ПараШутки
Честно сперто у Joan Fallhlifastokkvari:Челябинские вингсьютеры настолько суровы, что зимой улетают на юг, чтобы продлить сезон
Челябинские вингьютеры настолько суровы, что приземляются в Китае
Челябинские фармацевты настолько суровы, что разбежку делают уже на площадке приземления, расползаясь по кустам
Челябинские фармацевты настолько суровы, что собирают в воздухе мону лизу, последний день помпеи и утро в сосновом бору
Челябинские бейсеры настолько суровы, что успевают раскрываться с табуретки Челябинские бейсеры настолько суровы, что успевают сделать гейнер и 5 секундную тречку с той же табуретки
Челябинские фрифлаисты настолько суровы, что за один прыг успевают собрать камасутру дважды
Челябинские фрифлаисты настолько суровы, что в самолете сидят в хэддауне. В хэддауне же они висят в повесной и приземляются.
(сурово заколдовано совместно с Osss Zzz)
Первый раз страшно, а потом нравится.
Женщин, как и парашютов, должно быть не менее двух.
Если отказала основная, то использовать запасную. А чтобы она реже
отказывала, надо правильно укладывать.
Если женщин использовать одновременно, а не по очереди, то они могут
перехлестнуться друг с другом и в результате вы не получите не того не
другого, поэтому лучше сначала отцепиться от основной, а затем с помощью
кольца ввести в действие запасную.
Если вы экстремальщик и используете одну женщину вместо двух, то в случае
отказа вам ничего не остается делать, как подергать за свободный конец.
Чтобы было меньше отказов необходимо соблюдать условия хранения и укладки.
Нельзя заносить женщину из тепла в холод и оставлять там надолго, из-за
возникновения конденсата смерзаются все складки и возможен отказ.
По ходу укладки необходимо внимательно ее осматривать на наличие разрывов
и повреждений, особое внимание уделить полюсным отверстиям.
Укладывая, не курите и не жуйте жвачку, а также не используете открытый
огонь.
Следите за последовательностью укладки, старайтесь ничего не напутать.
Приступая к прыжкам на женщине используйте соответствующее
обмундирование, на женщину рекомендуется одевать перчатки, иначе возможны
ссадины и царапины.
Все развороты лучше всего делать плавно, при раздевании избегать резких
срывов.
Иногда на прыжках с женщинами, особенно когда давно не прыгал случаются
жесткие приземления на неподготовленную поверхность, поэтому необходимо
уметь делать кувырки и кульбиты.
При недостатке опыта бывают случаи протаскивания женщиной, в основном
когда у нее плохое настроение или не сезон, можно конечно долго волочиться
за ней, пока не упретесь рогами в какой-нибудь бар, если вы уже долго за ней
таскаетесь, лучше от нее отцепиться.
По окончании прыжков на женщине, как и после прыжков с парашютом лучше
всего помыться под душем, а потом выпить чего-нибудь покрепче в компании
друзей обсуждая очередной прыжок.
О неудачном прыжке лучше помалкивать, дабы не быть посмешищем.
P.S.
Особо хороших женщин рекомендуется закреплять за собой соответствующим
штампом и росписью в паспорте.
Гид:
Пожалуйста, будьте осторожны, мы стоим на краю глубочайшей пропасти. Но если кто-нибудь из вас вдруг упадет, обратите внимание налево. Тогда во время свободного падения перед вами откроется поистине незабываемая панорама.
***
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел...
Парашютики не забываем! Не забываем парашютики!
***
2 перворазника летят в свободном падении. Один другому:
1. - Яблоко будешь?
2. - Давай...
1. - А еще будешь?
2. - Ну давай...
1. - Может еще яблочко?
2. - Ты где их берешь?
1. - Не переживай - у тебя их полный рюкзак за спиной...
- Перворазник!
- Пиши "БП"...
Вы можете сделать шесть прыжков в день и хотеть еще
Находить партнеров для прыжка куда проще - физическая привлекательность менее важна
Парашют безопаснее - ни болезней ни детей
Партнеров находить проще - по крайней мере все знают как вы прыгаете
Общество не порицает прыжки вчетвером, в восьмером, в группе из 16...
Каждый участник обычно бывает удовлетворен прыжком
Вы можете спрашивать о весе партнера не боясь его обидеть
Вы можете сказать своему партнеру, что больше не хотите
Прыгая в одиночку вы никого не смущаете
В свободном падении все выглядят безобразно
Можно делать 100 км/ч и не бояться содрать кожу.
То, что ты весь в лямках и ремнях, не считается извращением.
Шлем с камерой!
