Анекдот, как средство выживания в сложной ситуации
Анекдот, шутка или иная веселая история, рассказанные вовремя действительно могут помочь в экстремальной ситуации. Благодаря им, формируется дружелюбный коллектив из попавших в крушение людей, снимаются психологические барьеры общения, находится общий язык в разновозрасных группах, побеждается уныние и пораженческое настроение, снимается стресс, и вообще, смех продливает жизнь.Кроме того, в тематических анекдотах содержится куча информации.
В данной теме предлагаю выкладывать анекдоты о туристах и людях, попавших экстремальную ситуацию.
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.
Штурмуют три туриста перевал. Уставшие, голодные. Вылезают наверх.
Один говорит:"Сейчас бы женщину!"
Второй :"Большую и теплую!"
Третий:"И чтоб не приставала!"
Приходит мужик весь такой грязный и обросший в магазин и говорит:"Дайте мне веревку и мыло". Продавщица спрашивает:"Что вешаться собрался?"
"Да нет,щас помоюсь и в горы"
Летит связка с горы вниз, а на встречу им другая.
те что снузу летят спрашивают:
- Мужики, что случилось?
- Да бабы крючья били. А у вас что?
- Бабы примус разжигали.
Примета:
Если на даче созрели ягоды, значит пора в поход - есть тушенку и макароны.
Если спальный мешок Вам только по колено - это рюкзак.
Найти нас просто: от станции метро "Площадь Треугольника" по азимуту 136 до поваленного
дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.
Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом:
- Блин, нам тут не до шуток!!!
В Калининградской области протекает речка со смешным названием Писса. Это еще немецкое название, так и осталось за речкой в наши дни. В связи с этим, возникают довольно смешные выражения:
Комментарии на теме "Река Писса"
1. "Андрей Васильевич, а мы сегодня на Писсе будем спать
- Ну, это кому повезет"
2. "А я весь день Писсу фотографировал.
- Фу, извращенец"
3. "От этих дождей Писса как-то больше стала"
4. "Наступили на полено, Писса стала по колено"
5. "Андрей Васильевич, а водой из Писсы зубы чистить можно"
6. "Это питная вода или вода из Писсы"
7. "Выходим к Писсе, а Писса встала" - дело было зимой, река покрылась льдом.
8. "А Писса что соединяет"
9. "По Писсе ходить как то привычнее"
10. "Гусев гордится своей Писсой" - имеется в виду грод Гусев.
Разговор туристов:
- Зачем ты фотографию тещи с собой таскаешь?
- Сам посуди, тут, в поле, комары, дождь, холод… А на нее посмотрю – господи, хорошо-то как!
На соревнованиях «Кэмэл Трофи» победил украинский экипаж на обычном «Запорожце» без двигателя. Как объяснили спортсмены – так его легче толкать.
«В альплагере сезон скидок. Скидывается каждый десятый».
Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Падаю…
Оптимист:
- Лечу!!!
Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон. И если вы сорветесь, не забудьте в полете посмотреть направо: прекрасный вид открывается!
- Почему? Он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь.
- У меня дед всю жизнь на веслах ходил, а я пройду три метра – и падаю.
По мнению натуралистов, каждый мужчина в лесу за один день в среднем собирает 6 кг грибов, а женщина – 4 кг грибов.
Но это не значит, что они в лесу вместе за один день соберут 10 кг грибов.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги они вышли на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы нечеткий, да и вообще не в ногу…
- Ты умеешь нырять?
- Да.
- А сколько ты можешь оставаться под водой?
- По-разному.
- Как это?
- Зависит от того, как быстро меня вытащат.
Если в походе вам стали досаждать комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку – и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище.
С целью поспорить – кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов и разбежались – комары достали…
Даже самые длинные ноги недостаток, если на улице комары.
- Что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар искусал.
- Один комар, так сильно?
- А он перед смертью позвал свою банду.
- А у вас есть лыжи и лыжные ботинки 52 размера?
- Какого?
- 52
- А зачем вам лыжи!?
Как известно, палка сделала из обезьяны человека. А вторая палка сделала из него лыжника.
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…
Жить ей оставалось не более часа.
Если вы заблудились в тайге, то кричите громче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!
Вы знаете… речка Пышма – это как зеркало моей души. Пусть она темная и мутная, зато в ней найдется место каждому.
