Классический: Тюрьма. Сидят в камере Зоофил, Некрофил, Садист и Экстримал. Зоофил: Иех, сейчас хоть бы катеночка, я б отрвался... Садист: Да, и помучить его... Некрофил: и замочить... Экстримал: Ну че, мужики, мяу!
Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит короче. Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает, в общем. - Ты, это... йог, да? - (читая книжку) Йог. - А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??! - (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...
из классики : Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"
Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел. Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул. Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших желтых глаза. Ну он не из пугливых, и как закричит: - Пошел вон!!!!! Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается - опять те же глаза напротив. Ну он и здесь не теряется и опять орет: - Пошел вон!!!!! Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину. Перед пещерой ходит взад-вперед дракончик, и обиженно бормочет : - Пошел вон: Пошел вон: А МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????!!!!!
Перебило альпинисту веревку. Летит он вниз и молится: - Господи, помоги! Спаси меня! Не дай погибнуть в расцвете лет! Обещаю, что если останусь жив, то больше никогда, никогда не полезу на стену, навсегда забуду про веревки! Ну, Господь видит - парень вроде неплохой, решил помочь и мягко приземлил его на густой куст - ни одного повреждения. Альпинист встал, отряхнулся и пошел привязывать новые веревки. Идет и думает: - Ну что за напасть, и лезет же с утра всякая чепуха в голову. От жары, что ли?
Закон непредсказуемости Все будет не так, как предполагалось.
Закон сборов Если все сборы идут нормально, что-то здесь не так. Следствие: что-то должно случиться в самое ближайшее время.
1-й Закон рюкзака Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
2-й Закон рюкзака Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи. Следствие: посторонняя помощь всегда отсутствует.
1-й Закон упаковки Как бы хорошо ни были упакованы вещи, они все равно намокнут.
2-й Закон упаковки Само собой, плохо упакованные вещи намокнут тоже.
Аксиома полиэтиленовых пакетов Именно в том пакете, которому вы доверили самую ценную вещь, окажется дырка.
1-й Закон вещей Часто используемые вещи всегда оказываются на дне рюкзака.
2-й Закон вещей Наиболее необходимые вещи оказываются забытыми. Причем обнаруживается это уже в походе.
Правило Бондина - Корсак Вещи, которые вы считали забытыми, найдутся у вас в рюкзаке в конце похода, когда надобность в них уже отпадет.
Закон лифта Вероятность поломки лифта в тот день, когда вы вышли из квартиры с рюкзаком, прямо пропорциональна номеру этажа и весу рюкзака и обратно пропорциональна времени до поезда.
Закон Кокоревича Опаздывают на поезд всегда люди, несущие общественный инвентарь.
Закон пограничного контроля Все границы проходятся ночью!
Правило добрососедства Все усилия сопредельных государств направлены на то, чтобы максимально усложнить процедуру пересечения границы.
1-й Закон инсектоида Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным.
2-й Закон инсектоида Всегда найдется такой вид кровососущих, на который репелленты не действуют.
Закон избирательного поражения По статистике из 10 клещей 1 энцефалитный, но именно вы окажетесь счастливым обладателем его - единственного и неповторимого.
Законы костра 1. Дров и спичек нет. 2. Если и есть, то что-то одно. 3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя. 4. Где вы, там и дым.
Закон последней спички Последняя спичка всегда ломается.
1-й закон палатки Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки Именно у вашей палатки неисправна молния. Следствие: кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития Тот, кто храпит, засыпает первым.
Закон сушки на костре Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.
Закон Денчика Сколько бы вы не взяли туалетной бумаги, ее не хватит на весь поход.
Закон падающего бутерброда Бутерброд падает маслом вниз!
Обобщенный закон падающего бутерброда Что бы ни было намазано на бутерброде, этим вниз он и упадет, выбрав при этом самое грязное место в радиусе 5 м от вас.
Законы кружки 1. Если кружка глиняная, то она разобьется. 2. Если кружка металлическая, то она утонет. Замечание: если вы являетесь обладателем глиняной кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.
1-й закон фотосъемки Запарываются самые ценные кадры.
2-й закон фотосъемки На самом интересном месте заканчивается пленка.
Теория рюкзаков 1. Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей. 2. Вещей оказывается всегда чуть-чуть больше, чем влезает в рюкзак. 3. Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Медицинская аксиома Вас поразит именно та болезнь, от которой вы не взяли лекарства.
Парадоксы пространства 1. Длина пути прямо пропорциональна весу, который Вы тащите. 2. Длина пути обратно пропорциональна количеству пива (спирта, водки и т.п.), взятого на группу. Следствие: объем рюкзака измеряется в литрах.
Закон стоянок Самая хорошая стоянка занята другой группой.
