Анекдоты про парашютистов: не читайте перед прыгами
АнекдотыИтак, в воздухе - самолет АН-2. Название "кукурузник" - исторически неправильно, так как "кукурузником" называли ночной бомбардировщик ПО-2, а "Антона", либо "Аннушку" - вот правильное название, - крестят этим нелепым эпитетом люди, далекие от авиации, на основании только лишь бипланной схемы конструкции. Ну да ладно. За штурвалом - пьяный летчик.
В салоне - 10 парашютистов-перворазников и выпускающий инструктор. Все знают историю про то, как летчик вышел из кабины, открыл дверь и начал в нее мочиться, спросив при этом у одного из перворазников, не жмет ли ему яйца в подвесной системе парашюта (перворазник от страха ответил, что не жмут, хотя и был девушкой). В тот раз этого не было, было проще. Летчик оттриммировал самолет (грубо говоря, поставил его на некое подобие автопилота - т. е. , такое устройство, которое как бы "закрепляет" управление самолета, и можно его не трогать в продолжение некоторого времени), и вышел в салон попросить прикурить. Взгляду перворазников предстала пустая кабина (в ДОСААФ допускалось пилотирование без второго пилота). Они не знали о существовании такого явления как триммер, поэтому даже некурящие стали искать в карманах спички...
История вторая. В воздухе опять же "Антон", но в салоне - 12 наглых и
бессовестных опытных парашютистов. Раздается удар и двигатель самолета глохнет (потом выяснилось, что в винт попала птица - случай редкий, но вот он произошел). Летчик собрался дать команду на аварийное покидание, обернулся в салон - а там уже пусто. Ушлые ребята попались...
Перворазник спрашивает инструктора:
- А правда ли, что первый прыжок - самый страшный?
- Нет. Самый страшный - это последний прыжок.
*****
- Гоги, ты кем работаешь?
- На аэродроме - парашюты yкладываю.
- И как работа, полyчается?
- Вроде ничего, еще никто не жаловался!
* * *
Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
- Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.
* * *
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
* * * В самолете cтюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
* * *
- Второй, ты к прыжкам не готов. Ты же без парашюта!
- Ну и что? Прыжки-то учебные!..
* * *
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
* * *
Если с первого раза не полyчилось - значит, прыжки с парашютом не для вас!!!
* * *
Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида - белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги?
* * *
Инстрyктор дает последние ЦУ парашютистам.
- И если не раскроется парашют, то надо махать рyками и кричать "Я орел, я орел!" И все бyдет Оk.
Все прыгнyли... Через минyтy кто-то постyчал в дверь самолета. Истрyктор открывает, и видит - в воздyхе машет рyками один из только что выпрыгнyвших и кричит емy:
- Я забыл, как называется та птица!
* * *
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
- Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.
Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.
- Ничего, орлы, не ссыте, - гоголем прошелся он перед ними и, желая их приободрить, предложил, - Кто сделает как я?
Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички молча и ошалело смотрели.
- Ну, ладно. Первая пара приготовиться!
Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки: - Яйца не жмет?
- У меня нету яиц, - отвечает новичок.
- Как нету яиц? Ты что, кастрат? - удивился инструктор.
- Да нет, - отвечает новичок, - просто наша группа - девушки.
* * *
"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
* * *
Летели в самолете Билл (Г)ейтс, Майкл Джордан (МД), Далай Лама (ДЛ) и просто (Х)иппи. Вдруг самолет начинает терять управление. Летчик выскакивает и кричит:
- Самолет падает! Всего 4 парашюта. Один у меня, - и прыгает.
(МД) вскричал:
- Я самый великий спортсмен. Мне нужно жить, - и делает то же самое, что и пилот.
(Г) орет:
- Я самый умный, самый хитрый, в конце концов я самый богатый человек на Земле, - одевает парашют и прыгает.
(ДЛ) говорит:
- Hу что же сын мой? Я прожил жизнь, а у тебя все впереди.