Горные туристы – это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.
В магазин хозтоваров заскакивает взъерошенный мужик и кричит:
- Мне веревку и мыло!
- Ты что, вешаться будешь?
- Да нет, помоюсь – и в горы!
Лесник Федор очень любит порядок на своей делянке, поэтому ежемесячно проводит в своем лесу профилактическую вырубку. Так, в прошлом месяце Федор для профилактики вырубил 46 любителей открытого огня.
- Туристы, туристы, рычали радастные мишки.
Подруга: Вась!! Чо делать то??!
Алипик: Крепи веревку
П: Как?
А: Вяжи булинь!!!!
П: Я не помню, но сейчас попробую.
А: НЕ НАДО ПРОБОВАТЬ!!!!! ВЯЖИ ДЕСЯТЬ БАНТИКОВ!!!!
Мужик заблудился в лесу, стоит и орет "Аууууу..." Тут ему на плечо опускается медвежья лапа...
Медведь: Ты че тут ореш?!
Мужик: Да вот, заблудился...
Медведь: А ореш-то че?
Мужик: Ну вдруг услышит кто нибудь...
Медведь: Ну я услышал. Легче стало?
- Ты знаешь, я слышал что от комаров можно СПИДом заразиться...
- Тебе чего - баб мало?
* * *
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем
российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг
и снять российский.
* * *
Два американских туриста в Париже походят к Нотр-Дам.
Один говорит другому:
- Давай, я буду осматривать внутри, а ты - снаружи. Так быстрее управимся!
* * *
В воскресный поход приглашаются энтузиасты этого дела.
"Этого дела" брать по две бутылки на человека...
* * *
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда обычно чудовище появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана сэр...
* * *
Частушки: 8-)))
Я стою у ресторана
Замуж - поздно, сдохнуть -рано,
Не пойти ли в турпоход?
Может кто-то подберет?
Я с инструктором гуляла,
Думала что женится,
А он ходит и смеется -
Скоро группа сменится!
Я с инструктором гуляла,
Думала, что просто так...
Через год у нас родился
Абалаковский рюкзак...
*****
Мужик сидит в палатке, вдруг в темноте шаги топ-топ...
Мужик на стремках весь, темно лес глухой. Вдруг в стенку палатки вонзается нож, распарывает ее. В прорези появляется лицо мужика, бородатый со шрамом и басом говорит: "Мужик, у тя иголки с нитками есть?" Мужик перепугался и говорит :"Нееееееетттттт"
Шаги удаляются в темноту. Ну мужик сидит зашивает палатку, тут шаги с другой стороны. Опять вонзается нож в целую стенку, в прорезь всовывается бородатый и говорит : "Во мужик держи нитки"
Любитель пешего туризма говорит приятелю:
- Придется покупать новую карту нашей области.
- Почему?
- Старую мы уже всю прошли.
* * *
- Официант, в меню значится "ИКРА ТУРИСТИЧЕСКАЯ". Что это такое?
- Это пригоревший рис с рыбным привкусом.
* * *
Турист спрашивает местного жителя:
- Скажите, сколько километров до следующей деревни?
- Здесь нет никаких километров - это поселочная дорога.
* * *
- Тут следовало бы установить табличку с предупреждением об опасности, - говорит турист проводнику, стоя на краю глубокой пропасти.
- Такая табличка здесь была, но в течении двух лет никто не падал, поэтому ее убрали.
* * *
Пошел в кусты пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.
* * *
Сидит чукча и рассуждает вслух:
- Однако, вертолет летит. Геологи. Напьются. Мне морду бить будут. Тебя, жена, изнасилуют. ЭКСПЕДИЦИЯ!
****
Сидят два "спаса" на полке около кулуара, чай пьют.
Сверху вниз крик : А-А-а-а--а----а!
Один "спас" другому:
- Чайник пролетел.
- Ага.
Снова :А-А-а-а--а----а!
- Еще один чайник.
-Ага.
Сидят дальше. Снова сверху :А-А. дзынь! А-А дзынь! а-а-а!
- Инструктор пролетел.
-С чего взял?
- Зарубиться пытался.
****
Лезет на скалу скалолаз. Высоко залез, уже и орлы ниже него кружаться. Поворачивает он голову в сторону видит - блин! Два мужика парят в метре от скалы! Ни вверх ни вниз не смещаются. Он их спрашивает - как так?