О погоде 1. (правило 135-го километра) В походе все к дождю. 2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет. 3. Плохие прогнозы всегда сбываются. 4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой. 5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается. 6. Кто сказал, что она улучшится?
Правила ветра 1. Ветер всегда дует в лицо. 2. Если ветер дует в спину, то вы или идете спиной вперед, или идете не в ту сторону. 3. Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете в пропасть.
древний анекдот: Лезут Вини-Пух и Пятачек в связке.Вини-Пух: -Пятачек, бей крюк! -Но,Вини,если я его забью он же испортиться. -Бей,свинья,а то мы оба испортимся!!!
1. Ты всегда можешь выбрать маршрут для новичков или экспертов. 2. Можно найти описания скал, в которых указанно, сколько людей до тебя туда залезло и кто первый залез. 3. Лазить можно весь день. 4. Ты можешь выбрать диаметр и длину веревки. 5. Тебя все время кто то подстраховывает. 6. Ты можешь оставить средства предохранения за собой для следующего парня. 7. Много узких щелей. 8. Тебя не считают за извращенца, если ты лазишь в обвязке. 9. Единственная резина, которую надо одевать, одевается на ноги. 10. Всегда можно найти нетронутую скалу
Сидят три мужика, треплются. - А знаете, есть такие чудики, они мешки воздухом надувают, палками связывают, верхом садяться и по горным рекам сплавляются... - Да, вот народ дает, - заняться больше нечем... Это что, я слышал, есть такие шизанутые, они мешки всякой хренью набивают, какими-то тросами связываются и на гору лезут. - Да-а, точно психи... - Ладно, хватит трепаться, пора двигать. И включив фонари, они поползли по шкуродеру дальше.
Инструктор в горах говорит туристам: - Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
Приходит скалолаз к врачу и жалуется: - Когда по вертикали лезу или по нависанию, то отлично себя чувствую, как только вылезаю на потолок – начинает спину ломить. К кому мне обратиться? - Эээ, батенька, Вам к психиатру…
Приходя в церковь, рассматриваешь возможный маршрут долезть до потолка Ты знаешь, как залезть дома на крышу без лестницы Ты все ботинки покупаешь на два размера меньше Ты не имеешь понятия, почему твои руки кровоточат Ты перекапываешь огород ходя по нему в кошках Твоя снаряга стоит больше, чем твоя машина Твои друзья предпочитают тренироваться у тебя дома на стене, а не на специальном тренажере Стена твоего дома в гиде местных скалолазных маршрутов котирована 5.13d На предложение продавца "Выбирай" ты реагируешь неадекватно
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
-Як?
-Пецель!
-Як,як?!
-Пецель!!!
-Повбывав бы!
Тюрьма. Сидят в камере Зоофил, Некрофил, Садист и Экстримал.
Зоофил: Иех, сейчас хоть бы катеночка, я б отрвался...
Садист: Да, и помучить его...
Некрофил: и замочить...
Экстримал: Ну че, мужики, мяу!
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!
- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"
- Подстрахуй!
- От подстрахуя и слышу!
Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул.
Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших желтых глаза.
Ну он не из пугливых, и как закричит:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается - опять те же глаза напротив. Ну он и здесь не теряется и опять орет:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину.
Перед пещерой ходит взад-вперед дракончик, и обиженно бормочет :
- Пошел вон: Пошел вон: А МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????!!!!!
- Господи, помоги! Спаси меня! Не дай погибнуть в расцвете лет! Обещаю, что если останусь жив, то больше никогда, никогда не полезу на стену, навсегда забуду про веревки!
Ну, Господь видит - парень вроде неплохой, решил помочь и мягко приземлил его на густой куст - ни одного повреждения. Альпинист встал, отряхнулся и пошел привязывать новые веревки. Идет и думает:
- Ну что за напасть, и лезет же с утра всякая чепуха в голову. От жары, что ли?
Закон непредсказуемости
Все будет не так, как предполагалось.
Закон сборов
Если все сборы идут нормально, что-то здесь не так.
Следствие:
что-то должно случиться в самое ближайшее время.
1-й Закон рюкзака
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
2-й Закон рюкзака
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.
Следствие:
посторонняя помощь всегда отсутствует.
1-й Закон упаковки
Как бы хорошо ни были упакованы вещи, они все равно намокнут.
2-й Закон упаковки
Само собой, плохо упакованные вещи намокнут тоже.
Аксиома полиэтиленовых пакетов
Именно в том пакете, которому вы доверили самую ценную вещь, окажется дырка.
1-й Закон вещей
Часто используемые вещи всегда оказываются на дне рюкзака.
2-й Закон вещей
Наиболее необходимые вещи оказываются забытыми. Причем обнаруживается это уже в походе.