Hа что (Х) спокойно отвечает:
- Споконей, отец. Только что самый хитроумный парень на Земле выпрыгнул с моим рюкзаком.
* * *
Летит самолет. Дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров:
- Что случилось?!
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
* * *
- Междy прочим, y меня yже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Hет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
* * *
- Тов. инструктор, а что если парашют не откроется?
- Открывайте запасной.
- А если и он не раскроется?
- Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект.
* * *
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит.
НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
* * *
Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
* * *
Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем.
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море.
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
* * *
Первый прыжок с парашютом. Летит чyдак, восхищается:
- Боже, какой вид! А люди-то, люди: ма-а-аленькие, как мyравьи!
А с земли емy кричат:
- Чyдило, раскрывай скорее парашют - это и есть мyравьи!
* * *
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из урсантов.
- Очень просто. Первый и последний.
Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градyсов 40-50. Кто в океане, кто на берегy - народy море. Вдрyг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок - все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в галстyке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не тyда попал, на что тот отвечает:
- Спокойно, братва! Следyющий самолет снег везет!
* * *
Продается парашют, не разy не открывался, один раз использованый, не много испачканый.
* * *
- Рождeнный ползать, кyда ты лезешь?
* * *
Рослого, немного тормозного парня, впервые прыгнувшего в тандеме, спрашивают о впечатлениях.
- Да все нормально. Только все думал, с чего бы это парашют такой тяжелый, а оказывается в мой ранец инструктор забрался…
Показать какой Вы смелый, чтоб завидовали Вам –
Тут не надо долго думать, сомневаться, горячиться –
Надо брать поменьше купол и повыше к облакам.
Куполов на свете много, есть большие и не очень,
Но от них Вам толку мало, подождут они пока.
Вы ж берите, чтоб быстрее – вот Экстрим, Стилет, иль Сейбр,
Стодвадцатый или меньше, подойдут наверняка!!!
И пускай кричит инструктор. Говорит, что, мол, опасно.
Были случаи такие! Это байки для лохов.
Вы ему не говорите, то, что купол взяли меньше,
Вы и сами разберетесь, ведь у Вас под 100 прыжков!!!
Вот вокруг все удивятся. В изумлении застынут,
Восхищенными глазами на Вас глянут сотни лиц.
А Вы на низком развороте, тут их всех и удивите
И как коршун на добычу с высоты снесетесь вниз!!!
Ничего, что не сложилось, ну чуть-чуть не расчитали,
Ну, ошиблись Вы на метр, пропахали землю ртом.
Тут ведь главное упорство и стремление к победе,
А что сейчас не получилось, то получится потом!!!
И когда к Вам все сбегутся с удивленными глазами,
А Вы смейтесь, что есть мочи, доказав что Вы не лох.
Это мелочи, конечно, то, что сломан позвоночник,
Нет зубов, отбиты почки, перелом обеих ног!!!
Но зато жалеть Вас станут, относиться с умиленьем,
Без малейшей проволочки к Вам на помощь прибегут.
Положив Вас на носилки с величайшим уваженьем,
Будто преданная свита, как царя ВАС понесут!!!
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :) Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации ;)
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются ?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался...
***
Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок.
***
Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".
***
В самолет курсант спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
- Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет.
Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему, а он:
- Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.
***
Стоит в салоне самолета новичок-парашютист и готовится к прыжку.
- Вань, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ,- ты собрался прыгать без парашюта!
- А он обязательно нужен?
- Конечно! Ведь на улице дождь!
***
- Давно Вы начали увлекаться парашютным спортом?
- Нет, только после того, как загорелся третий мотор.
***
Инструктор - новичкам-парашютистам:
- Вон посмотрите, как прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным... оооочееень затяжным.... Почти до самой земли затяжным... Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут.
***
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор-новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
***
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой.
Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба.
Отец дает сыну последние наставления:
- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене?
- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
- Это не главное, сынок.
- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
- И это не главное, сынок.
- Что же тогда?
- В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!
***
К стюардессе подковыливает загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит...