Один из мужиков объясняет, мол мощнейшие восходящие потоки теплого воздуха, уникальное природное явление. Выдерживают вес до восьмидесяти килограмм. Вот смотри - парим!
Ну мужик прикинул свой вес, вроде меньше восьмидесяти... оттолкнулся от скалы и ....ушел вниз камнем. Мужики парят...
Помолчали и один говорит другому:
- Да Михаил, для АРХАНГЕЛА, ТЫ ЕЩЕ ТА СВОЛОЧЬ!
*****
Мальчишки наблюдают за тренировкой альпинистов. Один из ребят подходит и спрашивает:
- Дядя, а что у вас на голове?
- Каска.
- А это что под подбородком?
- Ремешок.
- А для чего он?
- Чтобы каска не сваливалась.
- Ну вот видишь, - повернулся он к приятелю, - я же тебе говорил, а ты все талдычишь - чтобы хлебальник не разевал...
* * *
Два альпиниста сидят на вершине горы. Один у другого спрашивает:
- Ну ты переехал на новую квартиру?
- Я что, с ума сошел? Мне предлагают третий этаж без лифта!
******
Турист-горник подходит к глубокому провалу. Глянул в него - дна не видно. Крикнул в него:
- А!
А оттуда:
- Б!
Он снова крикнул:
- В!
А оттуда:
- Г !
- Ни хрена себе, - удивился он.
А из провала:
- А ты как думал?!
* * *
В Индии российский турист случайно стал свидетелем интересного события. Когда он ужинал в ресторане, за соседним столиком сидел индус и не мигая сосредоточенно смотрел на бутылку со спиртным напитком, стоящую перед ним. Через полчаса индус зашатался и упал, так и не откупорив бутылку. Приехавший врач поставил диагноз: "Сильная степень алкогольного опьянения".
Наш турист купил бутылку водки и быстро пошел в гостиницу. В номере он поставил бутылку перед собой и стал смотреть на нее. Смотрел, смотрел и упал. Приехавший врач поставил диагноз: "Захлебнулся слюной".
********
Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов.
- Это шкура медведя, которого я подстрелил в Карелии. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...
*****
Спешите приобрести, скитальцам скидка.
*****************
Отец решил приобщить своего сына к туризму. Поднявшись с ним на гору и отдышавшись, отец сказал ему:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какая живописная речка!
- Зачем же мы три часа тащились вверх, если внизу так красиво?
******************
В швейцарских Альпах на террасе высокогорного ресторанчика сидит человек. У его ног стоит большая коробка с дорогущими наручными часами. Он берет их и поочередно бросает вниз.
-Что он делает? - удивляются посетители за соседним столиком.
-Это новый русский, - отвечает официант. - Скучает. Наблюдает, как летит время.
* * *
(Из справочника)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.
* * *
* * *
Байдаpочники обсуждают:
- По какой pеке пойдем?
- Да по Пьяни...
- Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?
P.S. Пьяна - pека в Hижегоpодской области.
* * *
Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.
- Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
- Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.
**************
Двух альпинистов засыпало лавиной, их откапывает сенбернар с боченком рома на шее...
- Ой, Вась, смотри! К нам пришел луший друг человека!
- Да, и какая большая собака его принесла!
* * *
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз,
все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел
и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник...
********
Приходит уставший от трудов праведных "новый русский" в туристическое агентство и говорит:
- Хочу я это... типа расслабиться...
- Нет прблем. Можем предложить вам прекрасные поездки. В Грецию, Египет, на Багамские острова...
- Не, пацаны, дешево это все. Надоело давно. Давай чего интереснее.
- Хотите в Африку на сафари? Мы вам вертолет личный приготовим, оружие подберем. Хотите, на львов поохотитесь, хотите на леопардов.
- Не, тоска все это. Да и куда я шкуры эти девать буду? Ими и так весь дом забит.
- А белых медведей пострелять не желаете? Ледокол для вас персонально организуем любой, хоть атомный. Полярное сияние заодно посмотрите. Красота! Экзотика!
- Да вы че, в самом деле! Мне вся эта экзотика обрыдла давным-давно!
