Вы конник, если...

35. Можете с первого взгляда оценить высоту забора, причем оценка
производится не в сантиметрах а в названии маршрута :"забор уровня С2".
36. Ваша походка в чем-то напоминает походку модисток: ноги на одной линии, носки развернуты внутрь.
37. Если Вы хотите похвалить мужа, то хлопаете его по шее и говорите: "Ай, молодец, хороший мальчик!
38. Свою беременность Вы планируете с учетом календаря соревнований.
39. Коллега по работе, далекий от конного мира, которого вы решили подвезти, бросает на Вас подозрительные взгляды. Вы догадываетесь, что он заметил хлыст и шпоры на заднем сидении машины .
40.При падении с лошади Вы сначала проверяете, в порядке ли лошадь. (А когда Вас привозят в больницу, оказывается, что у Вас сломана нога)
41.Вы знаете больше о болезнях лошадей, чем о болезнях людей.
42.Каждый раз, когда Вы выбираетесь на часок на конюшню, этот час превращается в полдня.
43.На вопрос "Как там поживают твои лошади?" от людей, которые этим не занимаются, Вы просто отвечаете "Неплохо". Ведь если Вы будете рассказывать, как в действительности они поживают, аудитория быстро потеряет нить повествования.
44.Вы храните все журналы о лошадях, которые когда-либо попали Вам в руки
45.Вы считаете, что найденная подкова действительно к счастью - ведь вы экономите почти 100 рублей!
46.Вы считаете, что площадка для гольфа - это покушение на пастбище для вашей лошади
47.Каждый раз, когда вы проезжаете мимо участка ремонта дороги, вы думаете, что из ограждений получились бы прекрасные конкурные барьеры
48.У Вашей лошади новая "обувь" появляется чаще чем у Вас
49.Ветеринара Вы видите чаще, чем Вашего терапевта
50.Когда Вы зовете детей, почему-то выкрикиваете имена лошадей
51.В дождливую погоду Вы убираетесь в амуничнике, а не в квартире.
52.Когда Вам нужен психотерапевт, Вы идете в денник своей лошади
53. Работая в Worde, Вы беситесь от постоянных подчеркиваний слов-амуничник, трензель,шамбон,полуодержка…
54. Когда у вас звонит телефон, окружающие вздрагивают и оглядываются в поисках лошади. Знакомые уже не оглядываются, но все равно вздрагивают.
55. Если ваш спутник предпочитает обойти, а не перешагнуть небольшое препятствие на дороге, вы признаете за ним это право, но мысленно констатируете факт обноса и снимаете 4 очка.
56. Проезжая лежачего полицейского подаете корпус вперед.
57. Играя в перерыв на работе в симулятор конной прогулки каждый раз, когда ваш 3D коник на мониторе скачет под трехмерным деревом шустро падаете мордой в клавиатуру, неизменно вызывая этим невообразимый восторг сослуживцев.
58. Держите собачий поводок, сумку, вообще все, как повод.
59. Посылаете нашкодившего новичка в лесничество с просьбой принести ведро шенкелей, а то старые кончились.
60.если собака на поводке растащит (за кошкой, например), останавливаете ее полуодержками с голосовой командой "Шаагоом!". А когда собака идет рядом на коротком поводке (скажем, в людном месте), постоянно "отрабатываете" поводок пальчиками.