***
Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..
***
Летит самолет.
Голос стюардессы: "Уважаемые пассажиры. Мы пролетаем на высоте 10000 метров над Тихим океаном. Посмотрите в левые иллюминаторы. Вы видите как горит наш левый двигатель. Посмотрите в правые иллюминаторы. Вы видите как горит наш правый двигатель. Посмотрите вниз. Вы видите четыре оранжевые точки. Это выбросился с парашютами наш экипаж. Мои голос вы слышите в записи. Желаем вам приятного полета."
***
В результате дефекта парашюта одним человеком становится меньше, в результате дефекта презерватива - одним больше.
***
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
***
Вопрос Армянскому радио:
- Почему слепые не прыгают с парашютом?
Ответ:
- Потому что собака-поводырь обкакивается.
... я буду скучать по ней.
Летят солдаты из Бейрута.
«Еще минута или две,» -
Мелькали мысли в голове:
«И будем мы парить как птицы».
Их лица радостно светиться
От этой мысли начинали.
Но вот гудок. «Пора! Погнали!»
Открыл инструктор дверцу ловко
И скромно стал наизготовку.
Солдаты прыгать не хотят
О чем-то думая летят.
Стоит инструктор терпеливо,
Затем неспешно и лениво
Идет к ближайшему солдату,
Команду кроя громким матом.
Злорадно шепчет он: «Дружок,
Сейчас ты сделаешь прыжок.»
Солдат, предчувствуя беду
Кричал и плакал: «Не пойду!
Иди-ка лучше ты туда
Где солнце, воздух и вода.»
Пилот с инструктором хохочут:
«Ну почему никто не хочет
От самолета отделяться?»
Инструктор начал удивляться.
«Поможет вам в прыжке, ребята,
Ваш верный друг и брат Д-5-й.
Вам будет в небе хорошо.
Ну что, вперед? Готов? Пошел?»
«Иди ты сам,» – кричат солдаты
Нацелив дуло автоматов.
«Вы что, ребята, мне нельзя.
К прыжкам допущен не был я.
Я прыгать не боюсь ни грамма,
Но мне вчера сказала мама,
Чтоб я не прыгал, а не то
Лишит варенья и тортов.»
Инструктор долго говорил,
Улыбки яркие дарил
Команде и отдельным лицам,
Что бы признания добиться.
Затем ближайшего солдата
Схватил и выбросил куда-то.
Солдат был брошен на пристрелку.
(На поле выложили стрелку).
Инструктор сразу стал мрачнее,
Так как увидел, что под нею
Летит солдат без парашюта,
А парашют остался тута.
Солдат летит почти прекрасно
(Инструктор стал от страха красным).
Солдат же думает: «Ура!
Теперь я в небе. Мне пора
Открыть двухконусный замок,
Чтоб купол наполняться смог.»
«Кольцо в руках, но где же купол???» –
Смотрел военный в небо глупо.
Держа кольцо от парашюта
Солдат на землю падал круто.
Солдат подумал: «Незадача.»
И волноваться даже начал.
Потом подумал без опаски:
«Сейчас сработает запаска.»
И отыскать пытался взглядом
Кольцо – оно должно быть рядом.
Но ведь запаски-то и нету
(Чуть-чуть приблизилась планета).
«Ее украл наверно кто-то,» –
Солдат покрылся липким потом.
А в это время самолет
Стал делать резкий разворот.
Нога инструктора сорвалась
И ничего не оставалось,
Как за обрез двери цепляться
И влезть обратно попытаться.
Но не хватило силы воли.
Всех кроя матами от боли
Двери он выпустил обрез,
К тому же острый стропорез
Попал куда-то в газыри
Разрезав строп десятка три.
Рывок кольца, затем провал.
Инструктор в страхе наблюдал,
Что строп осталось маловато
И догонять пошел солдата.
А тот готов был приземлиться,
Успел три раза помолиться.
И как он только не старался,
Но все же малость заикался.
Уже приблизилась земля.
