не попали
- Мы часто чистим наши стволы
- Мы обожаем подкатываться к любым позициям
- А я курсы психологии закончил.
- И что ты можешь?
-Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, чтовон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!
Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец!
- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? - и сбросился с моста.
Второй:
- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.
Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз!
- А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? - и сбросился с моста.
Второй:
- Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!
Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я! И че дальше?
- А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?
- Ебал я в рот ваши законы! - и прыгает
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, снезнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошеймашины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-тонепристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меняхорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижувас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меняродилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись
- Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садитсяв машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку.Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжаетметров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку,расстегивает ширинку
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело втом, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. Послетого как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан вэтом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливкиобщества.
Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это оченьдорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но наэтом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня свашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофеи я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплюпотрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, ядумаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вамнравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценнымибрильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировоеколье... Нет, это вы его будете его украшать!
После страстной ночипри свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провестимедовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, гдебудем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягиваясладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдовольпогреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будеткак контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишкомпрохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку..
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапочку.
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-х литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пиздюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед
... и еще много всего интересного...
половин:
Пейнтбол - войнушка
камо вудланд - зеленая форма
камо дезерт 3колор - светлая
красивая форма
камо аку - серая форма модного
кроя
тактический жилет - модный
жилетик
шлем - эта тяжелая шапка, кстати
зачем она тебе?
воскресный выезд - войнушечка
берцы - твои итальянские ботинки
броник - ну зачем тебе еще и это?
подсумок - кармашек
полная выкладка - боже, это же
так тяжело или и это все ты
таскаешь на себе ?
ЗИЛ 131 (ЛЕГИОН) - ух ты, какая
машинка, надо с ней сфотаться
:-).