61. Обувая ребенка на прогулку, чтобы одеть обувь, встаете рядом с ним бок о бок и, похлопывая рукой по его голени, просите "Ножку дай! Ай, брааавушки!"
62. все газоны рассматриваются как вкусные-невкусные, все дороги как годные или не годные для галопа, во всех постройках видеть потенциальную конюшню, оценивать заборчики, с точки зрения удобства подхода, и возможности преодоления.
63. говорить не 160 см. роста, а 160 в холке - это про-человека-то! На оклик "Постой" автоматически просится ответ "Хороший? Где?"
64.А когда кто-то сообщает о покупке чего-нибудь дорогого - первая мысль: на такую фигню такие деньги! Да я бы на такие деньги...попону...гель....ногавки....подкормки
65. Если вы слышите за своей спиной в городе цоканье в четыре ноги, то оборачиваетесь с улыбкой счастливого идиота. При виде двух девушек на каблуках вместо одной кобылы, улыбка сползает с вашего лица к немалому удивлению прогуливающихся красавиц.
66. Когда у ваших друзей рождается ребенок, вы начинаете прикидывать в уме вариации имени с первыми буквами имен мамы и папы.
67. при нажимании на газ, автоматически досылаю машину поясницей;
68. если впереди идущая машина имеет все возможности ехать быстрее, но не делает этого, то злобно рычу "двигаемся, двигаемся, не спим"
69. раньше пыталась готовить машину к повороту
70. на автосервисе давно перестали удивляться опилкам в машине и протоколировать содержание багажника
71. На книжных полках преобладают книги о лошадях и по ветеринарии
72. Скупаются и бережно хранятся все предметы имеющие отношение к лошадям ( от пепельниц до дорогущих статуэток)
73.Каждая машина оценивается с точки зрения - а получится ли из нее коневоз?
74.В одежде появляется новое направление - Одежда для конюшни.
75.Ваши знакомые уже привыкли, что у вас постоянно в гостиной амуниция, попоны и пр. которые вы принесли починить-смазать якобы "только на сегодня"
76.Вы не задумываясь, по возможности, купите дорогущее новое седло, хотя ваши зимние ботинки носите уже 4-ю зиму.
77.Все доги -- это "маленькие лошади"
78.Вы в детстве мастерили уздечку и упряжь и пытались их нацепить на своего кота.
79.В школе все тетрадки у вас были изрисованы вашими изображениями лошадей.
80.Фотоаппарат вы купили, чтобы запечатлевать их, любимых (лошадей), а так, на фиг он вам вообще нужен.
81. Когда кто-нибудь из родных говоря про трассу, отмечает, что ГРУНТ сегодня никакой, вы млеете от удовольствия и искренне ими гордитесь.
82. Слово «облегчаться» имеет для вас вполне определенное значение и если его употребляют в другом значении, вам требуется некоторое время, чтобы осознать смысл сказанного.
83. Лошадиные сайты вы просматриваете чаще, чем все остальные, включая личную почту.
84. Желая привлечь ваше внимание, любимый мужчина издает некие странные для окружающих звуки (от пофыркивания до ласкового гурканья), но вы на них реагируете мгновенно.
85. Вы можете не бояться ушибов, растяжений и прочих мелких бытовых травм. Во-первых, вы точно знаете, как это лечится. Во-вторых, у вас от этих бед есть множество мазюлок, правда, находятся они на конюшне. И, наконец, если "фастум гель" не поможет, то гель купленный за бешенные деньги для лошади, подействует обязательно -- проверено!
86. Читая эти посты вы прекрасно понимаете, о чем идет речь и искренне со всего этого смеетесь.
87. Фразы "здоров как лошадь", "лошадиное здоровье" и прочее вызывают у вас море негодования. И окружающие их стараются не употреблять, потому что слушать подробное объяснение о том, какие лошади хрупкие создания, сил у них больше нет.
88. Ваши телефонные разговоры неизменно вызывают у окружающих интерес. И иногда ставят в тупик, потому что не все понимают о чем собственно говоря идет речь