Уже поля и тополя
Видны как будто на ладони,
Внизу пасутся мирно кони.
Солдат прыжок закончил свой
Встречая землю головой.
Очнулся он в вонючей луже:
«Ну не беда. Бывало хуже.
Но почему штаны на мне
Чуть-чуть измазаны в вине?
И на рубашке есть оно.
Откуда здесь взялось вино?»
Нет не вином покрыты ноги,
Солдат поранился немного.
Разбиты ухо, нос и бровь,
А на штаны попала кровь.
Не замарал он честь страны,
Он только вымазал штаны.
Не успевая удивляться
Инструктор начал приземляться.
И появляться стала тут же
На поле том вторая лужа.
Упал инструктор в лужу прямо,
Смягчив падение тем самым.
Затем немного полежал,
Потом поднялся и пожал
Солдату руку всю в крови,
Привел в порядок внешний вид.
Сказал: «Прыжок твой был отличным.
И говорю тебе я лично.
Ты с честью выполнил задачу.
Теперь твой путь в спортсмены начат!»
Пилот с командой наблюдали,
Как эти двое покидали
Аэродромовское поле.
И каждый рад был и доволен.
Летет парашютист, затяжным... мимо него пролетает еще 1 держа 2 яблока, спршивет:
-Яблоко хочеш??
-Отвли, я прыгаю!
-Ну как хочеш, дернул за кольцо, улетел.
Пролетет 2 с таким же дилогом. У третьего уже мужик срашивает, мол, где яблоки берете.
- Так вон у тебя там полный рюкзак
-Да... Я б с ней... (натыкается на суровый взгляд жены)... занялся б фрифлаем.
Жена выключает телевизор, хватает мужа и тащит к спальне:
-Идем-ка я сначала посмотрю на какую категорию ты сертификат по фрифлаю сдашь.
Дома любимого попугая из клетки вытащил, туда воробьишку положил, водичку в поилке поменял, свеженького зернишка насыпал, освежителем воздуха побрызгал, вопчем выздоравливай, браток, скорей.
Ну и в этой палате интенсивной терапии воробышек потихеньку оклемался, открыл глазенки, смотрит вокруг и ничего понять не может. Думает: "Где я?... Вода, еда... решетки...."
Хватется за голову: "Блин, это же тюрьма, Я ЖЕ УБИЛ ПАРАШЮТИСТА!!!!!!"
- 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!?
-А как открывается этот парашют?
Инструктор:
-Это наша проверенная система: раскрывается автоматически при ударе о землю.
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин, и мы вернем вам деньги.
Выпускающи:
1-ый готов? пошел,
2-ой готов? пошел,
3-ий готов? пошел, пошел, пошел, готов..
- Тебе кто парашют укладывал, жена?
- Да!
- Тогда понятно, мне тоже.
Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с удвоенной скоростью пролетает третий парашютист с диким криком "Женаааа! Свооолоочь! Убьююю!".
Один говорит:
- Это как же надо жену достать, чтобы вместо парашюта в ранец кирпичей напихать...
Падает перворазник, в ухе наушник связь с инструктором. Инструктор спрашивает что видеш как ощущения! Да намана все! Все крута! Все классно! Вижу дома , ну прям как спичечные корабки ! Деревья как спички! Люди как муравьи!!! Голос из наушника ОТКРЫВАЙСЯ ПРИДУРАК ЭТО И ЕСТЬ МУРАВЬИ.!
На аэродроме грандиозная пьянка. Руководитель прыжков подходит к одному из участников и спрашивает "что отмечаете?",он говорит: "да там у купольщиков юбилей".
-"сколько прыжков?"-спрашивает РП.
-"1317"-говорит парашютист.
-"не понял,а что за юбилей тогда?"
-"ну у него 2 минуты свободного падения.":-)
Десантники-парашютисты готовятся в самолете к прыжкам.
Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это еще почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон,
что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно
опускается.
Вдруг рядом проносится со свистом:
- ... твою мать!..
Да только, не дай те бог, выйти замуж за парашютиста.