- Да... Ну в таком случае вам придется воспользоваться эксклюзивным пешим маршрутом с эротическим уклоном...
- Это куда?
- А это пошел ты на ... !!!
* * *
Двое лежат в палатке. Один другому говорит:
- Слышь, Вован, чего доктора-то говорят... Оказывается босиком ходить надо. Полезно!
- Дык это ж они правильно говорят, Колян... Вот у меня каждый раз, когда в ботинках проснусь, так башка болит... Терпеть невозможно!
* * *
"Новый русский" подруливает в турбюро и начинает выбирать, куда бы это ему съездить... И тут он был, и там он был... Офонарел народ, не знает, что бы это ему еще предложить. Дают "новому" глобус и говорят:
- Вот смотрите, выбирайте сами.
Смотрел "новый русский" долго, внимательно и в конце концов глобус возвращает:
- Не, пацаны, на этом я уже везде ва-аще был. Гоните другой!
***************************************************************
Реальная история из жизни:
Майские праздники. На Мсте - столпотворение открывающих
сезон.
Слив на "Лестнице" около полутора метров высотой. По реке
чешет ПСH-10, наглухо задраенный. Изнутри - невнятные крики. За
30
30 метров до порога открывается "дверь" и выходит мужик с целью
"по нужде". Тупо глядит перед собой, видит порог и моментально
скрывается внутри, задраивая герметично. Изнутри раздается
жуткий вопль: "КАРТЫ!!!! Карты держите !!!" Плот влетает на
порог, и рухается вниз..... Изнутри облегченно: " Порядок.
Вася, сдавай".
*****************
Господа представте картину.
Ночь. Среди редких деревьев на окраине поселка расположилась компания с несколькими палатками, горит костер. Хриплые голоса орут цивильную тур песню типа.
"Кончилось лето жаркое..."
Среди этих деревьев шатаются загадочного вида парочки, дело на окраине поселка. Туристический лагерь взрывается новой.
"Подуем ПОПОЙ на костер
...!!!
А ПОПА дует, дует, дует
И раздувает пламя вверх!!!!"
Окраина поселка стремительно пустеет. Занавес...
P.S. Кто не знает "ПОПА" (попель, пендаль,попник) - это маленький коврик (каремат) сидушка.
*********
Путешественник, проживший месяц в пустыне, рассказывает: "Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что и они с тобой говорят... А потом оказывается, что и они стобой говорят... А потом оказывается, что ты их см интересом слушаешь!"
*******
Турист бежит от людоеда из последних сил и кричит ему: "Не трогай меня! Мне нужно кормить жену и четверых детей!" - "А мои, значит, пусть с голоду помирают?!"
******
Медвежья пещера в горах. К большому медведю подходит маленький медвежонок:
- Папа, покажи театр!
- У-у... Не мешай...
- Ну па-а-па! Ну покажи спектакль!
- А-а-а... Неохота мне, Мишутка.
- Ну па-а-а-па!!!
- Ох-х... Ну ладно...
Папа-медведь встает, идет в угол, среди груды мусора находит два человеческих черепа, надевает их на лапы и говорит хрипло, подражая туристам:
- Петрович! Здесь медведи-то есть?
- Да какие здесь, на хрен, медведи.
*********
Ползет, значится, спелеолог по шкурнику да по воде холодной.
Ползет-ползет, из сил выбивается.
Вдруг видит: открывается зала, а там столы накрытые, деликатесы всякие на них, напитки.
У стола сидит прекрасная девушка.
- Кто ты?- спрашивает спелеолог.
- О, - отвечает она,- у меня очень редкое и очень красивое имя - Гипотермия.
*****
Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.
1. Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось – вы спите. Спите дальше.
2. Крикните «Ау!» Наберите воздуха и крикните сначала - «А», потом «У».
Не мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи – это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах – вы перетренировались. Отдохните.
3. Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит ель короткая. Найдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.
4. Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные – помиритесь с ними и можете дальше не читать.
5. Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа – восток, а слева – запад.
6. Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели, есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен – бегите.
7. Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается – можете дальше не читать.
8. Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите что-то не то – узнаете позже.
9. Если вы встретили людей – ничего из здесь написанного не читайте.
- Ты хто?- спрашивает медведь.
- Я турист - отвечает турист.
- Нет, это я турист- говорит медведь, - А ты завтрак туриста.-