И снова про пейнтбол
Итак, вы слишком долго играете в пейнтбол:...если услышав на улице свисток, бросаетесь за ближайшее дерево и кричите - "Двое на мне! Двое на мне!"
...если в жаркие летние дни предпочитаете ходить на пляж в маске с темным стеклом и козырьком;
...если открывая банку с огурцами вы ищете в ней мешалку для шариков;
...если присутствуя при разговоре двух слесарей Вы тихо офигеваете от метрического диаметра упоминаемых ими болтов...
...если знакомый спец по огнестрельному оружию оборжал Вас за слова "латунный боек", а Вы заставили его ИСКРЕННЕ извиниться...
...если понятие "стакан" ассоциируется у Вас исключительно с понятиями "цанга", или "точить ногу", или "такая металлическая фигня на резьбе"...
...если на слова "в глаз что-то попало..." Вы реагируете фразой "Отворачивай и чисти насухо, иначе будет колоть!"...
...если на пляже при фразе "Шорты дай!" Вы отвечаете "Офигительная ВЕЩЬ!", а на крик подруги из ванной, например, "Колготки дай!" начинаете тупо оглядываться, а потом торопливо листать Dye-вский каталог...
...если при сообщении в новостях о том, что Калифорния вновь пострадала от тайфуна, пол-Вашингтона оставил без воды и света шквал, а по детройтщине нарезает концентрические круги торнадо, Вы гадко улыбаетесь, потираете ручки и бубните по нос "Олеее-оле-оле-оле, Рассия... фперет!.. И хохлы - тож красаффцы!.."...
...если Вам удалось научить знакомого шахматиста прилично "работать с фигурой"
...если Вы искренне убеждены в том, что футбольные бутсы - банальный плагиат этого "всемирного оболванивания", беспардонно тырящего у пейнтболистов самых мощных спонсоров...
...если балерина, 15 минут назад демонстрировавшая Вам "первую позицию", еще через полчаса Вашего участия наконец-то правильно поставила руки...
...если слово "интимидатор" уже не вызывает ни у Вас, ни у Вашей дамы ассоциаций с продукцией окрестных секс-шопов...
...если Вы неожиданно для себя обнаружили, что кроме АА, "Кроны" и 6СТ55 существует немало других типов батарей...
...если показывая продавцу на желанную вещицу Вы принимаете положение "полугусь", указываете направление на объект и из последних сил сдерживаете крик "Выводи его, выводи!"...
...если Вы поклялись на Redz-овском шомполе расстрелять режиссера и продюсера фильмов "Matrix" самыми "дубовыми" прокатными шарами за грандиозный обман в трех частях Ваших ожиданий...
...если твое высказывание "и тут я ухожу под фигуру и там отливаю" у окружающих тебя дам вызывает покраснение лица с характерным звуком "фии.."
...если любимый дачный вопль тещи из огорода «Вася, полей морковку!» вызывает у Вас абсолютно однозначную реакцию – «фидер и две тубы» по указанному адресу…
...если на фразу приятеля «Надо «сотку» занять…» Вы сначала дергаетесь вперед-влево и только на третьем метре «рывка» соображаете, о чем речь…
...если после заявления штукатура «Сейчас я быстренько затру…» Вы оному штукатуру вместе с его напарником доходчиво объявили «один за одного» и, невзирая на сопротивление, отправили в «дэдбокс»…
...если шрамы на дамских коленках и характерно стертые локти той же особи обещают Вам куда более интеллектуально насыщенное совместное времяпрепровождение, нежели обычно…
...если над кроваткой Вашего грудного чада вместо стандартной погремушки весело громыхает пучок типпмановских заглушек, а первым его головным убором стала бандана…
...если даже родственники уже обращаются к Вам не по имени, а по нику на джерси…
...если глядя по телевизору тираж СПОРТЛОТО Вы пытаетесь рассмотреть фирму производитель «этого несуразного фидера» и поражаетесь его низкой производительности
...если виде подката футболиста по телевизору интересуетесь какой урод их тренирует;
...если,не ложитесь на кровать как нормальнвые люди,а подкатываетесь на бедро ))))))
...если в столовой стоя в очереди прижимаетесь поплотнее к впередистоящему, резко выглядываете туда-обратно оценивая расстояние до начала, потом налоняетесь вправо, прижав правый локоть к телу, и внимательно смотрите на меню, тупо соображая : " С кем мясо сыграло 100/30 и в сумме набрало 68 очков?
...если посреди ночи дергаетесь и в поту кричите "Конверт, Конверт пришел". Жена ласково гладит по голове и шепчет на ухо "Конверт минус, Конверт минус"
...если для того чтобы поднять Вас с постели жена кричит " ДЕСЯТЬ СЕКУНД"
...если все вышеописанное Вы читаете хмуро и с намертво застрявшим в голове вопросом: «Кто ему все это разболтал?!..»
а как вчера футблолтисты стеклянными глазами смотрели на наши подкаты!!! ржунимагуууууу
Или тоже подсаживать на пейнтбол. :)
"возьми ее в зону эклипс" воспринемаешь как предложение купить ЭГО и жене.
и когда 3-летний сын в детском саду сдает рисунок с какой-то хренью и на круглые глаз воспитательницы говорит, что это схема поля. а потом дома жалуется, что воспитательница тупая не понимает элементарных вещей.
на кровать нужно делать подкат на грудь.