89. На Вас смотрят недоуменно в общественном месте или транспорте после интригующих слов, произнесенных по мобильнику: "А ты погоняла Борю (или Диму, или Сеню, или Маню...) на корде?"
90.Когда твои домашние могут отличить попону от вальтрапа, уздечку от кучи не нужных ремешков, и начинают отличать выездку от конкура и бега от скачек
91. Фразы в книгах типа "Наездник на лошади" или восклицания знакомых "У нас рядом с домом/в городе так много ипподромов!" вызывают неконтролируемое раздражение.
92. Твоя собака по голосу меняет аллюры и ножки на галопе, прыгает любой удобный заборчик, прибавляет если ей почмокать и послушно замедляется при Ша-а-а-гом.
93. Прохожие и пассажиры автобусов сочувственно косятся: бедная девочка/мальчик не может купить себе нормальные целые сапоги - носит одни голенища
94. Когда берешь у собаки лапу, чтобы отчистить ее от снега, встаешь сбоку, говоришь: "Дай ножку" и берешь ее.
95. Сестра научилась собирать и разбирать уздечку
96. Если продавцы в аптеке перестают удивляться и тормозить, по поводу того, что вы просите 6 литров глюкозы, 10 пачек но-шпы и 15 20-кубовых шприцов.
97. Если синяки на ногах и руках становятся обычным делом.
98. Если фамилия Невзоров уже вызывает у вас несварение желудка.
99. Если, возвращаясь с соревнований по конкуру (собираясь на соревнования по конкуру), вы отсчитываете 3 темпа до каждой трещины в асфальте, каждого бордюрчика и старательно их перепрыгиваете.
100. Если единственный стимул для похудания – поездить на лошади, для которой есть ограничение по весу.
101.Если в ближайшем от конюшни травмпункте вас уже знаю в лицо. И при вашем появлением радостно улыбаются: "Вы снова к нам?"
102. Покупая себе обувь, оцениваете, подойдет ли она под краги в следующий сезон?
103. Если сидишь на "Проконях" и читаешь эту тему с мыслью "Блин, это ж про меня! "
104. шарахаетесь от каждого резкого звука по принципу "с кем поведешься"...
105. У вас нет такого понятия как маникюр, если Вы видите девушку с длинными ногтями, Вы ей даже сочувствуете - ведь ей же неудобно.
106. Все куртки покупаются из расчета - потом отвезти на конюшню и ездить в ней.
107. В Вашем бюджете есть только одна сумма, которая только увеличивается - НА ЛОШАДЬ - все остальные траты можно перенести на следующий месяц.
108. Ваша аптечка на конюшне гораздо больше домашней, и Вы всегда точно знаете что в ней есть (в отличии от домашней).
109. Человек, сказавший, что от лошади ВОНЯЕТ, перестает существовать для вас, как класс.
110. На каждый кустик смотришь как на потенциальные хлыстики
111. Если вы не можете понять, почему ваши знакомые не могут различить ваших лошадей. Ну и что, что они одной масти, одной породы и примерно одинакового телосложения...Все равно они абсолютно не-по-хо-жи!
112. Если ваши домашние запомнили, что такое трензель и чем уздечка отличается от оголовья
113. Если после нового года вы не выкидываете свою натуральную елочку, а несете ее на конюшню, потому что ваша лошадь с удовольствием ее употребит в пище
114. Вас заставляют пересдавать на права так как вы держите руль между большим и указательным пальцами и странно перебираете остальными.
115.Когда налетаешь, на не замеченный лежачий полицейский, то ловлю на мысли " надо глубже сесть в седло"
116.Твоему раздражению нет предела, когда путают повод и вожжи, кнут и хлыст
117.Ты можешь проснуться среди ночи и понять, ЧТО надо было сделать, чтобы Манька таки взяла этот хренов барьер!! (и с нетерпением ждешь тренировки, чтобы опробовать)
118.Ты с насмешкой и ностальгией смотришь на восторги вновь прешедших, кормящих лошадку с руки. (потертой морковкой хе-хе)
119.Ты опасаешься собак, гуляя по парку. Пешком.
120.Твои муки выбора между покупкой попоны или новой красивой уздечки не дают тебе покоя ни днем, ни ночью.