Правило Бондина - Корсак
Вещи, которые вы считали забытыми, найдутся у вас в рюкзаке в конце похода, когда надобность в них уже отпадет.
Закон лифта
Вероятность поломки лифта в тот день, когда вы вышли из квартиры с рюкзаком, прямо пропорциональна номеру этажа и весу рюкзака и обратно пропорциональна времени до поезда.
Закон Кокоревича
Опаздывают на поезд всегда люди, несущие общественный инвентарь.
Закон пограничного контроля
Все границы проходятся ночью!
Правило добрососедства
Все усилия сопредельных государств направлены на то, чтобы максимально усложнить процедуру пересечения границы.
1-й Закон инсектоида
Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным.
2-й Закон инсектоида
Всегда найдется такой вид кровососущих, на который репелленты не действуют.
Закон избирательного поражения
По статистике из 10 клещей 1 энцефалитный, но именно вы окажетесь счастливым обладателем его - единственного и неповторимого.
Законы костра
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.
Закон последней спички
Последняя спичка всегда ломается.
1-й закон палатки
Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки
Именно у вашей палатки неисправна молния.
Следствие:
кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Закон сушки на костре
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.
Закон Денчика
Сколько бы вы не взяли туалетной бумаги, ее не хватит на весь поход.
Закон падающего бутерброда
Бутерброд падает маслом вниз!
Обобщенный закон падающего бутерброда
Что бы ни было намазано на бутерброде, этим вниз он и упадет, выбрав при этом самое грязное место в радиусе 5 м от вас.
Законы кружки
1. Если кружка глиняная, то она разобьется.
2. Если кружка металлическая, то она утонет.
Замечание:
если вы являетесь обладателем глиняной кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.
1-й закон фотосъемки
Запарываются самые ценные кадры.
2-й закон фотосъемки
На самом интересном месте заканчивается пленка.
Теория рюкзаков
1. Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
2. Вещей оказывается всегда чуть-чуть больше, чем влезает в рюкзак.
3. Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Медицинская аксиома
Вас поразит именно та болезнь, от которой вы не взяли лекарства.
1. Длина пути прямо пропорциональна весу, который Вы тащите.
2. Длина пути обратно пропорциональна количеству пива (спирта, водки и т.п.), взятого на группу.
Следствие:
объем рюкзака измеряется в литрах.
Закон стоянок
Самая хорошая стоянка занята другой группой.
О погоде
1. (правило 135-го километра) В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
6. Кто сказал, что она улучшится?
Правила ветра
1. Ветер всегда дует в лицо.
2. Если ветер дует в спину, то вы или идете спиной вперед, или идете не в ту сторону.
3. Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете в пропасть.
-Пятачек, бей крюк!
-Но,Вини,если я его забью он же испортиться.
-Бей,свинья,а то мы оба испортимся!!!
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
10 причин почему скалолазание лучше секса.
1. Ты всегда можешь выбрать маршрут для новичков или экспертов.
2. Можно найти описания скал, в которых указанно, сколько людей до тебя туда залезло и кто первый залез.
3. Лазить можно весь день.
4. Ты можешь выбрать диаметр и длину веревки.
5. Тебя все время кто то подстраховывает.
6. Ты можешь оставить средства предохранения за собой для следующего парня.
7. Много узких щелей.
8. Тебя не считают за извращенца, если ты лазишь в обвязке.
9. Единственная резина, которую надо одевать, одевается на ноги.
10. Всегда можно найти нетронутую скалу
- А знаете, есть такие чудики, они мешки воздухом надувают, палками связывают, верхом садяться и по горным рекам сплавляются...
- Да, вот народ дает, - заняться больше нечем... Это что, я слышал, есть такие шизанутые, они мешки всякой хренью набивают, какими-то тросами связываются и на гору лезут.
- Да-а, точно психи...
- Ладно, хватит трепаться, пора двигать.
И включив фонари, они поползли по шкуродеру дальше.
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
Приходит скалолаз к врачу и жалуется:
- Когда по вертикали лезу или по нависанию, то отлично себя чувствую, как только вылезаю на потолок – начинает спину ломить. К кому мне обратиться?
- Эээ, батенька, Вам к психиатру…
Приходя в церковь, рассматриваешь возможный маршрут долезть до потолка
Ты знаешь, как залезть дома на крышу без лестницы
Ты все ботинки покупаешь на два размера меньше
Ты не имеешь понятия, почему твои руки кровоточат
Ты перекапываешь огород ходя по нему в кошках
Твоя снаряга стоит больше, чем твоя машина
Твои друзья предпочитают тренироваться у тебя дома на стене, а не на специальном тренажере
Стена твоего дома в гиде местных скалолазных маршрутов котирована 5.13d
На предложение продавца "Выбирай" ты реагируешь неадекватно