Нет ничего предосудительного в том, что Ваш партнер одного с Вами пола
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
— С тобой неинтересно, — хмуро заявил Карлсон. — Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! — С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
— Э-ге-гей, Малыш! Прощай! — крикнул он, махая Малышу рукой.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету...
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку!!!
Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко? :eek:
Выпускающий на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и выпускающий снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко. :eek:
Еще немного поразмыслив, выпускающий говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, выпускающий кричит:
- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
- И все равно это слишком высоко. :eek:
Выпускающий уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только самолет оказывается на 2500 метрах, выпускающий снова командует:
- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
- Ах, так это с парашютом… :rolleyes:
Летит парашютист под куполом .
к нему орел подлетает и говорит - Привет, танцор.
Парашютист (обиженно) - Я не танцор, я скайдайвер! :mad:
Орел: - Мужик, щас будешь - там внизу одни кактусы :p
Колхоз. Общее собрание на открытой трибуне перед амбаром. Стоит, значит, председатель и ругается: "Что за бардак развели, вашу мать! :mad: Техника вся поломана, механики все пьяные, доярки все беременные, у амбара крыша вся в дырках: Свист падающего тела и в крыше появляется новая дыра - (бабах!). : Прерванный на полуслове председатель: - и парашютист этот за долбал: !!!" :mad:
Народные приметы: если при первом прыжке у вас не сработала система, то парашютный спорт не для вас.
ТРИ ЗОЛОТЫХ ПРАВИЛА
Пока мы недовольны жизнью, она проходит.
Неприятности необходимо пережевывать по мере их поступления.
Если ты не в силах изменить обстоятельства, измени отношение к ним.
Уж ветки хлещут по лицу
Пора бы **нуть по кольцу
Но не выходят загнутые шпильки
Я вижу банку на земле
Куда упасть придеться мне
На ней читаю надпись - "кильки"
Новая дисциплина- на глубину приземления:)
Кто видил в небе парашют,
а не канфеты фантики,
кто знает то как нас ебут,
тому не до романтики!!!!!
Один мой знакомый в те поры выполнял прыги с Д-1-5У и соответственно З-6П с прибором, который как и положено срабатывет на высоте около 300 м со всем известным характерным звуком. Роспуск ЗП без причины никогда не поощрялся. Каждый раз перед подъемом всем сто раз напоминают "Не забудь расчековать запаску !!". И вот этот молодой человек с утра пораньше усаживается в маршрутку, дабы добраться к месту добывания дензнаков для оплаты прыгов и пива. Утро раннее, вчера прыжковый день был, солнышко ласково пригревает.... Задремал.... Водитель маршрутки безо всякого злого умысла, а токмо каньфорту ради, включает вентилятор.... и вот этот мелкий дырчик начинает издавать звук срабатывающего ППК-У Начинающий парашютист не растерялся ! Не совсем проснувшись, он решил незамедлительно расчеквать лежащий на коленях рюкзачек, чем собственно и вызвал удивление пассажиров и водителя.
Скайдайвер может скакать из взлета во взлет так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело захук-терненый скайдайвер пролетает над землей не менее 30 метров, зарывается в землю по пояс и торчит 2 часа, т.к. скорая быстрее все равно не приедет. Мнение у скайдайверов всегда предвзятое.
Сильный скайдайвер может прыгать за двоих. Гигантский скайдайвер ( в природе почти не встречающийся) может прыгать один вместо целого взлета мелких скайдайверов.
Синхронно-групповые скайдайверы встречаются практически в любом месте где прыгают, и работают парами, четверками, восьмерками и т.д., вплоть до полка. Переносимая без особых последствий скайдайвером доза – 250 прыжков, либо 400 грамм водки, либо 15 банок пива, либо 4 втыка от инструктора.
В литровой банке пива скайдайвера утопить невозможно. Скайдайвер-самец, выполненный в масштабе 32:1 из пустых пивных банок, является наилучшим памятником выкинутым на ветер деньгам. Формация из 200 скайдайверов, которые так и не открыли парашюты, являет собой на земле роскошное зрелище.
Российский барный скайдайвер является единственным в мире непохмеляемым скайдайвером, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из аэродромного бара на три четверти.
Живой скайдайвер отличается от обычного только температурой, т.к. он работоспособен в любом состояни. Незрячие скайдайверы прыгают по памяти и на ощупь. Их предками были обычные скайдаверы, которые слишком увлекались прыжками в темных очках.
Отдельного вида бешеных скайдайверов не существует, однако количество таковых в любой популяции – 99%. Краснорожий поющий скайдайвер, как и его посиневшая пляшущая разновидность, встречается на аэродроме практически каждый вечер по окончании прыжков или при отсутствии погоды.