121. На любую ритмичную музыку в голове тут же накладывается схема КЮРа.
122. Перед вашим Днем Рождения все друзья заранее узнают, какие обновки в данный момент необходимы вашей лошади.
123.от лошади, в отличие от мужа, всегда приятно пахнет.
124. Когда парень любезно разрешил посидеть у него на шее на рок-концерте, негодуешь, если он не поворачивает от корпуса и шенкеля.
125. В офисной столовой громко делишься с коллегой-конницей впечатлениями: "А на Ваньке гораздо удобнее, чем на Гришке".
126. Едешь на велосипеде по песчаной обочине и думаешь: "Что это я? Ведь велосипеду полезнее по асфальту...
127. Когда в фильмах, минут этак после 10 лихого галопа коня резко останавливают и забывают про него, вы кипите от негодования- "А отшагать»128. Если, за грубость, стыдно перед лошадью больше, чем перед человеком.
129. Если предстоит выбор между походом в кино, в гости, на пикник и т. д. или работой лошади, то Ваш выбор известен (и все ваши родные об этом знают).
130. Если старые джинсы выбросить легче, чем рваные и протертые бриджи.
131.Друзья на конюшне забивают твое имя в мобильнике с именем твоей любимой лошади.
132.Если не появляешься на тренировке, значит сломаны обе ноги и обе руки!
133.Если мечтаешь о своей конюшне не менее, чем на 10 лошадей!
134.Если дома заставляешь мужа выносить мусорное ведро, а на конюшне можешь в одиночку перекидать кучу навоза
135.если идя по зоопарку вы прикидываете - на спине каких животных можно покататься.
136. Если вы можете определить др. конника за 100 метров (по бинтикам в пакете, конному журналу, хлыстику и прочему!)
137. наблюдая за пьяным идущим по улице и выписывающим вензеля вы называете это серпантином, причем упорно пытаетесь считать петли и правильность исполнения по воображаемым буквам.
138.Когда с тележкой,по магазину,едешь с правой стороны,то когда какой-нибудь дядька или тетька не хочет уступать дорогу,ты еле сдерживаешься что-бы не сказать"левыми плечами разъезжаемся!!!"
139. Никто в Вашем доме не выбрасывает хлеб.
140. У Вас есть свой фирменный способ сушки сухарей для лошадей.
141. В метро к Вам пристают с вопросом-"ой девушка Вы наверное балетом занимаетесь, у Вас такая походка?"-Вы вежливо молчите, потому что с трудом представляете себе реакцию человека если он узнает, чем Вы на самом деле занимаетесь и как долго ему придется объяснять что от занятий ВЕ ноги кривые не становятся
142. Вы теряете самообладание, когда очередной не конный знакомый, узнав о Вашем увлечении, заявляет-ой ты лошадей любишь? Так тебе в деревню надо! Знаешь сколько там этих лошадей!
143. У Вас может быть мозоль под безымянным пальцем. Никто никогда не догадается откуда
И вообще люди все чаще оцениваются по странным критериям. Ну кто сказал, что ноги от ушей -- это хорошо? Хреново это, товарищи. При таком сложении на лошади качественно сидеть и балансировать, ох, как не просто.
144. Читая в газете в разделе "светские новости" - Земфира снялась... , первая мысль которая приходит - на каком препятствии?
145. Когда директор звонит и говорит: ты вечером будешь в конюшне, - я тебе туда привезу документы, подумай над ними ночью.
146.Если Вы забыли, что в русском языке есть слово "икра", а не шенкель.
147.Икра это такая еда , а шенкель здесь совсем не причем
148.Еду на лошади и автоматически пытаюсь посмотреть в зеркало заднего вида - кто там лезет нам на хвост..
149. в бумажнике рядом с фото любимого, фото любимой кобылы
150.Когда уже нет сил объяснять, что бриджи - это не штанишки по колено.

ДА!!!!! это мы, КОННИКИ !!!!!!

мне так это понравилось, что всем знакомым конникам отослала))

И еще, когда едешь с конюшни в метро домой, и у тебя не вызывает смущение реакция пассажиров на твой сильный запах, это значить, что ты целые выходные отбивал конюшню, и ты сука устал от тебя пахнет лошадьми, но ты с презрением смотришь поверх голов этих неверных, потомучто ты,блин, конюх и гордишься этим!!!:)

>при езде в маршрутке вы пытаетесь работать поясницей.
наверно один из первых признаков, уже обнаружила у себя, хотя ВЕ занимаюсь недавно)))))))

да эт про меня мои предки заучили всю амунницию