Почти все начинающие скайдайверы – перворазные, в пластмассовом шлеме “Смерть Мотоциклиста” и изменяемой при приземлении геометрией ног. Начинающий скайдайвер в промышленных масштабах до сих пор вызывает споры среди скайдайвероведов и скайдайверолюбов. В частности подвергается сомнению его способность к размножению, хотя в Подмосковье так называемые “одноразники” бродят толпами по аэродромам и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с аэродромным инвентарем.
Основной пищей скайдайверов являются талоны на прыжки, иногда сбрызнутые пивом и смазанные кетчупом. Талоны проношенные в кармане не менее 3-х месяцев являют собой редкий по вкусу деликатес. Описаны также случаи нападения скайдайверов на костры где готовят шашлыки и аэродромные бары. Питаться друг другом скайдайверы брезгают, а так – нет.
Случаи конфликтов скайдайверов с людьми крайне редки, однако на аэродромах следует опасаться “точностных” скайдайверов, основная цель которых – точное приземление на ничего не подозревающих зрителей. Скорость полета такого скайдайвера непредсказуема, он наводится по одному ему известным признакам, не реагирует на крики и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный скайдайвер-созерцатель, который, как правило, проводит время на аэродроме задумчиво созерцая прыжки и рассказывая страшные истории “одноразникам”. Имеет все признаки настоящего скайдайвера, но его выдает протертый от долгого сиденья зад комбинезона. Прыгает по большим праздникам, а так же с перепою и с перепугу.
Выраженной иерархии среди скайдайверов не наблюдается, хотя крупный скайдайвер может легко упрыгать вдребезги мелкого. В случае внешней угрозы коллектив скайдайверов неизученным пока способом выделяет из себя начальника ( обычно с лицензией Д) и обороняется
Да и вообще прыжки с парашютом это очень опасно...... И жить вредно - это приводит к смерти!!!!!
Пеpвый пpыжок с паpашютом. Летит чyдак, восхищается:
- Боже, какой вид! А люди-то, люди: ма-а-аленькие, как мypавьи!
А с земли емy кpичат:
- Чyдило, pаскpывай скоpее паpашют - это и есть мypавьи!
Из шести ниже перечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными:
самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, парашют, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
Пулково. Самолет взлетает, набиpает высотy, выpавнивается.
Сидят пассажиpы в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся кpики из соседнего салона.
Входит потный, тяжело дышащий стюаpд и говоpит:
- Hy, y кого еще билеты со скидкой?
Да и вообще прыжки с парашютом это очень опасно......
Просмотр сцены 5-7-минутного свободного падения из фильма "На гребне волны" навеял на меня мысли, что это занятие было бы совершенно безопасным... если бы не было
- А правда ли, что первый прыжок - самый страшный?
- Нет. Самый страшный - это последний прыжок.
*****
- Гоги, ты кем работаешь?
- На аэродроме - парашюты yкладываю.
- И как работа, полyчается?
- Вроде ничего, еще никто не жаловался!
* * *
Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
- Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.
* * *
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
* * * В самолете cтюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
* * *
- Второй, ты к прыжкам не готов. Ты же без парашюта!
- Ну и что? Прыжки-то учебные!..
* * *
Девушка спрашивает:
- Вот, вы... Такой смелый... Прыгаете с парашютом. Вот я никогда бы не прыгнула бы с парашютом...
Парень:
- Да? А я никогда бы не прыгнул бы БЕЗ парашюта.
* * *
Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову одного рядового.
- Ты откуда взялся? - удивился сержант.
- Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.
* * *
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
* * *
Если с первого раза не полyчилось - значит, прыжки с парашютом не для вас!!!
* * *
Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида - белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги?
* * *
Инстрyктор дает последние ЦУ парашютистам.
- И если не раскроется парашют, то надо махать рyками и кричать "Я орел, я орел!" И все бyдет Оk.
Все прыгнyли... Через минyтy кто-то постyчал в дверь самолета. Истрyктор открывает, и видит - в воздyхе машет рyками один из только что выпрыгнyвших и кричит емy:
- Я забыл, как называется та птица!
* * *
Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
- Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.
Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.
- Ничего, орлы, не ссыте, - гоголем прошелся он перед ними и, желая их приободрить, предложил, - Кто сделает как я?
Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички молча и ошалело смотрели.
- Ну, ладно. Первая пара приготовиться!
Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки: - Яйца не жмет?
- У меня нету яиц, - отвечает новичок.
- Как нету яиц? Ты что, кастрат? - удивился инструктор.
- Да нет, - отвечает новичок, - просто наша группа - девушки.
* * *
"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.